越讨好越卑微，深度剖析“讨好的悲剧”【武志红】

神术隆之介:
曾经的我，连下一个表情下一个动作都要考虑别人怎么看过，是真的连坐过山车都没办法尖叫出来，很多原因是因为家庭父母的强势和没有关心，另一方面是自己被校园冷暴力了三年，毕业了经济独立了，自己在慢慢的调整，可能路会走的比别人慢，不过没关系，相信自己会变得更好

【回复】我也，去游乐场坐过山车跳楼机始终叫不出来，心里也很害怕就是叫不出来。平时也不善于表达自己的需求，很多时候不满意别人的处理方式，或者被忽略被冷漠委屈都不会争取，也想争取不知道为什么就是说不出口。而且说话也特别容易冷场，所以很不喜欢发言，也不懂得如何大方利落的和陌生人交流。平时懒懒散散看起来与世无争，其实也是有野心的，反而不敢让人知道。
【回复】回复 @一个人的19岁 :害，是的，其实现在也还是有一些，很难对别人生气，除非对方做了特别过分的事情，但这样真的很多时候憋得很难受，有时候觉得我生气不了就逃避，尽量离让我生气的人远一点。心理压抑真的不好，都要努力调整呀
【回复】下一个表情下一个动作都要考虑别人怎么看，也太真实了
遗忘玄幻:
我认为中国老好人的部分原因在于，受到我们文化的影响，用道德约束自己，而不会用同样的标准去要求别人，在生活中就形成了不习惯直截了当拒绝别人的文化氛围，进一步演变成了不善于拒绝别人。从对孩子的教育就可以看出来，从小被教育要谦让，但是少有被教过怎么样去拒绝别人。

【回复】是的，基本是这样。儒家教育是屈服于统治者的文化，而不是屈服于人性的文化。武老师曾经说过，我们文化的一大特点就是“孝”文化太多的左右了人的一生。而后代如果没有独立思考的能力的话，很有可能会传递这种文化下去。
【回复】回复 @理工大叔教授燃烟火 :我觉得相反，中国式社交的特点是多给人添麻烦。 所以很多人会一上来就劝别人，劝酒劝吃劝结婚什么的。不但不觉得没礼貌，反而觉得那是热情。 所以有讨好型人格的人，在中国活得特别累，很多人会不理解这些人，觉得不喜欢拒绝就好了，为什么不拒绝？根本不 认为那是一种礼让，也想不到这些人从小被教育不要拒绝，对拒绝的技术一无所知。 假如是在日本的话，可能经常会有两个人互相鞠躬，互相讨好。 而在中国，往往一方使劲劝，特别强势，另一方已经非常费力，脸色很难看了，强势提要求的那一方，却根本没察觉到。 就好像武志红老师讲的，一个处在自恋维度，一个处在关系维度。根本不在一个社交体系里。
【回复】回复 @土萝卜斯基 :儒家文化表示真的不背锅了！如果回归孔孟来看儒学，在人际关系方面，儒家强调的相互尊重。即使双方本身地方就不对等，儒家也是在寻求另一种对等如:父慈子孝、兄友弟恭、君使臣以礼，臣侍君以忠。
小迷糊猴:
是的，以前的我比较严重讨好别人，现在好多了，说会了拒绝。虽然做得还不够好，但至少会拒绝了

【回复】回复 @你过来啊如意 :人要拥有被讨厌的勇气。以前我在家也是父母说啥就是啥，叫往东不敢往西的“乖乖女”，但是对于婚姻一事，我还是比较坚持自己的原则，结婚是你自己一辈子的事，你确定你想清楚了吗？有能力承担婚姻后感情不和的后果吗？虽然是你父母逼的你结婚，但是最后过日子的都是你一个人承受，你有没有认真考察过结婚对象？双方三观是否一致？顾不顾家？有没有能力，有那些致命缺点或者闪光点？不要父母硬塞一个人过来就接着，你自己也要好好跟父母沟通，沟通不了就躲着。 只要思想不滑坡，到不了那地步。 就看你怎么抉择了，旁人也只能给你建议，决定权还是自己把握的好。
【回复】回复 @你过来啊如意 :但是如果妥协了，会不会怨恨他呢？现在拒绝了你当了一时的坏人，也许未来会遇到合适的人；妥协之后，一旦过得不好，哪怕你不想伤害你的父亲，你内心的怨气绝对会影响你们的关系的。不过我的话大概也没有什么参考价值吧。
【回复】我也是这样因为讨好型人格收到了数不清的伤害别人就觉得你对他好是理所应当觉得你呆呆傻傻的现在在一点点的改变最重要的是好好爱自己以后不可能在那么傻了
你的地瓜已上炕:
教会别人如何对待你，也教会自己好好对待自己 太看重沉没成本，是最贵的消费

【回复】前排，“这一次委屈自己，那以后就有成千上万次的委屈自己”和之前讲得跳楼男孩没时间感：不知道当下的羞辱是可以改变得。那新娘受到的委屈又是不是可以改变?
【回复】对，应该逃离不舒服的地方
鱼刺与藤椒:
说一个事例吧。 我同学结婚，婚礼结束后去同学家中，当时新婚夫妇去客厅给亲戚敬酒，先前一起还在新房里耍闹的其他同学也都被叫去厨房吃饭什么的，恰恰好有几分钟就我一个人呆在空空的房间的时候，新郎的家族亲戚一个中老年大叔就过来了，问我是谁，正好有个男同学在房间门口，就代我回答是新娘的同学，之后那大叔就停在我对面，一只手抽着烟，打量我，然后右手就抚了一下我的手臂，从差不多肩侧一路抚到小手臂，手就回去了，也没用什么力道。当时我感觉很奇怪，不认识的人为什么要这样，虽然不算碰了敏感范围，但就是不爽。大叔抽着烟走开以后，之前站在房间门口一直看着的男同学走过来说，你为什么要让他摸啊，你怎么不走开啊。我当时哑然。 我站在那里忍着那种奇怪和不适，忽略对自己感受的照顾，优先考虑的是：这是我同学的亲戚……这是人家的长辈……不好直接走开……也就是碰了下手臂……反省自己的过程中，真的是自己对自己充满了惭愧感和鄙视感，觉得这种把别人甚至不分对方是不是值得就一味把对方的感受放在第一位的行为模式，真的，有毒透了！

【回复】个人的一点不成熟的小建议，其实你可以试试一种矫枉过正的方法，就是在不伤害别人的基础上，平常经常练习给自己一种心理暗示，让自己成为一个“自私”的人，更多的关注自己的感受和想法，更多的去想怎么让自己舒服，怎么不让自己吃亏，而不是总是第一时间去想别人是怎么想的，他为什么这样。第一时间把关注点放在自己身上，反正我不能吃亏，我舒服了就好，然后再去想别人。每个人都是自己的第一责任人，这样就算你不小心伤害了别人，也只是因为自保而已，再补救也可以，否则，就会像在你说的这件事中一样，明明是你被欺负，男同学不是斥责那个男的不是东西，而是说你不会处理问题，就在于你没有第一时间选择保护自己。
【回复】有时候受了委屈却后知后觉，和你一样有过相似的经历。以后要记得，但是让你不舒服、反感的行为，立马制止
【回复】我之前也是这样，哪怕是自己吃亏了第一反应还是在照顾别人的感受，怕别人是不是不高兴了。后来发现是因为我太在意自己在别人眼中的形象，现在我就是在心里默默告诉自己:老娘就不是个好人，怎么样吧！无所谓你怎么看我！
新橙子啊:
三十三了，总是在讨好别人，跟着这个世界的标准逼迫自己，心理咨询了一年多，决定要从新活

【回复】婚姻这件事我一直在坚持自我，不妥协世俗的规定，但是刚才武老师说的为了结婚的场合去妥协我觉得不完全是委屈，因为他们可以接纳自己去低头，或者说在他们内心是愿意遵从为了世俗而暂时的妥协的，他们认为结婚是大事，是人生中必经过程，所以他们不觉得委屈[笑]
【回复】回复 @六月的蜗牛 :所以说关系中的妥协并不都是委屈，可能是关注点不一样吧，我们觉得做不了自己总是在讨好别人，别人是在考虑意义的本身，两个层面的基础不一样
【回复】回复 @六月的蜗牛 :明白，可是我见了很多。组成的那个不知道是什么，反正绝不是你想象中的“家”，太惨了。。。
流星永恒leslie:
我最近就果断做了坏人，然后怨气全散，身心健康得到了很大的提升，单身太快乐了

【回复】我也做了一次坏人 然后我就一直不停陷入愧疚 很痛苦😖
【回复】其实就是允许自己发泄暴躁情绪[OK]
【回复】回复 @国服哥哥嘤嘤怪 :哈哈哈哈哈 就是让别人知道你的情绪 不要憋着
小公子不猜:
确实，我经常对室友好，久了他们觉得我好说话，性格好，有什么事情就找我，有脾气就找我发。。。我不想忍了。。。

【回复】你们毕业各奔东西，这辈子见不见都不一定，所以不要讨好别人
【回复】回复 @suti-y :额，你这句话很贴心，但是还是得改变一下吧，他们自己的事情自己做吧，我有点累了。老好人，好人也老了呜呜……
【回复】回复 @黑夜里的跑者 :真的，他们拿快递外卖那些想到我了，心情不好想到我了。L子不是不会发火，只是觉得几年的感情，可能也只有我傻傻的以为他们对我有感情吧。唉，看淡了。
胡看看呀:
有时候老好人来自于非黑即白的世界观，把世界上的人分为好人和坏人，被别人认可了我就是好人，不被认可就是坏人。事实上人是多面的、流动的，别人处于自身利益对你的一个评价不过是他在一个某时间节点上处于某一点个人喜好的一句话，这种东西重那么能当成衡量标准呢。

【回复】说的太对了，我最近才发现世界不是非黑即白的，人也没有绝对的好坏
【回复】这个标准太清气了！哈哈
【回复】说的太好了，帮助到我了谢谢
紫风宇帆:
我就是典型的老好人，时时刻刻都在想着讨好别人，委屈自己，很心累，但控制不住，太难改了。可能是原生家庭导致的严重自卑，才有了这种讨好型人格，影响了人生中的很多次选择，一步步走到如今的境地。

【回复】原生家庭真的影响特别大，我也是这种老好人，我明白几乎都是原生家庭给我的影响，所以现在要学会改变自己。
【回复】我爸自己就是这样的人，对内随意，对外讨好，后来不想自己讨好了，把我和我妈推出去讨好他亲戚，我忍了30年，现在拉黑了他们所有人，都给我爬
【回复】回复 @ak86336111 :能看到理论或者知识的局限性，说明你是个会思考的人。你和你朋友的关系真实怎样，我们并不清楚，或许你觉得你们是好朋友，对方不觉得，就目前你给的信息里，我只能看到这个思路:你好朋友因为看了《被讨厌的勇气》而离开了你。或者说你朋友接触了阿德勒的思想有所思考离开了你。这是你自己认为的，并不代表事实真相就是这样。换路话说，你俩因为一种思想而分开，那说明你们的关系并没有达到好朋友的境界。古人云，君子和而不同。两个朋友之间有不同的思想和对事务的认知并不代表两个人就不能成为好朋友。一个稳定的团队要的其实就是不同的声音和思想的碰撞。和家人，和朋友，和同事都是合作关系。朋友的离去那是他的事，我们不能强求。总结一句，你们关系出现问题，不是因为外在的原因，是你们内部本身就有问题，只是你朋友通过一些东西想通了而已。如果就得这个朋友真的很重要，为何不坦然的和对方聊一聊呢？
剥皮野猪:
《看见》里有一句话深得我心，“爱和善是能力，而不是情感”。而我们常常高估了自己的情感，你所谓的“好”可能在别人那里一文不值。越是不会拒绝，别人就越认为你是没有底线的烂好人，内化到自己身上你就会觉得自己是可以被随意对待的人。善待自己，拒绝做“好人”。

【回复】内化到自己身上你就会觉得自己是可以被随意对待的人。善待自己，拒绝做“好人”。
【回复】外化出去，就是这样的人不会有大的用处，也不会有大的害处，所以大家对待的都很随意了，只是本人的付出与回报落差很大，怨气冲天了。
【回复】在我看来老好人就是一群很无聊的人。越老越没劲儿。
饺子要蘸醋氵:
讨好型人格会比较难以处理亲密关系 一方面，个人的人格觉醒会让你在单方面付出后开始觉得吃亏； 另一方面，你在付出之后，习惯上难以接受别人的回报。 所以这样的人会更习惯存在一定距离感的关系，在亲密关系反而会让对方觉得冷漠

【回复】很难过😔我因为家里人逼着相亲，最后都没有成，被家里人不停的否定我，我赌气的决定我要马上找个人结婚，就这样一直错下来，我现在过得非常糟糕，并且我没能力结束现在这种糟糕的生活，太烂了我的人生……
【回复】回復 @ReginaPhalangeMM :对！ 你对别人好，别人不一定也对你好 不要奢求任何人都会对你好 把这个念想放下 你对别人的方式不一定别人也会同样对你 你对别人好不就是希望别人也一样对你吗
哎呀哎呀是你呀喂:
说到我心里去了，三十几岁，生活中总是充满怨气，不知道自己为什么看啥都不顺眼，明明很努力去让自己开心，但就是越来越孤单和自闭，越是这样就越抗拒与别人交往，最后形成一个死循环，我走不出去，别人进不来。天天想从这个世界上消失就好了。

【回复】撸铁，运动，我也三十多，从想自杀走出来的
【回复】可能就是日积月累的委屈自己，而没有明确拒绝产生的怨气
【回复】我也一样，可是我们要么好好活着，要么去死，没得选择[妙啊]
谜之问号君:
我室友每次都让我给他带吃的，开始没意识到，后来发现每次都是我带。最后我就商议出一个折中的条件，每带三次我就刷一次他的卡。

【回复】回复 @唯风不信 :应该是说后来楼主的饭钱也让室友包了（三次刷一次）
【回复】不是应该每次刷他的卡吗？
【回复】这个很不错的 主要就是不能让别人觉得你是理所当然的就好了
RWT四木:
亲人朋友之间互相尊重吧[妙啊]，其他做舔狗完全是因为我打不过他。

ChatGPT站长:
武老师在书上“个人能量坍缩”的部分我现在回想起来豁然开朗。 我来试着解读下“中国式好人”的成因。 我们很多人从小时候便开始尝试想外面拓展自己的能量（就是做各种对事和错事），以受到阻止批评的为错事，以受到鼓励的为对事。 当对事和错事有明显界限的时候，我们就容易发展出相对健康的性格。个人能量就是饱满的。 当我们并没有被告知因为什么而受到大量指责、谩骂、暴力的时候，我们心理就容易产生不安，开始转向观察父母的脸色，只有顺从他们的意思，才能获得短暂的安宁。个人能量开始坍缩。 就拿做作业来说吧，能量饱满的孩子，会告诉你这是他的休息时间，他现在可以玩。能量坍缩的孩子，一旦父母在跟前，就装模作样的在学习；而且想要的玩具不敢开口，明明想出去玩却违心的打扫卫生哄家长开心……等等。 长大的差异就更大了。前者敢作敢为，做事专注，有原则，也有责任感。但后者，很多不好的品格都有可能在他身上形成，“中国式好人”“讨好型人格”便是其中一二。而且终其一生都在治愈童年或者重复童年。 到中年，和这样的人接触起来挑不出大毛病，但总感觉怪怪的，生活沉闷、谨小慎微、想对人好却总抓不到重点，眼神躲闪，对上谄媚对下苛刻，做事情流于表面，脾气上有些莫名的爆点，喜欢帮助外人对自己人却冷血……总之从这种人身上得不到光和热，反而让自己越来越被同化。 老年时候，随着年龄大的福利开始显现，说错了做错了越来越理直气壮了，逐渐脾气暴躁、乖戾跋扈、蛮不讲理、矫揉造作，对子女来说简直是一种折磨。用“能量坍缩”这个词来总结，表面上抽象晦涩，实则很生动具象。就像一个坍缩的黑洞一样，吞噬腐化着周围。

【回复】现在还在青年阶段的我已经有上面中年的症状了，唉
【回复】厉害，说的挺棒，确实真这样，外人热情自己人冷酷，都是原生家庭的影响
【回复】回复 @我是黄婆不卖瓜 :意识到问题是改正问题的第一步，加油
城北的一条正弦:
谢谢武老师，我总觉得年轻时的一些决定太自私。比如明明对方没什么过错，我只是不爱了，就分手了。朋友负能量言语经常挑衅我，我就远离她了。但后来经常反思，是不是自己太自私，不能容忍别人，自己是不是“人品不好”。还好我老公三观挺正，经常宽慰我。但内在还是有时在怀疑…… 谢谢您[爱心]

【回复】你这样才是对的 大家都是第一次做人 凭什么让着他们 让你不舒服就跟他断掉 我觉得没毛病
【回复】回复 @Kate_山水一弦月 :真的是直觉，让你难受的人，肯定有什么地方是暂时理解不了的，过很多年后，就会想：我当时为什么没有早点离开
【回复】哎我年轻的时候也这样，可能是直觉太准了。但其实努力告别让自己不舒服的人，才更有可能迎来和自己相处愉快的人
活出真正的你自己:
父母是严重的老好人。父亲是人们眼中的大孝子，也经常借钱给可能根本不会还钱的穷亲戚。母亲，按她自己的话说，“对得起列祖列宗，对得起公公婆婆”，别人对她的评价是“真好真厉害”。就这样的父母，教导出了我和我哥两个抑郁症的孩子。他们为了自己“好人”的名声，牺牲了家人。现在他们已经60多岁，我也已经不跟他们说话。

【回复】回复 @橘子家的杏仁 :我通过心理咨询、读心理学书籍和药物治疗来改变自己的命运，至今为止效果很明显，就是过程实在太痛苦，因为要经历内心的“死亡”和“重生”。
【回复】哈哈哈，和我父母好像，我准备等我抑郁症好了再揭竿而起来一次大决裂和他们
胡萝卜也不糊涂:
这个社会其实有点系统性的欺负好人。不当好人，会过的更好

【回复】其实老好人不代表真诚，而你不真诚的表现，自然会让部分人得到不一样的情况。这个时候，往往就会变成“欺负”。
【回复】其实不是，人只是需要自私，而不是好人的锅，因为好人的心态总会受挫
7SSSL:
我讨好别人的方式： “那你好棒棒哦” “行行行” "你那么聪明，说什么都对" “那可真厉害” “随你” "我管不着" [妙啊]

【回复】哈哈哈，姐妹我们握个爪[妙啊]