如何告别讨好？给“老好人”的自救指南【武志红】

nice默默8023:
我自己有点讨好型人格，所以我在教育学生的时候告诉他们，要文明礼貌，但是不是说别人打你骂你找你事你忍着，要想办法解决，小的时候可以报告老师家长，长大了要学会以牙还牙但是要掌握分寸，我发现我的班里慢慢的打小报告的人变少了，哭鼻子的人变少了，敢于回答问题的人变多了，虽然我自己的老好人性格改变不大，但因为这个职业，我倒是很满足自己可以帮助很多人勇敢做自己。

【回复】像你这样温柔而又有力量的人才适合当老师，老师的师德和育人才是第一位的，才是能让孩子受益终生的
【回复】有你这样的老师是学生的福气
【回复】老好人对成长帮助极大[嗑瓜子]
长安的哔哩哔哩:
很多烂好人其实只是懦弱，嘴上说着没事没事不碍事，心里指不定问候了你几辈家人。为啥我知道？因为我就是这样的人啊[笑哭]

【回复】这种就很自虐型人格了，即使心里在骂，却一直逃不掉这个模式，让自己受委屈，很悲剧的是这类人往往遇到的朋友或伴侣都是自私的控制狂，因为控制狂就喜欢占老好人的便宜。
【回复】我觉得不敢对抗就是懦弱，我也怕事所以才会去原谅别人，平安无事最好，我也是懦弱的
我的名字要怎么样才行:
听完很受启发，我准备出发去骂人了！忍了很久了！

【回复】什么时候直播啊。我们帮你一起在弹幕上骂[妙啊]
【回复】哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我笑得好大声
【回复】下次出门艾特我，咱们组团骂人去，壮胆子
99081974608_bili:
通过非暴力的方式表达了自己的感受后，对方毫不在意，并且越来越变本加厉的发脾气甩脸色说刻薄伤人的话。我不觉得自己是个好人，但我觉得对方真的坏[doge]

【回复】第一次非暴力诉说，如果此人不识相就不是性格原因，直率、习惯这样讲话都是都是借口，要建立自己的社交边界，第二次再这样，怼回去，狠狠怼回去，不用很凶但要把他噎的说不出话，让他当场尴尬，正常人下次就变客气了。如果下回还这样，也不多讲了，说明这种人思维有问题，他再讲话你就别再理他了。
【回复】[doge]我经历过，然后直接怼回去了。并觉得这人给脸不要脸
【回复】唉！人都是人，但有的人还不如狗（狗哭了T﹏T）
慢慢文:
自信与热情：自信是自身的活力能供养自身所需的能量，热情是自身的活力还能影响他人，供给别人能量。 讨好与善良：讨好会产生羞耻感，会有在自恋维度上的降低。而善良是一种给予，是自己热情的一种表现，是自己多出来的东西，给了就给了，不会另外给自己产生出一些负面的东西。 讨好的原因：错把关系纬度的憋屈当成了在自恋维度上的提升。事实上这些讨好行为只能减弱与对方的关系互动，不能在权力上赢得提升。 做法：与人交往时有爱意时表达爱意，有恨意时表达恨意，这样才能增进与对方的互动，也让对方更能知道如何与你相处。

【回复】有在权力上赢得提升这个念头令我自责[笑哭]
鲜榨游鱼:
听到后半部分真的就是在说我最近的状态。从来没能做到敢爱敢恨，一直处于很拧巴的状态，喜欢的女生也渐渐变得淡漠了

【回复】老师，我想学习怎么吵架，就是那种据理力争，我一被误会就会一股气涌上来，结果什么也说不出，想学习一下技巧
【回复】回复 @马里奥凯里 :气势要足！气势弱了，讲的再有理就输了，还要脸皮厚。最后一点，我也不会吵架，我是看别人吵我[大哭]总结的
【回复】回复 @马里奥凯里 :多练吧，抓重点（特别是对方的漏洞，还有主要矛盾），逻辑性是关键（这是我上个学期多次和好朋友吵架得出来的经验）
晓说不是说:
我就是老师说的那种烂好人，我也不知道什么时候开始意识到我的好人只是为了维护我自己的崇高的道德感，很难向别人表达自己的恨，之前我只是有一种模糊的印象，知道这期视频让我对自身有了一个更加清晰的认识。老师的每一期视频都能戳中我的要么是弱点，要么是软肋，让我看见我自己，真的非常感谢老师的分享。我也决定要开始慢慢去改变我自己，变得自信和热情。

【回复】我也是慢慢意识到了，不会拒绝这一点是不是也算老好人呢。比如帮室友带饭，我不会拒绝的一点是怕拒绝之后双方的尴尬。以及对我之后的冷暴力，虽然嘴上说不在乎别人对我的看法，但是宿舍里那种压抑的气氛我还是不喜欢的，所以干脆委屈了自己一下。。
【回复】我也是烂好人，因为我的父母也是这样，所以我不敢，对伤害我的事，说不。因为，我会觉得我是坏人。
老姜巨靠谱:
看了老师视频感觉周围人多少都有点问题， 感觉他们都没救了，我之前就是一个老好人，老好人遇到人际关系上的问题就习惯自我检讨，而有些人明明那么普通却那么自信，越不如人越自信，还pua别人，估计这辈子都，意识不到， 感觉老好人老实人真的在这个社会真的很吃亏，还是别追求什么心灵上道德上制高点，当个坏蛋，利己主义者得了

【回复】善良没有错，我的原则就是看对谁善良，对珍惜你的善良的人善良，对利用你的人要狠。
【回复】是的，我就是不断反思自己，把自己彻底剖析。后来压力实在太大，自己躲起来找个没人认识自己的地方呆了一个月。呼，感觉一切都想明白了[OK]
【回复】老好人一般都有童年阴影或则父母打击教育，我父亲就是家暴我母亲，还一直羞辱我，我不拿奖状他可以突然没事我拿了奖状他可以突然打我，我一直觉得自己有问题，不管什么事都要骂我打我说我很笨，当着所有人的面别人夸我就会所谓谦虚的羞辱我说我很差很笨。
夏虫的奇妙物语:
好人游戏、道德游戏～今天这个话题太真实了，完全就是在说我妈，自认为自己是个好人，其实就是无比的虚弱，但对外又装作很热情，任何一种关系中都要强调自己是付出的、是在牺牲，做什么事都需要被感恩、被夸赞才行，不然就是对方坏、不道德。所以，在我家，只有她和她儿子是好人。我从小被灌输亲戚朋友或周围的人，都是很坏的人，就是因为这些人在她需要帮助时没有帮助她，直到近几年，工作了，慢慢开始一个人生活，才懂得她的理论有多利己，还要不停的给人扣上道德败坏的帽子，拿着自认为是真理的道德枷锁、把自己锁死，还要试图锁死周围的一切。

【回复】我反而能够体会这个妈妈的感受，当然首先我不是来杠的喔。为什么说能体会感受，倒不是说周围的人都是坏的，怎么说呢，每个人吧ta遇到的人都与另外一个人不同，她会产生这样的想法，能猜想她曾经在境遇里很受伤过。只有体会了“背叛”的感情才会很受伤，每个人在不同的时间里都是需要或大或小的帮助的，不管这份帮助是大是小，但当需要的时候没什么人来帮忙，那真的很难受很难受，不管别人是因为没能力帮助还是不能帮助，至少作为当事人是不好受的，这也不能说全是自私吧……这也足以见得这位妈妈是个重情之人！重情才会伤情。然后受伤次数多了，渐渐的内心走了极端，觉得周围的人都不好，其实这是个可怜的好人！我们很多人都是被这个社会“教导”的麻木的不在意别人了。讨好型人格固然让人痛苦，但潜藏的难道不是一颗重情重义的心吗？
【回复】回复 @呉あ蒙 :我倒没有从楼主的话里看到他的母亲经历了您所描述的受伤与背叛 “老好人”的一个明显特征是压抑或不明确表达自己内心的诉求 自然也会导致周围帮助的缺失 这种求而不得 期待落空 则会导致楼主母亲出现的一种“怨气” 因而借由给别人扣上道德败坏的帽子 来发泄自己的怨气 至于您说的这位母亲重情重义 我倒是难以感受 因为真正的重情重义 或许更应该是不图回报的付出与爱吧
【回复】回复 @银啸幻音 :听老师的讲述是轻松愉快的，但评论区的讨论确是令人压抑的，试问大家是真的看懂听懂了还是只是在闲暇之余找了一个情绪宣泄的地方呢？不论是是心理学还是经济学，我始终认为能有自己独立思考的能力是很重要的。
喝可乐的兔酱:
我觉得这个和原生家庭关系确实很大，我小时候在低位置确实会很舒服，所以好像就习惯了[微笑]

【回复】回复 @59137488884_bili :对呀，在舒适区也不能忘记保护自己，不能等到受到伤害了才懂得去维护自己
【回复】我觉得我一好起来我妈就会说我，所以低姿态其实是一种自我防御
【回复】我也是，小时候可能有很多原因也有个重要原因吧可能，穷，也是会被欺负，在低位的时候，很压抑，不是很舒服，在小学因为有同学欺负，有人帮我，那时候知道要自己处理，但就是怂气，处理不好，后面初中，就更糟了，同桌和后桌都欺负，最后忍无可忍了和同桌男生打了一架，互掐了脖子，还是没打过男生，不过也从那个害怕的心里斗争过，也算痛快了，不过在舒适区的时候还是会忘记要保护自己，总会在受不了的时候才意识到要反抗，很多时候只有受了伤才知道要为自己战斗，只有先保护好自己才有能力保护好家人，之前很多时候是辗转反侧的，又不明原因，或者知道原因，发现说的时候也晚了，今年都29了，前几天在一件对自己不公平的事件中对那个人提出了疑问，也宣泄了自己的不满，处理的不是特别好，总算及时发现和宣泄了，希望下次处理更好
百目猿:
有的时候，把你的内心感受讲给对方听，对方能够接受，是一件很理想化的事情。我妈就是一个永远把自己摆在高位，而且十分强势的人。你无论是用真心话，还是挖苦，她一会儿就能恢复过来，而且只要几天没有人打击她的自信，她就会疯狂越界，自我会膨胀过小家，插手各种事情。真的，只需要两三天，为此，我和她心理博弈了二十几年。 但在亲戚和父母的朋友眼里，我是个叛逆和非常不尊重我母亲的人。这里还要插一点，曾经相亲一个特别漂亮的妹子，就因为我这个态度对我产生恶感的（因为她的母亲是个温婉性子的人，所以她就认为天底下的父母都是好的），而我立刻认识到这是一种完全不可调和的意识形态的问题，认识一段时间就没联系了。 对于母亲是十分心累的。如果爆发十分大的争吵，她有时候也会来道歉，但两三天后又会迅速膨胀，开始侵扰你的秩序，各种控制，冷暴力，现在才能明白，这算是一种PUA，但对她，或者她的圈子而言并不是什么严重的事情，她们甚至可以将其视为一种控制丈夫和儿子的方式方法。 就这样心累的过了二十多年，再参加父母辈朋友的交集（就是都带着孩子来参加），我才发现，我的努力并不是没有用的。我的父母相比那些比他们学历还要高的同学，都能更时髦，更与时俱进，更开明。而他们的孩子，却只能在父母的掌控下留两行委屈的眼泪（里面是有不少妹子的，曾经对于这样的人的相亲，我是全部推掉的，因为她们长大后会走上父母的老路，他们没有反抗，只会终年媳妇熬成婆。） 那些孩子里的男孩女孩，都缺少了一份人与人的边际感，不会爱也不敢恨，都像是拿着一份剧本的乖小孩。

【回复】你永远无法让真心话让“聋人”听到
【回复】回复 @不熄的动力炉 :我不就授人以柄了么，那个相亲的妹子一直没有再恋爱，相亲的人以为我有戏，于是又撮合我们。她拒绝我的理由就是这个。但是，你要相信，想要真爱的人做什么都不丢人，她认为我不孝顺，我还认为她三观幼稚呢，这点一点要要紧。恋爱或者相亲，就是要用真心去找真心，虽然我同学说我是我们宿舍最勇的那个，永远以少年的心态对待爱情，而我反倒嘲讽他们太老油条了，要想得到真爱，就别去管什么你父母眼里的体面了，那不是你需要的，老婆和爱情才是。
【回复】能遇到那样的人简直是三生有幸。 大多数情况下，把内心感受讲给对方就是授人以柄。
安全走路法则:
老师，想问下，来自控制型父母的原生家庭，自卑，缺爱，怎么样才能爱自己，过好自己的生活啊。都说要爱自己爱自己，可是话谁都会说，我感觉我好像没有真正被爱过，甚至怀疑自己还会不会有机会被爱，到底什么叫做爱自己啊？吃好吃的？玩好玩的？累了就休息？努力奋斗，考证，工作？可是感觉做这些并不会真正治愈我，所以怎样的生活是一种爱自己的生活？

【回复】尊重自己，不放纵自己，努力让自己成长，把自己的生活在人生长度上做规划，自己对自己负责。多学习，当自己得到成长的时候就会越来越自信不迷茫，越来越知道自己想要什么，但成长的过程是痛苦的，不可能一蹴而就，也没有任何捷径，更不是几句话就能说清楚，只能先忍耐着，认真做事，多学习多看书吧。
【回复】当你悲伤，愤怒，自卑，焦虑，羞耻的时候，能接受不完美的自己，认定自己值得世间的美好。 当别人因为忙碌或者各种原因，导致跟你说话带火气时，你不是首先反思自己是不是哪里做的不好，而是首先想知道对方是否遇上什么不顺心事
【回复】其实我感觉最简单的描述就是去表达自己的感受、去追求自己喜欢的东西甚至于说去活出自己。人活着其实真正需要去负责的只有你自己。
小蜜蜂爬爬爬:
长辈总是催婚，天天耳朵都要起泡了，特别恨，特别生气。前几天长辈又含沙射影，说某某亲戚家的孩子都结婚生孩子了，说我没出息，还不快点结婚生孩子。我心里特别生气，特别恨，结不结婚生不生孩子是我的人生，我为什么要和不爱的人结婚，为什么要去复制别人的人生。然后我就直接怼回去了，对着长辈说：你别去操心别人的事了，多操心操心你自己以后是怎么死的吧。。恨意发泄出去后，虽然知道话说的有点重，但是说完以后整个人心情舒畅多了，闷在心里的自杀倾向也没了。

【回复】表达过，没有用，但是我问心无愧，哪怕他骂我不孝或者白眼狼我也不觉得有什么，因为他做的事就是不能让人原谅我就是讨厌他，他不配在道德制高点上对我发言
【回复】学到了，这就跟家里长辈对线去[doge]
账号已注销:
有愤怒别憋着嗷各位 自己憋着挺难受的

【回复】有时候会伤害到他人，也会引起他人猜测，好难[大哭]
【回复】憋久了也会爆发，不如不爽就直接说出来，这样更好相处
卯司家的L酱:
我听完觉得想破解老好人最终的根结还是在于，能不能跳出道德自恋，认知自己真实表达了自己的想法和道德高尚与否没有半毛钱关系。

乃琳今天吃向晚:
虽然自己也一直在讨好别人，一直不习惯拒绝别人，甚至拒绝别人后会有一种愧疚感。 但是其实心理清楚，自己的这种想法并不是出于对对方的“爱”，更不是因为自己是个好人，只是因为不想因为某些事情破坏彼此之间经营多年的关系。 说到底其实还是为了自己，为了让自己保持有一些看似亲密的关系。

【回复】而且感觉自己不表达“恨意”其实和道德自恋等事情无关，只是单纯的 不想引发矛盾冲突。 如果可以忽略矛盾冲突产生的结果，或者是对陌生人，还是可以很轻松的去表达“恨意”的。
【回复】天呐，你说出了我的心声。
肤浅麻瓜:
非常感谢武老师，但是中间对于主动/被动选择处于低姿态的人中，被说是好人的时候，并不觉得羞耻，不是负面的感受的话，那还算是讨好嘛？ 我不愿意起争执冲突，但是我愿意做好人去积累自己的道德资本，让自己感觉好。对于自己不愿意做的事也不会勉强自己，但是会冷处理，避免正面冲突 给自己带来麻烦/烦恼，也避掉了关系维度的发展，爱/恨的表达。 因为像我就是希望远离纷争，尔虞我诈的环境，而主动选择的低姿态，从道德资本积累的角度/模式 经营着自己的人生，虽然也挺享受的， 这算是有点理性主义吗（因为从另外社会个人利益的角度 确实会渡让出一部分自己的利益，但是确实会让我更舒服）。不过让我困扰的是，同时感觉也失去了关系维度的支点，不知道怎么去表达爱/恨。 说了一大串，只是因为想说一下，哈哈。 习惯了独处的人，不善表达。

【回复】我觉得我和你比较像，我也产生过和你基本相同的想法，作为一个非心理学的人士做一点批评与自我批评。我认为这种想法是长期处于这种讨好状态导致的，1，被说是好人不觉羞耻可能是自己已经习惯于这种人设而自觉正常，但如果回想自己在最开始的时候被说是好人或者懂事听话的人时那时的感受是什么样子，我是觉得很不自然。2，避免冲突这点本身就是错误的，矛盾是无处不在的也不可能凭空化解，只能被转化，转化成为关系有利的一面则关系更近一步，这也是为什么会说不打不相识，当然也会转化为不利一面，类似老死不相往来。3，武老师说的自欺欺人这点很透彻，做出讨好行为，感觉是在积累道德资本，实际上是在自欺欺人，这一点还体现在对自己人格的在自己看来的完美解释上也自欺欺人，类似你打的这段话。问一个问题，是否在你牺牲利益讨好或避免冲突之后的一段时间内还能这么总结自己？换个问法，你是否是真的满意对所有自己做过的讨好行为而从来没有后悔过为何在当时有些话没有说出口？
【回复】回复 @肤浅麻瓜 :如果觉得自己的处事方式并没有让自己内心痛苦，那就可以了，那是每个人天生的性格。 这个视频是教那些并不认可自己处事方式，内心痛苦但又不知道怎么办的人怎么去改变。
【回复】嗯，接受你的批评，以及非常感谢你的回应。 1. 对于我而言可能更多是从小的生活环境，本身比较文静，不爱闹腾的特征被简单总结为乖巧听话 不惹事儿，还会收到正面反馈，作为好的例子，但是因为小时候不懂事吧，所以同时这也也反向吞噬着我，加强了我这样的特质吧，并不会觉得不自然，但确实偶尔会觉得无奈，因为童年时的乖巧听话 有时候也是迫于无奈 （寄宿在外也理解父母的不容易），生活总是这样 只是从小就明白了吧。 2. 避免冲突其实主要也是分场合，分人的，生活被我分成很多模块，占据我工作，日常生活的大部分事情，我觉得都没那么重要 或者在意，愿意把决策权跟责任交给别人。但是真正会影响到生活基础原则的部分，我的感受是对于会挑战影响到我核心基础原则的人，很多时候其实是无法互相说服的，甚至能互相理解的 所以我选择回避。 3. 下面我觉得我可能会有一点杠精，但其实我一开始听到的时候确实也是统一自欺欺人这个说法/想法的。我会愿意去牺牲的利益或者回避掉的冲突，基本上是我觉得我可以放弃掉，不值得我去争取的，但问题是当这个情况成为多数情况的时候，会被认为我就是这样的人了，但不能否认的是，做的多了确实会一步步把我推的更远，但是对于我在坚持的东西其实还是会抵抗，只是会留下自己真正觉得重要的东西，而省下自己的能量去守护它。 其实对外尊严/自恋维度的权利模型会不会更倾向于跟社会接洽“客观”意义上更好的模型呢？ 如果道德维度的权利模型从主观上更加符合自己的价值判断，人生体验，那会不会是另外一套体系，甚至是在一套更加主观多元，即使不被当前社会客观认同也能让各种各样的人过的更好的体系之中呢。 其实回答完你的回应后，我感觉我们可能基础上还是有一些不太一样。但是人那么复杂，短短回复不足以做出判断总结，但是很高兴跟你讨论。
小笠原九鸟:
啊，我想提醒评论里面的各位朋友们，即便是表达讨厌或者恨，也不要太冲动啦。因为我们也需要为未来的自己考虑，不能让自己后悔。

筱珺-:
而好人真的要做到这一点的时候，真的需要放下你的好人游戏，放下你的道德游戏，突破你自恋的壳儿，看见你的自欺欺人，然后勇敢地痛快淋漓地活着