为什么我劝你别让恋人提供情绪价值？

OSM欧诗漫:
感谢沈老师对《欧诗漫爱情100问》的回答[给心心]，更多爱情问题及回答2月14日可以关注小诗哦[打call][打call]

【回复】感谢欧诗漫的邀请，大家也可以继续追追其他博主关于100问的回答[呲牙]
【回复】[微笑]很想看欧诗漫爱情100问的其他问题～
珍珠大椰:
如果他能满足你所有情绪价值，但你看不见他的真实情绪，那么恭喜你，你碰到谈恋爱老手了，把你拿捏的死死的

【回复】我就是你说的这种人，不过没谈过恋爱而是在和别人的日常交往中，很容易感知到别人的情绪从而做出反应使双方的相处更愉快。别人可能很难面面俱到的照顾别人的情绪，可是只要我想，我就能做到。我有时候都觉得自己是不是有点“茶”，怎么就能考虑那么多人的感受且毫无负担、一以贯之。[大哭][大哭][大哭]
【回复】回复 @有心草木 : 我觉得我也能做到，但是我觉得好累，而且我只是对这些上心了而已，然后就有人以为我谈过很多次恋爱......实际上我只谈过一次，还很快分掉了，因为我觉得对一个人上心太累了算了吧哈哈哈。所以有些人上点心都很难做到，令我感慨。
--这是一个昵称--:
很多时候只是单纯地讨厌这样一种情况：自己情绪低落，伴侣置之不理

【回复】所以说情绪价值的真正意义是重视彼此的情绪，不一定要情商很高[微笑]如果感受不到被在乎，那爱情还有什么意义？
【回复】有没有可能这种情况下把负面情绪传寄给另一半也能缓解你的负面情绪，也就是说另一半提供了情绪价值。再从另一个角度看，另一半拒绝你把负面情绪带给他也是在让你给他提供情绪价值。从这两个角度来看这就是一个悖论，很多时候负面情绪的产生是因为固定的场景、人物关系等等带来的，所以自我调节、认知调节显得难能可贵。
【回复】并且还会说一句，别给他传递负能量
海拉鲁松果ovo:
同意楼下说的“网络新词最麻烦的一点就是概念不明确”，看了评论才知道每个人理解的都不一样，我一直以为提供情绪价值是指你伤心难过的时候安慰你，快乐的时候能一起分享[笑哭]

【回复】我也是这么理解的，我感觉有点被偷换概念了，因为我刷下来发现大部分正常人都是这么理解的，是希望两个人可以互相支持互相安抚，但是up主理解的那些概念却是非常自私极端的行为
【回复】按照老师定义的来顺着思考，没必要让一个新型概念主导了头脑，毕竟“惊讶于人与人之间对于某一概念有着不同的理解”这个现象在这个宇宙中随处可见。
【回复】我已经养成了一个习惯，如果要讨论一个受争议的话题，就先给出它的定义。比如说，不要问我怎么看待“恋爱脑”，而要问我“恋爱脑是指……那么你是怎么看待恋爱脑”，这代表对方至少对这个词有自己的理解，也避免双方在不同概念上起毫无意义的争执。
不未了:
情绪稳定也好，情绪价值也好，只是表象，重要的是背后的思维逻辑，你和对方是不是互相把对方当一个珍爱的个体去看待。不要过于追逐表面。

【回复】很多人就是自私自利的作精，如果自己也提供不了给情绪价值给伴侣对方，凭啥要求你的伴侣无条件提供给你？
【回复】对头，情绪只是一个个体思维行为逻辑背后的表象展现，而且现在听到有人说想要个情绪价值高的人时候就已经开始心里突突
【回复】但需要行动做中介是肯定的，否则你们无法知道对方是否真的爱自己
山坡上的兰开斯特:
我认为只需要认清一件事就可以了，那就是不论何种情况下我们最终可以依靠的只有自己，世界上没有救世主，所谓救赎是可遇而不可求的，在面对困难与挫折时我们都只能独自克服（可能途中有人陪伴，但真正完成“克服”这个动作的是我们自己）。既然如此那么我们在一段关系里绝不能过分依赖伴侣，这里的“过度依赖”是指：原本应该自己完成的事情，在有了伴侣后自己却不尽力去完成，反而去依赖伴侣完成。这在热恋期也许十分甜蜜，但热恋期过后还经常这样就会逐渐成为负担。 在情绪这里的表现就是，有些情绪是你本就可以自己消解的（比如学习工作中有不顺心的事，你单身的时候自己也能消解），有了伴侣之后并不意味着就要依赖对方来帮你消解。 那么伴侣的价值体现在哪里呢？体现在当你已经尽力完成自己的任务，筋疲力尽时，你的伴侣给予你的一种反应，这种反应包含着某种战友式的鼓励和恋人式的怜惜，而且，这种反应是自然产生的，而不是通过你提要求才有的。想要伴侣有这样的反应，需要两人之间有深刻的相互理解、共同经历与情感共鸣，而这就是视频中所说的“伴侣不是工具，而是人”。

【回复】“如果不充满力量地保持自我，就不可能有爱情。”爱是两个独立的完善的灵魂的相互依偎，然而这样的灵魂并不多，所以爱情罕见。其实真正的爱都不算多，因为爱是一种能力，很多人都没有。
【回复】伴侣的价值体现是： 1. 一个人完不成的事情，两个人可以一起完成； 2. 一个人完成但比较困难的事情，两个人一起完成会很简单 3. 相互支持、相互帮助、互利共赢，并且彼此都是彼此最值得信赖的伙伴，在生活上也是最亲密、最舒心的助手。
【回复】战友式的鼓励和恋人式的怜惜 好棒的解读！这种状态真的很好[保佑][爱心]
95874931293_bili:
现在的情绪价值其实是同理心，就是能洞察对方的处境和需求，抛开自己的评判价值体系，蹲下来听对方说话。

【回复】还要有正常的表达能力才行，就拿我来说，我有同理心，但在我成长过程中从来没人耐心和我交流过，所以很多时候，我明明感同身受也知道问题所在，但还是不知道话该怎么说，因为我一旦遇到情绪波动的人，就会完全不知所措，缺少一个可以拿来就用的范本，等人家能静下心来听我冷静分析的时候，人家也用不着我了[笑哭]
【回复】回复 @红隼seal :我也是！！！！啊啊啊，我就很需要对方跟我明确表达想要我怎么做[大哭]但是没遇到过，对方不和我交流，我就会觉得我有大问题，很自卑[大哭]
【回复】私以为有负面情绪还是因为固定的人、事、物带来的，哪怕没有同理心，两个人一起解决这个问题比较重要。
QQ牛力资游:
有一小部分人所谓能提供情绪价值的伴侣本质其实不过是他们妄想的一个依附于他们存在的能全方位服务照顾自己的机器而非一个具体的人，而能拥有这样的妄想首先就能看出这些人太过“自我”他们并不认同自己的伴侣是一个与自己一样的有情绪的具体人，也不认同伴侣与自己的地位是平等的，所以在思考理想型时只想着别人要为我做什么却从不考虑自己能为别人做什么 其次就是这类人很可能有着情绪处理方面的问题，比如易怒、情绪化、不愿沟通、有过心理创伤等等，他们没有足够的能力去调节自己的情绪所以才会过分想要一个能无时无刻照顾自己情绪的帮助自己调节情绪的人 但我认为与其去想着找一个“有情绪价值”的伴侣，不如直面自己的情绪问题，让自己变成一个更平和的人，毕竟“解铃还须系铃人”人与人心的距离就如两条相互平行的线，可以无限靠近但永不相交，自己的情绪源于自身，他人永远都只是“止痛剂”而非“解药”，过分依赖他人最终只能是一遍又一遍的被自己的情绪操控，把爱自己的人给伤害吧[保卫萝卜_哇]

【回复】回复 @73156041041_bili :其实别人帮助你也是帮助你认识自己，如果真的有很大的创伤，建议寻求心理咨询师而不是另一半，一般人很难承接无休止的负能量，这也是我从刚刚经历过的事情中学到的。
【回复】没那么简单，这段话有点太想当然了，有些创伤靠自己能治愈好的可能性真不一定比找到一个人帮助你的可能性高，有的人可能一生情绪都被创伤影响，所以才会有那么多人把治愈寄托在自身以外的方法上（当然不是说鼓励这种想法，只是说一种客观存在的情况）
【回复】回复 @73156041041_bili :我说这些话是因为妄图通过谈恋爱来拯救自己是最不靠谱的，很多女孩越缺爱越容易遇到渣男也是一样的道理，把自己的成长寄托在别人身上，太可笑了
重铬酸:
看了好多老师的视频，挖了无数个评论，我终于明白一件事。 网络上所说的【恋爱】，和老师所认识的，研究的【恋爱】并不是一回事。

【回复】确实，研究的都是比较客观的，要求自我审视，改变他人不容易。但人在谈恋爱都是对对方的要求。
【回复】回复 @线回归方程 :要求别人，对应的是别人也在要求你，但是很多人是不喜欢自己被要求的吧，所以又为什么要要求别人呢[笑哭]与其要求一个人成为你希望的样子，不如去找一个符合你希望的人
【回复】说白了，教授要大家认清现实，多改变自己，少要求别人。当变成更好的自己之后，能匹配的人就很多，别人的一些小毛病你也能包容
西敏寺-Sims:
我不需要恋人提供情绪价值，不需要恋人提供经济价值，不需要恋人提供观赏价值，不需要恋人提供人力资源，总而言之，我不需要恋人。

【回复】我也想不通，如果恋人之间不能连最起码最根本的情绪价值都不能提供的话，那对方存在的意义究竟在哪里……
【回复】回复 @1187879124 :我觉得理想化的纯粹的恋爱，应该是两个人彼此接近就觉得幸福开心，从来不需要刻意去想要提供什么。但是现实中的恋爱往往都是不纯粹的，夹杂着各种价值的交换，就必然要计较这些了。
【回复】或许什么都不需要对方提供还能喜欢上对方的时候，才是真正的喜欢？
竹西佳666:
我认为的情绪价值： 在我不开心的时候，ta能安慰我，而不是冷漠和敷衍甚至是责备。 在我成功的时候，ta能为我开心，而不是看不起和打压。 在生气的时候，ta能冷静下来（吵完之后就行），反思这件事情，而不是无法沟通或者一味只会指责我。 总之，有了他我会更开心，而不是更伤心。

【回复】做朋友的标准也是这样啊，层主有说单方面吗？要做朋友也是成功了一起开心，不开心了安慰，吵架吵后及时冷静不冷暴力和过度指责，哪里有说把对方当工具人了呢？
【回复】这层好奇怪，层主说的是他认为的情绪价值是什么，好多人却把关注点放在他是不是一味索取不知道付出
【回复】回复 @郁皮皮 :我就是这种朋友 我朋友们向我述说痛苦和委屈的时候 我大部分时候可以做到安慰 但是我会累 不是每次述说自己的痛苦我都愿意去安慰对方 表面上是安慰 内心里：好想敷衍算了 我自己也很累
Watybash_:
现在网络上的信息大多都是教你去要求别人，而不是提升自己[微笑]

【回复】说这个词的一律PASS就完事儿了，真正相爱的两个人，本来就会互相慰藉。
【回复】回复 @人做猫看 :你的提升自己，太片面了。[笑哭]
【回复】回复 @人做猫看 :在互联网上许愿是没用的，“要求别人”的自媒体卖的不是“解决方法”而是“说出心声”的需求。想要爱，很合理，但还是得自己挣。办法确实是老师说的提高自己，做一个会爱的人，大部分普通人就是和自己心智成熟程度、情绪成熟程度差不多的人在一起。 小孩子不用做什么就理应得到无条件的爱的，而现实中他们也未必得到那么多。细想都挺可怜的，人的需要和能力的客观矛盾……
野生三水函:
但是我觉得情绪价值是双方相互提供的啊，在没有要求对方单向提供情绪价值的时候相互希望对方能提供情绪价值有什么问题吗？我理解的情绪价值简单来说就是两个人呆在一起会比自己一个人独处时更加快乐，若是这一点不成例的话，我为什么还要谈恋爱呢？现在这个社会，大家都能自己工作养活自己了，我又不图对方的钱财，图一点情绪价值有什么问题吗？当然，对方如果觉得我不能够给他提供情绪价值，不能给他快乐也能和我分手呀。

【回复】老师讲的很委婉了，说要提升自己的认知，提升自己。也举了例子，通常所谓的提供情绪价值，只能是“高认知”向“低认知”提供，因为提供所谓的情绪价值，本质上就存在不公平，亦即“低认知”的人是很难向“高认知”的人提供情绪价值的。现实的情况，往往是两个情侣旗鼓相当就算很不错了。虽然没人会拦着大家一定不能找比自己lecvel高的对象，但是在这之前，为什么不先提升下自己，把自己变成level更高的那一个呢，相信这样以后，自己也会有更多的选择权。我理解老师想表达的意思应该是这样。不喜勿喷～
【回复】就像难过的时候想要人安慰一样啊，如果情侣之间不互相加油打气，互相安慰，难过生气不知道哄，那在一起是为了什么？让自己找罪受吗？[无语]
【回复】回复 @习北风君子丶 :认知高低都是针对某一方面事物的理解力来说的，情绪价值更像是情绪影响的一种总和概念，一起摆烂是情绪价值，一起骂人是情绪价值，一方开导另一方也是情绪价值，提供夸奖是情绪价值，卖蠢让对方获得优越感也是情绪价值，更多在归属，认同和满足感，是不管认知高低都可能产生的某些情绪的同频，属于非具体认知层面更接近生理层面的感官交流。只拿认知高低来看问题容易一叶蔽目
盛夏x光年:
自己都还不是一个完整的人，却要求对方完整，甚至还要求有多出来的一部分来填补你的空缺

【回复】快进行人类补完计划吧[doge]
【回复】回复 @fcsygggygjbd : 毁灭吧 直接进行到人类清除计划吧
【回复】有道理[笑哭]看来我不适合谈恋爱，我在我男友身上投射了理想父母的影子[喜极而泣]父母亲抚育不当导致我缺乏的安全感我应该找他们要……
绛舞乱丸:
不论社会学还是心理学中都没有“情绪价值”这个概念，这本来是营销领域炒作出来的一个很虚头巴脑的名词，跟很多资本造词一样经不起推敲，后来被各种情感博主包括PUA的那帮子人进一步滥用而在近一年多以来名噪一时。

【回复】回复 @Gotomi :存在即合理本身就是翻译错误
【回复】很多词就是这样被污名化的，比如常见的【躺平】【情商】二词。
【回复】情绪价值不如说是情绪影响[吃瓜]
罗明4649:
看看大家认为的什么是情绪价值，虽然很多人讲的可能不太一样，但其实都差不多有一个共同的特点那就一定是单向的。 就举一个最简单的例子，大家好像都涉及到，就是在吵架当中，希望对方冷静下来，照顾你的情绪。我看大家都讲了这一点。那么好。这个情绪价值悖论和不可理喻的一点就在这里。当一个人给对方提供情绪价值的时候，对方一定不能给你提供情绪价值。这个东西就是单向的，如果情绪价值很重要的话，那么对方是无法从你这里得到情绪价值的。那么如果情绪价值没有那么重要，那么强调情绪价值就是一种双标的行为，不管怎么样，你得先哄着我。。

【回复】这是一个自私的说法，因为要求对方提供情绪价值，目的就是索取。但是摆脱，那是你的恋人，不是心理老师。谁能保证达到价值的要求。 挺离谱的。
【回复】回复 @愤怒的手套 :就像up说的这样，情绪价值一定是自向。是自己提供给自己的。
【回复】回复 @嘤疯亿刀斩 :这你讲的这个叫被别人的情绪影响或者反馈。，另外也是单向的情绪存在的价值和力量都是自向的。最好的情况就是你能影响别人，而不是被别人影响。还是那句话，你讲的这个情况也是在我提供给你情绪价值的时候，你肯定没给我提供情绪价值。因为你需求的是别人先对你做出付出。你最好的情况就是你立刻对人家反馈，可那也是先需要人家的付出。
loofagni:
通常情况下男人不知道自己哪里做错了却还说我错了，并不是爱情的表现，只是想要结束对话拒绝与你交流而已。我错了后面跟的并不是你不要生气了，而是我都说了我错了你还想怎么样？！

【回复】通常情况下可能男人只是觉得有些事根本没有必要上升到深刻认识错误反省自我，然后郑重其事道歉认错的地步。而不道歉这个坎是根本过不去的，所以就会用道歉来解决问题。反而这种情况下可能女人事实上并不是想要一个道歉而是想要个心理上的舒适。
【回复】回复 @丨亖工亖丨 :并不是，大部分情况下女孩子只是想认认真真心平气和的来解决问题、谈谈办法，敷衍了事本身就是一种无视，就好像你小时候爸爸妈妈敷衍你一样，你也不会感到开心啊[微笑]
【回复】回复 @帅的一逼的三爷 :你不说，是想要对方当神仙？ 还有就是，能准确猜出你的想法的人，他不是你的良配，而是在智商情商上碾压你的支配者。虽说门当户对看起来很封建，但这确实是古人的智慧，没有对等的实力的双方永远没有对等的关系。
SSSS志摩凛:
当一个新词出现的时候，用某学科里面没有这个概念来驳斥并没有效果，而是需要理解这个词在人们心中的含义之后再来讨论

【回复】然而关键是这个词就是个伪学术词，一堆网络恋爱专家拿来装高级炒火的，你会发现网上十个人有十个定义
【回复】是的，现在情绪价值这个概念出现了，再去强调以前没有毫无卵用，因为这个词已经在很多人心里扎下了根，拔不掉了
【回复】回复 @Amelia禹昂 :它是不是伪学术词和有没有滥用我觉得不影响两个正常人以它为对象去讨论一些问题，而讨论的前提就是定义共识，肯定是要走这一步的。 “专家”炒作的重点我认为不是什么似是而非的“高级概念”，而是他们在宣扬某种单方面的要求而忽略了恋爱关系中最重要平等（奇怪xp另说哈），才能炒作起来。
MIYU辰梓:
无法认同本期的内容。要求别人能做到的事情自己也会做到，这是天理。不是我需要一个成熟的人，而是我本身就是一个成熟的人。在原生环境身边那些情绪不稳定的、自私的、虚假繁琐的交往中，我那么努力让自己变得从容，真诚，情绪稳定，凭什么不能要求另一半也是温柔的，善于沟通的，对情绪有细腻的洞察力的。我有情绪时会第一时间对另一半真诚的说出自己的感受；在对方失落、悲观、做错事时也不会有一句责问。如果承认有些人就是会毁掉别人的情绪而且不是故意的，那为什么不能承认提供情绪价值，温柔的对待情绪失控的人就是一种能力；能控制自己的情绪，真诚的对待亲密关系间的分歧就是一种能力。有些人有，有些人没有。

【回复】沈老师说的不错，让别人改变认知是困难的，楼主就是最好的例证[滑稽]楼主认为自己是一个成熟的人，要求对方也是一个成熟的人，这本身没有对错，是楼主的选择。作为还不太成熟的人，我很羡慕楼主的成熟和能做到情绪稳定，就是不知道楼主对于成熟和情绪稳定是什么样的定义[doge]
【回复】我觉得主题是建立在“人和人是有差异”的基本前提下，自我的认知成长吧。 不太认可有所谓的“成熟”的人的假定，大家都是第一次做人类，怎么样的标准就成熟了呢，基于社会共识的“成熟”能力，真的能解决一切或者大部分人际关系么？
【回复】我想沈老师的意思应该是不要幻想把另一半改造成温柔的善于沟通的。只能改变自己。
满心是她:
把别人的感受置于自己的感受之上，慢慢的心理很容易不平衡，产生怨恨吧。 再说了，对方或者自己，凭什么这样做啊，我们每个人都先是自己，才是对方的男女朋友。 如果长期为对方牺牲自己的情绪，才更容易情绪出问题吧（个人想法）

【回复】委屈受多了，受到一定量了只会有一种结局那就是老子不伺候了
【回复】个人认为如果这种是互相提供的就有可能稳定如果是单方面的付出肯定会爆发的（）
【回复】不是牺牲，老师讲的改变自己其实是通过改变认知去接受事实，也就是不会产生这种情绪，所以没有牺牲一说，如果你一直在进步，而对方一直停滞不前，沟通无果后，已经懂得控制情绪的你也不会因为失去一个不适合的人太伤心（会有丧失感，但不至于非常伤心，因为你清楚了解到他不愿意自发的改变，不是说不好，只是不适合一直在进步的你），这大概就是不把情绪放在别人身上的好处吧