6个最容易把关系处烂的倾听习惯，你遇到过几个？一定要警惕！

DosCaras:
人的精力很有限，再加上现代社会的快节奏生活，有时候自己都快自顾不暇了，更不可能做到每场沟通都能这么高效高质量。所以比起改正不良沟通行为，在意识到自己没空管这个的时候，也许避免沟通带来的伤害会更小？

【回复】嗯嗯，这都是个人选择[爱心]就像视频开头和结尾说的，这些不良倾听习惯的核心改善需求来自对重要他人的关爱，并不是对每个身边的人都需要照顾这么多的情绪，两人相处也是一个双向选择的过程
【回复】避免无效沟通而不是避免沟通，现代社会人与人的关系越发紧密，不沟通是不可能发展下去的。避免与会浪费你时间精力的人沟通，去找愿意理解倾听你的人沟通
【回复】谁要求每时每刻都完美呢？你别走极端了，又不是考试。
臭屁杰呢:
T酱 可以讲一讲表达吗，不知道从什么时候开始 我不太会表达了，无论是语言还是情绪 都是闷在了自己心里慢慢的腐烂

【回复】我也是，虽然附近周围的人都很好（真正意义上的好），但是我总感觉自己越来越封闭不敢说话也感觉自己笑的尴尬了，以前路过能很自然的给人微笑，现在都不敢看着别人的眼睛大方的笑，越笑越尴尬，以前不这样的
【回复】妈呀滑出去了都要回来给你评论[大哭]
tflgrbtb6489:
1、自恋型倾听–讲话时将自己作为焦点，插话，未完整倾听对方所述； 2、虚伪倾听–没有认真专一听进去对方，手上在做其他事； 3、无人情味倾听–例如我想表达聚会后的分离，希望能得到安慰，你问我聚会中菜品味道如何，即便本意并非如此，对方暴露情绪时，希望能得到共情回复 4、解决问题式倾听–对方实际需要分享，不是问你怎么办，不要企图承担当事人本该自己承担的责任 5、反问型倾听–带责备和批判 6、防卫倾听–把无辜评论看做人生攻击

【回复】回复 @京-墨x : 4可以有，如果你需要就主动问对方意见，4的问题在于很多人都是在没有接住对方情绪的时候就开始一味输出
【回复】我挺需要四的，不然会一直焦虑
胖达绒绒i:
冷静、认真地倾听，听对方把话说完，收起自己过度的表现欲，只是听人好好把话说完，然后告诉对方：我理解你，你现在觉得很痛苦，很焦虑，很悲伤，你不开心是因为…（事情）让你感觉…（感受），没关系的，我会一直陪伴你（表达自己尊重包容对方的态度），你为这件事付出了…（给予对方认可）。

【回复】这段话的核心逻辑和非暴力沟通一样[脱单doge] 说白了人际交往的核心就是体会并满足对方的需要
【回复】这样很容易变成别人的垃圾桶，很容易吸引到那种明知道你有很重要的事要做但仍然觉得自己的情绪发泄更重要的人
【回复】你这样容易变成别人情绪垃圾桶
沃克斯科技:
倾听是消耗自己的方式之一，就如同最后说的，分人选择听不听。同时我建议所有觉得难过需要安慰的人，也去找真正愿意听的，而不是逮到一个就开始讲，最后别人忍着烦躁，消耗自己费神费力安慰你。别指望分享视频给朋友看，让他们学会照顾你，情绪不好自己调节一下或者忍着吧，少数人才是轻松的

【回复】反正我就是那种很烦随便找你倾诉，然后不想听建议的人，然后过几天又来倾诉这个同样的问题
【回复】倾听真的消耗自己的能量，要不咨询师为什么收费那么贵？我最近在学一些心理学课程，身边的朋友甚至只是认识的人就渐渐地开始找我倾诉，刚开始为了体现自我价值观，还挺乐意倾听的。但是渐渐的发现真的很消耗能量，所以现在我会选择我愿意倾听的人，不愿意倾听的人向我发出倾诉的诉求，我基本上会拒绝，因为我更想保护我自己的能量。真的建议很想倾诉的人去找个心理咨询师吧，她们能给到更专业的倾听和共情，毕竟不花钱就有身边的朋友听你倾诉，真的很看运气和自己积累的人缘[妙啊]
【回复】倾听：消耗自己时间，为别人做事。 倾诉：消耗别人时间，为自己做事。
菲伦河豚:
我的建议是不要去找重要的人倾诉，要去找合适的人倾诉。

【回复】正如有时反而是陌生人和网友适合倾诉，因为他不会干涉到你以后的生活，只要礼貌和友善，就可以说出你的很多想法
【回复】回复 @千秋大觉 :生活中也有适合倾诉的人，或者说不同的话适合倾诉给不同的人。想要和一个人倾诉，从诗词歌赋到人生理想，彻彻底底，是不现实的。
【回复】回复 @千秋大觉 :你把自己拆解成不同的成分，再去和不同的人聊。 二次元就和二次元聊，追女团就和追女团的聊，打游戏就和打游戏的聊。
violetwall:
很多人就是要求别人听，你好好听他说完了，轮到你说的时候，对方各种不耐烦！凭什么我只是倾听者，不想听就不听，才不要做讨好型

【回复】遇到过...有段时间我说什么对方都只会回答“啊这”之类的话，吐槽啥事时他也老“这有什么”。后来我就按他常用的倾听方式反馈他，他却怪我敷衍[撇嘴]我完全能理解有的人就是没心情听别人倒垃圾，不想听我分享我闭嘴就是了，但又要我闭嘴又要我认真倾听他那就双标得过分了
【回复】啊有见过，好好听舍友戴着耳机说了一路，后面到我和她倾诉点什么的时候她还是戴着耳机，不给我任何的情绪反馈，并且会打断我现在说的话题，说你看这个视频，哈哈哈哈哈哈…被她烦到之后我很礼貌的说我情绪有点问题，暂时不想听她的倾诉，她也只会和我说我就说，你爱听不听，然后路上又追着我跟着我说她的【捂头跑路】和她呆了一年我忍不了就直接不说话冷处理了，虽然很绝情，她觉得我莫名其妙，后面不找我了我就和一惊一乍，能接梗，情绪价值给足我的舍友当朋友了[脱单doge]
【回复】回复 @PHoooox :他感觉自己重要，而别人不重要，本质是只想掠取别人的资源。
莫待七十:
良好的倾听习惯，本质上是加大倾听者责任，如果采用刺激人的说法，良好的倾听习惯就是讨好型倾听。

【回复】因为倾听本来就是利他的，但是在社会中除非没有你在乎的人，不然这种能力还是很有用的。因为我们需要通过利他的这种能力来帮助我们自己达成一些目的。正如那句话所说，我可以不用，但是不能没有。
【回复】太累了 而且被当情绪垃圾桶 时间越来越宝贵 说白了就是一些不是很紧要的关系就不想与其产生思想链接
【回复】其实视频最后也说了，要自己选择哪些人值得认真倾听，哪些人只是路过的npc，对于前者花费时间精力维护人际关系也是值得的，对于后者则可以故意利用前6种不良倾听方式，让对方自讨没趣
Inner_breakdown:
我不知道什么观众会点开这个视频，我的想法是为什么要用对心理咨询师的倾听要求，去要求自己听得不完美？倾听是站在对方角度去共情、接纳，而不会倾听的人一般都是习惯表达和占据对话主导的人，他们首先只想说不想听，那何来“倾听”的发生，建议擅长倾听的朋友远离只说不听的，你越是完美的倾听者，对方越是依赖你成为他自己的演说家，不是成就一段平等的关系。

【回复】这个视频只是告诉你，怎样倾听是相对正确的，至于对谁这么用，决定权在你，对付不想理的人也不必用这些方法
【回复】后面up主说了，人是有选择的倾听的，不是谁来都好好倾听的，这样做不是倾听而是讨好。不是每个人都值得你付出这种倾听的。
【回复】深有同感，为什么要听那些垃圾啊，还要如此这般的听，能让沟通顺利进行，事半功倍固然重要，但是有人摆明了就拿你当情绪垃圾桶，抱一丝，尊重是互相的。
牧仁玉:
每次看t酱的视频都想哭，都说到心坎里了[委屈]而且这回特别巧，我有个好朋友最近总在给我讲她在婚姻里受的委屈，但我没有正确地反馈，我在没看这个视频以前觉得我作为朋友肯定是为她好的，结果现在明白了，她听我那样说话肯定心里会难受的[难过]过几天我去找她一定要好好表达我对她的支持和爱！[拥抱]

在奔跑の鱼:
倾听本来就是一个很耗损精神的事情，因为大部分时间倾诉者都是带有负面情绪的，他们经常只顾着一味输出，根本不在乎其他人的感受。偶尔他们只是想找个人把情绪发泄一下，你怎么回应他们根本不重要，给予的一些建议几乎会被忽视。我觉得我能做到最基本的听，对于一些人来说已经足够了

【回复】正准备反驳up呢，看到你这句话，完美贴切表达了我所想要表达的观点。尤其是我作为一个长期接受朋友吐槽，吸收负面能量的人。我回复你是我对你的尊重，而且我知道你急需要一个出口来发泄，但是我也很厌烦次次收垃圾。
【回复】怎么说呢，我觉得我跟你的观点不太一样，我是一个经常向别人倾诉的人，我认为倾诉跟吐槽是两种概念，你说的情况更接近吐槽，吐槽工作太累工资低，吐槽父母催婚或者老一辈的价值观，吐槽路上遇到的糟心事，这个是类似于满足一种分享欲罢了。我认为真正的倾听像我之前跟我一个玩的特别好的朋友倾诉的时候，我其实很怕传播负能量给他，我会主动去想他会不会觉得我把他当垃圾桶这种情况，所以真正的情感上的倾诉其实是很克制的，因为只有你真正的把对方当做交心朋友才会对对方诉说自己的情感，因为这种情感上的暴露同时意味着一种信任，不是对任何人都能做到的。我认为你说的观点只是普通朋友之间的吐槽聊天而已，根本还达不到需要倾诉的程度。
【回复】回复 @起名失败的憨憨 :可是你要明白，倾听不是义务，你在好的朋友，心底会因为你长期吐槽而疏远，甚至到避开你这些个负面话题，在一个你之前有怕影响到别人的想法是好的，所以有克制朋友才得于偶尔倾诉，不然你试试，你看你还有没有朋友，反正我是不耐烦抱怨连天的人[脸红]
绿不了齐也绿不了韬:
第一个在多人聊天的时候真的好难把握，不插话显得沉默不care，有时候觉得有话可说，一说又造成冷场，原来对话的人都接不上，但是有些e人朋友怎么插嘴都不会这样，我也总结不出为什么[难过]

【回复】是不是会过于看重自己的发言，想要说出有意义的话，但可能想得比较远所以大家也没有共鸣或者不知道答案...如果是有这种负担，不妨就问一些简单的问题，或者就说出自己直觉最关心的事情
【回复】我觉得问题不在于你的话语有没有人回应，如果你一句话已经技惊四座了，别人全都震惊并且沉默了，那么有一种可能是你抓中重点了，在座的各位懂得都懂。。我本身就是一个介于低情商和敏感之间的状态，所以经常为一场七嘴八舌的对话做“收尾”，这样其实不必焦虑的，别人也不会轻视我，反而都觉得我这人不太爱开口、不玩虚的。。他们不给你说话的机会你就不说话，只要你能说出别人还没想到的事，他们就必定会把耳朵竖起来听你说的，关键还是肚子里有木有干货，没有就倾听别人的，保持虚心态度。。
【回复】有时候e人插嘴附和是没有太多具体内容的，类似于“啊这个！”“草确实！”这样的
道道7788:
善于倾听者，往往无人可之诉衷肠[笑哭][笑哭][笑哭]

【回复】我就是，我可以是所有人的情绪垃圾桶，但是我的痛苦无人关心，因为我所交往的人莫名都不愿意去当倾听者的角色，他们中很多人甚至觉得这样矫情，殊不知自己也时常诉苦[捂脸]
【回复】善于倾听的人一定要慎重选择倾听的对象，
【回复】回复 @地球online关卡设计 : 听听你的[脱单doge]
我师傅在喊麦:
拿自己更痛苦的经历去安慰对方，也不是好的方式，对吗

【回复】是的，会给别人一种“你这些都不算什么事”甚至“你居然为这么点小事纠结？！”的意思，虽然你并没有这么想。我以前就这样
【回复】能意识到这一点是很棒的。在我们这样做的时候，其实我们关注的是自己，对方的相似经历激发了自己的移情，夸耀自己过去的成功并不是为了鼓励对方，而是为了获得对方赞同、欣赏、模仿，使自己更自信。
【回复】回复 @裘梦笙 :拿自己经历也可以，就是表述方法要对，成为一个过来人的口吻还是成为一个说教者口吻很关键
丷萍儿:
解决问题式倾听是最有效的沟通方式，早点把焦虑解决掉就不会焦虑了，如果你讨厌这种沟通说明你是个重情绪轻事物的人，信奉命运论天定胜人，情绪变化极大翻脸如翻书，容易放大生活琐事的严重性，每天焦虑不停，是最难相处的类型

【回复】的确，而且这种很容易把各种情绪带给身边的人，一直不解决一直提，甚至过后还会反复提。
【回复】回复 @叫什么名字好呢summer : 但是，你所说的很容易会变成“你怎么老是抓着它不放啊！”“你又在提了”“这件事已经过去了就不要再提了好不好”。毕竟以我所见你说的情形需要在“十几二十几分钟”后双方都情绪稳定了才能实现，但是又提这件事要么意味着事情还没过去（解决），事情还没过去意味着当事人依旧在焦虑，依旧在焦虑就会依旧想向亲密的人（我/你）去发泄；要么就是事情还有再次发生的可能所以在说“问题所在”、“如何避免”，这依旧会勾起对方的情绪（对自身过失的负面情绪、对不愉快事件的负面情绪）可不就又情绪不稳定了吗。
【回复】对方在发泄情绪的时候不要去解决问题，不能等对方情绪过去再说吗？就差十几二十分钟吗？我真的无语了，到底多没生活阅历才能说出这种话，这个世界上很多事情根本无法解决。
落日弥漫着橘:
1.自恋型倾听：希望自己是交谈中的中心 2.虚伪型倾听：看着听的挺认真（实际没有） 3.无人情味式倾听：不管情绪，只说理论知识 4.解决问题式倾听：不管情绪，只解决问题 5.反问型倾听：一次对话n句反问 6.防卫型倾听：由于心灵创伤进而对聊天中的某些正常问题产生剧烈反映 （自己话概括，请别吐槽，玻璃心）

【回复】回复 @北遇光 :哈哈哈哈哈谢谢，我加油[大笑]
【回复】很好的总结，课代表，希望下次还能看到你呢[打call][打call]
【回复】回复 @敏敏子icm :[脱单doge][给心心]
一日苍井终成空:
这是给倾听者教学的视频，同时也意味着，打算倾诉的人们，别人听你倾诉是一件幸福的事，能给你舒适的反馈更是奢望！ 有什么苦水想倒之前，先整理整理，装不下的那部分再倒出去！别有事没事拉着我说半天，最后说就是聊聊天！

【回复】太对了，明明是深度交流，这对双方的精神都会有不少的消耗。就是这种可遇不可求的深度链接，却被描述成平平无奇的聊天这种事，对人的伤害不亚于被最信任之人背后捅刀，拔凉拔凉的还没法说出来，都能说深度链接是聊天的人会在你主动暴露脆弱时当好倾听者吗 经验告诉我这不过是白费力气
水晶高级定制:
解决问题式倾听 企图替当事人承担本该自己承担的责任，阻断了对方自我释放的表达和解决问题的探索。 甚至产生一种自己的方式一定适合他人的优越感 本质上是倾听者对问题无法马上被解决的焦虑和建议无法被采纳的焦虑压过了当事人的同理心最后很可能会让对方感到自尊受挫

【回复】就是我妈。昨天中午考完试感觉没考好，本来只是想简单吐槽一下“数学又是这样，又要被班主任阴阳半个月了”她就给出了一系列建议，到最后本来只是一个小小的抱怨反而发展成很大的委屈。在和同学交流时候，我要是这么说，那也就只是普通对话中很不起眼的一点，不用几秒钟这件事就过去了，还能不再在意这件事
【回复】好言难劝该死的鬼，原来我总是自以为是的给人分析问题提出解决方案，现在我只想一边表达认同一边看他怎么死[doge]
【回复】都想向别人倾销自己的情绪，谁喜欢接收别人的负面情绪啊
不好玩4567:
自己能倾听别人，但没人能倾听自己。怎么办，好苦恼。。。

【回复】灵魂与素养处于相对高位的人总归是稀少的，毕竟知己难寻，平常心就好啦[给心心]
【回复】有很多时候有这么一种感觉，正是因为自己想倾诉得不到好的反馈，才更知道怎么能有效的应对别人的倾诉
【回复】回复 @苍耳柒 :很幸运，我找到了与我认知差异小且有共鸣的人群。我同事亲朋们，听不懂我表达的观点。我像是曲高和寡
复读机器人_:
需要双方都清楚有效倾听的原则，不然就是白搭

【回复】不不不，沟通的时候如果发现对面在挂机就不管了，等他情绪过去了或者听的时候再说
【回复】有效沟通，双向的。情绪宣泄，求助，信息传递等