《你好，吗？》青少年抑郁症实验短片

大veid:
“要不你来当一次我，摸清我每一滴泪的来龙去脉”

【回复】我的父亲体会过，所以多少体谅点。我妈半文盲，只知道他们给我提供了生存条件，我必须一直学习，不然对不起他们。学习压力一般，但家庭压力有点过。
【回复】身上找不出一处合理的伤
【回复】“能救你的只有你自己”，能与你共情的人太过区区，是否想去迎接救赎，全在于你
溺死的TOMATO:
跟我爸说我不想活了，他说要收我手机，手机给我灌输太多负面情绪了

【回复】太经典了，手机收了那就又少一个情绪宣泄点，更加恶性循环了
【回复】我家人也说我就是手机玩多了，负面的看多了才这样
【回复】像是我家里人做出来的王八事。
殷岁满地爬:
别人对我所谓的劝解就像是：我掉进水里，不会游泳，别人看着我挣扎却告诉我，你怎么不上来？岸上多美丽啊。笑死。

【回复】这个世界上没有人可以真正地理解你的感受，人类的悲欢并不相通，别人最多只能安慰罢了
【回复】于是我看了另一些人，他们有些刚会会点水的人自以为是下去想救人，还想教别人游泳，却没有想到自己也被扯进去了
丂笙:
不能大笑，不能哭，不能面无表情板着脸。 在看电视看到有趣的故事情节，我哈哈大笑时，“天天就知道傻笑的” 在受了委屈，哭时，“一点用都没有，哭哭就知道哭” 于是我面无表情，“天天就知道板着脸，给谁看呢” 至暗的时光，好像被刻意埋起来了，只要我不想，就不会有事。可是夜晚不会骗人。于是，我哭的不声不响。没有任何人看出。

【回复】好像过了那段时间，我就不害怕什么了。有什么害怕的吗？最坏会死吗？那真是太好了。
【回复】这段话真的演我 正常的情绪表达被指指点点 于是我面无表情 于是又说我甩脸色 好像谁都欠我 可是我对你们没有恶意 为什么要如此揣测我 说我白眼狼 废物 有没有我都一样 自私自利 我正常的交流被忽视甚至错怪 以至于我实在不懂如何进行交流 最后我选择了沉默
【回复】好像这世界很多东西都是自相矛盾的 所以我一般就正常的面无表情，懒得管别人，爱咋咋地去
是黄诗扶男友:
高三的时候抑郁症了，马上大三了。 你要说好了吗，那确实是好了，我是学医的，从临床表现来看没有抑郁症状了。但我要说的是，这个病不是简简单单临床诊断为康复状态。它给你留下的后遗症太多了，从此之后，你的思想，思维方式，对世界的看法都变了。 即使三年过去了，我还是没有摆脱发病时吃的那些镇静催眠药。 当你不在乎是不是好了，就这样生活下去。

【回复】我去巧了，我也是高三得病，现在也在学医，大二了还没有停药，都是教育出了问题，我身上附着范进等人的魂魄不散。虽然可能有遗传易感性，但是社会因素也占很大比例，呼吁改革！
【回复】以前确实会为抑郁症的终身性而感到难过，觉得我这后半生都要与抑郁抗争了，但自从我得了痔疮，视力下降的也越来越厉害后才发现，有太多太多的病都是终身性的，与疾病相伴终生是每个人大概率会遇到的事，这样想就不会孤单
【回复】高二出现躯体症状，现在大二，当大一换了个环境的新奇感过去，感觉又回到了原点
千七VaALa:
昨天恩 被我妈扇了几巴掌 揪着头发 说“正常一点 ” 今天早上被我爸拳打脚踢 hh 现在不想回家了 今天眼睛肿老高了[大哭]我爸昨天还揪着我的刀疤使劲的揪 我真的崩了

【回复】我也不知道说出来到底好不好 但是还是说一下吧， 我之前被家长发现了，手臂上的腿上的红色线条 家长第一反应是，进了厨房，拿起菜板上的东西，然后出来，我（高兴的）得直接跑上楼躲起来了，我听到了家长的脚步声和到处搜索的声音，我躲在了三楼的门背后，（高兴的）我手脚紧张，动不了，还好没有被找到，第二天，家长用扫把长棍鼓励我，然后我的皮肤上出现了很多的，有绿色，有紫色，有红色的花纹，之前还记得，脸上热烈的手掌印，像流星一样，左一个右一个，背上的脚印，我的头发，棱角分明的床角桌角，犀利的语言，第一次，我不听话，我开始回嘴，换来的还是同样的鼓励，之后我就变乖了，不如说是变得麻木了，手会变成鸡爪状，根本动不了，听力也下降了，眼泪流过伤口是疼的，眼泪蒸发会留下花边状的盐渍，站在高处，心跳会加速，幸运的是，我能活到现在，不理想的是，有点病
【回复】回复 @肆月微醺药罐子 :不用回复我什么，也不用理解我，也不用对我关怀，我已经很满意了，这样平平淡淡的就可以
【回复】这种父母无需原谅，现在委曲求全，长大早日远离。[拥抱][拥抱]
永动机专业维修:
今天在补课班,因为英语卷子的阅读理解是关于抑郁症的明明是很严肃的话题他们却在我脸上哄堂大笑,说"玉玉症""黑化了"[生病]

【回复】回复 @提米出品 : 只是如此吗？像鲁迅先生写的看客麻木不仁，长大了就会改变吗？年龄不是挡箭牌，他们是镜子，是镜子，是镜子。。。。
【回复】是的，，即使都自残了也还会被说装给谁看耶✌🏻[热]
【回复】人的同理心取决于他们对这个世界认知的高低
左眼爆炸:
我害怕去学校，但他们认为我请假就为了玩[微笑]

【回复】你还有请假的权力，为了不增添家里的负担，我连病假都不敢请[脱单doge]
【回复】回复 @漫珠纱婳 : 我在家里天天发疯才没有去学校的[歪嘴]
【回复】我也害怕，快毕业了，但在学校好痛苦，以前感兴趣的科目变得一翘不通，同桌的周围人的能听懂，我感觉我好笨，我苦着一张脸跟别人假笑，我不知道为什么我不能像他们那样开心放松。我不去上高考期间的学校组织的a班课，我总是孤零零的，笨笨的。不想努力了，躺在家刷了两天手机，可能我就是懒吧，混吃等死。
蒸気_:
我只能说 真实的抑郁症永远比拍出来的样子难熬 我重度抑郁症 有时候走路两步三步可能就会眼前黑了身体无知觉了 除了嘴能动 整个人只能倒地在那里很久才能慢慢恢复 有些时候起来可能都心脏疼心脏麻 感觉整个上半身的器官都在疯狂收缩发麻 还有药物让身体从上到下无一幸免的副作用 还有控制不住的抑郁情绪 只能靠自残找到活着的感觉 还有周边人的不理解和谩骂 一句句小刀捅向你的心脏 活着困难 记忆力衰退 脑子反应迟钝 被生活逼得喘不过气 时刻逼着自己向前但是迈出腿就好像坐了反向的扶手电梯 就算怎么走你都会慢慢退回原地那种无助感（我现在表达能力也不太行了 凑合看吧

【回复】高敏感 高共情 背负了太多人的负面情绪，我懂你
【回复】天呐 原来抑郁症在生理上也这么痛苦 你们真的很不容易[拥抱]
【回复】我现在中度抑郁重度焦虑躯体化真的快把我逼疯了非常能理解你，真的超级难受，浑身发抖发麻，心脏疼，头晕恶心眼花，明明还在呼吸但是觉得自己要窒息了喘不上气，胆子变的超级小，一天天浑浑噩噩的，每次惊恐发作都只能靠自 残缓过来[微笑]，抱抱你[拥抱][拥抱][拥抱]也抱抱我自己，希望我们都能越来越好
橘芷糯:
直到看到这个视频，发现和之前的我有很多的共同点，才发现原来自己真的是抑郁了。之前初中的时候有过一两年，基本上每天中午做梦都会有睡眠瘫痪（鬼压床）的现象，梦中梦无法醒来。要么是沉入水底，完全被淹没，无法呼吸；要么就是从高处快速坠落；还有的就是被人从后面牢牢束缚住，手无法动，还被掐脖子。最恐怖的是那些触感都那么清晰，在潜意识里，我能看清我身边外部的景象，却无法动，无法醒来，就算突然醒来，也会立即再次昏睡过去。后来我发现自己可以有意识的操控自己的梦境，最严重的时候，我开始在梦里自杀，但场景和平时生活的环境都大差不差，开始害怕自己无法分辨梦境和现实。后来为了改变这个现象，我选择了逃离，逃离了紧迫的高中生活，开始走艺体。现在虽然还会出现那样的情况，但次数和程度都大幅度减少了。希望每一个患有抑郁的青少年都能快速走出阴影，因为那感觉实在是太难受了。

【回复】是的，真正抑郁过的人会以最真切的心情祝愿每个人不曾被抑郁困扰，高中毕业同学找我在校服上签字我都是签了自己的名字加上平安喜乐[大哭]不管别人的愿望怎么样，是赚大钱，还是遇良人，还是什么，我对他们都只有一个永恒的祝福，终生不变——平安喜乐，平安喜乐，祝你平安喜乐，永远，永远。[大哭][大哭]
【回复】不要在复发了，真的很难受
【回复】我也是经常午睡会鬼压床，除非是我定了闹钟或者喊个人叫醒我，不然我自己半天醒不来。我就是梦里身边的场景和我现实里睡的场景大差不差，我脑袋清醒，很想醒来但无论怎么都醒不来，很难受，挣扎之后醒来了但整个人就很累，脑袋也不咋晕晕乎乎。然后我晚上睡觉也会梦到自己飞到高空然后又坠落，有一次印象很深刻，路面被很深的水淹没，我升到高空然后又坠落到水底，但该说不说有时候喜欢这种感觉。控制梦的话我也感觉我可以控制梦里剧情的发展，有时候我梦里飞起来就是我自己想要飞
原力之伤:
真实事情：我去医院检查有重度抑郁症，我把报告拿给舍友们看（那时什么都想分享，没有戒备心），一个舍友就指着医院的名字（***精神病医院），把报告单往其它人脸上贴。 后来分班了，我和她分在同一个班，一天晚自习，她和一堆同学在我旁边讲话，讲得非常大声，她们聊到了精神疾病，一个人说抑郁症，另一个人说“谁会说自己是抑郁症啊。”然后她就突然弯腰捂着肚子，大声说“啊啊啊，我肚子疼，我抑郁症啦[呲牙][惊喜]”然后那一堆人就在那笑，期间她还回头看了我一眼。

【回复】回复 @彰彰包好好吃 :抑郁的人普遍都很敏感懦弱，你让一个隐忍的人去打人算不算教唆
【回复】你为什么不直接一巴掌扇过去？
【回复】回复 @觉得我可怜可以给我钱 :我现在是至少能做到给犯贱的人来一拳了
是芙芙的甜妹哦:
我不敢去医院检查我心里是否正常，只是觉得自己很奇怪，偶尔高兴，更长时间的是不高兴，自己也搞不懂自己在想什么，我同学说我每天上学的时候看起来一脸想死（可能我眼睛已经没有高光了），几乎每天晚上都在熬夜，因为真的有点失眠。我可能确实有点问题，但应该不严重，自己忍忍就好了吧。

【回复】我也差不多，经常请假了，感觉去学校真的累，不想见人
【回复】我也是，感觉内心的负面情绪无限放大，却从不敢和别人提起，明明伤心极了，在别人面前却要装出一副开心的模样，晚上根本睡不着……
【回复】俺也一样，现在初一，整天浑浑噩噩在学校除了画画睡觉看书啥也不干，我在六年级检测出轻度抑郁，吃了一段时间的药，后来到了放寒假就不吃了，家里药还在，就放在我床头柜里，初一一开始还会学习一下，后来直接摆烂不干，根本不知道人生的目的，只是为了我的一些热爱而活，但是我现在也不知道自己到底怎么了，可能因为熬夜总是控制不好情绪，动不动发火，小题大做，但我又是讨好型人格，总是隐忍，心里的负面情绪也不知道积压到什么程度了，封闭从不主动和别人交流，如果和对方说了几句没理我我以后就不会再主动和那个人对话，这导致我现实中的朋友一只手就能数过来，而且不开心时也只能自言自语 不过现在有了一个好朋友可以听我吐槽听我倾诉，挺好的！嘿嘿 嗯…也不知道现在是什么情况，总之就是啥也不想干就想摆烂当一个快乐的傻子，每天画画 画就算做了有意义的事情 抱歉啊，在你的评论底下说了很多废话……
幺工九:
但他们都不了解抑郁症，不管是同学还是家人，你得了抑郁症他们只会拿你当一个笑话看，觉得抑郁症就是作出来的，我想去医院检查，但我不敢和家人说，也不敢想象如果我真的是抑郁症他们又会怎么看我，今年的夏天很热，但我一直不敢穿短袖，我怕被他们发现手上的疤……

【回复】咱有病一定要治疗，身体是自己的，我妈当时就不觉得我是这方面，不想承认她的错导致我生病，每次我抽搐气短她都会不耐烦的说别装，在我的同学老师面前也这么说，一直不带我去医院，后来严重到不能正常生活了，还是亲戚催我妈带我去医院的，一定要去医院，千万不要管别人怎么想，而且他们也并不会怎么想你，不过从我这几年的经历来看，最好去看中医，我喝西药越喝越严重，后来转中医才好些
【回复】回复 @福禄寿我的精神支柱 :（插个话）福禄寿不太适合当精神支柱了宝贝
【回复】还有一个小小的事，咱们身边的人不会理解生病的痛苦，甚至会有人利用我们的病，加重病情，我那时候住院认识了好多一样的小伙伴，和他们一起玩很开心，因为大家可以感同身受，所以不会有误会，不会有排挤，很和谐，那是一年前了，但就在今天还有一个弟弟问我最近怎么样，有可以理解关心自己的人真的会对病情有很大的帮助，可以感觉到你很善良，你勇敢的撑过了那么多痛苦的日子，也一定可以勇敢的去讲自己的不舒服，为了自己的健康去治疗，听我的，一定要早些治疗，我当时去已经有些晚了[拥抱]
一口菠萝油啊:
想起今天爸妈谈起最近我们这跳楼跳桥的几个人，我爸说是因为现在教育的缺失，我以为他下句会说是因为缺少关爱，但是他却说现在的小孩太矫情扛不住压力....之前有一次在饭桌上我妈也跟我说起这些，我妈问我会不会这样，我说我不会因为我怕疼我，她说那些自杀的就是一时冲动....他们只看到zs的导火索是很小的一件事，却看不到背后有很多件这样的事累积起来，我当时跟我妈说她们有没有可能也是因为太多的事情累积太多的负面情绪呢，可她好像不以为然。她们不知道我其实在情绪低谷的时候也曾想过一了百了只是始终没有这个勇气。我看到别人在网上说自己之前和父母不合然后后面大闹一顿，说出自己的心声最后被理解，我前一阵也试过了，我以为他们会理解我，但他们没有，我妈甚至还拿我大闹的事情当笑柄，说我23了还像小孩。看到楼上有人说，叫我们开心一点就像叫残疾人像健康人一样跑起来一样，他们也这样对我说，叫我看开一点，叫我拧巴的时候自己试着把心结解开，话说出口很轻巧，但是真的很难做到。

【回复】我妈也是这样认为，她认为那些跳楼的学生全都是教育缺漏，她认为那是一种没脑子的行为，说但凡好好生活有个稳定工作都不会这样，可是她看到家庭主妇跳楼崩溃自s等话题又总是说“都是因为谁啊？还不都是被小孩子气的，被家庭压的？”，那一刻我才意识到原来没经历过真的不可能感同身受
【回复】都说看开点就好，最后就是选择内耗，在他们面前戴上面具
【回复】对啊…我觉得父母辈特别容易把所有的原因怪罪到小孩身上。可是即使是劲度系数最大的弹簧也会塑性形变的呀…
暗夜之葵:
最搞笑的事：我妈不允许我锁房间门，但是她可以锁自己房间门 最迷茫的事：我为何而活 最痛苦的事：自己封闭自己 ……我已经精疲力尽，每天在劝导和我一样的人，可没人理解我的痛苦（心理医生也没有用） 特别我两个月前被我父母收走了手机，电脑，平板………（现在也就是淘了个二手平板，勉强用着，我也濒临疯狂了

【回复】我妈最热爱的事情就是每天疯狂贬低我，然后告诉我每个人在世界上都是有价值的 美名其曰：忠言逆耳利于行 然后疯狂打击我热爱的一切，美名其曰：这是现实；而且都在我还没有开始做这件事的时候说，等我真的做不到了又是一副哎呀看吧都和你说不要做这件事了你就不听看吧出问题了的表情看着我
【回复】没有手机电脑我想死的心都有了，父母又不理解我，现实中也没有什么好朋友，只有网上的网友让我有一些共鸣，可以找到一些慰藉。
【回复】深有感触，那段时间没有手机，没有小说，躺在床上只能盯着天花板，耳鸣，胸闷，喘不上来气，脑子里全是我受到的各位委屈，我在父母面前还是那种乖乖女的形象：不说脏话，不和父母顶嘴，不和朋友出去鬼混等等等等，我不敢和父母倾诉，不敢吐露一句不耐烦和反抗，每天晚上只能抱着小时候妈妈给我抓娃娃抓来的小熊哭，感觉他才是世界上唯一一个愿意听我倾诉的人
铁根3415:
我就像是一个溺水者，但是岸上的人却无法理解我为什么不能呼吸

【回复】喝海水的人是渴死的 这句话出自《房思琪的初恋乐园》我很喜欢的一个句子，像在描写自己的一个句子
【回复】旁人总是无法理解我的痛苦，无论我怎么解释都没用，以至于我也变得不理解自己了
【回复】回复 @艾可艾奇 :你知道自己不正常，期待着改变，可是压抑的生活和糟糕的人际总会一次又一次地把你推回去，你甚至会怀疑是不是自己的错。如果你的家长人对于你的心理需求表示质疑甚至认为你矫情，那么你的需求得不到满足，长此以往你的精神状态会越来越糟糕，如果你的家人对你很关心，很爱你，你会内疚成为了他们的负担，我记得我在一本书上看到过抑郁症无法痊愈，患上了它一生都会跟着你，或许你今天好了，在未来它有会找上你，你越在意它，它越不会离开，可是不论是爱你的还是不爱你的人，他们对你的关爱和质疑都是时时刻刻都在提醒你“不是正常人”让你在意你抑郁症的身份 我在一本《精神分裂症你和你的家人需要知道的》的书上看到过病症轻的人需要去参加工作以减轻家人的负担和治愈自己，当两个精神分裂症患者在从事同一项工作的时候他们会在工作是努力的表现得正常，等到下班的时候才会表现出不正常的一面。 我不知道抑郁症和精神分裂症是否一样需要回归社会进行工作，但我个人认为无论是什么精神病都需要被其他人当做一个正常人来看待才会越来越好，作为精神病的家人需要对精神病需要有足够的了解和对精神病的关心，把对方看待成一个正常人，让对方简单地进行一些劳动，按时吃药，不要让对方有压力。
夜神月想要成为卡密:
我们无钱，无权的普通人，追求的无非就是亲情，爱情，友情，可是当今这些东西正在迅速贬值，越来越多的人将它们视为软肋，活着又有什么意义呢。现在我在这世上苟活，不是为了卷死其他人，而是为了爱我且我爱的亲人。虽然他们无法完全理解我，但是他们已经是这个世界上为数不多还会真心爱我的人了

永动牌辣酱:
真的好压抑，父母很爱我，朋友也很好，只有我一个人被压在了水底。感到很愧疚，想着为什么大家都好好的，自己还这么矫情，为什么脾气这么差还会关心我。我展现自己的差劲，希望他们不要爱我，可我做不到，我渴望这样的爱，但是又开始慢慢的没有办法回答，真的没有办法回答，只能假装自己好好的，然后再暗处残害着，没有办法说出去，因为都是咎由自取....

【回复】回复 @慕夏之影 :是的，就是明明知道最后很差劲，但是别人却还记觉得你好的时候真的会很难过....
【回复】对自己要求太高啦，想一想自己又做错了什么呢，如果真的难受，建议和父母说去医院看看
【回复】没错我也是这样，我真的非常愧疚，感觉一切都是我的错，我非常迫切的想去做一些事情去缓解这种愧疚感，甚至有时候问父母要生活费都感觉非常愧疚，但是父母很爱我，根本没有一个人去怪我去埋怨我
TeraIO:
我现在基本就是只会笑，发呆，哭和愤怒都不会了，而且笑还是那种控制不了的傻笑，笑得非常变态

【回复】是的是的，就是一直在笑，并且我是不知道我在笑的，直到有一个朋友问我“你看起来好开心，看见你你就在笑”，一种无意识的微笑，不管干什么都是微笑状态（被骂时候也是微笑的状态，每次都会被骂的更惨[笑哭]）
【回复】对，感觉没有哭这种感情了，就是莫名其妙会流眼泪，我老师说我有点情感淡薄的感觉
【回复】笑的就是让他们感觉不正常