“重抑• 真正想离开的人是什么样的？没有一种死去的方式是不痛苦的，人都怕疼却又有比疼更痛苦的痛，” •他努力了很久，在平常的一天安静的离开了

凌n影:
其实有时候真的想，如果抑郁症和其他疾病一样，太严重就不自主的离去，那该多好，不用再纠结，不再有因为离去之后烦闷的事，至少大家理解“因病去世”

【回复】大家不理解你是因病去世，而是会嘲笑你的自杀是对生命的不尊重，但没人能理解抑郁症活着有多悲哀
【回复】难就难在太严重的时候，也是依然要靠自己决定离去，有时候也不一定能如愿离去，
bili-追梦人:
我们只是希望能够在自己的小圈子里，勤勤恳恳的种田养鱼，踏踏实实安安稳稳的做好自己，然而可悲的是这样的我们，似乎并不太适合这个时代

【回复】我从记事开始就发现一件可怕的事情，我发现我对这个世界是陌生的。甚至有一种这不是我的世界的这样一种错觉。
【回复】剑来有这样一句话写的很好 其实所有的孩子，在成长路上，都在使劲瞪大眼睛，看着外边的陌生世界，也许会逐渐熟悉，也许会永远陌生。 西方哲学史对于这个问题的有见解出名的，我知道有笛卡尔，他提出我思故我在 中国的庄子，也很有见解，庄周梦蝶 不过这些方面我也是野生的初学者，知道的很少，也没有系统性是学习，不过可以推荐你了解一下，应该能解决你的问题
【回复】是的，接二连三的打击，与家人相处这么多年还是一堆问题，我一直在期待一种突如其来的，没什么痛苦的死法，真的人生一点都不值得期待，是这个世界把原本善良活泼的我变成焦虑迷茫的我的，我就要把这些负能量还给这个世界。
热爱音乐的小李:
本人极重度抑郁，吃药自杀过被抢救回来，但是抑郁症依旧存在，而且我自己是个医生，病因是由原生家庭带来的。在吃抗抑郁药物为基础治疗的情况下，我的治疗总结是强迫自己开始新的生活。方式为断绝所有诱因，比如我的诱因来自家庭，我就删除了父母所有的能够联系我的方式，甚至不让它们的名字出现在我的生活中，删除那些所谓的朋友，是哪些人自己大概清楚，然后去到一个新的城市生活，抑郁症会让人失去动力，这个时候一定要咬牙坚持，千万不要一个人呆在家里，一定要去工作，结交新的朋友，必须是跟自己同阶层的，不要跨阶层交朋友，让自己勉强进行正常生活轨迹，不要看毒鸡汤，时间大约为3个月，我的精神状态和睡眠有了极大的改善，虽然病还在，但比之前好很多。

【回复】抑郁症只能自救，别期望别人理解你，这个别人包括所有人，因为人家没经历过根本理解不了的，在它人眼里可能你只是矫情或者思想异类。
【回复】回复 @热爱音乐的小李 :但是感觉真的好累，不想自救也不期待被人救，只想快点解脱[笑哭]
【回复】我也是原生家庭引发的，还有一部分原因是身体原因，我不想呆在家里了，但是我没有能力和经济独立，我真的很痛苦，身体是最大的原因，家庭是第二原因，我先天性的血液病，慢性血液病，不会死的快，就是折磨人 是一种“富贵病”，我不希望自己被生下来，尤其是有个健康的弟弟做对比的时候，我：女性，先天性血液病，不能劳累，学历不高（普通本科），找不到好工作（因为一丁点劳累都不行所以找不到好工作，学历卷不过轻轻松松坐办公室的，稍微累一点的干不长久，一累就发病命悬一线）而我弟弟：男性，身体健康，学历比我高。在这样的对比下，父母更喜欢弟弟也没错，是吧？但是我还是好难受啊，我一方面觉得自己是废物是拖累，一方面又嫉妒弟弟的好身体和父母的偏爱。我最恨的是自己的身体为什么这样，我肯吃苦，但是我害怕失败，我曾经参加过工作，兼职过，但是都失败了，因为累了身体病发，我连发个传单都能累发病了，我怎么这么废物，学历也卷不过，脑力累了也是累，压力大了身体也会不好。我可能就是个自怨自艾的废物。我曾经不信命，一腔热血去尝试，结果一次次失败于身体健康。我知道父母偏爱弟弟是人之常情，但是我还是忍不住难受，我越来越沉默，他们知道我抑郁症之后，一开始是关心过我，但是只有一个月，后面他们习以为常了，只觉得我越发发神经。我曾经留恋家里人不想死，我现在想死在外面也不想呆在家里了
梦绮哟:
其实那天就是，晚上打算睡一觉，第二天就不用再醒过来了，但是我爸爸就也不知道怎么来我屋里找我了，那个时候是我吃完药已经昏迷了20分钟了....因为发现的及时，也就没有成功

【回复】我希望是一个下午有熟悉的人一起吃个饭看个电影十点前回家 舒舒服服洗个澡玩会手机躺在床上听着喜欢的音乐或者小说或者相声或者某个up的节目慢慢睡去 不再醒来！
【回复】感觉和后面这瓶没多大关系，我也吃过一整瓶助眠的药，因为买不到安 眠 要，也不知道是幸运还是不幸，反正现在每一天百分之五十的时间都情绪低落，难过
【回复】回复 @鸳鸾子子 :我觉得是好用的，100片够了。但我送医还是有点快了，签了几张病危通知书后还是救下来了。
巧俐爱吃巧克力:
想死但如果自己自杀了肯定会在葬礼被骂，有什么名正言顺的方法，可能车祸或是病啥的，一场意外降临在我身上助我解脱那该多好啊，现在真的很累，好累好累啊....面具一整天除了睡觉都不能摘下，走了就可以了

【回复】真的死了别人怎么说怎么骂你也已经听不到了，何须在意呢，不要想那么多没有发生的或者可预见性却还没发生的事给自己徒增烦恼，人 生而独一无二，生而孤独，不用在意那么多别人的眼光，我们没有那么多人在意的， 最后，希望你能坚持坚持，每一种死的方式都很痛苦的，请一而再，再而三的救自己一次吧，
【回复】我都不在乎别人骂不骂，我只在乎我死了之后他们会怎么样，这也是让我现在还没死的原因，也快了说不定。
【回复】回复 @星辰阁-若水 :没关系，只要能看到你真的是太好了[初音未来_大笑]
j蒋丞丞:
好累啊，每天都好累，明明什么都没做，但还是好累，感觉灵魂被抽走了，只剩这副躯壳

【回复】是这样的其实每个人都很累，只是为了活着都有不如意的时候，加油吧朋友多陪陪父母不要考虑车贷房贷难受了就不结婚，人怎么都能活着
所谓陌路:
现在看来，我曾不止一次对别人说话活够了不想活了，原来这是在对别人释放信号，也许我真的很压抑，也许我真的很懦弱，也许还没迎来绝望的契机，也许我也还想继续活着，虽然很煎熬，在父母眼中，他们认为我过的已经很好了，经常说他们所做的一切都是为了我好，他们奋斗下来的东西也都是给我留下的家底，可是，我真的需要这些吗，年代的差距让我们拥有不同的认知，人之所以为人，就在于每个人都有独立的思维，我看到的不是他们打拼下来的车房，我看到的是生活的一地鸡毛，是养我成长代价，他们已经给我安排好了剧本，就是再过几年结婚生子，之后他们辛苦了的一辈子就圆满了，可是我很自私，我不想承担这些，因为这会让我过的更累，后半辈子都在还贷款的路上，我将重复他们的一生，而我的后代，也将重复我的一生，因为普通人的后代大概率还是普通人，我能给他留下的仅仅是我父母给我的，就像是一种轮回，似乎没有什么意义，繁衍，，活着不应该只为了繁衍而生，我只想，，，活的轻松一点

【回复】哎呀，你这种情况和我之前简直一模一样，总之你记住一句话，人，是为了自己而活，不是为了任何人，要知道人的一生总共就那么多年，如果为了这个，为了那个四处妥协，那你这一生还留给自己的时间吗？对，你是生养我的父母，但这并不代表着你有权控制我的一生，每个人做出的选择都只有自己能决定，我的家长跟你的其实基本一样，但我举个例子吧，古罗马的奴隶主，从小养着奴隶，但是奴隶主有权利决定奴隶的一生?
【回复】只有我们能更清晰的了解自己的感受，可我们到了一定的时候也已经不会再跟别人传达自己的需求，无论是生活还是情绪，大概我是属于自己调节到了这种程度，就觉得求别人还不如一个人呢， 真心希望你能尽所能按照自己心意活着，
【回复】我跟你是相似的，曾经尝试过向父母求救，他们连我的话都没听完就走了，说我就是太矫情了，后面他们买房子背贷款，我说都这个年纪了还买房子干嘛，他们说现在房价便宜买了放着，我说那还不是要还贷款，他们说你还啊，多可笑啊！他们买的房子写着他们的名字，却让我还贷款即使这样他们却连一句话都不愿听完说完。
汪你一脸:
抑郁的人很自卑，会情绪放大，不清楚有个人爱你情况会不会好转，呃，你看看我的收藏，不知道会不会有心理波动。有的人抑郁后期会放大行为现象，有的会伪装起来也是不想别人过多麻烦和关注吧。你好啊朋友

【回复】回复 @暮拾忆- :不知道你是哥们还是姐妹，同我一样有无数的人关心着你的健康，无数个朋友看着你，给你微不足道的祝福。告诉你个秘密朋友，我其实能预知未来，世界局势很快就要改变了，第三次半冷半热战就要爆发了，台湾收复，老美国际地位会有大落差，小日子和小棒子会遭遇到巨大打击，北约内讧，墙头草倒一片，好好等待大日子来临吧。
【回复】需要想要关注到慢慢的平静且自己承受，是一个循序渐进的过程，到最后不想被人关注不想麻烦也如是，抑郁很大程度上剥夺了很多时候能正确表达和做决定的思维能力，这比抑郁症会放大任何情绪来的更明显，
【回复】回复 @人生能从来多好 :抱歉，每个人的处境都不相通，但仍允许我向你表达一点善意，祝您慢慢走出困境。如果您走不出来，去做点有意义的事吧，你和我都困在牢笼之中，但我还是觉得这个世界挺好的，将来有机会去旅游，看看山水，去西藏，去品尝高原的缺氧。
清阎羽岚:
坚持住，一定会有出路的. .. .. ... .. .可. ...我真的快坚持不住了

【回复】回复 @暮拾忆- :躺着也好累
【回复】坚持不住就休息，什么也不想，什么也不做，躺着吧，我就是这样过来的，
【回复】因为我们能量有限，能量无法再生成，能量心有余力不足，
Miya想当爹的修勾:
每當我大聲呼喊，他們只是把我當小丑…maybe，i don't need saving anymore.

【回复】小丑已經決定好自己的時間了。它不再需要帶上那不該它帶上的面具，該拋棄一切了，當它完成它的目標時，小丑將告別了。
【回复】回覆 @轮回空 :不知道為什麼 我感覺我已經很自私了…傷害著我身邊的人…他們對我的期望，我做不到…我一直都很自私的逃避著啊…我，
【回复】回复 @OriharaMiya : 为什么不自私一点 给自己一点机会 不过我也试过去倾诉 不被理解慢慢地也就放弃了 合理的 但是勇敢一点 找个人说说话 好人不长命不就是因为总是不想给别人添麻烦嘛 咱们遇上也算有缘份 想倾诉的话就找我吧 不要因为别人而伤害自己 你只是没遇到应该遇上的人
NM真牛:
父母今天不在家以服药希望明天到此为止再也不要醒过来

【回复】回复 @寒梅为贤 :我已经对生活失去信心，没有任何希望了因为父母的不理解当时把筋都给割断了一点不感觉痛可能是愤怒冲昏了头满地的血父母还一直认为是我的冲动甚至在医院不顾别人的看法指责我我活在这个家庭真的很压抑[酸了]难死了
【回复】回复 @NM真牛 :逃离那个地方，一定要，相信你终有一天会像飞鸟一样翱翔在天空，那时的你一定会很自由吧，一定的。
【回复】回复 @你好唯物主义 :虽然，让我遇到这种情况的话，他们两个已经死了，而我可能也死了吧，或许是被判了几十年吧
爱说poi的poi:
自杀，不是拥有死亡的勇气，而是失去了活着的理由。

【回复】是失去了活下去的能量，支撑不起来再往前走的脚步，于是就这么坠落了，
绫华单推厨:
果然人与人之间是不一样的[笑哭]我嘛单纯就是厌恶自己，厌恶社会，厌恶乱七八糟的思维分支，但时常又会去接触这些，甚至热爱。我是个疯狂极端善变的人[笑哭]思维总是变得很混乱，对一种事物的多种看法结合分析，自己混合的多种理念的冲突，与人社交时需要考虑的乱七八糟的因素，实在太累了。貌似几年前就有了，就正常来说，还不错。对现实的思考，还要什么考虑远大理想，学校师生的各种交流，学业的知识，紧凑的日程表等等，我或许性格不适合，也变得理解不了。现在初三，紫砂的念头嘛五年级就一直存在了，厌恶自我以及死亡的威胁伴随了几乎整个青春期，完全人格树立了属于是。我时常拿自己的死亡来让自己短期坚持某件事[doge]，久而久之也就淡泊了。这种人格的好处嘛，做什么事都会考虑多方面，心思缜密的学科会做的不错。坏处是什么都做不好，坚持不下去，必须有人强迫。自然为了好成绩就不得不强迫了。但我自己性格又不是这样的，可以说是强迫着再加上自我变态思想让我进行的学业(说起来我还觉得挖掉眼睛换成假眼带上眼罩超酷的[笑哭]还有手上一堆创可贴)。目前在休学，每天啥也不想随便躺。说我懒也好，说我可怜也罢，人类这一套真是厌倦够了，思维能停止就停止吧，生命消逝也超赞的。遇到好听的曲子美丽的风景真想当场结束呢[喜欢]或许追求死亡也是一种爱好，也是一种艺术吧。极端就有美和艺术，不论是否合乎人的理念。反正，我是挺喜欢有美和艺术相伴的，但有些思想早已在我的脑子里根深蒂固了，这是对艺术的亵渎和污染，不配拥抱艺术。(毕竟极端纯粹，才能称为艺术，而我已经乱糟糟的了)在艺术的陪伴下死去真是满足了自我的私欲，玷污了艺术，但世人看在付出了“珍贵的生命”份子上应该会原谅的。又扯远了，一开始说就不停，通病了。总之，要有珍惜之物，不管人还是物，都一定要去珍惜，守护，以此作为契机，要活下去，没有就给我去找，去相遇！没能见到珍爱之物，没能守护珍爱之物，怎么好意思去死！总是逃避，不去解决，感受到不快的事那就不去解决，换条适合的路子再走，(虽然大多数是坚持不下去)。连一个值得努力，值得守护的理由都没有，也不想去找，去相遇的话，我可真没的说了[笑哭]。至于我嘛，小圈子的事见多了，尝试做出的都是坏结果，也成功伤害到他人，高负荷的思维运作把精神搞垮了，思考，努力会感到不适。放空思维，思维停滞真的超喜欢了，可能有其他病吧，记忆消退的厉害，看事物平平淡淡，对于爱啊

【回复】回复 @小元_同志 : 可是我还疯狂的想去伤害整个世界[笑哭]冷静下来后总是会觉得和以前想充满爱与温柔的理想完全对立了.......可能会去治罢，抱抱[拥抱][拥抱]不过我觉得还是应当期待着花与深海的寂静死亡，这种美能得到是极大的荣幸啊
【回复】抑郁症是全世界都在伤害你，如果你认可情感对人的支配，那大概率会影响很大，有病咱就治
【回复】[拥抱][拥抱][拥抱][拥抱][拥抱][拥抱][拥抱][拥抱]
dr小樱桃:
我孤独一人，但我却将自己从数次死亡中拉了回来。我做了无数自以为周密的计划：跳楼的选址，刀具药物的准备。但最后总会被阻止：前往选址时损坏的梯子，封死的天台门口，刀割时那比平时更剧烈的让人无法忍受要恐惧要逃避的钝痛，服药后胃部的疼痛不适与呕吐……我似乎是两个人，一个在生活的压力中几近抬不起头，另一个则联合我的载体，我的身体将我一次次从深渊拉回。那时才高中，还没有见过更旷阔的天空，也许我也希望能最后再看一眼广阔的世界吧。现如今步入大学已经好很多了，压力没有那么高，但我却学不会社交。我想，我已经不适应社会生活了，处处受挫受打击到已经没了兴趣。我准备了遗书，然后再一次做了周密的计划。如果“我”再一次阻止了我，那我会为了“我”而好好活着；如果没有……则代表“我”也已经过够了在阴影里看世界的生活。当牵挂再也拴不住一颗要离去的心，那时也许就是“心死”吧。🥀

【回复】回复 @绫华单推厨 :真的好神奇，我的大脑甚至驱使我不断去扩展兴趣爱好，就是为了能让我开心的，或者单纯的留下能够拴住我的“锚”，让我暂时忘掉或者缓解一些压力。只是自己的力量还是太微薄了，所以我还是滑向了深渊……只能期待下辈子投个好胎，这样太辜负那个努力只为活着的“我”了。🥀
【回复】陌生人，虽然不知道发生了什么事让你这么绝望，但是我相信世界上还会有爱你的人出现，人生这辆公交车吧，司机都不开车了，又怎会碰到爱你的“乘客”上车呢，这条路还很长，目的地是哪里并不重要，重要的是路上的风景，这辆车开的慢一点也没关系，抱抱[拥抱]
【回复】当然，这也会带来不同的麻烦，得到不同的感受，或许更痛苦了。总之，不管你最终决定怎么做，顺应心意来，快乐就好，能得到快感的事情就去做。实在被痛苦折磨不堪的话，我希望你能笑着，不留遗憾的离去。不管你做什么，我都绝对支持。抱抱[拥抱]
再见嗯再见:
有没有朋友陪我一起出门走走，四处流浪，到处逛逛。有时候真的很难熬，我就想一直走，向前走。路过不同的城市，也想在不同的故事中离去，至少希望身材有人在

【回复】四处走走，这是我去年就这么做了的，跨越了几个城市，不说作用很大，但一定有作用的，
【回复】回复 @迦南-耶第第亚 :坚持住，我目前需要一段时间了却身边事！容我一段时间，我带你四处走走，我一个人走过了太多的城市，有时候总想表达什么，可是没有人能理解的了。
【回复】我可以吗，不过我30+了，目前在服用抗抑郁药物，好长时间在家躺着，什么都不想做，做不了………害怕出门害怕白天害怕见人，吃不下饭，经常哭泣，不知道以后的路该怎么走，想离开这里，但又不知道去哪
月雨姬:
昨天是我這一生第27個生日也是真正自我釋懷的日子，也沒想到心情會如此平靜，只知道放下所有人事物已經沒有任何牽掛了，活到這輩子就夠了，絕對不要再有來生了，絕對不要了

【回复】抱抱你，又长了一岁，[拥抱][拥抱]
拾柳丶:
我怎么把自己的人生过成这个样子的呢？

【回复】回复 @寒梅为贤 :不知不觉路就越走越窄了，到最后甚至没得选只能被以前的选择推着走
【回复】对啊，我也想不通，可是这就是我们自己的人生不是嘛
【回复】这句话每天都要听到自己说好多遍
小_影子人_科:
明明有在努力改变自己，别人却用一句“既然你不改变你自己，那我说再多也没用”否决，把我重新推回深渊

【回复】我也是之前被别人说“既然我说的话你都不听，那你就是活该”
【回复】别人的看法对你影响这么大吗？
【回复】对 感觉有人些真的很会把事情搞得更糟 明明已经努力在调整心态 结果在那些人眼里自己就是在作事 [doge]
托马斯non:
一切并没有意义，我们自以为的痛苦和难过，在别人眼里只是自甘堕落和摆烂，亲戚朋友会站在制高点和你讲大道理，安静悄无声息的离开才是最好的选择，如果真的有人在意的话，又怎么会如此难受呢，自欺欺人罢了