家庭是如何用语言控制你的？请把这条视频转给你妈和你对象

天使格格妈:
这个视频我看了，反复认真看了好几遍，我今后会注意说话的方式、语气。 姑娘啊，还有一年你18岁，明年我48岁，马上进入更年期了，如果我有情绪不稳定的时候，也请你多包容一下妈妈。 你妈只能陪你走人生的这一小段路，马上就要进入大学，开启你的新生活了，以后你我的距离会越来越遥远，妈妈只能在你背后注视你，并默默祝福你。 只希望，你以后有能力给自己好的生活。希望你去看喜欢的音乐剧就去看，不要因为囊中羞涩，而舍不得买一张千八百块的门票；世界那么大，希望你有钱有闲，能到处走走，人生就是要读万卷书，行万里路，多一些丰富体验。愿你不愁衣食，精神富有。 这是妈妈对你最单纯的愿望：只要你好。 人生不如意十之八九，不论何时，妈妈都愿做你坚强的后盾。 年近50，余生，我也要努力过好自己的生活。每天打打球、散散步，保持健康的心态和身体，然后尽自己的能力多存一些积蓄，明年开始趁着身体还可以，我也要多去旅行，写一些见闻心情，等老了动不了了就翻看回忆。

【回复】看哭了，请妈妈们也多爱自己一点，去过自己的生活[拥抱]
【回复】“老人家别苦了自己，为了孩子”，这是我家里所认为老一辈最让后辈又恨又无奈的地方，又不是以前那样连饭都吃不饱，就该出去多看看世界，把自己看过的风景再分享给孩子，而不是每天分享自己活明白过的老道理，别对花钱心疼，过得开心，养好身体，这才是对子女最大的帮助 阿姨，我也是快读完书的人了，作为跟您女儿一个年代的人跟您说，我们这一辈怎么也不会比你们那一代无奈咽下很多的苦，您要是想给我们做点什么，就是我们还住在家里的时候多做点好吃的菜，并且教我们怎么做，这就是最有亲情味的，我说的这些话，也都是我爸妈教会我的
【回复】其实您已经很不错了，至少您看完了视频，在认真思考这个问题，比起一些顽固控制孩子的家长好多了[喜极而泣][喜极而泣][奥比岛_点赞]
一只小青空:
互相尊重领土主权，互不侵犯，互不干涉内政，平等互利，和平共处[doge]

【回复】但是对方往往认为你是属于他神圣不可侵犯的一部分，拒绝承认你的独立主权。[doge]
【回复】回复 @左人白 :孩子自古以来就是父母不可分割的一部分是吧？[doge]驳回你的独立主权
【回复】这五个原则，要实行起来是有前提条件的。 得有长期的完全的独立经济来源，靠父母时不时接济，这都不是经济完全独立 外交要想独立，最好和父母分开住，这样的话，你交朋友就不会受到父母的管制。 最重要的就是经济独立。
叶子不是椰子jpg:
“即使一个人跟你再亲密，ta也是另外一个人。如果你无法理解这一点，那么生活会给你无穷无尽的教训，知道你理解它”这句话说的好好[思考]

【回复】回复 @大摆ojbk :我以前也是不被允许用手机啊，我感觉不用是对的，最起码少用 个人认为手机这种东西另当别论，妹妹年龄不大就该禁止，成年人都被荼毒更别说青年人了，但是直接禁止肯定吵翻天了，咱就是说可以用用咱们的破窗体系（详情咨询鲁迅），从不准用手机到每天限时或者周末玩，做出限制然后再给个条件成绩好了干嘛干嘛画大饼，一切都好说。
【回复】回复 @大摆ojbk :让她真正的独立，把她当做一个独立的个体，让她按照自己想要的生活过一段时间，只要不死，就都拉得回来。
【回复】我妹妹沉迷于手机，好好沟通无数次没任何改变，我跟父母该怎么做？不让她使用手机是不是控制她不把她当独立的个体？
molinoend:
前两天饭桌上跟父母吵架，因为我的一个生活习惯。我妈用反问句开场，我立刻就炸了，跟她杠了起来，完全没脑子去思考怎么解决这件很小很小的习惯冲突。当时的感觉就是，被贬损的是我的人格而不是生活习惯。我爸接着加入进来，把事件上升到一个离谱的高度，直接快进到我就是人品有问题品德败坏，有违公序良俗。我当时就眼泪刹不住、嘴唇直发抖，我不能相信这种话是从我那尊重孩子、思想开明的父母嘴里说出来的。最后我爸又甩给我一个反问句，我开始思考我是不是真的错了，我这个生活习惯是不是真的很糟糕。写到这儿，我突然想起来，之所以跟他们吵起来，就是我觉得这个生活习惯在自己家里就是个小错误，他们为什么能直接上升到我故意的、我人有问题。也许是暗示性很强的指责式反问句吧。

【回复】这样会有一个问题就是跟别人相处过程中会开不起玩笑，很敏感，因为从小就在接受无差别攻击，所以难以分清什么是仅针对事的，什么是对人的，面对一些话语会不自信，下意识开启防御机制想要维护自己，不想自己被否定。不知道你是不是这样的反正我因为这个比较痛苦。
【回复】回复 @追兴族 :我就是这样，我爸妈开玩笑我都听不出来，只觉得他们在挖苦讽刺我，搞的我不是沉默就是不想好好说话[难过]
【回复】回复 @追兴族 :我就是有这个问题。就别人，即使是我最好的朋友开我玩笑。我可能面上嘻嘻哈哈的，但每一个玩笑我基本上都会放在心上，真的很消耗自己的精力。
米缸里窜出来的嘛喽:
我妈很暴力，我记得我小学的时候有题不会她教烦了就拿我古筝旁边的椅子砸我，那个椅子很重，把我的额头砸了5，6个包，还出血了，第二天考试大家都问我怎么了，后来她还说这件事完全是我编的，我拿了市优秀学生，她还和别人口口声声说她从不打我，她还喜欢瞪我导致我很小就学会了观察别人的眼神，她到现在还控制我的行为[大哭][大哭][保卫萝卜_哭哭][保卫萝卜_哭哭]

【回复】我也[大哭]姐妹抱抱你 我幼儿园小升初的时候不想写幼小衔接的题 我就瞎写了几道 然后我妈把我摁在地上掐[大哭]而且我都15了 她还不让我关房间门 还把我房间连着客厅的那面墙拆掉一大半安装成玻璃柜 我真的一点安全感都没有我都不敢在房间里换衣服 她还不让我手机设密码乱翻我东西 就连我穿什么风格的衣服都要管 她控制欲真的剧强[大哭]我爸更暴力 自己工作不顺心心情不好 只要我有一点让他不顺眼的地方他就开始骂我 骂的还巨难听 我但凡顶嘴一句他就动手 他只要在家一天他就语言暴力我[大哭]他还巨偏心 对我弟都没怎么骂过 我真的哭死[热]
【回复】回复 @玛卡巴卡开灰机 :wc房间是透明的啊，你怎么换衣服的？！好狠啊，你好像还有个弟弟，爸妈不让避嫌的吗？！[疼][拥抱]
【回复】回复 @玛卡巴卡开灰机 :换我现在要是15，她要是这样一点私人空间都不给，也别怪当儿女的不把她当父母看待，直接吵，要动手互相掐，让这些所谓的父母知道自己是独立的个体，不是她的傀儡
柑橘喵desu:
好好说话真的太重要了，我妈就不会好好说话，出口的话就带着不耐烦的情绪，让人一听了就想皱眉，；我爷爷奶奶也是，虽然都结婚五十多年了，还是会起争执，我在旁观时就发现，主要是因为我奶奶不好好说话，发现问题比如我爷在屋里抽烟，从一开始就是埋怨似的讲给我爷听，我爷是干完农活在屋里歇着顺便抽一颗烟，他就觉得委屈，但他不说就沉默，然后我奶就会大声说“诶，又生气了”导致我爷更沉默了，然后就两个人冷战[笑哭]也说不好谁对谁错，这俩就是一个把情绪到给他人，另一个就完全沉默不说话，也是根本不想沟通，这俩要是中和中和就好了[跪了]

【回复】天呐和我奶奶爷爷相处模式一模一样，而且我奶奶还特别勤快，每次都埋怨我爷爷[保卫萝卜_哭哭]但双方都别扭着，就这样持续几十年。。。。
【回复】这…太熟悉了，如果碰到一个话题辩论半天我觉得跟老妈说不通我选择了沉默，她就会说“你看，说你两句就生气”[偷笑][尴尬]
【回复】回复 @葵记星星铺 :跟我姥姥姥爷也一模一样…我姥爷本来做的不是多么过分的事儿，但只要不顺我姥姥意愿，我姥姥就一整天都在埋怨，现在他俩关系很差
芋头竹:
然后就会发现一个人生活真是太T M好了[妙啊]现在完全不需要亲密关系，没心没肺，一个人住，一个人工作，爽到起飞～感觉如果人生没有变故我能一直这么爽下去。但人生没有如果，亲密关系相当于给人生买保险，平时付出心力维护，小磕小碰的就当交保险费了，遇到大事儿就能有一种保障（当然太离谱的或者所托非人也是打水漂）

【回复】回复 @学习fw :等你为了工作孩子老公忙得无暇以顾的时候，就会怀念一个人的孤独[捂脸]
【回复】回复 @学习fw :人本身就是孤独的
【回复】回复 @攻控的修养 :确实，我已婚同事在加班和回家带孩子中选加班，我在加班和回家睡觉之中选回家睡觉[doge]
猫猫脱毛:
中国式的内核还有一个重要条件，就是父母过度帮扶子女，所以这也是过度干预子女的衍生，父母把自己的生活质量与子女捆绑在一起也决定了他们没有边界感，如果我们的社会环境是大部分子女在毕业后自给自足，或者在高中就开始规划自己的生活，让成年孩子般出家里是一种正常且普遍的要求，把你我分得很清楚，那孩子跟父母之间应该少很多争吵

【回复】确实。我妈都花小一百万给我买房子了，我能拿着钱就跑告诉她你少管我吗？所以她各种无理的指责，发泄她生活不如意，我就忍着就完了。把父母当甲方，谁会跟钱过不去啊
【回复】回复 @魑魅魍魉怎么它就这么 : 太真实了- - 吃人嘴短啊更何况是父母，没办法要求父母”进步“（就像没办法要求甲方提高认知或审美）- - 只能忍着。想着自己当父母时最起码要”进步“一点，不然这个家族和人生真是太没有意思了，但是一想到可能自己的孩子会在自己进步的情况下甚至不如我- -就又释怀了 真的是各有天命 强求不来 顺其自然 无为而为了。。。
【回复】是的，根源还是养儿防老的旧思想。
我不叫小间诶:
最严重的问题是意识不到孩子是个独立的人格。“你干嘛看我本子里写了什么”“我看看又不要紧”“动我东西能不能告诉我下，我找的多着急啊”“这个能值多少钱？”

【回复】“一点小事都做不好”“你不配”“你个小孩子能有什么正事干”
【回复】或者是：这个还不是我给你的钱买的[跪了]真的栓Q
【回复】回复 @忧约errr :太真实了，我现在都在准备考研了，我爸妈还会说你一个小孩子放假在家能有什么正事干[藏狐]
岁月留香往事飞扬:
这些思维虽然不是什么特别高深的觉悟，但是对很多人来说可能一辈子都改不了。窝里横自以为是，对陌生人唯唯诺诺对熟人百般挑剔，和他们相处起来非常累[笑哭]

【回复】回复 @阿击米德 :这就属于是外面受气家里撒气的大男子主义了[脱单doge]
【回复】回复 @廉圭叏叐叓 :一码归一码，外面受气就把负面情绪传达给自己的亲人，这样合适吗？
【回复】回复 @廉圭叏叐叓 :你说的好像母亲就不要出去工作了一样
君问无期:
家长对孩子的要求里有一条＂乘法原则＂是比较不科学的。比如说跑100米花了14秒是比较正常的也就是说平均每秒可以跑7米。而又有人可以坚持连续慢跑一个小时。就会有某些站着说话不腰疼的人做一个乘法要求我们在一个小时里跑20公里（7x3600＝25200）别人家的孩子做得到的他们要求我们都要做得到或者至少做到80%但是是没有考虑过他们可以做到那一点是因为有天赋并且花了大量的时间推出来的某一方面的成绩，别人努力了四年才在某一领域达到了95分的高成绩而家长们去要求我们在三年同样的时间里在某五领域都达到80分的成绩，这就是认知差和信息差，他们认为现在孩子都应该这么优秀不身临其境的去带入

【回复】经典你浪费了班里一分钟，就等于浪费了别人一个小时
【回复】回复 @ji3n673 :时间在单一变量里是不能叠加的。 也就是说，无论多少个人的一分钟，它还是只有一分钟[藏狐]
【回复】简单来说就是你要像三舅的孩子一样多才多艺，像二叔的孩子一样成绩优秀，像隔壁邻居的孩子一样应届上岸无缝衔接，像领导的女儿一样温顺乖巧结婚生子后半辈子不用操心。 如果你做不到其实原因很复杂，但是爹妈会让你觉得至少百分之九十的原因是你不努力。虽然事实确实如此，因为百分之十的机遇已经注定了。
兰彻汐瑶:
最近在家里呆的时间比较多，我发现原生家庭带来的影响很难改。我妈妈很讨厌我外婆的一些做法（就是可着子女折腾），但是我妈妈真的在像我外婆靠近。比如一件今天做可以明天做可以后天做也可以的事情一定要在在今天做完，并且说我很累，但我还要做。反问句也是，从上到下一条龙，导致我被我大学室友说讲话很难听这种。

【回复】我家里也这样，所以我大学毕业直接离开。经过十来年，我母亲接受了她要改变才可以重新获得我的喜爱，正确的观察了我们的关系，从此以后她必须要来适应我，因为我才是将来。她是过去。不接受自己是过去的家长永远只会打压你，因为权威受到了挑战
【回复】一模一样，不只是要勉强自己做完这事，还会对着大家抱怨我怎么这么命苦呀，还没弄完就每天心理折磨自己，每天吃不好睡不好，嘴里碎碎念……
【回复】就是这样的，我爸讨厌我爷，我爸像我爷对待他一样对待我，，，我真的害怕我以后也变成相同性格的人，现在恐婚恐社交（更可怕的是我已经出现相同的习惯了[大哭][大哭][大哭]）
咕噜轱辘轱轳:
up的视频很赞，反问确实容易让人血压升高。我99%赞同，但是我想对大家说一点点建议，千万不要看了视频然后偏向另一个极端去理解，那就是：任浩时候你都不应该管我，否则你就不是好父母、老师、恋人…… 我相信up这个视频并不是让大家产生这种极端想法，但是确实有可能产生这种误导，结果就是更容易制造关系的紧张。 up的核心思想是反对以爱的名义对孩子或另一半进行精神控制，这种控制肯定是要反对的，但是有时候适度的介入是有必要的。曾经一个朋友她儿子当时大概15岁左右，就跟她表达过以后不结婚的想法。有一次闲聊她就跟我说，她儿子跟她说的时候她马上表示了自己不干涉，无论结不结婚都会尊重他的决定。她跟我说的时候能够感觉出她有一种隐隐的自豪，因为一般的家长都很难在这种事情上尊重和支持孩子，而她跟其他人不一样，她是更开明的。 然而我跟她的想法不同，我认为在这种人生大事上，孩子尤其是未成年的，哪有那个经验和判断力去决定一辈子的事情呢？ 我的观点是，这种情况下家长就应该起到很好的引导作用，先弄清楚孩子为什么有这个想法，然后跟孩子说清楚利弊，最后再告诉他现在还小，不用这么急着考虑这些事情，也不要急着下结论，等到他长大了有了一定的阅历之后，再做决定也不迟。 我认为这才是作为监护人跟孩子沟通的正确方式，不能为了提现自己的开明、格局，而忽略了监护人的责任。

【回复】首先我觉得这位妈妈并不是说支持儿子不结婚，而是你结不结婚我都尊重你的决定，这两个还是不太一样的，后者还有回转的余地。其次，孩子在很多事上确实需要引导和教育，但结婚这件事不太一样，这是ta成年以后才会面临的问题，这个时候ta已经不是一个孩子了，有为自己的决定承担后果的能力了，只需告知ta：你所做的每一个决定你都得对它负责。问清楚原因是对的，毕竟有可能是被一些莫名其妙的人影响的，至于分析利弊，我个人认为家长和孩子所认知的是不一样的，应该听听ta的利弊分析而不是家长自己分析。 这件事我是亲身经历过的，我高中的时候说过我并不一定要结婚，我妈跟我谈了一下，与其说谈不如说是她单方面输出，当你的家长对你说我们谈谈的时候其实你已经知道他们不太赞同你的决定了。她当时跟你所说的一样，分析了利弊，告诉我等到长大再决定，但她所分析的弊端，其实对于我来说真的很微不足道，这是两代人生活方式不同所导致的，而且我的意思是结婚不是必须的，我很讨厌两个人凑合结婚，凑合还不如一个人过，但我妈完全不听，她听到的就只是我不想结婚而已，还有就是“等你有阅历再做决定”这句话，给我的感觉不太好（仅对我家情况而言），它所表达的是：“你之所以做出这个决定是因为你不成熟，等你有阅历后一定会改变观点的”，其实也是在否定我当时的想法，这句话从我高中说到大学，甚至我现在都工作了还在说，那什么才算“有阅历”？孩子永远不可能比父母更有阅历，毕竟年龄差摆在那里，我妈说这句话其实就是在排斥和自己不同的想法，仅从不同角度表达一下看法
【回复】我以为你是说孩子有重度网瘾这种事呢…没想到是说结婚这件事。实际上结婚真的不太有必要家长去介入，结婚当然重要，但是它不是一个适合在15岁去谈的话题，青春期的孩子正在有自己的思考，实际上当父母表示出这件事我需要和你谈谈的时候，这种态度实际上已经隐约表现出父母的不支持和不赞成了，对孩子来说这种介入未必就会是一种好事。青春期的少年心理尤其敏感，他们正在探寻世界观，而家长能给予的最好的爱是理解、信任，最重要的是接纳，是始终让孩子知道“不论你结不结婚我都爱你”。你提到的这个家长的做法一不会引起矛盾，二是很清楚地建立了边界感:婚姻是你自己的事，我支持你的决定，只要你自己思考清楚就好。这就是让孩子自己清楚对人生大事应该自己负责地去做决定的态度。
【回复】一句话，该管的还是要管，但要注意方式方法，无条件放纵也是另一种形式的禁锢
大自閉家:
在家里我只单一改变就很无解，是想好好说话，但是很踏马容易被同化，之前有的矛盾只能通过自然消解，先不说谁对谁错反正都是死不认账，对伤害别人这件事完全处于不知情的无辜状态，施加道德压制身份逼迫，为了防止家庭破裂只能我错，我不该提起话茬，我从开始就不该说话。

【回复】沟通累了只能保持脆弱平衡，平常减少交流不予理睬，出现问题一点就炸。。虽然我父母并没有怎么管过我，但是他们对人生的看法对我的影响依旧是无时无刻的。他们并非完全不关心，他们没有关心的意识，只是把我随便一丢，认为理所当然。我能理解但无法完全消解。我保持沉默
【回复】沉默也不用刻意保持，保持很容易。我住在爷爷奶奶家，这又涉及到这边的一个矛盾，它们的共同点是都是隐性的，道德上完全不占优势，我无法触碰。（我时常觉得自己两边不是人，对双方都没有必要。）（与朋友相处也是一出现矛盾，我也总是中间的那一个）
【回复】回复 @Reclusion- :我们不讲话了，但他们不会闭嘴啊。我就是不想和我妈吵，平常就不会在家里讲些自己的事情，然后我妈就说：你在网上和别人讲那么开心，平常怎么不见和我讲？等我和她讲了，她就会指点（算是语言上控制）我，说我不应该怎么做，说是我的问题，我太容易委屈了，一点小事都受不了。我头像上的人物衣着性感点，她就说太暴露了，让我换。我哥用真人转动漫的照片做头像，她就让我也去搞一个换上。我以前喜欢临摹些动漫人物（或是二创），她就说：你那么会画怎么不帮我画一张？高中后我就不画了，手生画不出东西，她就说：你以前不是很喜欢画画吗？画那些动漫人物啊，有空也要画画，不要整天玩手机。……真的很容易心肌梗塞
曾经年少-不懂事:
每个人家庭是不一样的，说的是一个比较普遍的现象吧。恭喜这些“我妈妈不是这样的，我爸爸不是这样的”网友们，你们有一个相对美好的家庭与童年[保卫萝卜_哇]“我也这样总喜欢说反问句，我不想和他们一样”，这些网友也不要心急，孩子的成长是受到父母的熏陶的，难免有父母的影子。还有想改变父母的，不想让他们控制自己的，想一想，你想改变父母的样子和父母想改变你的样子像不像。和自己和解，和父母和解。张朝阳说，抑郁的情绪像一阵风，你去打它，赶它，风还会吹来，当你接受它，一会风也就吹过去了。尽信书不如无书，要有自己的判断，包括up说的，还有我说的这些[doge]

【回复】反应特别激烈的也有可能是在认识的入门阶段，当被温水煮的时候第一反应是否认是会辩解的，慢慢发现其实自己也陷在其中，形式不太相同……
【回复】我从来不指望自己能改变父母。[笑哭]努力讲道理根本没用。还是算了吧。
【回复】我觉得慢慢跟父母沟通，他们也会理解的，比如说我妈妈特别爱说你怎么怎么自私，我就跟他说这样其实是在侮辱对方的人格，会让对方很不适，当时他没说什么，后来他就慢慢不说这句话了，还有一次，把我的房间钥匙没收了，我就直接离家出走，等我回家他就把钥匙还给我了，有时候还得跟父母抗争啊
zyl7560:
毛球。就是利用言语这样最没有成本的方式去引导其他个体无损耗按照自己的预设去运行一遍，然后自己毫无成本的观测自己的想法是否正确，就是为了自我成长。但实际情况也就是，只要条件上限还是那个鸟样，那么结果几乎都是不尽然的在那个档次。然后指使者就可以理所应当的说，看吧，也只能做到这样罢了。

【回复】我就是，昨天和她大吵一架，说你不要总来干涉我管我让我干嘛就得干嘛，结果她说那你去找个班上吧，大学别读了不给你交学费了，还想考研？经济不独立还在大学就只能听她的吗，救命啊
【回复】回复 @孤城伴残影 : 按照法律来说确实抚养到你十八岁就结束了义务阶段，剩下的路全靠你自己，既然受制于人就要受到此人给你的约束。都是沟通来的，觉得难受就要去和父母沟通，大学生了也该有自己的思考自己的成熟了。父母也不是该给你钱的...我说说我自己的例子吧，我高中也是和父母起争执，但是大学后成熟了许多，从家庭事件外面到了处理事件的副主心甚至主心。父母有矛盾都是我在调和，家族有矛盾也会参考我的意见。都是慢慢来的吧..还是多沟通，沟通无意就..只能阳奉阴违或者假装服气、毕竟还没完全独立不是
【回复】回复 @孤城伴残影 :不好意思。我评论的被删除了。简而言之。要么经济独立，要么融洽和父母的人际关系，要么利用外力解决矛盾焦点（你可以求助你爷爷奶奶等），解决方案多的很，前提条件是你自身条件能满足哪些。
呀呀痒痒痒:
自己的利益和底线是要去争取和维护的，但也别期待他人能为你改变多少，因为从他们的角度看同一件事的时候，他们可能像你一样有很多委屈和不甘，所以让他们改变或者立刻意识到问题所在一般都不太可能，我们可不能再陷入埋怨他人的漩涡之中啊，重要的还是要解决问题嘛。因此在发现问题之后，放平心态疗愈自己，然后让自己做出改变大概才是最合适的方式吧。我是在和我妈吵了将近一年后才真真切切意识到这些的[大哭]

【回复】回复 @能下雨吗 :你这段话看了好几遍没太懂重点是啥，是说父母和子女的关系就这样了无法调和？我也是这意思啊，但是无法调和我们自己的生活还得继续吧，也不能和不合格的父母断绝关系，所以想办法尽量让自己不受他们情绪的影响吧
【回复】我只希望自己不要成为这样的妈妈
【回复】父母的不甘和委屈由子女分担，这是不对的，而且父母和子女之间一定存在着不可调和的矛盾，除非你觉得你的父母足够优秀
木野子owo:
我给我妈转发了这个视频让她看下，她上来就一个反问句“我对你还不够好是吗” [热词系列_好家伙]

【回复】我估计，她根本就没有看过，直接马上就开始反问你了