无法和他人亲密，童年情感忽视造成的复杂性创伤后应激障碍

小森林22:
多年以后，我已经忘记了当时发生了什么，只有被抛弃的感觉还深深刻在我的脑子里。

【回复】已经快三十岁了，童年的很多不愉快的回忆还是会以噩梦的形式出现在我现在的生活里。
【回复】是这样，我朋友问我以前到底经历了什么，我死活想不起来，感觉明明都是应该是快乐的经历，怎么就总会觉得被抛弃了
【回复】我也是，好多事情想不起来了，但是会有很多莫名其妙的恐惧留下
岁喜万幸:
我总会因为童年被忽视的创伤反复陷入痛苦回忆，然后止不住的大哭。我22了 可是还是14来岁的心智 需要被哄需要人表扬，凶一点对我说话我就会害怕。遇到困难就陷入焦虑，经常哭，控制不了哭

【回复】我最害怕被别人吼，因为小时候父母经常吼我
【回复】是这样，20多岁了别人吼我我第一反应还是不知所措，害怕想哭
【回复】真的了，与人相处好累啊，潜意识里总是低眉顺眼卑躬屈膝的，别人稍微语气硬一点就觉得自己怎么怎么样不好了
画一个死扛:
我爸妈可能是察觉到了什么，近两年吧，只要是我和他们说我做了啥，不论什么事情，就连很普通的说了自己去了商场什么的，他们都会像对小孩一样一个劲的夸我，说我做的好棒，不愧是我的崽崽…要说父母跟前咱都是小孩，那为什么不在我需要这样式的鼓励夸奖的年龄段时给我这些反馈？现在想要弥补，他们是真心的可是我感觉不到了[tv_困]

【回复】我也是 听完夸赞后只觉得尴尬甚至反胃 有时候还想哭 想着你们十年前 十五年前要是这么夸我 一切都会不一样吧
【回复】是的，人在不同年龄段有不同的心理需求，当时错过的已经无法弥补，到孩子成人后还用对幼儿的方式相处真的太滞后了。
【回复】我也是，自从看完心理医生之后，妈妈对我格外的关心和夸奖，是以前从来没有的，其实我有点儿不太容易感觉轻松的应对，我挺想说跟之前那样不关心也挺好的，因为他们这样会给我一点压力，我觉得没有必要夸奖的时候也要夸奖，让我就有点儿尴尬。。我成年之后真的不太需要这个关心了其实
玛德尔少年:
“我渴望有人至死地热烈爱我” “可是这般冷漠扭曲的自己连我都在唾弃” 很难相信自己会毫无保留地去信任他人，放手去表达自己的诉求。

【回复】“我渴望有人暴烈地爱我，至死不渝，明白爱与死同样重要，并且永远站在我身边。”
【回复】不知道有没有人和我感觉一样：“我爱死了我此生唯一宿敌想要杀死我的欲望，我贪恋那些冷漠的，理智的，疏离的或者疯狂炽烈的一切，我不要他爱我，我要他杀我，要他带我跑，带我逃离整个世界，生命是把灵魂禁锢在身体里的枷锁，只有他在我的灵魂才会有片刻自由。” 我的童年里爸妈在学习上没有给我压力，但是生活上给我的压力非常大。比如我爸爸要带我出去玩我不想去，他就一定要带着我去。后来在公园里让叔叔给我们拍照，我不愿意，他就拧我的耳朵一定要让我拍照。反正就是控制欲极强，好像在他们眼中未成年人不算人，“小孩子懂什么”我如果说了他们就一定会反驳“不就是拧了一下耳朵吗？我们生了你还不能教育吗？”所以我就不想说了，本来这么多年下来我的性格已经被塑造成安全感为负的状态了，开口就不容易，他们再给我赌回去真的很难受，关键是他们还一定要自我感动式的和颜悦色的劝我“难受了就说，不要憋着”我倒是想说啊，可是你们这哪里是倾听，这是辩论啊，只顾着反驳，把自己摘得干干净净，好像所有错的是我犯得，我受伤都是我作的，经典的受害者有罪论。所以我真不明白我什么他们总怪我对父母不亲“连父母都不诉说还有谁可以听呢？”明明诉说结果就说所有苦难都成了我有罪，那我为什么要上赶着找虐呢？他们认为子女天生都🗡吗？光是记得的表现明显的事都如此，不用说其他的了，十几年潜移默化下来我已经对亲密关系非常排斥了。
【回复】回复 @蛇院大小姐 : 关键他们给我的教育让我在小学那会非常愧疚，觉得自己居然对父母如此排斥，觉得他们不像别的父母学习上给那么多压力可我还是难受我真是太不坚强了。我想要亲近我们，可是没有办法，我就是对我的死对头非常依赖！他本来就是女生会容易有好感的类型，我们关系又很差，可以说是直接让我被吸引了。在此之后也是没有人可以和我亲密，我只对童年的那位"宿敌”有一种无法忘怀的感觉，对于正面亲密的感情是越来越厌恶痛恨了。关键我家人吧又确实为我付出了很多，虽然我觉得有些付出是报应，凭什么又让我背锅顶罪，但是也确实让我心理本能的难受，觉得是我拖累了他们。但是他们本可以更好的解决，本可以不必这样，本来一直做选择的是他们，为什么我这个受害者，被选择被摆布被承受的受害者还要心疼呢？那是他们自找的不是吗？自我感动罢了，想要尽父母的爱也只是“父母的爱”罢了，他们根本没有真的用心，没有睁开眼看看自己做的那么多比我上面举例还要过分几倍的事情，没有动过脑子哪怕想想我的感受一点点。尤其是我有个比我小12岁的弟弟，他今年5岁了，在我和我爸妈去之前那个公园玩的时候我妈想要和他拍照，说是要留住童年，而且她和弟弟照片太少以后看的时候还以为小时候不带他呢。本来是没什么事的，但是我弟弟不配合，我爸爸就拧他耳朵，那一瞬间真的我感觉“如坠冰窟”，十年前的事情真的1:1还原！讽刺的是我妈为了留住我弟“快乐的童年”所以就算这样子对待的？怕我弟以后不记得？”我看他们应该祈祷不记得才对！难道生孩子只是为了让他赡养自己怕他不记得了不认账？人心可以这么脏吗？我想他们应该根本没有想过我们和他们一样都是人吧。所以，我很快可能就可以摆脱最后一层道德枷锁了，我想要逃离，我以后会赡养他们，这是我自己的底线我不会逃避责任。但是我真的不想和他们再相处了，我感觉我要疯了。什么样的未来不比他们选的好啊？他们说为我好，可是我现在就不好为什么相信他们给的虚无缥缈的未来？我大可以出去疯，进精神病院也不是不行。什么样的未来都是我自己选的，人生就是玩的尽兴，哪一条路不比困在这一方小天地好？
Gattara_Viper:
家长不愿意面对孩子的负面情绪有很大一部分原因是因为他们完全不知道怎么安抚怎么表达情感，当我陷入抑郁的时候他们只会觉得我不可控，让他们丧失了作为家长的掌控感，仅此而已[再见][再见][再见][再见]

【回复】其实我觉得很多父母生孩子只是觉得生孩子是义务并不是因为爱，我妈就直接说过“个女人不能生孩子是最大的失败”这种离谱的话，无语至极。
【回复】会觉得麻烦，觉得只要不回应过段时间也就这么过去了
【回复】回复 @羽羽花 :好多好多事情都没有得到回应，导致自己长大后也不知道怎么回应别人
Melia_Leon:
你不说我都要忘了[微笑] 我小时候被爸妈训斥之后就经常哭，一哭就是两个小时起步，哭到头疼睡不着觉，但哭的时候家里的每个人都不会理我。这种习惯持续到初中，到现在大学了几乎不会哭，也不会情绪崩溃，整个人就像没有情绪一样，也不愿意和人来往

【回复】一哭爸妈就会很生气的说我“你有什么好委屈的？”后来我明确表达过多次，我一生气激动就会哭，但是他们永远都不记得，只知道我就是爱哭而已
【回复】回复 @Melia_Leon :我妈会让我憋回去，不然就要挨打了，小时候最难受的之一就是憋哭
【回复】回复 @鼬鼬you :[藏狐]哭对当时的我来说就是一种难以控制的生理反应，真的很难控制住，再加上之前没解决的冲突，感觉挺无助的。在冲突以外，我父母也从来没有任何安抚我或鼓励我等“表达爱”的行为，最多对于我的烦恼说一句“要往前看”，我于是也学会了不去“奢求”得到爱，于是我长大后习惯性认为我不需要任何亲密关系（跟父母关系不近不远，身边没有朋友），如果我不需要他人的爱，那么我就不会缺爱。如果小时候父母能多让我知道“我是被爱的”那么我现在也不会这样，但我很清楚我父母永远不会反思自己。
叹饥声呜:
我无法和别人建立亲密关系，甚至面对追我的人哪怕我对他有好感都会变得害怕对方。

【回复】回避型依恋吧，应该是小时候养育者给的爱不够，没有给足足够的需求，长大后会觉得自己不配被喜欢，会害怕曾经不曾拥有的。
【回复】回复 @枝枝的昵称 :给的都是有条件的爱，所以认为世间的一切爱都是有条件的，然后就懒得去换取爱了。这就是我。
【回复】我也是，因为我害怕他可能之后会不喜欢我甚至伤害我，但是如果不开始就不会被伤害。对伤害有深深的恐惧感，所以母单，也不相信朋友。哎。好辛苦。
一條毛綫:
我给你再加一种，逃避失忆型[tv_doge]。当我遇到会让我情绪起伏很大但自己对此没奈何，如果着手处理会让事情变得更糟的事情时，我会选择性遗忘掉这件事。操作办法是把自己从这件事情中摘除掉。基本几个小时都不去想这件事，我就会永久记不起这件事。以此来逃避我需要为此事做出的情绪反应。

【回复】很像了只能说是，当我遇到一个很痛苦的事情，我就会下意识逃避，浑浑噩噩的把事情处理完，一段时间后，脑子里只是记住一些片段，但已经记住不事情的大致了。 大概是脑子觉得会伤害到主体，自动回避强烈情绪吧
【回复】我以为这是我偶然的现象，没想到居然是系统的一个概念，真的想不起来高中的事情，一点都想不起来了，甚至于每次吵架都会忘记为什么，然后过程也记不得了，哪怕是前几天发生的事情
【回复】我跟你有一点点像，但是我是慢慢的把以前的事都忘了，我记不清人也记不清事，以前只是记不清幼儿园的事，现在记不清的还有前两年的，时间的概念越来越模糊，只有难堪的记忆会突然出现让我难受。
奥利安娜普尔纳:
我就是这个，我也能感觉到国内对这个的讨论度是真的不高，我当时就是大一觉得学习压力大去找学校的心理医生聊天才知道的，我在国内的时候因为相同的反应还被大人说成不爱说话文静内向，他们给到的解决方法是大点就好了，小孩子都这样[藏狐][藏狐][藏狐]

【回复】最后这个大人说的话一模一样[热]
【回复】心理老师给出的解决方案是充实自己，等足够强大就好了
【回复】抑郁症、双相的流量还没分完，自然而然没人理这个
十七巷tomorrow:
不让哭可太经典了，小时候是被指着鼻子不让哭，没忍住打两个哭嗝就被扇一巴掌。小时候的生活在精神上真的痛苦，但是身边人无法理解，因为我家物质条件优渥。我自己也这么觉得，根本没资格抱怨，这算什么，比我苦的人多了去。他们已经养了我，我还妄想他们理解我，要求太多。说实话，只有在这种视频下有人怜悯，视频外没人觉得这是什么大事，该自己消化的还要自己来，不过我确实无法和别人建立亲密联系，尝试过都失败了，没法信任，没有安全感，没有归属感。

【回复】我很能理解你，我家是先穷后富的，然后大家都只能看到现在的样子，而且周围的朋友也不能理解这种环境，甚至怀有，她认为她自己苦恼的问题“90%都可以用钱解决”，因而非常不能理解我，甚至还比较她的童年和我的童年遭受的事件，说我经历的事情不算什么。我很能懂你的绝望，我也很痛心一直信任的朋友完全不能体会我的痛苦，甚至贬低我的痛苦。后来我发现是我过去没擦亮眼睛，家人也好，朋友也好，这些都不是适合在我周围在我的未来里继续存在的人了。所以我今年做好决定，彻底放下了依赖别人的错误观念，把这些有毒的人彻底从我的手机里删除，不能删除的家人就在我的心里划去，永远做一个疏离有礼，不常见面，但是表面是家人的存在。其实很多情况下你说过去的事情，连句道歉也不可能有的，我尝试过了，我觉得就是为了自己，为了过去幼小又可怜的自己，我也要和这些人彻底断绝来往。我现在明白为什么不要和家庭差距很大的人来往了，因为互相不愿承情，嫉妒都藏在心底，都化作冷漠无视的恶意，向善良柔软的人射去。我不觉得家庭优渥是件坏事，我觉得不管家庭条件如何，随意对别人释放恶意，故意伤害别人，无视别人感受，从心底鄙视别人这些人才是心灵真正贫穷的原因。条件不好不是人变坏的理由，是那些人给自己作恶的底气。
【回复】回复 @TalkaboutE :你最后的描述好像我爸...就是一副既然我挣了钱我就有理由蔑视你们的样子，恶心死了
【回复】我跟你一样，家庭条件优渥，所以有种“既然享受了这么好的条件那受气也是应该的”的想法。我现在真的不想跟任何人建立亲密关系
撒哈拉野马没尾巴:
逃+僵，这几年一直在看心理学的书，不断的解刨自己和原生家庭，发现其实自己一直知道问题的根源，只是不愿意承认自己被忽视被伤害过。现在可以坦然承认，但是依然无法建立亲密关系，就更痛苦了。 感觉自己像个电量30%的机器人，充不进去电，也消耗不掉。

【回复】克里希那穆提的《在关系中认识自我》，真的特别棒，这本书讲的。很多时候真的不是别人不接受你，是你自己不放过你自己，我发自内心的不认同我自己，认识到这一点的时候真的太糟糕了。 你可以找一些哲学的书，成长过程中从来没被理解，任何一句话都没有，反而是一些哲学类的，有对于生命意义的思考。还有一些讲述情感的书籍，现在社会上的讲述感性和理性通通都是断章取义，你会发现很多观念真的都是错误的，真的没有别的办法，也只能自己去改。
【回复】我也是这两个。而且我情绪波动很小，表现为跟别人聊天像ai。对聊天的内容没有感情没有兴趣，也不太愿意去感受对方的情绪。
【回复】推荐施图茨的疗愈之道 x将内心的能量发散出去，向内批判是无法解决的,只会更加内耗
rose-Roller:
这个事情真的很糟糕，情感暴力是看不见的，你无法开口去。每次说都要重新回想一遍，去揭开伤疤是很难堪的，并且你也会主动的pua自己所以情感忽视就会越来越严重。所以一直来我都无法处理亲密关系，因为大部分时间与人相处觉得自己要不短察觉别人的情绪而做出反应，会很累的。长久以来对于社交会表现得无能和被动，甚至自己孤立，但是不社交又不行，有的时候独处也处理不了自己的问题就会变得作茧自缚。我知道这个问题很严重，所以我害怕进入一段亲密关系，更不会随便信任一个人，为了回避社交我会学习工作甚至独处让自己处于忙碌的状态当中。 但说真的自己一定要重视自己的情感感受，许多被压抑的事情并不是解决了，只是你阻断了自己反省的时间，在往后突然想起的某一个瞬间一定会让你崩溃。并且我认真我的抚养人在这方面是很缺乏同理心的，他们经常会用一样近乎“羞辱”看似幽默玩笑的口吻来打趣你，而作为当事人你无法反驳不然就是你太不幽默了，所以你只能被动的蒙羞。这些都太糟糕了，他们无法理解我为什么那么敏感也正常，因为光是听他们说话含沙射影，时刻想着要照顾到别人的情绪就无法不敏感啊。

【回复】感觉你也是有点讨好类型的，我这种自恋型的跟你想法太不同了，我不会觉得跟别人相处要很重视反馈别人的情绪，反而喜欢在心里评判别人对错，偶尔还喜欢控制别人。可能你需要加点自信和自私一点会更好，当你没有那么看重照顾别人的时候，把自己放在首位上，学习下“反派”思维可能会在人际关系中更舒适一点
【回复】太对了羞辱般的玩笑 我觉得一点都不好笑
【回复】回复 @゛井木犴 :是的，甚至有的时候会把自己放在被“评判”的位置上，所以会显得被动。
存量的变化速度:
有本书叫做0次于10000次，书里的内容都包含了小姐姐说的话，小姐姐可以去看一下

【回复】我会去看的！谢谢分享[妙啊]
李某某酱:
面对情绪的四种应对方法： 战 僵 逃 讨好 一般人可运用四种，cptsd人只发展一种或两种 做法： 1.管理情绪闪回 发生冲突时大脑会把我带到曾经的情绪...

【回复】由于回复得到数人赞同，我有使命分享: 若想自愈CPTSD（不找医生），建议去读《不原谅也没关系》（中版477页）。别挑目录选读，要从头到尾读完，并做笔记，不是读书笔记，是通过回忆联想叫出你内心压抑的东西，去哭。 作者序言“献给在餐桌上遭受言语和情感伤害的人，望你们恢复与食物的关系”许多CPTSD者都有饮食障碍对身材不满意，BMI正常也放弃上镜，却忍不住浪费时间关注减肥。跟你说在康复过程中，我得到发育长歪后最好的身材。你要将委屈写下来不要空想，人思考是用写作详见“卡片盒子笔记术”。要追溯你从何时在意身材，详细描述人事时地物，别瞎掰因为这是你的治疗。若暂时想不起来先搁置，继续读还有400多页。这叫做“首要的创伤事件”即便此事没伤你最深，但创伤背后都隐藏相同逻辑、情绪和逃避行为，你要去找。 自律，无数人陷入搜管理时间精力、内驱力后发现自己有抑郁，不想死但想消失，人变懒分不清是个性还是？我知道自己曾有高光时刻虽不到伤仲永，但我怀念当时，不让未来的我失望，要踏上康复之道去读本书，至少确认是否为CPTSD。 重点在”认知不能替代实践”想恢复内驱力，像追求事业、爱赚钱的领域模范，你得哭去释放过往所有压抑的情感。否则为何流行“童年阴影要一辈子疗愈”？谁不知家长德性但知道又如何？你仍受伤否则你会留言？p45说作者看印度穷人家遇天灾时大人却对孩子无限温情，他莫名愤怒，如同有人反感谷帝或天仙，太忌妒有人与母亲当朋友，家庭给予心理健康，承认嫉妒情绪很重要，假装不在乎变得麻木，你会丧失内驱力。 本书作者正规医生，他提到不严重情况能通过阅读治疗。我受益匪浅，思维从长年停滞后长进，不依赖外部仪式如生日。另外推荐up主神经症研究所，我没买但她的视频我全看过并去练习，而后我开始读书，连哭两周，写下超过十万字笔记，迎接大梦初醒。但CPTSD仍会复发，区别在你能意识自己正经历闪回，病情发作影响你的表现，你会尽量放下手头工作，先处理身心，以免出错后内在批评者攻击自己，反观会对自己产生怜悯，这是快乐生存的重要能力。情绪管理概念，很多人以为不乱骂干扰他人就是情绪稳定，殊不知在社会中，你不添麻烦它乐意看你内耗，除非影响到劳动力市场无法工作，否则资本主义社会不乐见你变病人不从事生产。 康复者会享受独自为自己奋斗的生活，直到遇人际关系挑战，发现自己有回避依恋，目前我解决了有机会再说。祝大家得偿所愿、幸福。
【回复】那一般人不是都有嘛。我以为一般人不一样了呢
【回复】回复 @QAQTATUIU :谢谢分享，说得很具体，下次一边着书一边试试
小皮鸭:
听描述挺符合的，但是让我去回忆童年好像父母也没有对我做什么太过分的事，难道是痛苦的事情已经遗忘了？

【回复】回复 @一珞星翎 :真要说，确实有一些不太好的事件，比如我小的时候很自恋爱臭美喜欢照镜子，我爸就说我“成妖精”，被同学威胁帮他抄暑假作业，不然就往我这边扔擦炮，我答应了，回家边哭边抄（太多了一整本），我爸知道了说我自己没用，我被一邻居老头猥亵了，我妈去骂那个老头，我爸说算了（怕名声不好？），我哭的时候我爸总是说“你流泪给谁看？你的眼泪有多值钱？”，家里盖房子有一天我哭了，我爸直接用枕头蒙住我的头，说把我捂死（他觉得盖房子的时候哭不吉利），我忘了是什么事，我妈很生气，直接掐我的耳朵，当时只觉得很疼，后面上课去摸耳垂，都已经结血痂了，我父母在一起总是吵架，他们脾气都很火爆，分开了反而好点，一直吵着离婚却一直没离成
【回复】我记得每一个重要的场面，甚至在哪个地方，哪个站位，哪个动作，十几年了。。
【回复】我也是忘了但是创伤还在，无法正常地去爱人
暮笙在这里:
僵僵人来了，发现在父亲训话时不要反驳，会节外生枝，于是缄默不言，最后演变为懒得跟父母解释，懒得跟其他人解释，什么都不想说，说了能改变什么呢？在网络上发作品，结果因为tag打错被一个刚好心情不好的人骂了，第一次遇到这种人给我搞沉默了，随后又有些讨好的问ta为什么骂我，时至今日仍觉得憋闷

【回复】我也是，抱抱[委屈]以前总觉得和父母经常闹矛盾 是因为没有好好沟通 没有彼此理解 。我就想 那我就主动去沟通 主动说出我心里的想法 ，但是当我主动说的时候 他们理解不了 或者说没有想要去理解 反而就误会越来越深 ，后面我就累了 我就每次他们在吵架指责我 我就会选择沉默 我一点情感也不想表露 一点也不想进行更深层次情感的交流[微笑]
【回复】一样一样的，只是我沉默之后又会被说有没有想法都要说出来，说完了又要被骂，搞得每次吵起来我都不知道自已要不要说话[大哭]
【回复】真的一模一样！小时候被批评的时候我都是低头不说话眼睛一直盯着地，然后加上我有点泪失禁，就成了心里没有任何感觉但是已经不由自主哭出来了，父母问我为什么哭，你觉得呢之类的话我一句也吭不出来，甚至我连动都不敢动，眼泪鼻涕出来了我都不敢去找纸巾，包括到后来老师批评我也是这样。
-季小姐-:
我感觉我也是不会主动去社交但是别人主动来了解我我就很愿意健谈，但是我特别抗拒肢体接触和太亲密的关系，我就喜欢表面朋友显得我不那么孤独但是不想要太亲密的感觉让我觉得好窒息，所以别人跟我玩得好我还挺乐意的但是太亲密后我就会开始逃离把别人推开[大哭]我不知道怎么办，只是真的因为我控制不了自己的感觉

【回复】我对同性朋友还不太会有这种感觉，但是对异性朋友或者对象就受不了非常亲密，之前两次和对象分手都有这个原因，而且就是会突然某一天开始讨厌和对方说话，但是为了保持友好关系不得不强忍不适和他们继续有交流，我自己也控制不住，我也不知道怎么办才好，感觉我这样的人根本不适合谈恋爱
【回复】和你很像，我也是从来不主动，但只要对方主动我就可以交流很多，我基本除了和喜欢的异性以外，非常抗拒和别人有肢体接触，甚至我的父母，我是男生，我还特别讨厌和男生的关系走的太近，越主动想认识我我逃的越快，所以根本不了解兄弟情谊
strangerwendy:
到底有没有幸福的孩子？占人群的比率是多少？

【回复】特别幸福，完美养育的不多。或多或少都会有创伤（毕竟爸妈那一代人就知道把孩子养活，关注孩子心理的很少）。但特别惨的也不多。大部分人父母多少还是爱孩子的，孩子也多少能感觉到一些。再者就是，如果你淘气要挨揍，你朋友淘气也要挨揍，全校同学淘气都要挨揍，这种背景下创伤的程度不会太高。假如全校同学都不会挨骂，只有你被骂，没有被揍过创伤也会很大。
【回复】回复 @MikeN7 :回复 @MikeN7 :或者和地域也有点关系，我在黑龙江，周围基本都是独生子女，所以家里条件差不多的对孩子都不错，男孩有问题的多，但是仅限于我周围的话，我没遇到过有这类问题的女孩，因为大部分黑龙江人真的很宠女儿。我有僵 逃 讨好的问题，虽然是独生子，但我的问题是来源于家庭条件不好，我父母的不成熟，不相爱，各自原生家庭的问题，还有小学5年纪就去县里住亲戚家借读的经历
【回复】我是05年的。感觉有。我有个高中的同学。父母985高材生，上海本地人，经济优渥，无经济负担，感觉他外公外婆爷爷奶奶对子女的教导也是正常的，所以他爸妈也是正常的。从小到大xbox，主机游戏都和他爸一起打的（挺离谱的我感觉这一点）想买的专辑就买，父母也帮他抢他偶像演唱会的票（当然是没抢到啦泰勒斯威夫特的票。15年还是16年忘记了。那个时候大概十二三岁？）给我的感觉就是父母很尊重孩子的想法。在看得过去的时候基本不干涉（比如他经常丢交通卡，一百两百的丢，父母就干涉他不让他用交通卡，他也和她父母达成共识，每次乘地铁扫手机或者是买一次性的票）买一些奇怪的海报，父母都没意见，他说他自己觉得太羞耻不敢贴（）学习上也没压力，有经济有人脉，小初高都是父母铺路。身体素质过硬，大学应该是民航去了。他这个人给我的感觉就是，非常自信，普通且自信，但不是自负，非常有自知之明，活的挺通透的。在他身上有原生家庭给他的自由洒脱，没有负担的感觉。应该是我小初高12年唯二个感觉原生家庭正常，活的很幸福，他和他父母都很通透的人。（也带他飞各种国家旅游，国内自驾游）和他交流，发现他民办小初的同学都和他差不多。有点富二代的意思。 第二个是初中去读国际学校了，热爱画画，去美国学设计，母亲是美术老师，父亲忘了做啥了反正挣钱且健康。自述是没有被打过的，她说父母打孩子的情节只在国际学校（） 私以为总结出来原生家庭的幸福在于: 无相对经济负担（自知自足知足）。 父母是高素质人才（不是应试教育的那种人才）。 相对于原生家庭不健康的同学我的建议是（我没啥建议，如果不安于现状就是读书变现提升自己，安于现状就是怎么开心怎么来。有工作有相对经济自由，经济独立，就再也不用看人脸色了（） 个人感觉比较好的例子是:b站up组四夕小田木！忘记四老师是原生家庭好还是差，但是她个体是非常充盈的，也非常的自由无拘束（）四老师是我生活的目标，虽然她只有16岁（）
AYF5678:
没有人在意这些的 谁会在意你的童年 都只会在意你现在的样子

【回复】朋友，自己多在意吧！自己都不在意，就真的没法活了！其他什么的随缘吧！
【回复】他们只会在乎他们培养的东西能不能给他们保底
【回复】别人是不在意，所以只有你能自己在意