被抑郁症/躁郁症毁掉学业的人后来怎样了？

沙都子の希塩酸:
我觉得我生病的根源， 是我从初二到高二，高强度高密度高难度的训练，我从未真正喜欢过数学物理竞赛，也仅仅只是有一点喜欢理科，老天也没有把我的天赋点在这个上面。人生苦短，不如把生命花在自己热爱的事物上面。 发病时期，我爸爸不理解我，认为我只是偷懒，喜欢安逸，逃避学习。这样的误解是每一个双相患者学生都会面临的最煎熬痛苦的事情。 我前前后后因为抑郁焦虑和双相，请假休学过三次。我从始至终都没有真正想过要放弃学业，但是看到书就想呕想哭看不进去，这个时候我想的不是放弃学业安心做一个家里蹲，而是放弃自己的生命…… 现在面对心境障碍，应该认真审视自己的自恋情结与自卑情结，不要把自己想得天下无敌，也不要把自己想成废物不如。 今日高考第一战， 我想对双相说， 谢谢你，让我有一个和其他孩子不同的青春 谢谢你，让我更加明白学习对我的意义 谢谢你，让我的人格臻于完善

【回复】呜呜 你这篇文字就像是我写出来的一样 世界上的另一个我吗[大哭]
【回复】你不用感谢疾病 疾病完全没什么可感谢的 是你自己强大
【回复】有人说很多人是假抑郁症，我觉得并不是真假，而是他本人可能都不确定自己是不是抑郁症。而判断自己是不是抑郁症大多数人都是通过网络来了解的，他们自己去查抑郁症的文章。可是这些写抑郁症的文章大多是笼统的分析症状。会让很多一开始只是闷闷不乐的人，开始被带入到心情不好。心情不好后，可能心里就会问自己，我到底怎么了？我是抑郁症吗？然后又去查资料，看的抑郁症文章无非又是那些类似不科学的症状分析。久而久之，如果不调节自己心情的话。就会从一个开始只是闷闷不乐的状态，从而演变成轻度抑郁症了，再后来一直这样，不调节自己心理就会越来越严重。（所以告诫大家，别看别看别看，网络上的抑郁症分析，这就是“毒鸡汤”的文章啊～，想想多少大人被毒鸡汤影响，抑郁症也是有这方面原因的。目前很多有点患者是这样变的不好的。但是也有那些因为其他原因而产生抑郁症症状的，如：因为家庭教育方式不对、家庭变故、个人经历重大挫折、极其内向导致自卑感强烈、经常受到类似侮辱等的心理压力、疾病导致心情不好的原因、类似这些发生的概率相对比较低的事情。这种抑郁症患者应该多关心，不应该口头上关心，更多的应该要在行动上去关心他。而那些没有上面类似变故的朋友，而患上抑郁症的朋友，也需要关心，但是在萌芽状态的时候一定要遏制住啊～）你们要是看到这些文章，应该以一种嫌弃的态度对待它，不看也不信。心情不好就画画或者去跑步去看沙雕视频洗脑鬼畜[星星眼][星星眼]，或者哭出来，都是有助于缓解压力的，让自己开心起来很重要哦，要学会调节自己的心情哦。希望可以帮助你哟～[呲牙][呲牙]
L-的迷弟:
我也，休学回来后从最受瞩目的优等生变成了成绩只能在中下游徘徊的普通生，那些人全都想在我头上踩一脚，麻了，虽然我傲，但我仍尊重每个人都优点，虽然我喜欢独行，但看到别人伤心时也会安慰，可，当弱者换成我自己以后，我才知道，哦，我这种人，真的挺稀有的[捂脸]

【回复】摸摸头，看我id，希望好人得到幸福，以前我朋友也是这样的，喜欢哲学正义感强，但是因为这样融入不了那些聒噪的人，之后走了，希望不要放弃自己的人生，去找找正常人，靠圈子让自己强大起来
【回复】一样，我想方设法让所有人都好受，想要故事有大圆满的结局，但是其他人不会这样做，还是会有人报我以恶意[无语]
【回复】确实挺稀有的，会尊重人的人本来就不多[笑哭]
塔塔今天看到极光了吗:
捡回一命后来也不好，学业无法顺利完成，不停的自我破坏，不停地摆烂，仿佛人生就这样烂掉了

【回复】不会的，不会的，我就是坚持吃药 锻炼 健康生活然后越来越好了 不要这么想 我们可以过得很好！
【回复】谢谢大家的关心，在这里统一回复一下，我现在完全是为了我的猫猫活着，我也愿意为了给他们提供更好的生活而努力，但也仅此而已了，对于我自己我是没有任何期望的，有一天猫猫都走了，我也将用我剩下的积蓄去旅游，去想去的地方，最后去瑞士安乐，了结自己。
【回复】那些人就想看你烂掉，你烂掉了他们才会在心里再次肯定自己“你看，那家伙我就说没出息”并以此沾沾自喜，甚至有机会还会来欺负你一下。你必须在烂泥坑里开出花来，这辈子只有活着还会呼吸就不能被那么不堪的人踩在脚下。我抑郁症看完医生最希望自己赶紧烂掉那段时间里，试药贩子都来找我，都来给我洗脑想坑我一下。我拒绝之后，他们讽刺我，你这辈子就这样了。可是现在，我站了起来虽然我的病还是没好。做笔记记录能缓解病情的办法，努力坚持学习新东西强迫分散注意力一边痛苦一边努力。1年多过去了每天按时起床，跑步晒太阳不耽误生活了。内心慢慢接受，和解。现在好多了，希望你也能好起来，共勉！
鹿一哦:
我从市重点、成绩优秀、爱好广泛优秀的一个生活状态里和抑郁斗争尽十年了。这里面从初中到现在，最重要的中学时期我缺席的时间加起来能有四五年，基础算是零了。 从前我连活着和呼吸都像打仗一样艰难和痛苦，完全无法正常生活和学习。但是现在，虽然说来往很多人会不理解，但是我能做到正常完成作业、甚至有时候还能拿个不错的成绩了。我上了一个普通的大专，虽然不是小时候大家都笃定我能上的名牌大学。但是这一切都让我自己非常骄傲。 我能给打击的建议就是-和自己和解，放过自己，自私一点，影响自己让自己痛苦的全部推开。不要着急，一点一点来。一定要接受自己的全部，接受自己全部的不足。 不要担心，你不是一个人。

【回复】我也，所以我现在天天卡学历上过不去，别人一提到我的学历我就特别自卑，也不知道以后要怎么过，想到毕业工作就焦虑orz
【回复】我和你的心路历程有些相似，从小到大身边的亲朋都对我寄予厚望，并且从前的我也尽力的去做到了这些，但是某一天那根弦突然断了。不过我还没有经历像你那么长久的痛苦，今年是第五年，去年我高考了，休学前我能排市重点学校级部前百，休学了两年我也只是考上了一所大专，今天刚放寒假回家，好像没有想的那么糟糕。但是其实也只有自己知道迈出这一步有多难。现在我已经能够自己照顾，能够很好的控制住情绪，能够带着对美好的憧憬去生活了，父母也渐渐在理解我，更多的是关心我爱护我。我们都很棒，我们都做到了。不论是自己还是生活，都没有我们想象的那么糟糕。
【回复】大概是 学会接受过去的自己 再坚强地站起来重头开始吧 需要强大的内心 勇气 还有动力
账号已注销:
我前几天才知道，我们班那个空座位的主人是因为抑郁症而休学的。高二分班刚开学的时候她来过一段时间，那个时候她邀请我一起去画室，但是我因为一些事疲于交友，就找借口婉拒了。现在我回头看后黑板上的题目眼神掠过她的座位时，内心总会触动一下，为什么不多给她一点耐心和温柔呢？[tv_难过][tv_难过]

【回复】你很善良，不过你也说了你当时因为一些事情心情上很疲惫，你没有做错啥，希望像你一样善良的人能多一些吧
【回复】如果不是去画室我都怀疑那个人是我了[藏狐]
锤石的正牌女友:
[辣眼睛]休学在家一年屁事没干，写了7w字簧文。

【回复】曾经兴致来了一口气写了一万五千字，贤者时间给删了
御坂萤Hotaru:
这是一个听到学校两个字甚至看一眼同学发的朋友圈就会应激眼泪吧嗒吧嗒掉的家伙[囧]

【回复】我是反着来的，我自己无所谓，但是讨厌父母说我还在上学，我想面对，但是他们的行为像是在告诉我面对是错的，想到就烦到要死[藏狐]
【回复】是我了，当远在北京的哥哥打电话来安慰我劝我去学校的时候，我哇的一下就哭出来了，在父母面前什么都说不出口的我，只有在自己崇拜的人面前才能说出来我讨厌学校这几个字。
【回复】我也应激……但是我跟同学表面上关系还不错，现在休学回家一点都不想跟学校扯上关系……要走的那两天他们不知道是真心还是假意的挽留让我非常的煎熬……还跟我说你回来还得从新上起……我真的想死的心都有了……
noneland:
我今年30岁。从中学开始，我有十多年的双相病史。我这些年换过很多医生，试过很多药物，做过很多心理咨询，但起起伏伏很难彻底治愈……医生说我属于难治型。可是嘞，我之前的博士导师跟我说：也许你该去找一个适合你的“正常的节奏”，学着适应甚至是利用双相，而不是去强求一个正常人的生活。他还送我一本心理学家的自传，这位心理学家是双相患者，但她学会了与双相共处并成为了行业顶尖大牛。说这些不知道有没有用……但是……希望你可以慢慢摸索出一条属于你的路[爱心]

【回复】回复 @旖旎98号 :我是双相可以跟你分享一哈，就是躁狂的时候觉得自己贼牛逼的时候去学习，反正我轻躁狂的时候效率非常非常高一天能高效看五六篇文献还能把算法复刻了。抑郁的时候就尽量避免一个人待着。当然还是要就医听医嘱吃药。每个人情况不同，祝好
【回复】你是怎样双相的同时还能兼顾学业甚至读到博士的？可以分享一下吗？我本身不是那种学习上很灵活的，而且得病后情绪得不到很好的控制，思维不是过度活跃到容易分心就是迟钝嗜睡
【回复】回复 @Blue_eagle :我也是啊，读着读着书就分神了，思绪飘向云霄之外，很多以前会的东西现在因为心情不好想不起来，越想不起来还越难受，非要去逼着自己想起来，比如说一些以前学过的知识点什么的，不过还是要接受自己会遗忘的事实，谁能把所有的回忆记得一清二楚呢？
卫楚的飘飘拳:
现在很多电视剧试图展现抑郁症患者的困境，目的是不让社会的负面评价加重他们的病情，它们多数都在关注患者与亲人朋友的矛盾等。但其实对多数是青少年的抑郁症患者来说最严重的问题就是学习成绩的骤降了，因为患病心情糟糕，作息不规律，反应迟钝，记忆力下降，即使没有到骤降的程度，也因执行力下降，预期的目标总是达不到，进而导致心情更糟糕，恶性循环，希望电视剧能更展现抑郁症患者这方面的困境，也希望社会对抑郁症患者更宽容，毕竟他们也是受害者啊

【回复】没错…[笑哭]我妈无法理解我接二连三出去楼道扔垃圾都能把自己锁在外面，我的导师也无法理解我说不出前不久教过我的老师的名字，觉得我是完全对学习儿戏…苦涩又道不出个所以然无力辩驳，毕竟这是个说什么最终都是为自己找藉口的社会…
【回复】回复 @吃一口卷饼 :有一个台湾作家叫林奕含，就是房思琪的初恋乐园的作者，在b站有一个她在婚礼上演讲的视频，你可以去看看，能让你感受到有人是理解你的感觉并能准确表达出来的。想见你里说“我会那么想要从世界上消失，不是因为我对世界太过失望，而是因为我对世界有太多的期望”，虽然很悲哀，但是把预期降到最低可以帮助你收获更多小确幸。
【回复】执行力下降真的，好想变回以前那个自控力强到跟机器人一样的自己[无语]现在日常生活都无法正常维持，不仅脑子不行了，身体也不行了，明白又不去改变，现在的我就完全废物一个
杨桃的月亮:
我是准备考研期间确诊重度焦虑，中度抑郁，根源是越来越复杂并清晰的原生家庭问题，导火索是备考期间不把自己当人看，每天只睡四个小时，不运动，暴瘦，大量喝咖啡，大概持续了半年时间，考完直接一蹶不振，临近复试的时候张皇失措，不能面对，直接放弃了。 确诊之后一边二战，一边看心理学方面的书籍，以前琴棋书画的爱好都重新拾起来，每天坚持运动，从一开始的一团糟、重度拖延，到现在养成好习惯，虽然每天一刻不停地学习着各种东西，但很惬意，当然还是会时不时受zs念头和创伤性记忆的困扰，但生活总体是越来越好的，我的大部分是我了，只有一小部分是女儿，是朋友，是学生，是个社会人。 听完up的诉说，觉得深有感触，相信up一定越来越好！

【回复】我是从小没什么爱好，除了看书，但是看书就来越敏感，想象越来越多，越来越累，最近眼压挺重，控制不了自己焦虑，就看金刚经稍微好点，反反复复
【回复】不要喝咖啡！咖啡和酒都不要喝！运动！坚持运动和吃药，吃药不会依赖的，等那些神经递质恢复，要相信医生的话 都会好的
【回复】回复 @troyju :吃药的话真的不会依赖嘛…？自己是六年中重焦虑障碍伴两三年的抑郁，时好时坏，就跟潮水涨落似的；目前也在经历由原生家庭变故+太过在意父母感受+自我定位迷茫引起的身心状态低谷期…感觉断断续续吃药斗争了很久，也没有完全好，反而泛化、转成慢性的了，就越来越沮丧；再加上现在医生建议短期内加大药量，自己又担心成瘾很难戒断，还在纠结要不要多吃药[Cat2_IsLiquid!]
啧啧啧lkx:
高二下半学期休学，确诊中度抑郁，吃了段时间药，妈妈怕我大脑依赖药物，擅自停药，在家休养了五个月回来上课，现在期末了我坚持不住了，比以前更严重了，以前是想轻生，现在想把身边的一些人杀了，这学期在学校三次请假，都是因为我疯了一样拿刀子要捅同学，然后暴力之后就会抽搐想轻生，我能感觉我严重了或者已经不只是抑郁那么简单，正常的时候不超过三天就会犯病，和父母说，我的爸爸对我放弃，母亲甚至问我怎么还不死，我现在感觉心空了一样，没有任何情感了一样

【回复】不应该擅自停药，病情加重可能很大一部分原因是因为这个
【回复】真的不能擅自停药的，妈妈应该咨询一下医生再停药的
【回复】不要不要不要擅自停药！！！ 见过很多擅自停药反反复复的，真的是前人教训！ 也许你可以让医生和你父母谈谈？我见过一个父母也是这样非常不重视，结果医生慢慢教育好了 实在不行的话就自己租房子住吧！和父母分开说不定还好些
想积极热爱生活的我啊:
每次稍微有好转就会错觉自己已经完全好了，带来的后果就是因为一点点小小小小挫折又被打回原型继续变得颓废。我知道比我惨的人还有很多，但那些轻生的念头依然时不时出现在我的脑海。 我也不知道自己还能坚持多久，但是看到这个视频，我想，还是继续再坚持一下吧。

【回复】重要的还是与自己和解，放过自己会轻松很多[拥抱] 不要给自己太大压力了[拥抱][拥抱]
【回复】回复 @想积极热爱生活的我啊 :嘿嘿，因为我名字带笑字，但是我个人不是很喜欢被叫笑笑
【回复】回复 @不要叫我笑笑啊 :[拥抱][拥抱][拥抱]收到~（话说我的朋友也管我叫笑笑）
哼哼你的宝贝在我怀里:
我能告诉大家的是，你的人生没有被耽误，还是有很多路可以走，你觉得想念学校，你就回去，不想就不去，只要活着，任何事都能解决的

【回复】可是不去学校的话，我不知道将来能干什么？好像那些体力活工作也不太喜欢，毕竟只能干体力活了吧？如果要是去学校的话，我不一定能学下去
【回复】我想了一年，包括和我哥也谈过了。我的打算就是，继续追逐我的音乐梦，而且在过程中肯定还是会接触一些文化课的内容，但是我觉得对我来说这种学习方式会让我轻松很多。因为兴趣，才会有动力去学，才能记得更牢。现在的学习模式让我感到太压抑了，死记硬背，内卷等都不适合我。一个人一只猫，搞搞音乐，种种花，这就是我理想的生活。而且我相信自己也能取得还算不错的结果，虽然比不上那些高学历的，至少，我还可以养活自己。 其实我对中国传统音乐很感兴趣，也希望能尽自己所能来弘扬这一文化 祝我成功吧
【回复】回复 @喜欢你骑车 :不去，喜欢一个人在家就不去学校，宁愿自学没效率也不要去，不要为工作着急，需要考虑的只有怎么能开心觉得有意义地活下去，只要做到这个就足够了。这样才会有想做的事，比如阅读，画画，音乐。不必追求世俗意义上的专业，能感觉到满足就行，要不要去追求更高的看你。实际上，很多人自学比学校好（如果对学校有恐惧的话）自学需要的只是一直保持热情。
被角:
我也是这样，抑郁症躁郁症感觉这辈子就这样了天天在混。。最重要的就是，社恐且真的发现自己提不起兴趣了。。。真的很可怕这种感觉，没有欲望的感觉，也不想有了。很多东西喜欢大概是吧，但是也没有激情了，学业也完蛋了。发生了太多事现在感觉还像梦一样，现实就是没谁能理解你。。（至少我身边是）网络上认识了不错的人，感觉就像不是一个世界一样，别人对我好也很惊恐不安了

【回复】一点做事的欲望都没有了，感觉很恐怖，一直幻想着未来自己会死
【回复】我就是这样，去年医院诊断了，吃了药。然后到现在不知道好了还是没好，我不会想自杀了。但是我依旧浑浑噩噩的，什么都提不来兴趣。不知道自己每天做这些做那些到底在干什么为了什么，感觉就是我的人生毫无意义。 会想，哪天找个地方安静的死了也总比现在这样好。
【回复】回复 @优耐ふ :我也这样，我感觉我顶多活三十多岁，还差10年左右
林冶君:
高中4年上了一年半，请假前班级第三，高考考了两百多。上了个专科，后来自我疗愈好了起来，接着准备追以前耽误的时间，统考接本跨专业差几分没考上，现在在准备自考本科顺便考研试试水。 朋友们，先别着急死，试着活一活。

【回复】一直想死，做了计划，可是拿起手机就慢慢忘了
【回复】我高中三年，请了一年。原来想要逆袭清北，现在只希望能考个好二本
【回复】坐标江西，我高考四百多也是读专科哈哈哈，加油
双击缩放头像:
初三有点不对劲，但当时又不了解这，想着应该是自己的问题，调整调整应该就没事了。高三下半学期挺不住了才休学。这三年在学校就是熬日子，脑子锈住了一样。所以科普还是很有必要的，早察觉早治疗，机会就大一些。

【回复】我从高一疫情后开始不对劲，注意涣散 长时间悲痛 极度疲倦 暴食 暴怒 …硬撑，老师说我就是矫情想太多，我信了，更厌恶 虐待自己，真的硬撑到高三，放弃了休学，去医院，（觉得我不配）更厌恶 虐待自己……然后，真撑不住了，去了我一直抖争，抵触的医院…终于，休学 吃药…后悔没有相信自己的感觉，而是顺着外界的评价再捅自己一刀…
【回复】世另我。我高三，即将进入下学期，已经休学回来了。现在，真的很绝望 拼命告诉自己不是烂人，但是回去学习对我真的是折磨…现在努力让生活变得正常一点…但是连出去走走都做不到，真的很害怕看到别人。
【回复】跟你时间一样，我后来知道自己好像很需要一些指导来走出糟糕的状态，但是查百度的时候，不小心翻到早醒这个症状，才意识到自己到底是什么毛病
风也寻音讯丷:
初二开始不对劲，几乎是拼命渡过了初三。但是长期积累下来的对学校和学习的恐惧，导致我没办法，也没有第二次的心力接受更严苛的高中。。。就算客观点说我也只是个fw。我休学第二年了，第一年只上了两个星期就自残回来了，那时候我父母也是往死里逼我，我自己也没法平静，情况大约和你现在差不多，不过我对自己从来没有多余的期待。后来想明白了就变得好过了一些。但今年试着上了两个多月学，其实差不多就两天就复发了，但所有人都说让我再坚持一下，可我做不到，在学校的每一天我的内心都在叫嚣着想死，我想逃跑，但我哪里都去不了，我就算死也只能在这里。说真的我遗书都写好了，遗物我都交代完了。现在的心态也就只是，既然没法上学，就先活下去吧。如果一定要上学的话，那就让我死吧。反正这样下去的话，注定我是没办法在这个世界上活下去的啊。我只是想活下去。。。但是我不能，我不配，我做不到

【回复】看到你的评论哭了，大抵是一种莫名的熟悉感，我现在高三生，几个月前在我的数次要求下，我家长带我去医院检查，重焦重抑，我已经没有勇气面对学校的压力，我从高一开始逃避学校生活，但是各种压力逼迫我去学校读书，一个月前一次自杀未遂，我父母也不放心我去学校了，现在我在家养病，经常翻一些过去的相册。我发现的之前的记忆好混乱，好多地方只能靠照片回忆事情的有无，有的时候回忆起一件事情，我甚至都不知道是梦还是现实。我已经被折磨的受不了了，一天最多最多睡五个小时就再也睡不着了，每次躺在床上都是昏睡过去，因为脑子但凡有一点活跃，我就会被各种各样的回忆刺激的浑身发抖。我受尽折磨，但我偶尔会幻想，如果，只是如果我能拿我的生命换这个世界上没有抑郁焦虑那该多好。可是也只是幻想，这种感受太痛太痛了，我真的不希望再多的人也能感受到这份痛苦了。我好累
【回复】回复 @是这个阿烨 :没事儿的，你还是你，你能在这个年纪对抗抑郁，已经超过大部分人了。现在的你应该以好心情为主。我和你情况差不多诶，我也总是莫名其妙的记不住班上同学的名字，有段时间睡觉，脑子里感觉完全是不由自主地想一些乱七八糟的东西，就像我躺下过后它就自动想一些东西，我都不知道这到底是梦还是自己的思想，可是我很清楚的感觉到，我并没有睡着。 我是高三中度抑郁休学2个月，期间尝试了4，5次返校，均以失败告终。17号还要回学校考试，一诊。我这两个月什么都没学，哈哈，最坏的结果就是交白卷啦，又没什么，慢慢学呗。只要能考上本科，后面慢慢调整，然后考研，出来不会比其他人差。再说了，你这个年龄有了别人没有的经历，这是你的财富呀，以后肯定会扶摇直上九万里的！ 我和你说啊，我到现在都没有自杀的念头，你猜为什么？嘿嘿，猜不到吧，因为，我怕死，哈哈哈。我小学就在思考这个问题，人死了，就躺在一个黑漆漆的环境里面，没有光，没有声音，空洞，寂静，只有你一个人。而且，要持续很久很久，有多久呢，直到永远，永远，都是你一个人…… 哇，你不知道，当时我好害怕，去问我爸，我说，爸，你怕死吗？我爸被我问懵了，一个小不点问这东西干什么？然后他就说我，憨包，问这个东西干什么？然后就不了了之。 我以前从来没想到，原来怕死也是优点，哈哈哈。记得有一次我发病，从中午一直晒太阳，晒到下午，然后太阳快没了，我就觉得太阳快晒不到我了，我觉得太阳越来越不温暖了，我就在那哭呀，一直哭(இдஇ; )，很痛苦，真的很痛苦。我当时想，这太阳快没了，我会不会萌发出想去自杀的念头呀，啊，我不想死呀，我不想死，万一我有自杀的念头，一下子控制不住，那我不就没了吗？然后就在那一直哭，现在想起来真的好好笑[笑哭]。 其实，你不是一个人。
【回复】跟我一样啊为什么这种事会发生在我身上。。我小时候就规划好了小学，初中，考一个不错的高中，可以的话努力考一本大学。 初二开学第一学期突然开始生病，各种病全部在我身上出现，虽然不是很严重的病，但都是一些不致命但很痛苦的小毛病，学业落下了我又很自傲，那段时间真的很痛苦，想死每天哭，我知道自己可能有点问题了，我跟我父母说了，他们会说你想太多了，真矫情。不是没有尝试过自救，根本没办法。 原生家庭对我的影响真的太大了，虽然现在过去两年了，但还是会自残想死，每天都会。。很无力，父母到现在还是不信我心理问题，会感觉死了可能就解脱了，我们家两天一小吵三天一大吵，基本他们每天都要贬低我骂我好几次，从最开始的反驳到现在已经麻木了，反正我就是烂人了呗，随便吧
喜粤7743:
抑郁的人，共性都是为了不辜负他人的期望，疯狂压榨自己，到头来却两头不讨好还伤了自己。 焦虑的人，共性都是完美主义。 所以对付抑郁，最好的方法是“三屁理论”：“关你P事，关我P事，他们懂个P。”然后多内心默念“我爱我自己，我懂得如何保护自己。” 对付焦虑，要允许自己犯错，允许粗糙的存在，允许自己的不完美。如果有人指责你的不完美，重复“三屁理论”。 命是自己的，人生也是自己的。那些不理解自己还踩一脚的人，就该用同样的方式回报给它们，然后永久从精神上屏蔽它们。

【回复】甚至要学会，利用那些不看好你的人。 卡戴珊在这方面就颇有见地，一堆人讨厌她贩卖“私生活”，但依旧一堆人一边看她的“私生活”一边仇富，她通过利用那些讨厌她的人，完成了品牌宣传，还得到了不菲的收入。当然她成功的最大原因，除了“地基”好，就是她爱自己，别人怎么黑她都理智对待不带情感，她的真心只会放在亲朋好友上。
【回复】我是抑郁又完美主义。曾经优秀了那么多年，心底里总是不甘心。
【回复】回复 @AltioraPeto :同，好痛苦，想zs，觉得自己曾经那么优秀，现在却因为荒废了两年和别人差距越来越大，甚至想大学退学，每天都在反复横跳[大哭]
禁止打扰:
15岁开始抑郁症，高三休学一年，休学完回去成绩大不如前只考了一个双非院校，在大学拼命努力追赶也拿到过保研名额申请到过QS前100名校，但在大四抑郁症复发，最后选择就业，在25岁那年再次申请全球前100大学读研，现在27岁已经硕士毕业留英在找工作中。抑郁症确实严重影响了我学业，也因此遭受过初高中同学的嘲笑，但人生是自己的，不需要在意他人的目光，按着自己的节奏自己喜欢的方式去活就好。不要相信某书上人生多少岁就该做什么的屁话，也不要羡慕年少有为毕竟那是少数，只要我活得久，总有翻身的机会。

【回复】回复 @猴赛雷988 :没有诶～不过欧美对抑郁症没那么排斥，就是普通的一点小问题，不会像国内有些老师同学会把你当深井冰看。你想写在文书里也没问题的，可提可不提，真的去留学了，有遇到精神问题，也可以及时发email联系老师，他们一般都会给你提供帮助。
【回复】同抑郁症[大哭]大学还不错，但因为抑郁一直摆烂绩点一般，还是纯文科专业，英语也不太好，现在大三了，家庭也只是工薪，将来有点想出国（因为感觉自己的状态考研会很难熬）我还有机会吗[大哭]现在特别后悔大学前两年荒废，但又知道可能是抑郁的影响，可还是忍不住想和别人比较或者没有自信
【回复】是的！真的活得久才是真正的胜利啊