一言不合就开干？一条万能说话公式，解决90%的沟通问题，深度解读《非暴力沟通》

不减55斤不改名:
练的比百分之90的人壮，就可以解决百分之90的语言冲突[doge]

【回复】是真的，在医院身高体壮的保安拦人基本一拦一个准，瘦弱一点就被挑衅和被骂
【回复】升级到肢体冲突是吧[doge]
【回复】人的本能了属于是，欺软怕硬
Audley要当AA人:
认认真真的回复了家长后： 供你上学学会了就回来犟嘴是吧？

【回复】你要知道，我们父母这一辈人的文化知识，只有那种程度，而中国的传统思想多多少少有“愚孝”成份，君为臣纲，父为子纲，意味着子女必须无条件服从他们的命令，尤其是控制欲很强的父母，仿佛这个世界就是围着他转，你是听他使唤的，所以，这也是时代的问题，他们的思想水平只有这个层次。
【回复】所以我跟家人意见不合的时候我都是“这事以后再说”或者“嗯嗯”，爱说啥说啥，我懒得吵架
【回复】回复 @娶妻当如奈亚子 :讲的很对，小的时候父母很严厉，做错了事或者被误会了少不了一顿吵或者打，连解释都会被认为是狡辩或者犟嘴。但是长大了并不恨他们，因为至少很多时候都是为了改正我的毛病。
小心的逸逸:
我以为我在思考，其实我只是在重新整理我的偏见。

【回复】很多人觉得他们在思考，而实际上他们只是在重新整理自己的偏见——威廉·詹姆斯
【回复】这明明是培根说的，老哥你也记错了，整句是读书不是为了雄辩和驳斥，也不是为了轻信和盲从，而是为了思考和权衡。很多人觉得他们在思考，而实际上他们只是在重新整理自己的偏见
【回复】实际上，因为每个人都有自己的认知，人和人的认知一定会有不同，那么这种不同就是偏见吗？ 这句话的潜在逻辑是：我的思考一定会受自己局限。 由此导向的行为大致有：因此我要更加虚心倾听；因此我自暴自弃，放弃思考。显然，楼主这句话的观点更倾向于后者（传达出消极的观点“我的思想就是偏见”）。 我倾向于认为，每个人都应该有独属于自己的哲学。思考一定会因为人本身而有局限性，虽然这种局限性无法避免，但不能因此就把所有思想称为偏见。其实，真正的原则只有一条：遵循自己的正义，尊重他人的正义。
硬币有多:
我在一年前左右学习了这本《非暴力沟通》并且使用了书中的方法与人交流，也就是关心尊重他人的前提下，客观表达自己的感受，在一段时间内我和他人的关系确实有很大改观，家人对我的态度更友善也更关心我。但是这样的生活我甚至有些不太适应，所以我又原形毕露了[支持]

【回复】我也看过，开始的时候忍了忍，最后还是没忍住，有些事情你站在对方的角度理解了对方，可对方不理解你啊，你接受了对方的观点就跟妥协差不多
【回复】哈哈哈哈 对不起 看到你这真的没绷住
【回复】回复 @时空穿梭 :我觉得照这本书做就是在让自己不爽、舒服别人，这些话术对正常人用不上，不正常的会得寸进尺，有这功夫倒不如把这些精力放到其它地方，过于鸡肋。
账号已注销:
万能公式——非暴力沟通四要素:事实，感受，需要，请求 举例:你有5天都是12点才回家，我感觉很难过，带孩子很累，我需要分担和陪伴，以后每周至少3天八点前回家可以吗？ 暴力沟通: 1.道德评判:以自己的标准评价别人，不是客观事实 2.进行比较(悲伤就是这么来的) 3.回避责任:把责任推给别人 4.强人所难:你再这样吧啦吧啦(威胁性) 做到非暴力沟通需要我们不再是条件反射式的反应，而是在清晰表达自己时给对方足够的尊重 方法: 1.观察(只通过观察陈述事实，而不是站在自己的立场评论)，不带感情色彩以及偏见最好是具体的可量化的事实 2.说出自己具体的感受(想法不是感受） 3.说出自己的需要，每个人都有资格享有自己的需要 4.提出具体请求，是在尊重和倾听的基础上提出的，不要强人所难 沟通好习惯(也是围绕四要素)—— a.全身心倾听(把对方的四要素分离) b.充分表达愤怒(什么都别做–生气的原因–体会自己的需要–倾听别人的需要–表达感受及需要) c.充分感激(对我们有帮助的行为–哪些需要得到了满足–我们的心情–感谢的话)

【回复】回复 @不吃樱桃的小凶许 :谢谢了，下次在女友身上试一下，不灵我就让你知道什么叫松鼠桂鱼
【回复】其实不管什么方法，对不讲理的人来说都没用的，你对了也是错的，他们知道自己错了也还是会转移话题来辱骂你，或者直接胡言乱语，回答的东西牛头不对马嘴，崩溃啊…
蜗咝伲眰:
我感觉这个方法挺好的，只可惜最好不要在网络上应用，一方面是大部分人网络语言都不带任何色彩的，容易误解的同时还喜欢把自己的观点强加于人，另一方面就是鱼与鱼钩太多了，把握不住

【回复】个人认为实用性很低,气和的人不会跟你争吵,自尊心强的认为你在教他做事,不论长辈就是你同辈都不会听你,即使你说的很对心里也认同,像作者这样有一定声望的人讲当然有效果,或者在句子后面加个鲁迅或者旁敲彻听讲故事开玩笑来告诉对方,不信你可以去试试讲事实说道理。他能尊重你讲完不反驳,不是你厉害,是他厉害_鲁迅
【回复】回复 @不也难免戏谑 :我倒觉得不是如此哦，良好的沟通习惯是可以影响身边的人。我妈曾在我几个朋友面前抽我耳光，当时我已二十多岁。她不是个会好好说话的人，情绪暴躁言语粗鲁甚至拳脚相加，这这两年经过一层一层的反向教育，正确引导，已经不会一打电话就先表达愤怒的骂人，再粗糙的表达她要说的事情，而是先问我现在有没有事情，没事情我跟你说个事，接下来表达她的需求。我说这些不是想讲实用不实用，而是我自己真实的受益了，控制自我情绪，温柔的输出观念，好几年没跟人红过脸了。最难的是有时会觉得自己在做无用功，但是坚持下来还是对身边的人大有影响。（以前我也是个说话带刀子的，努力一点点改变自己，现在很少很少失控了。）
【回复】更草的一点：你不知道屏幕对面是一个人或者一条狗或者只是一台运行着机器人水军程序的服务器
西里酱_:
省流小助手[星尘_比心] 1.观察陈述事实，而不是站在自己的立场去评论 2.区分想法和感受（感受更多的是情绪，想法是情绪加行为），直白的说出自己的感受（比如在网络聊天时发表情时要明确说出是怎样的情绪，而不是让别人来猜） 3.直接说出自己的需要，但要注意不要以批评、指责的方式说出 4.提出请求：①越具体越好 ②在尊重和倾听的基础上提出 5.三个好习惯： ①用全身心倾听（切忌不要用反问句，可以多用疑问句来继续观察对方理解需求） ②充分表达愤怒（有五步：停、想是什么惹我生气、我想通过沟通表达什么、对方骂我最终想要达成的目的、表达我的感受和需要） ③充分表达感激（具体！真诚！）（对方哪些行为对我们有帮助、我们哪些需要得到了满足、我们的心情、感激的话）

【回复】如果看了之后感觉费脑，无法理解，建议看原视频，有原视频的例子作参考会非常容易理解
【回复】还是有不适用时候：有的人通过你讲的事实判断你的立场扣上一顶帽子然后拉黑走人
【回复】回复 @笑得正派 :这种情况我想提一句“区分有效社交和无效社交”
因缺思婷_:
避免吵架的前提是，两个都是正常人。

【回复】正常这两个字可以去掉 哪怕是初中课文里 鲁迅先生对人的描述已经很清晰了
【回复】找第三个人调节就行了，哪怕是家庭矛盾也可以立马报警让第三方介入。没有利益和责任的冲突不好报警直接跑就行，保命要紧
【回复】[藏狐]有这种思想就不该来看这个视频，你已经把自己归到你认为的正常人那一列，你无敌了
两青相越:
我跟我男朋友做到了良好的沟通，在一起三年虽然有意见不同的时候，但我们都会尊重对方的想法，说出自己的感受，不会强迫对方必须同意自己。 我没有对他说过一句重话，倒是他有几次讲的话让我不舒服，我也是直接告诉他，他哪句话让我觉得被冒犯了，然后他也就不再讲了。 工作的时候我也从来不会吵他，他下班或休息的时候，第一时间就会回来，他说想多陪着我。他同事们对我特别好奇，第一次见天天想回家陪女朋友的人，也不出去玩，他们还以为是我管得严。 我们都会互夸对方，没有抱怨过，不会怀疑对方，也很感激对方所做的一切。

【回复】回复 @MISSAMr :嗯嗯，都有的，我们不触碰彼此的底线，也坚守自己的底线，介意的地方都会沟通的，冒犯的时候有一两次，也都沟通过了，而且我们也不双标，对自己的要求也不会强加给对方，都是自己遵守。 这样相处下来真的很舒服，有什么不想对方做的说出来，对方做了什么让自己觉得很开心很幸福也讲出来，有利于感情的维护与成长，而且自己也会变得更好。
【回复】互交底线，介意的地方，冒犯的地方很重要
【回复】回复 @東邪西毒- :她要求你做你不想做的，你可以说你也不想做，然后看怎么解决嘛，如果她要的不是你做事，而是通过叫你做事来看你对她在不在乎，或者你在乎她的程度，这反倒比直接让你做事更难。 我以前想的是，如果我和另一半都不喜欢做家务的话，那我们就请钟点工，一周来打扫一次或两次，不想做饭就出去吃或叫外卖，没必要为了这些事情吵架，因为我知道自己不爱做，那么别人当然也可以不爱做呀，己所不欲勿施于人嘛。如果对方愿意做，那我们俩一起做也行，但是只让我一个人做我是不接受的。 结果他特别喜欢照顾我，什么事都要自己做，我想帮忙他都不要，就让我自己玩，他觉得我需要他，他才有存在感，我只要在他身边，他就觉得很开心。
紺kon:
我的硬币一天只能获得一个，我感觉它非常宝贵，获取硬币很难，我需要拥有很多硬币炫耀给别人看，以后up的每个视频我白嫖可以吗？

保卫香蕉:
你以为大家都喜欢打开天窗说亮话，其实大家都喜欢懂得都懂[笑哭]

【回复】回复 @糖咸粽 :up主说的其实是西式的对话方式，比较直接。但是中国人一般不喜欢这种，很多东西不明面上说
【回复】我试了有什么说什么，会得罪人[灵魂出窍]
【回复】回复 @糖咸粽 :而且还会被对话的人认为是我在抬杠或者阴阳怪气...并不是全部的人会这样认为，大概二百个人里面有两个，后来我把这样认为的人删掉了，开心了起来呢[笑哭]
風は吹き草低:
观察：我注意到你最近都是下班就人不见了 感受：似乎你并没有把心放在工作上 需要：我们需要高效的工作和专注的工作态度 请求：这个月多加班吧 [滑稽][滑稽]

【回复】观察：老师注意到你的成绩一直原地踏步 感受：老师觉得你的心没有放在学习上面 需要：为了你的成绩能够得到稳定的提升 请求：请你课间到办公室来做题
【回复】喏，这就叫专业！选个喜欢的路灯吧。
【回复】观察:我注意到晚上加班之后，似乎并没有奋斗者晚餐，班车接送和额外奖励。 感受:似乎你准备依靠画饼让我做更多工作 需要:我需要让我的加班得到应有的回报 请求:请提高待遇和薪资水[吃瓜]
夏洛特科黛:
（父母）你说那么多就是为了和我顶嘴是吧！[滑稽]

【回复】将情绪抽离的话，有没有一种可能，是父母渴望和你顶嘴[思考]
【回复】我生你养你还有错了？[脱单doge]一句话让孩子血压拉满
憧れ憧れ:
万能公式的适用条件： 1.你是正常人 2.ta是正常人 [OK]

【回复】问：你有5天都是12点才回家，我感觉很难过，带孩子很累，我需要分担和陪伴，以后每周至少3天八点前回家可以吗？ 答：不行，你能过过不能过滚（｀Δ´）！
【回复】回复 @狼女图灵 :答：你五天里有四天都叫我早点回家，我很心烦，工作很忙，我需要支持和理解，以后能少催我回家么？[OK]
【回复】回复 @2022少看b站 :情绪可以靠技巧化解，怕就怕人家根本就不想解决问题。
土匪来了123:
这种沟通其实并不是万能的，只是在化解矛盾上有一定的效果。我差不多用这类方式解决沟通快4年了，这个方法只能算比较靠谱也比较有效的，但绝对不是万能的。 首先沟通的对象和我们是什么关系很重要，假设是长辈，有时候效果是很差的，比如我在我和老妈沟通的时候，我老妈是一个不懂得顾及他人感受，内心戏很重的人，喜欢输出个人观点，换句话说属于典型的表演型人格，而且思维具有很强的跳跃性，思考的时候收敛特点不明显。假设要和她沟通清楚，就会陷入非常困难的情况，加之我是她的儿子，很多时候很喜欢随意插手，压根不关心我的感受和处境。所以在这种情况下，这样的沟通方式效果就会极差，甚至很差。和我妈沟通的时候，我还是有时候会情绪崩溃，但我发现有另一种比较平和的解决办法，那就是学会及时有效的擦屁股，并且带着她，让她好好的看看她插手的后果，并且也要努力让她克制住话痨特点的。久而久之，用类似言传身教的方式即可让她渐渐懂得稍微收敛。 如果在工作场合，有一些主观意识很强，感性色彩很浓，喜欢搞帮派的人，这种沟通就非常困难。之前遇到一个同事，是个小伙，用了这样的方法，确实可以很好的给他打打脸，但其实本质是前半个小时听他“数落”我的时候，更像是无端的情绪发泄，因为他根本看不到自身的问题，和在工作中给我制造的麻烦，平时里也不愿意和别人拿出耐心沟通，因此往往在沟通的时候，不是最好情况，就是最坏情况。 任何一种沟通方法，从来就没有万能的。但是沟通的原理都很简单，目的或者利益的达成。了解对方的需求和对方行为风格，做事的时候给与适当的满足其实就可以避免了大部分的问题。同时也要学会掩饰自己的真实想法（换句话说要会做一个相对合理的人设）。 大家都在越来越逐利，社交潜规则如此，只能顺应和适当运用。

【回复】回复 @Ry-Seraphine :想多了，有一点正经心理学基础知识的人都，如果不是人的生理因素缺陷，往往难以沟通的人，多数是没有得到自己想要的需求，或者没有完全满足他。 这个视频里的这种方法说不是万能的原因很简单，是通过一种投机的办法了解对方需求，满足对方需求之前，以此为谈判条件来告诉对方自己的需求，达到共同寻找平衡点的目的。 对于过于关于自身利益，或者认知存在纯心理障碍的人，很难做到滴。 或者说就像你现在回复我的内容一样，你没有完全理解我表达的意思(需求是想要表达出来什么样的具体含义或者意思)，我也没有表达清楚(因为我本质觉得这个视频就是个标题党，偏民科)，你并没有通过询问或者类似方法来搞清楚，而是单纯的用你的理解来输出你的观点。这基本是社交场合常见的一些情况。
【回复】回复 @上岸哇kaka :你要认清现实，你现在还在读书，大概率没有话语权是符合社会规则的。与他人谈判的要素无外乎：资本，策略，时机。 而谈判的资本是根基，我觉得你可以先忍耐，然后做一些事情转移自己的注意力，同时可以增加和他们的沟通，但侧重点多用一些他都听不懂，但是你又能独自完成的事情，比如你的专业课上的东西等等。这样让他进入蒙蔽状态，大概率要么住嘴，要么就跟着一起学习。如果没有效果或者效果不好，这就需要你再换方法看看。 另外你也要打好以后经济独立的基础，比如专业上学和运用上更扎实，毕业后可以从工作的收入上领先50%以上的同龄人，那个时候就会是很大的变化了。 我觉得你的困扰是很典型的你和你的父母都没有摆正自己的位置，他们没有摆正导致给予你的教育就是潜移默化的摆不正
【回复】你说的真好，我的妈妈性格大概也是吧，她非常自私，以前就经常像孩子打人一样下手没轻重思维跳跃等，因为这样的她让我从小到大对她都充满怨气，且心理早熟，讨好型人格……我不多说她做了什么你大概也能懂。我是属于性格消极的人，遇到问题不能好好面对时，擅长逃避缓解。现在想起妈妈还是很牙痒痒。目前我的做法是尽量避开她和满足大部分我能接受的她的要求，尽量忽视不去听她说的有病的话，对她这样的态度已经是我的极限了，现在如果她要求我和她住在一起或者别的亲密接触我不能保证不爆发，她是我妈我不能搞的太……我对她的承受能力已经濒临崩溃，我没有勇气去改变她，她对我来说根本就无法改变。我这应该属于反面例子吧
虚无法王-豳轡鬻䘈鄒:
我觉得吧，真正需要看的人反而看不到这个视频，或者是耐不住性子看完这个视频[藏狐]

【回复】对，他们觉得自己说话没问题，殊不知对方忍他们很久了
【回复】两分钟后弹幕就少了很多，受伤害的永远是温和的人
【回复】看弹幕就看出来了，真的无语[藏狐]
天九瞳:
我有一次差1秒暴走却被对方一句话平复的真实经历： 我与对方车辆高速相撞，明显对方全责（他是从对向车道调头过来，因为接电话完全没看到正常行驶的我）。当时车损非常严重，他的车原地转圈3圈，我的车单前轮完全损毁，完全靠蹭马路牙子才控制住停下，我车上共有4个人，都面色惨白。 因为是对方全责造成这么严重的损失，甚至可以说影响我一车人的生命安全了。我下车瞬间是火冒三丈甚至可以说面目狰狞的，走向对方的时候脏话已经在嘴里酝酿了。 结果对方远远下车第一句就喊：“你车上人都没事吧？”我当时一愣，还返回头确认了一下，心里那个激动就停了一下，然后他接着说：啊，人没事就好人没事就好，其他都是小事，是我的全责。 结果我们不但没有吵起来，在路边等救援的时候还聊成了好友，后来还一起吃了饭。 这个对话对我影响很大，每次遇到突发情况的时间，我就用它提醒自己，先关心对方，再开始谈，很有用。

【回复】这个要看对方是什么人。如果不是什么好人，这种行为在别人眼里就是老实人好欺负那种。亲身经历过，曾经和一个小电驴撞了然后表示了一下关心，结果对方瞬间站到道德制高点开始输出。
【回复】回复 @马丁的话 :差不多，一般我会先类似说“我来尝试下理解你所表达的意思哦…XXX”这个时候对方通常会先冷静下来，大脑会出现理性机制，他需要思考他表达的和我所理解到的有没有冲突，当他开始理性的思考了就会有逻辑思维了，这时候比较就容易沟通了。
【回复】因为你也算个好人，要是遇到不讲理的，不顶用