27分钟重塑你的爱情观！共同享乐的爱情难以长久，共同的痛苦催生亲密关系

每分每秒都发财:
up说中了我的经历。我男友是安全型的，我是疏离型的，我们两个在一起五年。前几年，他一直在治愈我，使我几乎快忘记了童年的缺失，而且说实话，我的性格、情商的确飞速成长了，我变得更加稳重，想法更加成熟，性格也更开朗活泼。我以为他永远是这样的太阳，我以为他永远有源源不断的能量，直到最近，我们在一次吵架中，他哭着说自己很痛苦，他很脆弱，每次吵架我都是冷暴力，不理他，听着他在电话那头哭，生气，我却还能睡着。他的那一段描述一下子勾起了模糊的、忘不了的感觉，就是和我小时候的心理一模一样。那一瞬间我真的悟了。五年间所有的争吵，我每一次都不能理解他的痛苦，可能是我性格缺陷，缺乏共情能力。但是这一次当他说出他其实很脆弱敏感，缺乏安全感之后，我马上就能理解他了。我把他看做小时候的自己，第一次对他说好话，温柔地安慰他。甚至于自从那天开始，我特地在网上搜了各种各样的心理学视频，恋爱视频，希望能改变自己，带给男友正能量。这也是为什么我会点进这个视频来评论。我承认自己这样的性格不适合当一个好的爱人，男友本来很快乐，乐观，总是能承接我的各种负能量，可是五年的时间，我把他的能量吸走了。我现在变得有能量，乐观，温暖，他却生病了。我以前不理解他作为太阳的痛苦，现在却可以理解他作为脆弱小孩的痛苦，我每天都在努力，给他爱，希望我们两个人都能变成太阳☀️

【回复】我前女友和你很像，就是一直没有顿悟，，所以分手，真的太累了太累了
【回复】对方已经透支很严重了，爱没有反馈，支出完了，那怎么办，就是透支，透支就等于亏空，就像身体一样，体力消耗完了，不休息，那只有透支了，他的情况就是这样，而且对方最傻的行为，当自己明明难受的时候，不会像你索求反馈，而且你也没有看出来，对方已经在透支边缘了，5年了，对方这方面的能力已经透支亏空很严重了，提醒一下就是你能帮助到对方但是需要漫长的时间，而且对方很敏感，需要长时间的稳定关系，才能让对方获得安全感，因为对方已经不信任了，要不然对方很有可能因为避免被伤害，变成和你之前的一样的疏远型，疏远了，我不在意，就不会被伤害，只有在意，才会被伤害
【回复】大家的评论我都看到了，谢谢各位的祝福和建议！男朋友他是一个对我非常好，自身也非常优秀的人，他的人格是完整的，没有性格缺陷，而我是有性格缺口的，他把我的缺口填满，并且还剩余了很多。我现在才明白什么叫“夫妻恩情”。他是我的初恋，五年里，他拉着我上岸，我陪着他站在聚光灯下，他对我而言不仅是爱情，更是恩情。曾经我有过最冷漠，最恶劣的性格；有最谷底的一段时光，都是他一直陪在我身边，给我鼓励，给我温暖，从来不伤害我，接纳我的全部…而且他从不对我提任何要求，他从不在嘴上说要我善良，要我温柔，我是看见他的温柔和善良，才想要改变自己的。曾经的他是最好的他，很多年后的我才是最好的我，可是没有他，就没有后来那么好的我，我现在的样子里有他最美好的部分。所以我不会放下他，让他重新回到乐观开心的状态是我的责任和使命。他曾经没有放弃过我，现在轮到我了。
老废物累了:
嗯有点道理，真正喜欢一个人，哪怕她某些有些问题，但是还能不影响我喜欢她的原因，可能就是她身上独有的特征，这个特征还尽量是不那么容易撼动的，人人都有，如果那样，那随时都可以因为一些矛盾就换人，这个特征不一定是什么所谓的三观正，什么原生家庭无负担，这个东西我也说不清楚，我是不太喜欢现在一部分人自己评价自己三观正的，再有就是如果要走进一段长期关系，不可能一直保持新鲜感，一直得开开心心的才能在一起，前段时间接触了一个女生，她知道我跟我父母的关系不好，她知道我不会沟通，很直男，她知道我童年过得很不开心，她知道我的爸妈不会教育我，不知道怎么去表达爱，但是她看清这些后还是愿意接受我，她跟我交流之后知道我也在努力，愿意去改变，不会因为我以前受的苦觉得我不够浪漫就跑掉，知道我对自己有比较清楚的认识，知道我对发生在自己身上的事情不抱怨，她欣赏这样的我，她知道我身上有她欣赏的特质，具体是啥我也说不清楚

【回复】希望你能好好珍惜她，别让她像我，愿意陪着一个人，守着一个人，哪怕他能力不尽人意，家庭离异，现状不好，我也愿意等着陪着，给他花心思，接济他的生活。最后却以我能力太好，比他要的高的多，害怕我随时会换掉他，所以优先换掉了我[微笑]找了一个他可以控制的人。 我希望真心之人能得到相当的对待，尽量别忽视她的感受，祝你幸福。
【回复】因为理解痛楚，所以不离不弃，能达到这一点，就反而不再需要用言语说明！好好珍惜这个女孩吧！
【回复】回复 @情绪化废物 :有些人对自己认知就不清晰，不知道自己真正想要的是啥，也不知道自己能有啥被人需要，所以很容易形成错位匹配。首先，您这样的品质的女生是很难得的。其次，那个男生可能因为家庭背景或其他因素导致他现在这样，只能说他不合适您，您也没必要反思自己，继续等喜欢且合适的人就好了，肯定会有人能欣赏你的这些好。
吃胖太鱼的喵酱:
看完up的视频恍然大悟，我总结一下，首先要完善自己，外表和内在，提升自己的价值，把自己打造成一个独一无二的艺术品，然后区夸大自己的社交圈，类似于剧本杀，演讲，志愿者，之类有一定特质，兴趣和门槛的地方，遇见那个看对眼的人，从共享乐开始相处，一起成长然后慢慢的去发掘彼此的共享苦，最后，不要害怕分开，敢爱敢恨，谈恋爱也是把自己变成独一无二艺术品的一步，从谈的时候在爱里汲取养分，分了就在苦难和悲伤里汲取养分，越来越好以后，遇到的人也越来越契合，所以第一步，给爷好好工作，好好学习尊重女性，社交礼仪，提升衣品，多读书，少讲黄段子，懂了吗，学习去

【回复】我已经截图了放在镜子前了，每天早晨起来看一边
【回复】是啊我现在也意识到了现在网上那些感情课都是教你怎么穿搭和注意女生心里活动感觉好目的性，内在如果没有一个具象就去和一个女生在一起的大多还是会分开因为他们没有后续平淡生活中的维持方法，像我父母就属于裸婚都是在外面打工坐车时看上眼了就在一起了5岁开始他们就一直在吵架，大学毕业他们就离婚了[喜极而泣]
【回复】这是一份百字人生规划！
笔牵一点星:
高考后孤身去了异地城市求学，渐渐孤独，愈发想她。 她性格孤僻，不善交际，文文静静的，甚至说话也细声细语，班中并没什么存在感，好多人都难言她的性格问题。但在天真的我眼中，她却是一个很认真，懂事的女孩。 而我也或多或少有内向的倾向，不曾主动与女生们有过接触，同她也几乎没有过多交集。 我似是晚熟，一个人久了太过想她，才渐渐发觉对她的感觉是那么不同于其他人。 最近我鼓起勇气在与她联系，相谈融洽。尽管我发现彼此的爱好有所不同，但我很尊重她的看法，她也很懂事，很温柔，会在乎他人的感受。 不出意外，我想在之后几天的那个日子（5.20）表露我的心意，但我会注意分寸，尽量含蓄，希望她能明白我的心意，不要有压力。[爱心][爱心]

【回复】伙伴们，后续看我动态吧，这个结果我已经很满意了。[爱心][爱心]
【回复】回复 @笔牵一点星 :5.21的动态
poliever:
你好啊，认真看完了你的视频，讲得很详细，也确实很有道理，但是看到后面还是难免会有一些疑惑。 首先，我自己在看的时候，包括看到弹幕里也有提到：如果是健全的，并没有深刻的童年伤痛该怎么办呢？是不是就永远无法找到这样的“真爱”了呢？事实上，大部分人的童年都是四平八稳的，有被忽视，有被欺骗过是常态，有时候记忆会把这种东西的影响放大，让我们在看到类似基于童年经历的心理分析时产生：怪不得！我也有类似的经历！ 的心理。但是事实上是，大部分人并没有诸如“父母双亡”“殴打虐待”“负债累累”的经历（如果有的朋友我深表遗憾，但是请不要来杠），也就不构成您举的例子里如此深切的伤痛。而对于大部分并不如此深切的心理伤痛时，我并不认为共享痛苦，相互加深是个好主意。不知道您是否对此有相关补充。 另一方面，我注意到您在做举例的时候，大部分的例子都来自影视作品。就拿火影来说，你提到佐助和鸣人相互理解痛苦从而共情从而克服困难最后走到一起的例子。但是我觉得你忽略了重要的一点，那就是尽管最后的结局是圆满的，但是这种圆满结局并非建立在“我知道你与我有相同的痛苦”之上的，事实上，从开篇很早的时候他们就相互理解这一点了。相反，最后的理解是来自于伤痛的疗愈，而非相互展示伤口从而相互慰藉。包括鸣人的嘴遁，以及《傲慢与偏见》，伤痛的了解只是开始，而不是和谐相处的依凭。之所以造成这种“了解伤痛就能产生稳定的爱”的现象，我个人认为是来自，“了解之人更能懂得如何治愈”，归根结底，痛苦的治愈才是最终的方向吧。但是如果按照您的理论，两个有着相同的痛苦的，但是又很可能不具有治愈能力的人走到了一起，会不会出现：因为伤痛相互折磨，因为共享相互理解，往复轮回相依生存 的情况呢？比如《白夜行》？ 那么如果顺着这条线走下去，是否可以合理推测，共情和理解才是建立在“共享痛苦”之下更深层的原因呢？而“共享痛苦”只是降低了共情的难度，扩宽了理解的深度，让彼此有更多试错的空间和机会呢？ 希望up可以简单解答一下，谢谢！

【回复】谢谢你的反馈，接下来我分点回复一下： 1.童年经历“四平八稳”的人，或者说真的在亲密关系中没有受过太多伤，没有形成焦虑或疏离这类应激反应的人，本身就不太容易发生摩擦，只要以未来为共同奋斗目标为基础，不是基于享乐，而是基于共创未来，健健康康走一辈子下去，没有太多“剧情”，就能享受到所谓“人生赢家”般的爱情，随着对彼此了解和信赖感的加深，合二为一，成为“真爱”。 2.一般来说摧毁爱情的有两个因素，一是太过自我中心，也就是享乐目的的本质，二是亲密关系障碍，童年阴影是一个主要因素，还有青春期，或者人生重大变故，多数人之所以感觉爱情困难重重，是因为他们在亲密关系中会带入之前的伤痛形成的回避模式，进而“制造”出许多误会，作为安全型，如果恋爱对象是有这种困扰，最主要的沟通方法是首先要认识到对方不是在小题大做或无理取闹，其次要给予对方信任和空间来走出阴影 3.所谓“真爱”，归根结底是两个人频率的深度同步，以及伴随一定的其它恰到好处的差异吸引要素，安全型的小伙伴可能觉得自己没有痛苦，不那么容易建立痛感共情，是一种“吃亏了”，这句话说来可能不太好听，但是其实有点像富人家的孩子看“穷人孩子早当家”，觉得羡慕对方家穷反而培养了独立性，针对单一痛苦的深度共情能力虽然能催生很强烈的爱情，但是其代价是童年的许多痛苦，这是事实，但也不要灰心，因为人生不只是过去，还有未来许多要共同经历的，所以有足够的时间和机会来建立“真爱”这种共同体验哈 4.童年经历的痛苦往往是心理性质的，动漫里的那种事件虽然不多，但其实在孩子的心里，一个不靠谱的家长能带来的损伤完全不输于那些特殊事件，尤其许多孩子天性内向，容易对痛感有较强的知觉
【回复】5.主要引用影视和动漫作品的原因一是避免观众觉得案例太过个人化，二是经典影视和动漫作品更能体现人性共通的特质，有利于帮助大家理解，说道“看到彼此最深的痛苦相同”，其价值在于会因为理解而产生一种“不忍心让对方独自承受”的共情，一种想要和对方在一起，共同承受和陪伴的意愿，事实上，这种不忍心如果真正为对方感受到，本身就是最好的治愈，事实上，在鸣人和佐助多次交手的时候，鸣人并不知道怎么治愈佐助，而是表示“如果你要伤害木叶，我不会让你得逞，但是我也不会独活，我会和你一起死”，这显然不是治愈一个人的方案，但是反过来说，这种“不忍心你一个人”也是最好的治愈，本质上，一个人内心最大的痛苦是什么呢？不被理解，以及缺少无条件的爱。《傲慢与偏见》同理。 6.并不是只要有相同的痛苦就在一起，而是相比于共享快乐的视角，互相理解心灵痛苦这个视角更容易发现那种可能产生“爱”而不是“自爱”的对象，它相当于一个思维模式，而不是一个单纯的匹配算法哈 7.最后两个有相同痛苦，但是不具有治愈能力的人走到一起会不会变成相爱相杀，共同损耗的情况，这个问题首先需要这两个人都意识到自己的痛苦，而不是忽视，掩盖，否定，或嫁祸自己的痛苦，一个比较典型的例子就是小时候的我爱罗（之所以用影视不用现实人物原因第一点已说到），他在中忍考试期间的样子，就是典型的否认自己的痛苦，他扭曲地认为自己不需要爱，不承认自己的痛是合理的，而认为这是一种错误的认识，一种只有弱者才有的错觉，因此，此时的我爱罗不会和鸣人“共苦”，因为他尚且没意识到自己的苦是合理的，他不承认，所以，即便来了个女版我爱罗，他俩也不会产生真爱，即便谈恋爱了，也更多是会成为两个人间杀手，这种恋爱并非共情，而是如同两个犯罪伙伴一样的互相利用和短期合作。 希望能有帮助哈
【回复】回复 @声昔TV :感谢反馈！这样就比较全面合理了！ 因为单看视频的话，会有一种痛苦的作用被刻意夸大，以至于成为一个需要去追求的要素的感觉（也可能是我个人理解的问题），担心看视频的大家会对于痛苦产生追求甚至向往的心理，所以提出疑问，非常感谢解答！ Up所描绘的这种“真爱”几乎可以说是爱情最高的形态之一，现实中能实现的人少之又少。能够看到有人为这种爱情的实现努力发声并提供指导真的是很棒的事！祝项目越做越好！
内有自闭i人:
up讲得挺好的，我自己就是个内向敏感的人，对面一些关系亲密的人有时会因为自己的一些任性和不成熟而伤害到对面，过后又会后悔和情绪反刍，情绪的波动比较大，很容易就落入负面情绪中，这也是让我非常讨厌自己的一点。审视我以前经历过的情感关系，我好像都在追求一个像太阳一般的女孩，喜欢她们传递出来的温暖，喜欢她们的自信开朗，而我也却常常忽略掉了，就算是太阳，也会有黑子。对我来说，我可能也算是讨好型人格，虽然想尽量带给她们正反馈，去共享快乐，也像她们一样乐观，但也非常希望对方能看到我内心的一些阴暗，说白了也就是需要有人倾听和关注的，总感觉自己是比较麻烦的一方，心理层面也比较自卑，以至于沟通不畅。这也导致了我可能在很多时候不能正确察觉对方的痛楚与短处，对方也不能及时察觉到我的想法，可能在这种相处模式下，双方的付出并不能有效传递，还是不能走到最后吧。

【回复】感情经历方面确实越是内向敏感的人，不安和焦虑感就越强，尤其如果生活上两人节拍不同，并且一旦遇到压力没有时间理解彼此，就很容易出现单方面的压力过重了，不过爱情最重要的也不是完成，而是彼此都能幸福，如果真的走不下去，就祝福对方吧，重要的是你和对方都能幸福
【回复】自卑是很大的根源 不够自信 害怕失去
【回复】虽然我自身是母单，但是自己在和同性朋友之间的相处也会出现这样的困境[委屈][拥抱]
留学的星星:
个人不同意up主的观点： 1、每个人都是在成长的，过去的痛苦是可以跨越的。例如：小的时候被抛弃，好友在战争中死亡，很多我们无能为力的事情终将过去，一直背负在心里太累了。 2、生活中比爱情重要的东西有太多了，谈简单的恋爱，找个相处舒服的人在一起，才能更好地发展自己。 3、根据up主的方式实操，容易遇到pua，毕竟掌握了你最大的痛苦，对方可以伪装共情，所以展示痛苦是建立在信任和爱彼此的基础上的，不是因为痛苦相同而彼此信任或者爱彼此。up主的顺序在我看来反了。大家可千万别轻易展示自己的痛苦，容易被利用。 欢迎讨论~

【回复】up的观点建立在，大家是好人，追求爱情（up主理解的爱情）。那如果不是好人，真就没办法谈爱情了，那需要很多很多前缀，才能讨论了。
【回复】个人认同你的观点，因为up的很多观点建立在对方会去了解你，我们可以让对方了解你，甚至，给予时间让对方可以理解的种种状况，但是很多时候，对方认知中需要的特质，比如短暂的刺激，是你给不了的，认知没有一致的了解是有着偏差的。自己的内心，自己挖掘，自己治愈，自己面对，才能成为自己
【回复】阿婆主的适用于部分人，如惺惺相惜类的竹马青梅。 但言语中强行上升高度（这才是真爱）并定论了多数（你也是如此），这便是违和感。 都需根据个人情况切勿生拉硬套，尽信不如无书。
可口可乐一百块:
跟共享痛苦的人分手了，人也就再也起不来了

【回复】回复 @小酥吃番茄 :出轨和家暴不值得被原谅,
【回复】回复 @声昔TV :是他把我绿了[难过][难过][难过]
【回复】给对方时间，并且如果真的爱对方，别放弃
声昔TV:
这几天收到许多小伙伴的留言和私信询问恋爱相关的问题，我认为其中有一些比较高频出现的问题值得做一期视频，为大家提供一些视角和观点，希望能够为在一些具体方面感到疑惑的小伙伴带来一点启发。 近期会再制作一期恋爱关系视频，欢迎大家关注，如果有感兴趣的恋爱话题也欢迎在这条评论下留言，可能会收录在视频里，祝福每个小伙伴！

【回复】回复 @naturopathichh :不管是哪种类型遇到哪种类型，第一步一定是先从自身的问题入手哈，首先需要自我接纳，如果是疏离型就需要有意识克服疏离倾向，发挥共情的力量增强自己的耐心，要意识到当下的问题和童年（或者对自己的疏离感有重大影响的问题）并不是一个问题，也不是同一个对象，相信在两个人的努力下能够解决这个问题（而不是遇到问题就应激式的感到烦躁，进而下意识地逃避）；如果自己是焦虑型，那么要注意到焦虑的潜台词是不信任感，之所以对人怀有不信任感源于童年（或者曾经对亲密关系有重大影响的事件）中亲密关系对象的不可信任，走出这种焦虑感的关键在于要清楚，当前这个人并不是那个曾经辜负你的人，仔细了解你的恋人或伴侣，发现对方身上独特的地方，不同于那些曾经辜负你信任的人的地方，重建对于他人的信赖，避免单纯认为“所有人类都是一样的”，避免放大问题，站在对方的立场下想一想：如果你的恋爱对象在你没做错什么的情况下无端不信任你，总感觉你可能会背叛自己，你会怎么想？你会觉得“我不是你爸妈”“我不是你前男友前女友”，“别把我和他们看成同一种人”对吧？只有当我们设身处地理解对方的无奈，改变自己的焦虑或疏离本能，才能克服这些问题，至少从自己做起是第一步，其实也是最重要的一步，当对方发现了你正在有意识地建立信赖（而不是从掌控对方的角度让自己“舒服”），对方也会想要回应你的信赖，反过来，如果注意力放在要求对方解决问题，比如单纯告诉对方是什么类型，把问题抛给对方，那么反而会适得其反，夸张的说，有点像一个家长自己脾气不好却要求孩子恭顺，一味要求对方做出改变，只会产生反作用力
【回复】up想请问如果是疏离型遇到焦虑型，两人思维模式很不一样，这样怎么维持一段恋爱呢
【回复】收获很大，也给了我许多思考[给心心]！！就是还有一点不太懂～有句话不是说相同的人适合做朋友，互补的人才适合做伴侣 如果两个人的痛苦是一样的想必也会有一样的不足的地方怎么去相互治愈呢？比如两个不太会表达爱的人 觉得我们被人吸引总是因为她们身上有我们不曾有过的东西
左灯右行的爱情:
写了很多最后想想全删了。 经过一段失败的感情经历让我没有任何倾诉的欲望，而且更敏感了 自己属于疏离型，重来没想过自己的童年经历对自己有什么影响 不过今后我要好好想一想了，希望能更了解自己，也希望不再伤害对方了 十分感谢，这个视频真的帮助了我太多。

【回复】辛苦了！疏离型的童年往往伴随很多矛盾和不确定感，感情中特别容易一方面心底有许多温柔，一方面又因为不会表达而被对方误认为自私或者铁石心肠，其实疏离型既不自私也不是机器人，更多是无助的小孩，需要理解和安抚
【回复】回复 @声昔TV :谢谢up！本来亲密关系那本书 没读下去 还是得好好看看。我觉得我是很敏感的人，虽然我原生家庭不太完美，但是童年时候是爷爷奶奶照顾的，真的很感谢他们，真的对我超级好。我男朋友，他就经常说我很烦，但我知道他喜欢我，所以，我之前动不动就和他说分手，但他都不同意，我自己也舍不得。他可能就是疏离型，但我倒是没发现他家庭的问题诶……也许他自己也没意识到。还是得理解他[大哭]
【回复】回复 @村上猫吉 :是的，疏离型的人，取决于现在的情况，很多时候并没意识到自己觉得烦的根源往往根植于童年，他们甚至不太愿意去往这个方向思考，会觉得自己这样矫情吧，但是你可能需要鼓励他和你讲出来，帮他减轻痛苦
菠菜鹦鹉:
我是谈恋爱谈着谈着就不喜欢了，觉得烦，然后对特别喜欢那种，又很敏感，说一句话我要思考半天，最后还是会觉得太痛苦了就分手了。 现在的男朋友其实完全不符合我的标准，但刚开始我也是因为喜欢才交往的，也没有想过到底喜欢他什么，我们俩应该是属于共享快乐的，看到有趣的东西会分享，但是一旦我说一下苦恼的事情，他会岔开话题 有一次我跟他坦白我对感情的不安全感时，他问我：你父母的婚姻对你影响这么大吗，那一瞬间真的就想算了，不要继续交往下去浪费他的感情和时间了 我觉得我这种人不值得被爱，就适合寡着

【回复】他到底是情商多低才会说出那样一句话，算了吧，身为男朋友，他好像不爱你。不过姐妹，一定要强大，努力摆脱家庭的阴影！
【回复】有些人只在意自己的痛苦，以为别人没有痛苦
【回复】你为什么不先调整好自己呢 你既然知道这些就不要谈恋爱伤害别人了啊 等你调整好自己再去真诚的爱啊
选手005:
我个人主观的认为：我们这个时代是不可能拥有父母那一辈“我发现我的问题和对方的问题，并且我们还能互相磨合很久，最终能走到入土”的那种感情的，大环境下没有人是可以脱离这个社会形态去做自己的。尤其是我们都才20多岁，还处于在人生奋斗的阶段，把亲密关系看再多遍也悟不出来的。只能说 希望，希望能有，希望能悟到，相信这个世界有美好的存在。

【回复】能理解难处，不过这方面只要两人之中一人有了相关意识，注意到这方面的问题还是比较容易的，尤其这个焦虑时代人们都比较喜欢表现出自己最好的一面，这方面的表现反而能体现出一个人内在的痛苦和不安，希望对你有帮助
【回复】那些年东西坏了要修 而现在坏了直接丢了换新的
【回复】事实上父母那一辈大多也只是有了孩子，为了孩子不能离婚，被迫去适应当下的环境而已，到老了什么事都看开了才开始重新去思考他们的这段关系。能主动而非被迫去发现问题磨合的我觉得还是少数。
sally_wu5253:
Up提到火影，突然让我想到小时候每周末和堂哥堂姐围坐在一台电脑看火影的日子，当时不觉得有多美好，现在真是怀恋，可能时间会美化记忆吧。现在的我们分散各地，联系也很少，只有过年才有机会聚一聚，所幸我们聚在一起的氛围这么多年没怎么变，聚在一起就是无缘由的很开心，哈哈，有点跑题了😂提到电影花束般的恋爱，看过很多人对这部电影的解说，up的分析角度很有意思，我还是比较认同的。几年前看过亲密关系这本书，收获很多，不过现在具体内容不太记得了，以后有需要再看看，不过现在印象最深刻是这本书参考文献好像有500多页🤣共享乐的爱情难持续，共同的痛苦催生亲密关系。对于前半句，自己有经验，非常赞同了。对于后半句，没有经验，但是让我想到一部我特别喜欢的美剧 (去他妈的世界)，就是男女主之间深深的共情啊，仅仅作为一个观众，当时看完后就给我带来了特别深的感动和治愈，我也知道一些文学作品和影视作品那么打动我的原因，就是这种共同或类似的痛苦所引发的深深的共情啊。虽然因为各种原因，现在想要建立一段高质量的亲密关系非常难，但是思维的转变就是一个大的进步。非常感谢up的分享，这期视屏让我收获很多。💖💖💖

【回复】谢谢sally同学分享美好的经历，关于火影我也有很美好的回忆哈哈，大学的时候和室友吃着外卖看着火影，一起猜测剧情的日子~有时候人与人相聚是因为有共同的兴趣，有时候人与人反而是因为相聚而产生了许多兴趣，就像你和你的堂哥堂姐一样，这样的回忆是千金不换的财富了！关于影视剧和文学，想到一句话叫做“艺术来自生活却高于生活”，一直觉得这句话很有意味，我认为这句话里的“高于生活”不是指超出凡人的理解能力，而是指艺术的重点在于超出生活中那些左右人与人之间感情的“次要矛盾”，比如各种琐事（最简单的例子是电影小说里的人都不怎么上厕所哈哈），而专注于呈现“主要矛盾”，因此艺术本身对于真理，尤其感性课题有巨大的启示作用，说的有点复杂了哈哈，简而言之，我非常同意你的看法！
【回复】对啊对啊！我就是来评论找有没有说去他妈的世界的！居然真的有诶！太好了！up说共同痛苦的时候就突然一下子想起去他妈的世界 也是一个很好的例子 难怪当时看感触那么大 原来是因为有共同的痛苦
啊小小怪呀:
对up讲的有一点异议，就是要找经历过相同痛的对方这一点（大概是这个意思），对爱情我一直觉得有一个很好的定义，爱情就是寻找在成长过程中丢失的原初的美好，而在对方身上发现了原初的美好，那便会喜欢上对方，通俗一点讲就是找互补的人。比如，在童年，父母都不会主动表达对你的爱，甚至会不断打压你，那长大后的情感模式一般都是回避和冷漠型。但如果找相同痛楚经历的人，那对方在爱情中也是这种模式，就容易一发生矛盾就冷战，回避。而这种人如果找到一个敢于肯定和表达爱的对方，童年家庭幸福美满的对方，爱情会慢慢治愈童年不好的体验（当然，可能对方也有一些点正好你能够提供）。所以，在这里不是找相同痛苦经历的人，那种适合当知己，我觉得应该找互补的人，而这里的痛苦经历我觉得可以换一个说法就是感情中经历的矛盾，只有两个人在不断经历矛盾，并协调，沟通，解决过后，那才不是视频最开始的花束般的恋爱，感情才会牢固。

【回复】我觉得不只是互补，而且他要懂得你的痛苦，你能理解他的痛苦，在这基础之上，你们互补。单方面得温暖你也是难以长久得
【回复】你说的我经历了，我也觉得要找互补，不然很难，两个都缺水的人在一起只能渴死。
【回复】回复 @无意的笑 :前提是能达成共识一起找水，并且进度要差不多，一旦双方含水量出现较大差距，那合作就不复存在了
壹佰爱上H:
从小父母就不在意我的情感，父母对于孩子的情感需求，要不就是眼神的闪躲，要不就是心里的回避，好像一直在身边，好像又从来没有关心过我，同样我在我弟我妹身上看到了我的悲剧，不管教，不管不顾，看到不好的地方大吼大叫，嫌弃为什么不做好一点，贬低自己的孩子，当作快感，我跟我爸说过我们家能不能不要批评式教育，我爸答应了然后后面又是同样的场景上演，从来没有鼓励和奖励，不知道这是不是童年阴影，每当我遇到困难，挫折，都会一次次揭开内心这条疤，一直被揭开，包起来，揭开，情绪极其不稳定，一会哭，可能看了一个笑话又一把鼻涕一把泪哈哈大笑，直到哭累了，眼泪干了。我的情绪，好像从来就没有答案。

【回复】希望你知道，有人深爱着你，只是也许你还不认识他
【回复】辛苦你了！停止自责，不管他人怎么说你都不要在心里否定自己
【回复】回复 @壹佰爱上H :好巧，我也差不多。会莫名其妙的崩溃，深深的感觉自己以后哪怕是有了伴侣，还是会有这样的孤独感。目前就是当这样的情绪来临的时候，就开始写下一些东西，然后边写边哭，哭完就睡了。嗯…也不是没有朋友，甚至如果朋友在我情绪来临的时候找我聊天，我也会正常回信息，就是会正常的开玩笑。但没办法跟她说我现在很难受，因为自己也描述不清楚怎么回事。这么多年了，的确有在正视自己。
花花的马屁精:
我为了能冲暗恋对象，专门去买了各种以前从来不玩的游戏类型，我专门去玩了老头环，可是操作实在太烂，我就放弃了。我又想契合他的兴趣爱好，结果我压根和他没有共同兴趣爱好的话题。我有时候都困惑，我和他都聊不到一块，怎么可能在一起。可是他那种从骨子里透出来的温柔，让我止不住想和他在一起，想多了解他，想拥抱他，想被他拥抱，想成为他这样厉害的人。反复想告白，反复因为他是我同科同事想放弃[笑哭]

【回复】哈哈辛苦了，其实恋人之间不一定需要靠游戏啊，聊得来或者聊不完的言语，两个相爱的人有共同兴趣自然是好的，但本质上恋人之间相互吸引的是想要和彼此在一起，想要在内心靠近的愿望。下次他玩老头环的时候，看着他“受苦”就好了，他受苦的时候你安慰他；他一直受苦没空吃饭你就帮他煮碗面，吃完了继续受苦，这可能比起让他带你玩要更好，从男生的角度来说哈，男生玩游戏的时候都比较像小孩子，更多需要关爱，下次试试看~
【回复】回复 @柚子的漫天星空 :交情里最重要的是欠人不是被欠哦
【回复】回复 @声昔TV :谢谢up主！我又看了一次up主的视频，我现在就一直在想我暗恋的他是不是和我有一样的痛的人。我也按着视频，在想我到底喜欢他什么。我发现我喜欢他的每天都能提前在8点上班前到科室，晚上一下班就算要加班，也要先回家吃父母做的饭，不管谁问他问题，他虽然很忙，甚至不耐烦，但还是会来帮助你；还有明明已经三十好几了，但还有着少年感，和二十出头一样，却又奇怪的混杂着生理年龄应有的成熟感。他这种复杂特性是最吸引我的地方。我每次观察他都让我觉得很有意思，然后我会脑子里上演各种小剧场，我甚至把小剧场写了下来，笑死我自己的那种[笑哭]
拉普拉斯的猫走丢了:
爱可以让自己勇敢起来，很多时候即使自己感到难过，知道问题在哪，也还是没有办法鼓起勇气去改变现状。只有当那个跟自己有着相同的痛楚的人出现，只有在感受那种深深的共情时，心底的勇气才会被唤醒。这个时候，原本懦弱无力的我似乎会为了你而突然强大起来，我理解你的痛，我愿意全心全意地去帮助你而暂时把自己的胆小和懦弱放在一边。只是为了我自己的话，我是勇敢不起来的，我是解决不了自己的问题的。但是，为了你，我可以，因为疗愈你的时候也在疗愈我自己。这就是共同的痛所带来的好处

奈何hyh:
说的太对了，前任就是快乐共享型的，和我分开的原因就是因为我不能很完美的契合他，不能够与他同频共振。我只能尊重他的决定。因为他是我真正爱过的人。所以在一起一定要有共情，不然就只是玩玩罢了。建立更深的羁绊，并不是在一起有过多少美好的回忆，而是两个人真的能够坚定的选择彼此。祝好。

易辙YiZhe:
说句实话，但是我依旧怀念以前的老版本（虽然新版本也有做得很好的地方）。很愿意支持声昔，可也害怕声昔火起来成为第二个soul[无语]

【回复】谢谢肯定，声昔会一直是声昔，不会成为他人的
【回复】回复 @meditator :声昔是治愈社交软件哈
【回复】回复 @须臾与白驹 :是啦 up是创始人是声昔君 还是CEO呦！