别再被消费主义的爱情观骗了！什么才是真正的灵魂契合？|《花束般的恋爱》深度解读

里拉尼:
前阵子看到一句话：越能包容别人的不同，也就越能欣赏自己的独特。感觉这句话很棒。

【回复】回复 @孙润茶 :因为他没喜欢你，或者这种人天生就很自私
【回复】回复 @白兔子喵 :自私的人不少，说实话
【回复】君子和而不同，小人同而不和
谢春花笨花:
（没记错的话好像是汪国真说的）——我更愿意看到不般配的爱情，表面上不般配的爱情大多和谐，因为产生这样的爱情，往往有比较深刻的内在原因，他们的矛盾大多来自外界的压力，而表面般配的爱情，往往不和谐，因为产生的爱情，仅仅是因为般配。

【回复】这只是一种文学化的表述，理论上内在和谐与外在般配并没有必然联系，实际上双方所处社会环境比较相似的伴侣比例更高[藏狐]
【回复】当然了，仅供参考，电影我是没看的，只是老师说起来这个话题的时候，突然想起来之前看到过的这句话。世上没有绝对的，永恒适用的真理，汪国真这句话同样如此，于我而言，尊重与包容不同成长环境下形成的各种不同的三观，（当然了，法律是红线）以及做到"已知乾坤大，犹怜草木青"是我这几年来收获到的和以后要继续努力做到的事情，希望我的想法能给需要的大家以帮助，小作文时间结束，与诸位共勉[藏狐]
【回复】般配，其实是爱情的结果，而不是前提。
豆芽菜包砸:
我感觉婚姻最特别的地方在于每天都能发现对方可爱的地方，没有一个人能完全了解另一个人，但是我在越来越了解他的过程中发现他也越来越了解我，两个人越来越默契，明明做着不同的事情但是就会觉得相处很轻松。我还在不断发现他的优点和缺点中，有时候他很孩子气依赖我的时候我感觉很开心，哪怕有时候他跟我发脾气（不是那种埋怨指责）我也会觉得他很真实，互相安抚情绪，更进一步了解他的过去和现在。我并不能保证我们的感情会永远如初，但是和他在一起我觉得我这个人超棒的，这段感情里我越来越爱自己。

【回复】回复 @魏玥辰 :我和他婚前婚后没变化，有娃前后倒是有点区别，毕竟要分一部分精力出去。考虑到领证后生娃各种报销程序七七八八可以简短很多，不然我也还不想结婚，结婚要应付双方七大姑八大姨，除了领钱比较爽之外。不结婚也很好啊，单身恋爱分手结婚离婚你都可以很快乐，我跟我老公共同认知的一点就是无论什么情况什么身份，自己是最重要的，你这一辈子最爱的一定是自己。
【回复】我们俩结婚十年了，我经常在他摆出一个表情就猜到他下一句话和被他的新优点、新观点惊喜到更喜欢他之间来回横跳
【回复】回复 @苏扬 :十年都这么有惊喜…我觉得你老公有点牛逼
一粒竹子:
梁老师的谈论的角度太好了，然后我知道了我感受来源的本质！我在沈奕斐老师关于这个电影的视频里面就说，大家都在讨论兴趣爱好三观如此契合点恋爱后面还是分手了，讨论的大多都是“爱情与面包的问题” 其实我是从另一个角度去看这部电影的，在后面的时候有另一对的情侣和他们当初一样，穿一样的鞋，有一样的共同话题，是不是说明其实在某个阶段其实那些都是盛行的，大部分人接触的东西都差不多，虽然每个人都觉得自己了解的是小众的，但总体来说小众仍是盛行的，所以我们一致并不意外。如果从这个方面来看，大多数校园恋情做的关于恋爱的事情都差不多，对爱情抱有的幻想也一致，谈的恋爱也千篇一律。所以真的需要在大家都盛行恋爱的校园“从众”的谈一个吗？答案当然是随便你，谈也好分也好，反正你无法同时拥有青春和对青春的感受，所以随感觉便吧，或迟或早青春会有，感受也会有，青春重要，感受也重要。

【回复】说实话，有仔细看的人，都不会觉得男女主人公三观契合，他们只是兴趣爱好相同点多，三观并不怎么契合，甚至在电影里他们几乎就没怎么讨论过三观的问题
【回复】回复 @肯尼玛 :我感觉沈老师是有她自己的一套内在逻辑的，总会把一套逻辑带入不同到问题当中，所以沈老师解读问题的角度都很有她的个人特色。没有说沈老师不好的意思，沈老师水平很高也很厉害，这也只是我个人对于沈老师的一点粗浅的理解。两位老师都是非常值得我们尊重的，只不过他们研究方向和学术风格有所差异，当然不管两位老师怎么有差异，都比我强得多[脱单doge][脱单doge][脱单doge]
【回复】回复 @路尚遥 :对，她就是有一套解题的万能模板，什么问题都能用这个探讨一二
猩猩吃饭了没:
前段时间，我和男朋友的状态就是小麦和小娟，自从我找工作实习开始后，我就完全能理解他了，两个人默契的在各自的工作领域默默努力，这种感觉挺好的，各自自由又共同成长

【回复】加油！好好经营你们的爱情吧[脸红]我也要去找自己的幸福啦[害羞]
【回复】祝福 希望你们互帮互助共同成长[给心心]
luggage2046:
友情也是如此，允许差异性的存在才能长久经营。

【回复】回复 @假笑的蒙拉丽莎 :你是真心相交，我以压迫给你，什么好的都是我的，不好的都是你的，你是真心的为什么不能给我更好的，你尽管消耗你的真心，与我无关。 所有的感情都是相互的，如果你不能满足我精神上的需求，也不能满足我物质上的需求，那这段关系存不存在都无所谓，都没必要。
【回复】真的包容人的差异，只要真心相交就可以长久做朋友
【回复】确实，人和人的差别极大
妖妖妖妖妖。:
对恋爱的思考越多，越不想谈恋爱，虽然渴望但是同样也会害怕，还没开始就会联想到后面的各种问题，最后退缩了

【回复】可能是因为还没遇到吧，有些人的出现会让你的想法瞬间烟消云散的
【回复】回复 @666XL6 :我倒是有过很长一段时间的恋爱经历，也不在乎对方能带给我什么，所以经常容易被对方觉得不被需要。实际上确实分手以后对谁都不感兴趣。。因为觉得自己已经能满足自己了，所以基本就。。。嗯。。磕磕别人的糖 然后自己该干嘛干嘛
【回复】回复 @都笼犁针 :=-=！但愿吧 感觉随着自己越来越充实自己的重心也不会往这上面放了 就。。调整起来可能有点困难？
zixiangcc:
好的恋爱对于两个人都是一种促进 看到对象和自己互补地方 对方和自己观念有差异化时应先思考为什么 而不是马上抵制对方观念 求同存异吧

【回复】其实这个事情好多人都懂 但为啥还要这么做呢，因为对自己有利。让对方付出 自己就不亏。把爱情当成买卖来做
【回复】回复 @s3s3s3s3s3s3s3 :哎 是的。确实
全力奔跑的三脚猫:
老师说的看的真的挺深刻了，我觉得有好几个点吧 1，小麦和小娟只是表面上的相似，两个人的内核是不同的。 这点其实从一开始两个人见面就有暗示，比如小娟其实看不下去小麦拍的天然气罐，小麦看完木乃伊展后见到服务员下意识地收起来展览门票。这里一方面是说世界上其实没有完全相似的两个人，另一方面就是对两个人原本家庭的展现：小娟的父母那辈是奋斗过来的，在东京过上了中产阶级生活；小麦的家庭不贫穷，但是父亲明显是小地方的守旧思想，这为两个人内核的不同埋下伏笔。所以后面小麦会变成为生活可以抛下生活的人，而小娟虽然没完全抛下物质，但是更侧重精神生活。 2，影片里两个人的做法其实也非常得“典范”了，如果说两个人的磨合满分是100分，我觉得这俩人在影片里的表现最少能打80分。比如两个人吵架，爆发完了之后小娟还是会给小麦倒一杯茶，然后小麦发觉自己做的不好，最近没关心小娟，就问她最近在看什么。而且两个人也在不停对对方剖析自己：小麦会说自己也成了看不懂那些书的人了，小娟会说自己更想做什么样的工作。确实，两个人也没完全敞开心扉，有所隐瞒，但是能做到这样互相有点体谅、在情绪中不自觉得袒露自己已经超过七八成的情侣夫妻了。所以最后他们能和平分手。我觉得这俩人其实本质上就是走不到一起的，因为对生活的期望是两个人都不会让步的：小麦觉得一切物质优先，小娟觉得精神生活优先且不愿意过“传统模式”中丈夫负担物质，妻子独自享受的生活，所以他们其实是必然会分手的。如果从这个角度看他们唯一的不足就是当初没有早点发现并摊牌，这样能提前决定是否分手还是哪一边让一步。（最终到了5年的时候已经没有商量余地了，这时候是没法相让的）

【回复】3，其实两个人都没错，小娟的生活方法是物质上紧巴，但是精神生活很快乐；小麦的做法是物质生活最终可能会很富足，但是两个人很少能一起心意相通，说白了就是两个人对生活的期待是两个模板。小麦的是比较传统的那种，小娟的是比较现代的那种。所以不论是男生还是女生，都先搞清楚自己想要什么和对方想要什么。小麦以为只要自己能保证提供物质这一点是很多男生的误区，如果女生认同你的这个生活模式/模板那么没关系，你们很合适；但是如果像电影里这样，女生要求的是物质达标或者稍往上即可，精神生活要求对方满足而男方是另一套模板，只是扮演一个“供养者”的角色的话，那么很可能对方是会出轨的（电影里疑似小娟出轨过，但是我觉得这点其实不关键，而且有争议），所以双方在这方面一定要达成一致：如果原来这个模板不同，其中一方愿不愿意、能不能改变？不能的话就和平分手好了。 4，我理解的差异才是灵魂伴侣是个性方面各有不同，但是对生活模式是一致、认同的。比方说我本人比较内向，而且很少有那种“元气满满”的状态，有活力、开朗的人就很吸引我。但是如果我们对生活对未来的方向像小娟和小麦一样有分歧的话那就会很走下去。如果两个人真的能有一方改变到还行，然而对未来的期望很可能是十几、几十年来的成长塑造的，很难改变。所以两个人的差异一来往往是吸引对方的点；二来能给生活带来新鲜感，可以互相学习；三来克服对方不认同的习惯等等这叫做“磨合”，经历这些争吵、“谈判”、改变两个人才能长久地走下去。
【回复】回复 @渣蛋仁 :对，单身的时候当然是想做什么就去做，但是在一起后还是这样，那这段关系一样迟早会完蛋，所以恋爱后是要一起沟通，选一个大家都能接受的方式去做事，两个人在一起不可能百分百做自己，必然会有一定性让步于感情，但是完全让步于感情，这段感情也会迟早完蛋。
【回复】没看过电影，但是仅从视频总结出了一条：恋爱时要尊重对方的差异。如果对方想做什么事就让ta去做。不知道想的对不对
渐渐的渐渐地:
靠听别人讲并不能学会恋爱，要靠自己思考加反思，别人的声音太多太多了，不一定适合你，这个世界对每个人来说都是不一样的，他人的感受和认知并不一定是你想的那样。

【回复】回复 @周公瑾吃玉米 :道理理论和实践有鸿沟，知道不代表自己做得到，看得太多 给自己越来越多的局限，最后爱情真的来了，也会抓不住。很多你心里之前想的好好的，现实不是这么一回事。
【回复】回复 @周公瑾吃玉米 :我知道了所有的道理，却仍旧过不好这一生
【回复】回复 @灼眼ノシャナ :跟别人探讨恋爱问题的时候真的是什么大道理都说得出来，当自己遇到有好感的人了，反而变得脑回路混乱是我了[笑哭]
轻尘如风_:
一个看不见自己，一个看不见对方，唉，破防了

【回复】被看不到的是同一个人（）
【回复】回复 @炸向日葵球 :没错，这就是最大的问题
DrGerMan:
对视频开头的一句话很感兴趣，大致是：社会资本逻辑影响了年轻人的喜好和追求。其实很想听梁老师这句话背后的剖析

【回复】除了资本逻辑，社会各的方方面面隐含的观念都影响了所处其中的人的喜好和追求，只不过对于年轻人影响更多更明显而已。年长以后，随着见闻经历增加，自己不断判断和选择，到后来越发有自己的一套内心逻辑，如同一棵树逐渐茁壮，他貌似更强大更坚强了，但也更固执难以动摇了。
【回复】就是所有统智思想都是统智阶极的思想。要跳出这个思路圈子也容易：看不同时代的书和影视作品，自己就比较出差别了。比如50年代60年代70年代80年代90年代00年代的写同一题材的书，一对比，就看出问题来了。
【回复】地球的板块撕裂开了一条缝，最终会变成大裂谷。
满命夜兰后没有XP了:
但是说实话，没什么共同话题，现代的男女其实是很难走到一起的。关于差异的包容，也必须是有很多共同点的基础上才可以去讨论的东西。关键就是现在很多人不仅没有共同点，甚至懒得去认知新东西，一开始就懒得去探索彼此的爱好，别说像男女主那样去共同生活好几年。快餐点的爱情，几个月甚至几天都很常见。就这样的情况下，其实基本对对方的差异也很难包容的，最后就是吵架，草率分手。我很同意要去尊重彼此的差异，但是许多现代男女爱情的问题甚至都还轮不到讨论这一步。

【回复】非常赞同！！！差异的包容也是需要很多的共同点作为支撑的。uu说出了一直堵在我心口说不出来的一句话！！！
【回复】啊啊啊这么说，我这种对生活没啥热情也没有任何爱好，也不爱看书不丰富精神世界的人，我男友都能跟我谈了三年多还热情依旧，也是很牛了
【回复】你说出了我的心声，我觉得现代人的爱情更多是两眼相对互相匹配后的快餐式爱情，但两个人之间是很少共同回忆，互相深度探索内心。
征服宇宙の安仔:
我理解里的差异性就是包容、理解、接受，和我目前的老公认识9年，长跑5年结婚，我觉得我们做得最正确的事情就是，接纳原本的自己和对方，用爱让对方成长为那个更好的他自己。 我从不认为世界上有真正的三观相合，哪怕具有一样的观点，每个人产生观点的原因必然是不一样的。 举个例子，比如我是从我父位缺失的惨痛原生家庭中认识到一个好的家庭需要成员协调分工各司其职，而我丈夫的原生家庭非常美满，他从生活见闻里就知道这样做是“理所当然”的，结论是我们这方面的观念很相合。 结论一样，但是我们达到这个观点的路径才影响了我们为人处世的方式，所以尽管我丈夫是我遇到过最为“契合”的人，我们的很多观点也存在差异，我也并不觉得这是关系能稳定维持的核心，比此更重要的是出现分歧的时候，我们从来不会互相指责，而是认真讨论后确定一种平衡折中的方案，无法互相认同也没关系，我尊重你的认知，我想这是两个独立的灵魂最好的碰撞方式，接纳彼此的不完美也是长期关系的必修课。

【回复】可能我觉得太年轻的时候还不懂责任二字的分量，长期关系中双方如果没有自愿背负责任的话也是非常难的。很多人进入婚姻的时候其实是被迫负责，他们自己或者周边的人觉得“应该”负起责任来了，这样进入的婚姻就一定会是坟墓和牢笼。我想说良好的关系里，责任这个东西是常存心中的，根本不是什么重担，也不会给人压力，反而会因为能承担这份责任而感到幸福。 男主就像是被迫背起责任的人一样，他也现实也挣扎也割裂，而女主的追求的理想爱情，不能说错，但是多少也是悬浮的。
【回复】真好，我就喜欢看 这种相处十年±的故事，因为这些感悟最契合我和他相处的心得，会让我能从外界获取一种“内心”里、“感觉”↑的认同感和肯定，以及信心。
【回复】回复 @征服宇宙の安仔 :我对征老师的理解是：不是因为婚姻或者广义外在社会压力的约束驯化而去承担责任，而是因为理解欣赏对方->所以包容对方/承担责任->对方也实行这样的循环->因为形成了双向正循环所以才会有“好的关系会让彼此成长”[脱单doge]
果同学有理想:
差异化才是灵魂伴侣，去融入对方，丰富彼此的生活，一起去探索新生活；也许真正的灵魂伴侣是“并集”而不是“交集”，有这样的“化学反应”的爱情更美好吧

【回复】回复 @熬夜熬死自己 :书中作者说的一句话我感觉特别好，“婚姻和亲密关系的真正目的，是让你踏上寻找真正自己的旅程，寻找真挚永恒的亲密关系，其实就是寻找自我。”
【回复】回复 @熬夜熬死自己 :包含，不是融为一体，而是一个院子里长了一颗竹子一棵桂花，竹子不嫌弃桂树不直，桂树不嫌弃竹子不香。
【回复】引发了我新的思考，我一直觉得自己要找soulmate，要找灵魂契合，无视身边人对我的忠告。他们不断告诉我，没有灵魂契合，只有不断磨合。我却坚定的甚至隐隐有些不同俗世的骄傲。可至今却也未曾找到。我并没有想过灵魂交汇的异彩，我只想的是契合。可能包容才是人际交往中最具含金量的技能。// @果同学有理想 :差异化才是灵魂伴侣，去融入对方，丰富彼此的生活，一起去探索新生活；也许真正的灵魂伴侣是“并集”而不是“交集”，有这样的“化学反应”的爱情更美好吧
雄心满天下的火:
实话实说，听取了很多德高望重的老师的说法，不同国家新兴思潮、意见领袖的观点。刚搞明白点东西，立刻就有一个完全相反的观点，被一个同样有权重的人提出来。心里有点明悟，这个时代谁都讲不明白爱，一个人一个说法。谁都没办法完整的、站在高于这件事情的角度彻底的解释它。这也许是因为生活本身是个过程，当你开始思考结果的时候，就失去了过程，失去了生活本身运转的方式。就这么无拘无束的前进吧，不再关注这类东西了。

【回复】有矛盾才好啊。想想为什么会有相反的观点，思考这些观点的合理性和局限性就能有更好的认识。所谓兼听则明。学而不思当然会罔
【回复】每个人都会有局限性，不论是时代还是个人发展，都会带有相应的主观性，爱情这种东西没有公理，没有放之天下皆可行的一套人认识人的办法（因为个人的差异化）。所以，谁都说不明白才是对的，但遗憾的是，有些人在听到越来越多的“意见”之后开始迷失，其实更应该的是坚定，坚定地认识自己，坚定地想要自己想要的（不论你是结婚还是不结婚，是同性还是异性）以及坚定地生活！
肆吾-:
陪室友看这个电影，我全程和吐槽的欲望斗争，因为朋友哭的很伤心，不能共情已经让人失望了，保持安静就是我不被理解的善良[微笑]。可能因为我没有总在一起玩的朋友，也没谈过恋爱，缺乏生活就不能从细节入戏。 我觉得电影的名字很点题（是个人的过度解读），男女主的恋爱真的像绑着丝带的花束。花束是命运恩赐的华丽的礼物，是自然界植物死去的美丽x器官。花束在水里开放数日就会凋零，不会生根也无法结果，但极具因短暂而奢侈的仪式感。 我没有爱过人，但我觉得，处处玩的到一起，却完全不了解对方的想法和为何会这样想，真就挺青春的，因为了解何其艰难，但玩儿很开心。他们消磨的确实是花束般的“恋”情，但不是我期待的“爱”情。 老师说的很准确了，内层的不同和外层的相似。举个不恰当的例子，一样的病症状不代表是同样的病因，甚至不是同一种病。错爱谈不上，青春就是这样的，先开花，扎稳根结个果都是需要时光才积累出的能量 。各有生长方向也就散了，能有这一段同路已经是幸运了。 老师说分手是这剧最好的地方，我认同，很恋情花束已败，舍不得、不甘心、懵懵懂懂的倔强或拖沓，零距离直面衰败与丑陋，靠着丝带强行捆绑和拉扯，耗尽丝带的弹性后散落一地的破败。 除了一起玩，说起俩人相同的想法或观点，我觉得电影里表现的就很“窄”。在餐厅看一对男女分耳机听歌要去“专业”的纠正，额，人家俩那种气氛在不安静的公众场合去分用耳机，是为了享受歌曲？不能理解超出自我认知的更宽泛的现实，还热衷坚持自我的去批判…不过这份“窄”很适合他俩，青春执拗很纯真。俩人后来的生活都遵从了自己的选择，挺好的。 灵魂伴侣的标准到底是相同还是不同？俩个人就是俩个人，容易有相同，肯定有不同。老师也说过深层的相似可能更容易有感觉，更容易有深层的共鸣和理解（类似的观点）。在理解的基础上，去阅读一份感情到一个灵魂，对自己来说是成长的过程。此中会收获，就像老师说的在生长，共创造，力求能双向的互补、包容和尊重，哇！真酷

【回复】我身边好多人说看完这部电影多么难受，觉得男女主多么可惜。然后我慕名去看，，，我反而觉得他们体面地分手了，结束互相折磨，最后还能洒脱地聊天真好[笑哭]，我都替他们松一口气。
【回复】回复 @竹之彼岸 :谈恋爱真的很重要 就像知和行的关系 像我这种热衷纸上谈兵，容易让人觉的精神有问题，不单指恋爱哈。