好想爱这个世界啊—“你并非一无是处，你举世无双，无可替代”【治愈向手书】

沃夭夭よよYo:
尽管不是抑郁症患者，我也有点感同身受啊——不想社交，不想思考，有时就只想躺在床上，只想发呆，觉得热闹不属于自己。难过就藏在心里，有时被别人戳到痛处，就觉得难受好难受，因为近年来的瓜所以不敢跟别人发泄，怕被别人骂。有时自己都不放过自己，觉得自己好卑鄙，在装，罪恶感淹没了自己。真的想过自杀，尝试过上吊和跳楼，但都失败了。觉得自己就是一具行尸走肉，通过疼痛和触觉来感觉自己还活着……我是不是太可恶了，感觉自己的潜意识一直在装抑郁症，但自己又不是抑郁症，真的感觉好难受，罪恶感压的自己喘不过气…… 啊，说出来了，好多了，谢谢up

【回复】嘛，有时候可以找我倾诉哦，我不太会安慰人，但是会认真的去听的><。每个人都有孤单抑郁的时候，大部分人都不会特意去戳中痛处的，如果是无意的话好好解释让对方明白并不会再提起就好了，这种是装不出来的，每个人都多少有点“展示欲”，对于抑郁的情绪想要表达出来也是很正常的。你并不罪恶，你也没有做错什么。证明活着也可以尝试下其他的方法，想想爱你的人和你爱的人们或者你喜欢的番剧游戏漫画，还有你自己 活着嘛，开心最重要啦！晚安好梦！
【回复】感觉自己很菜 学习不行 做不了自己想做的 平时合得来但是发现自己身边没其实什么朋友 我说过我想努力 但是我不知道为什么我提不起劲儿 想倾诉些什么但是没人可以倾诉 我会觉得家里没自己会更好（我哥哥真的非常优秀）这也是我自卑的来源吧。
【回复】回复 @海塩レモン :一个人的存在是不能用能力来来衡量的，你的家人对你好不是因为你有多厉害或者多差劲，而是因为他们爱你，同理，朋友同学亲人甚至爱人也是，他们喜欢的不是成绩好，强大的你的人设，而是你这个人本身。每个人都会有无数做不到的事情，想做就去做，至于能不能做到那就交给未来的自己，提不起劲的话就先做自己喜欢的事情，不带目的性的去做，享受那种单纯“喜欢”带来的感觉。我们都是“人群之外的人”，虽然好像和谁都合得来但又好像没有什么亲密能交心的朋友，其实很多人都是这样，真正能找到交心的非常少，也希望你能够遇到能和你交心的朋友。我也非常自卑，平时基本不敢出门，一出门就必须带上口罩，带着现金却不敢买东西曾经在奶茶店门口站了半个小时什么都没买走开了，总觉得身边的人都在讨厌我，总觉得路过的人都在嘲笑我的颜值（），希望都能摆脱这种状况吧，希望都能大方自然的面对世界吧——我们。 还有就是，有什么事情都可以找我倾诉的，虽然我不太会安慰人，但我会认真的去听的……！ 晚安啦好梦！[拥抱]
佑一yu:
自杀很大一部分是将自己对外界的极度愤怒调转向了自己。 攻击性无法通过合理手段向外宣泄，转而对内自戕。 我讨厌我所处之地为何如此狭小，讨厌不见天日的灰暗，讨恹恹不知足的自己。 为什么要这样，我明明的都知道。 不要，不能，害怕生活。 我要给自己鼓励，给自己勇气去接纳自己的极端与脆弱。我劝说，那是自己情绪的一部分，不要把灰暗的、难堪的过去困住自己。 为什么生活大部分时间都要打理我烦躁与焦虑的情绪，那些让我太不安了 我说，没事，那很正常的，活在这个世界上，我们随意一点嘛。 我说我知道，死亡解决不了什么。父母依旧固执的老去，不过过程会蒙上悲伤的基调，他们只会在时间流逝中更加不了解，甚至生恨。不一定有悔的。并不是每一个人都会像电影情节一样开始悔恨开始遭到所谓“报应”。 正常的同学可能会因为身边发生的死亡的沉重压垮，而那些可恨的“施暴者”只会推脱责任，事不关己高高挂起。 事实上，我的死亡没有任何意义。 它只是一种永恒性的逃避现实，一个个体意识的消散。 所以他们也就那样了吧。我绝不会原谅他们，但我不允许他们在我的生命中如此深刻。 我想着呀，我要存在着，记得自己名字，为自己活着。在世故中慢慢成长学会宽容。活成那个，我所倾慕的，落落大方、自信的我自己。 可能很苦很难，我但是我熬过去了，我清楚的知道我眼中的我，是什么颜色的。 我想可能那不是放下，是渡过了。可能在等等，再过五年，强大的后来的我发现：哦，从前那些好像不是很重要。毕竟我见过更加绚丽多彩的世界，更加广阔的天空，好多生灵有着短暂的生命，他们也用力活出自己，让生命的花朵摇拽多姿，五彩缤纷。 我想尽管现在走不出来，但我仍然坚持着，努力的去爱着自己。 我在迷雾四起的森林里，踩着地面稳稳的呼吸，我自信的堂堂而活。 此刻，我的英雄，是我自己。

【回复】我们去看花开好不好，我们在暖阳下奋力生长好不好。我们去奔波、去冒险，去尝试好不好？ 我们一起好不好？ [给心心]
【回复】回复 @江佑尘_yu :加油加油
【回复】回复 @江佑辰_yu :我们一起好不好[大哭]
阮芷江江:
我记得有一次读演讲稿，明明是我自己写的，可我的同学却要说是抄的，认为我写不出那种文章，但老师在课上选择相信我，可课下同学不停的嘲讽我，说我只知道抄别人的，不知道自己写。还用脚踢我，扯我头发，说我不要脸之类的，我也不敢告诉家人，怕他们知道后把我打的更惨，我天天都提心吊胆的 生怕哪里不对，他们有打我，但所幸的是，在新的一学期我就转学了，不在会受到欺凌了（但愿吧，毕竟那是学校） 注:这是我真情实感的打出来的，不是去那复制的，这个故事也是真的，我的眼镜都被他们打歪了[2233娘_大哭][2233娘_大哭][2233娘_委屈][2233娘_委屈]

【回复】抱抱你！我也被冤枉过抄袭！明明是我自己写的，可不论是同学还是老师都不相信我！这种感觉真的很绝望！[拥抱][拥抱][拥抱]
【回复】我也要转学了…现在还在原学校，下学期才转…现在再这个班级待不下去了，绝大多人都在败坏班风，我们班从尖子班变成差班，我是课代表，每次帮老师课前管纪律都要被嘲笑，被骂。我不管的时候老师又开始骂我，打算开学就不当了…真的好累。 （之后因为我惹到我们班所谓的“团宠”就被孤立，幸好没有被打，也没有被现场骂过，他们只是一群网上口嗨的“拽姐”罢了）
【回复】我吐了，为啥会有这样的人？！
子木文习:
以前一直怀疑自己得了抑郁症等方面的心理疾病，但一直不敢和身边的人说。我怕他们会觉得我矫情，会认为我想多了，更怕我身边的人从此以后遇见了抑郁症患者也觉得他们是矫情和脆弱。昨天在医院确诊了中度抑郁，我反而觉得解脱了，所幸，我不是矫情，我不是想多了，我也不是太阴暗，我只是病了，只是和那些人一样病了，仅此而已。

【回复】我在班里因为针对和排挤一直就很迷离，每天都想痛苦一场，在圣诞节那天，班会上我唱了这首歌，我不知道有没有人能发现我为什么挑了这么首歌，但现在我的确找到了一个为我拨开阴霾的他
【回复】回复 @一颗wolf松 :恭喜——
弥生-Yayoi:
我今天生日，零点收到了很多祝福 然后直接就哭了 学长说以后会有越来越多的人祝我生日快乐 眼泪就一下子留下来了 父母都不记得生日的这样渺小的我 感觉到被爱着 稍稍有了坚持下去的勇气了 我还能再坚持一年吧 希望明年也能这么想

【回复】回复 @从来想念 :明年我还会记得的，但是先报个平安，我双相虽然复发，但是基本控制住了，现在已经没有想要放弃的想法了，可以以一个情绪比较稳定的状态面对生活了。能清楚的处理疾病带来的情绪，不会太影响生活的，我会越来越好，也希望给过鼓励的大家能越来越好。贴贴每一个美好的灵魂。[新春特辑·心动约会_爱你]
【回复】回复 @在下阿泪 :我吃了药，在治疗，准备去跳舞，我已经好了很多啦，明天就是新的一年，要一起加油
【回复】在生日当天收到意外的祝福真的是件很开心的事情[给心心]
锦无无无无无:
啊……这么沉的评论应该不会有人看到吧。 我小学的时候曾经被一个人欺负了很长一段时间，导致现在都有阴影，只要一想到都会哭。然后我父母离异，父母互相怀疑对方出轨。我的奶奶重男轻女。最近感觉学习压力越来越大，经常情绪失控，每一天几乎都在哭，想过很多次去死掉，难过时用指甲盖划自己会感到很舒爽。我怀疑自己病了，但是我不敢去医院检查。up能帮帮我吗……

【回复】最好去正规医院 别害怕 去医院检查就是你康复的开始 其实也就是做一些测试的题目 结果出来之后再拿给医生看 如果轻度的话医生是不建议吃药的 严重的话或者有一些躯体化症状需要吃药 我吃的舍曲林一盒九十多块 长期下来小孩子自己还是挺难负担的 我也许只是一个高中生 帮不上你什么忙 点个赞帮你顶上去
【回复】回复 @宓mi汐 :谢谢。姐姐要早日康复哦，要好好活下去哦。 但是我不敢去的原因是因为我的父母他们完全不理解这种心理疾病，他们认为只是心理承受能力不行矫情的公主病而已……而且我害怕到时候查出来没病他们会骂我矫情，更何况更大的可能是他们压根不可能同意我的请求的。我们家每个月都得还几千块的贷款，我的学费还要交一万多，没有多余的钱了，听说心理医生一个小时的咨询费就是几百……我不想成为我父母的累赘啊，尽管我什么忙都帮不上，我从小到大没有让他们一次骄傲过。我会试试挺过去的，挺过去就好了。挺不过去的话，我会好好跟世界告个别的
【回复】我小时候也跟你的境况是一样的，初中的时候被校园霸凌了3年，课桌里被扔垃圾、课本被撕掉页码、作业被撕掉封面……我碰一点东西就好像我是瘟疫一样，他们会说被我玷污了……当时我的父母互相出轨，像他们求救也没人管我反而被骂，那个时候是真的很难受，每天都想死但是害怕疼痛，觉得谁也需要自己，自己就是个累赘如果消失就好了，直接导致现在有点社交恐惧症，时不时情绪崩溃还是会想死，但是还是好好长大了，通过自我有意识的锻炼社交也是没有问题的。作为过来人，分享一下我的心得。你应该还小，未来还有无限的可能性，适当的进行自我暗示，减少对别人的期待以及情感的依靠，这个社会只有自己可以救自己，看清楚人与人之间的价值利益关系，以一个旁观者的心态看待周围的事物。另外不管外界如何，一定要一心铺在学习上，因为最后只有学习可以帮助你脱离苦海，顺利地考上一个好的大学学一个好的专业最好还能拿奖学金之后顺利地工作，等到自己能够经济独立的时候所有的曾经的痛苦就是过眼云烟了[鼓掌]加油
你们都这么无聊吗:
刀子可不是凶器哦，刀子不想伤害任何人。 乌鸦可不是不祥物，乌鸦不想诅咒任何人。 楼顶可不是蹦极台，楼顶不想帮助任何人死亡。 加油吧，好好的活着。让那些讨厌你的人看你越来越不爽，看他们看不爽你又无能狂怒的样子不好笑吗？[2021][热词系列_保护][热词系列_神仙UP]

【回复】我啊，最喜欢你们看不惯我又干不掉我的样子了。
【回复】j我愿意成为你永远的倾听者
坠星于海:
陌生人，答应我一句话好吗？不要自残。答应我，不要自残。很疼的，虽然我没有试过。但我是个怕疼的人，想一想就觉得很疼，我情绪也低落过，但是在我想自杀的时候，我并不是割腕自杀，我想肯定有一个不同的方法，所以换位思考，情绪不好可以换一种方式发泄。不要自残

【回复】有时候其实不是为了自杀而自残，是身体上的痛苦能够转移心理上的痛苦
【回复】真的很抱歉，我没有办法答应你。我已经很克制自己少些这种想法了，但有时候还是选择这种方式。
【回复】以前有过不好的念头，但是转念一想，不行，老子怕疼(▼皿▼#)（虽然很好笑但我真是因为怕疼放弃的阿巴……）
黑化疯批美人钢丝球:
这里的评论好干净好温柔，不像抖音和微博一样

从垃圾中探出头JPG:
悄咪咪告诉你们一个不痛的离去方法哦，我找了好久呢，管用 先打开b站，然后看看你喜欢的up的视频，再来包薯片，最后喝一杯肥宅快乐水，躺在床上睡一觉，当你醒来的时候你已经在另一个更好的世界啦！[热词系列_妙啊]

【回复】唔，安眠药是饿死胃会很痛。割腕会流好多好多血。动脉找不到就得划好多次。捅心脏还能活15秒。爆头脑壳太硬。有时真的就会没来由的难过鸭。堆积起来的情绪全部崩塌，收都收不住。感觉，真的就感觉自己啥也不是那种感觉，好迷🦆，为啥会有这种情况嘞。关键还，改不掉。。头疼🦆。。。
【回复】回复 @哥哥果然是最帅气的 :我也想过结束自己，但是人的本能是求生，有一次我爬上楼顶准备跳下去的时候，脑子里突然想到跳下去的惨状，爷爷奶奶会为我难过，我就不想跳了这也算是我的大脑在帮我求生吧，把自己的情绪发在网上应该是想得到安慰，也算是一种求生吧，既然自己都开始求生了就不要再想着寻死了，死的过程和结果都很痛苦，生命中还有很多美好你还未体验，一起加油吧战胜抑郁[拥抱]
【回复】回复 @哥哥果然是最帅气的 :要是觉得难受可以找我聊天呀，有那么多沙雕网友陪着你呢（｡ò ∀ ó｡）
只爱英文的梦溪:
大半夜崩溃掉了，我本身也是抑郁症患者，但是我用三年半走出来了，我身边有个朋友也是重度，我在努力帮助她，但是不论我怎么努力，她都会偶尔突然不开心，或者因为一些小事。我知道的，我理解的，但我还是有挫败感，我是一个很容易被别人的情绪影响的人，我努力压抑着自己，发病了觉得不行了我就去吃药，我尝试着各种刺激的事（不会给别人带来麻烦的）去刺激自己的情绪，我很努力了，我想让她开心，我想把她拉出来，我希望她学着拒绝别人，而不是每次答应了别人自己做不到的事之后来找我哭诉，我说我去帮你解决，我帮你做这件事，她又拒绝我，久而久之我产生了深深的无力感，我觉得我不行了，我做不到了，但是我又想着，我再坚持一下，我再努力一下，是不是就可以让她开心了，只要我多做一些让她觉得好玩的，开心的事，小丑竟是我自己这种话可能不适合用在这种情况下，但是今晚我崩溃也是这种原因，因为我发现我努力的结果是一场空，我跟她全天打着电话就怕一个看不住她就离开这个世界了，但是她还是闭麦哭，自残，我被逐渐影响到了自己的情绪，我也觉得努力下去是没有意义的了，为什么全是痛苦的事，为什么我再怎么加油都没有用

【回复】抱歉才看到这条><。首先感谢对我的认可和支持，能一直坚持到现在的你也很棒！做不到拒绝他人找朋友哭诉什么的我也是这样，对我个人而言拒绝朋友帮忙解决其实是不好意思，自己又不想做但又不好意思让朋友来做更不敢拒绝别人的一种矛盾痛苦的心理。对她而言她不会那么轻易的离开，因为她会放不下你，你也是她活着一种支撑，虽然她可能不太会表现出来……当然，也要明确一件事情，希望你在陪伴她的时候不要总以“帮助她/为了她/要让她活下去”这样的心态，这样反而会逐渐磨灭你对她的感情，你陪伴她不是因为她是抑郁症患者，不是因为你是她活下去的支撑，因为她是你的朋友。虽然我不敢断言你们熬过痛苦之后会是什么，也有可能掉入更深的痛苦之中，虽然这就是生活的事实，但如果不试试坚持下去的话，就什么都没有了，就如童话音乐剧里白雪公主说的一样“虽然现实世界残酷无情，但相信童话又有什么错呢”。虽然常规心灵鸡汤的话对你们显得是那么羸弱无力，但偶尔也追逐一下自己的向光性吧🌻 加油，既然你能从那黑暗中走出来，那么相信她也一定能走出来的。
【回复】看到你这个突然就哭出来了，本来是没有眼泪的，你的作品很能打动人的情绪，你做的很棒了，继续加油吧up，希望优秀的你能被更多人注意到
【回复】回复 @在下阿泪 :……真的很感谢您愿意这么正经的回复我！！！呜呜呜好感动。我希望我自己的努力有回报，我希望她能开心，这是我唯一的愿望。这两天她的心情都很好，我就也心情很好。周围的朋友们也很担心我，所以为了他们我也要开心一些，想把她拉出来。我们一起努力！！！
ざしたガう:
我很迷茫！我觉得世界上没有人比我更奇怪了。我都不知道当下的自己该干些什么。做什么自己的内心都是开始怀疑的，都是觉得不行的。有强迫症，因为强迫症的一些事情同学都开始不是很喜欢我，老师也是。甚至做一些事情的时候也会开始怀疑。因为自己本身不擅长社交，也不是很喜欢社交。因此就把社交搞的越来越糟。想什么都会有点怀疑，有点排斥，总觉得自己无论做什么都会把事情搞复杂。有的时候有点胆小，不敢迈出第一步。而有的时候不知道为什么又能迈出来了。真的觉得自己好奇怪啊。我很少向此人坦露过自己的内心。甚至自己有强迫症这事也只告诉过同学，从没告诉过家长，因为不敢，我并不是那么喜欢向别人透露自己的内心，同样的当我告诉家长的时候，我害怕亲戚知道，会在那议论，他们可能会认为我得了强迫症，觉得我奇怪，可能会在那议论分分。真的不敢，我不知道该怎么做？但我不会放弃。我每次都会这样告诉自己，活着你还会遇见美好，你还能听到你喜欢的歌手的歌甚至还会听到新歌。但是死了什么也听不到了。是无尽的黑暗呀，没有歌声陪伴。对于来说很可怕。活着至少还会有希望，但是死了希望为0了。想想未来的自己，她一定会感谢过去的那个坚持的自己。相信坚持下去总不会错的。所以无论怎么样我也不会去自杀。但是面对上述的那些情况，我真的很迷茫，我真的不知道该怎么做？

【回复】我也是……我都不明白自己要做什么。别人也不敢接近我，我也不敢接近别人。和别人相处在一起时会很紧张，手心会出汗，不敢说话，装作很乐观很快乐……其实不然。觉得活着好累啊好麻烦。曾经也想一了了之，但望着高高矮矮的楼房，我突然想到我的母亲，如果我走了，她怎么办…… 可我现在好多了，我找到了我的梦想，我想当个物理学家，我想为此付出努力，我还不甘如此平庸地死去。 所以，你也要加油啊，想想自己喜欢什么在乎什么，为自己活一次，不再在意他人的想法。这需要一点时间，但值得。
【回复】我也不擅社交，这给我带来了极大的困扰。总是和人产生误会，又不会解释。在寝被2个人冷暴力，一共就四个人之类的事情。，但有很好奶朋友。总而言之，人生在世，就俩词：关我屁事，关你屁事。多看书啦，在我难受的时候总会想起书中的人物。近来最喜欢的书是（秘密花园）是小说很治愈。
【回复】回复 @白白的3Q :你很棒!你很乐观。虽然没体会 过你的悲痛，但看你的经历我的心莫名难受。 其实你可以看看灵性方面的东西。 我有宝藏up专门安慰受伤的心灵，如果真的需要就告诉我。
瀮瀮子:
挎包卡密呜呜呜呜，这首歌真的可以听出感觉来，然后配上卡密的画真的更绝了，记得小学因为校园欺凌五年级的时候就有重度抑郁，曾经就坐在自己房间的窗台外面【我家在6楼】但是怕疼，没有勇气跳下去，就撑到现在初三，但是成绩下降，父母的谩骂，还有班上一些ex的同学，我感觉现在又不行了，有没有抑郁症没去查过【要去大城市查，现在学习紧张没时间】，只做过测试题，显示是严重抑郁【那个心理医生告诉我这就是测试，不是正规的，叫我不要在意那么多】我想和父母说，然后我爸就直接一句“别拿抑郁症吓我们，你就是不想读书，不想读书早点和我们说......"然后就不断地在骂我fw，说我脑子坏，有时候我爸还会打我。我记得就寒假前在学校被一个同学逼疯然后半夜窝在宿舍哭，想zc但是没工具然后就用牙咬，然后那个晚上身体就特别麻，脸红气喘，想疯一场可是是在宿舍不敢弄很大动静。现在的话就是在生死线上犹豫，想死但是很犹豫【还有那么多沙雕网友在陪我，如果我死了他们会怎么样】转眼寒假结束了，其实我不想开学不仅仅是因为不想学习，更多是因为班上那些很ex的人，我就怕开学以后她们会把我逼疯，然后昨晚还做了噩梦，所以现在就是满满的紧张，然后接下来还有创新班招生考试和中考，我真的不知道能不能挺到那个时候......

【回复】嘛，有时候可以找我倾诉哦，我不太会安慰人，但是会认真的去听的><。每个人都有孤单抑郁的时候，证明活着也可以尝试下其他的方法，想想爱你的人和你爱的人们或者你喜欢的番剧游戏漫画，还有你自己，活着吗，开心最重要啦！不用过多的在意别人的看法，每个人的三观都不一致，不管你怎么做都会有人讨厌你的，不用特意去改变自己，你自己就是最好的你 伤害自己的话…可以试着转移你的宣泄方式，可以尝试整一本情绪积累本，开心的愤怒的悲伤的所有情绪都可以写在里面，写自己当时内心最真实的想法，没有任何的目的性，想什么时候写都可以，想怎么写都可以，乱涂乱画撕本子也可以，亲测有效。不过也不用急于求成，慢慢来就好了，这是一个循序渐进的过程。尘埃落定的时候再看看那些本子也挺有意思的…死亡对于一些人是一种解脱没错，但同时也意味这一种永别，一种失去，你爱的人，爱你的人，如果死去的话，就是永别，就意味着再也不能见到想见的人，再也不能做想做的事，活下去的话一定能够做到这些，但如果死去的话就一点可能性都没有了……所以，至少目前，好好的活下去吧！🌻
【回复】加油 你可以的 我也面临中考[拥抱][拥抱]
【回复】加油！希望你可以坚持下去！我相信坚持下去总会看见希望的！[爱心]
万物如意:
我不是，觉得自己恶心，矫情，卑鄙，会骂自己，安慰别人，不曾想过自己，找人玩时才发现自己没那么多朋友，想过自杀，会很依赖他人，像求救，然后想，都四年级了，真装，一句话就哭了。家人像刀，时不时桶我。发评论也怕。

【回复】回复 @在下阿泪 :新年快乐哦！🥰🥰🥰
【回复】回复 @空城yu :谢谢你啦，抱抱！[拥抱]
Sevengames:
我曾经是一名情绪障碍患者，站在五楼上，风刮着我的脸真的很痛，不要和抑郁症患者讲大道理，他们什么都懂，但他们无法去实践，就像我当时 父母和医生一遍又一遍给我灌输“自己走出来，打开心结”这种道理，我明白，我知道，可我没法放过自己 走出来很简单，或许只对我而言，被霸凌的宝贝可能会记霸凌者一辈子，但他们可未必记得你 我想把他们拉入地狱，他们不愿意真心实意的向你道歉，那就让他们体验到你千百倍的感觉，他们自然会求着你原谅他们 报仇不一定要杀人，你过得比他们好，让他们见到你感到惶恐，那也未尝不可 该算算旧账了，你可以选择去死，但不是现在，最起码伤害你的人没有得到应有的报应，最起码要在死的时候，拉下他们一起 但你要记住，你没有任何过错，你的优秀使他们嫉妒 如果很难过，可以找我聊天，我会尽最大努力帮助你的[奥比岛_喜欢] 宝宝要尽早好起来啊，好起来我请你喝奶茶吃烧烤[拥抱][奶茶干杯]

【回复】回复 @梦dr_理 :宝贝你要知道，只有你会记她们一辈子，他们可能早就忘记你了，所以在折磨的只有你自己，你没有错，坏人活的好好的，你却患得患失，这是不应该的[拥抱]最好的办法就是好好生活，努力把他们踩在脚下，等你开心了，我请你喝奶茶，我们这里的奶茶可好喝了[奥比岛_喜欢][拥抱]
【回复】[拜年纪2022_摸鱼][拜年纪2022_摸鱼][拥抱][桃源_给花花]
心安愿心安:
我感觉我最近说话总是很奇怪，感觉总是不知道怎么把心里的东西变成文字，说出来的东西也没什么条理，但是我还是很希望别人能知道我的感受。我不知道为什么，我从小都不知道自己的感受是什么，从小甚至到现在去医院看病都不知道是哪里疼，生病时都需要其他人提醒，因为我难受时甚至意识不到，不知道这是生病了，只认为这是我的错。我也不知道自己是不是病，或许有，或许没有。我从小都在忍，只不过上了初中以后，忍不住了。我也觉得很奇怪，我从小就不知道什么是感受什么是情绪。更别说表达出来了。我经常感觉自己说不清楚话，但是我很想让他人知道我是什么感受。至于自杀倾向，我说我幼儿园的时候就想过应该也没人信。但是我书柜里的确保留着我一年级时写的一句“我从一年级就不想让自己在这个世界上”，当时话都说不清楚，字都没认全，可能就是说着玩，但是我也挺疑惑，为什么一个五六岁的孩子会去想这些。唉。我一直觉得自己从小就是个怪人。可能像我这种人就不太适合生活在这里吧。我不知道为什么，我感觉我爸妈也不怎么理解我。有一次我情绪失控，我爸就打我，然后好像那次是把我眼睛角膜打出了一个洞什么的，我也记不清楚，反正跑了好几次医院。好像身边的人都觉得这很正常，该打。但是我现在总觉得他们要杀我，害怕，感觉身边的人都要杀我。可能是我的问题吧。我现在每天都在劝自己再活几天就几天。我们家的药和刀都在保险柜里。我现在可能在我爸妈眼里看起来很正常吧，因为我也不愿意跟他们分享自己的感受了。随缘吧，能活几天算几天。今天我已经哭了四次了，下午两点半。

【回复】你想来一个免费的抱抱吗，你可以把我当做抱抱熊哦[拥抱]
【回复】新年快乐呀，新的一年希望能找到新的自己🥰
西米露好吃:
我找不到我生的意义，被确诊抑郁后，爸爸妈妈虽然说没事，重要的是你治病。开始我以为我按医生说的吃药我就没事了，可是爸爸妈妈的身体状况让我焦虑，再加上我无节制的花钱，看着我买回来的东西，突然觉得我为什么要花那么多钱。我一直压抑着，导致我表面平静，内心无限翻涌，很累很累，像是被压在身体这个躯体里，什么都不能被发泄出来。但是当我想拿刀自s，想吞药想死掉，可是被我的躯体给压制住了

【回复】哈哈我也吃药了但我因为钱的问题停药了，我啊也不知道现在怎么办，只能继续逃避的活下去了哈哈
【回复】如果找不到你生的意义 如果你最不想的是你爸妈不开心 活的不好 身体不好 那你就完完全全为你爸妈活其他什么都不想 不去想你想要追求什么样的生活 不去想你想要在这一生一直做自己最喜欢的事情是什么 不去想自己也能赚钱自己也能养活自己 不去想。
【回复】陌生人——，请听我说。 没事的，你一直都可以，你做的已经很棒了。 你看——晨曦会拥抱你， 你听——溪流会歌颂你， 所以没关系的，他们从来都没资格评价你，你从不需被任何人定义。 你会活成你自己。 你瞧——我不是也从那深渊中爬出来了吗？ 太阳从不灼热，风声不算凛冽。 我奔向远方。 你一直可以拥抱朝阳。 这世界五彩缤纷，我希望你能看见。 你是被爱着的。
LLOYD_BOXES:
这个BGM不是用来展现抑郁症的，而是用来治愈抑郁症的。并没有指名道姓，请不要对号入座

在下阿泪:
捏 半夜看到涨了好多播放量，看到这条的就洗洗睡吧别熬夜了，毕竟还是对身体不好的orz

【回复】手书很好投币了啊 早睡啊
【回复】回复 @耗枷获 :感谢！！><