不要开导抑郁症患者，开导等于否定！我教你如何引导他们走出困境

许屹:
⠀ ⠀⠀ ⠀⠀ ⠀ ⠀我希望正在读这句话的人永远开心。 ⠀ ⠀

洛宸翰:
普通人不要随意就去听抑郁症患者的倾诉，把这个交给专业人士！负能量是会传染的，如果是像我这种听到不好的事情能难受一整天的这种人就优先保护好自己，我曾经差点被带过去[笑哭][笑哭]

橘喵酒酒:
这得让我们班主任看到，每次她开导我。我都觉得她很恶心很烦。她每次都说我性格太极端，说我想太多，我真太无语了。我还得装作被她治愈感谢她，我真的烦死她了。我还不知道怎么拒绝她的开导。每次走出办公室都压力倍增。

小小青_:
我迷路了 我问我妈：出去的路在哪里？ 我妈：你要走出去啊！ 我：所以，出去的路在哪里？ 我妈：你要走出去啊！ 我：我就是想走出去才问你路在哪里呀？ 我妈：所以我才叫你走出去啊！ 我：得了吧您咧！再见[笑]

蔚蓝澄净:
1.肯定你的想法和情绪。表示人就是会有这种想法，你是有同类的，你是有依靠和后盾的，你是可以理解并且值得理解的。 2.肯定你的能力，并举出有力的例子和事实。比如你曾经克服过的困难。 3.肯定你的价值。你是值得信任的。你信任我，我信任你，所以你信任你自己。 以我个人角度来看，up主的方法适用于不服输和不曾放弃过的人。引导你相当于让你找回自信的自己，所以这个方法是有用的。 但是对于放弃过的人，他已经迷路了很久，早就忘记自己的家是什么样子的，再怎么引导，我也不能帮他找回自我。这个时候要寻求专业人士的帮助，比如心理医生。 另一位up主心理满曾科普过，情绪、想法和行为是互相影响的。情绪影响想法，想法影响行为，行为影响情绪。因此苦思冥想就像钻牛角尖，只是不断地徘徊在原地而已。所以这时要做的事如up主所说，坚持做简单的事情，这其实也肯定了自己，我能做到一些事情的，我是有价值的。直到情绪过去，才能好好思考。

秦浩煊:
好像是韩国有座桥，上面经常有人zs，然后桥上就有了许多话，说什么要想想家人啊什么的，然后zs的人更多了[doge]

我爱螺plus:
我朋友是啥话都不说，就带我去吃好吃的，带我去玩好玩的，虽然我不感兴趣，很多都不去，但是他会继续尝试找让我感兴趣的吃的，玩的。

谜之醒悟:
我想起了以前看的一个故事，大概内容是老爷爷看见一个年轻人觉得生活没有意义想自尽，老爷爷就对他说年轻人你能帮我干点活再自尽吗，然后他和青年一起花了很久的时间盖了一座房子，开垦了一片地，还种了一园子的葡萄。最后老人说，谢谢你的帮助，年轻人，你现在还想寻死吗？年轻人回道：现在不想了。后来他在自己建造的这片庄园里度过了平凡而快乐的一生。

AierSoul:
？？告诉抑郁症患者行动起来？？病理性的不想动但是又被这样鼓励必须行动怎么办。很多次之后只会对自己绝望，自责自罪，而且封闭自己拒绝再被鼓励，因为很有压力。好伐？轻度以上去看医生。

莫愁路芹菜:
我讨厌别人把自己的思想强加给我。就像我不知道你过得是怎样的生活才能那么乐观一样。虽然我年龄不小了，但叛逆思想还是很重。

ryougikii:
有个长辈得了老年抑郁，一堆亲戚去凑热闹，我妈来了一句：有什么想不开的，居然得这病…我立马让她闭嘴

哪里来的小刺客:
抑郁症是多因素病症，会持续反复。多数会对帮助产生抵抗心理，单纯的言语根本无法完善治疗，需要多角度，药物和心理同步持续治疗。怎么可能随便因为几句话而被引导正常。

i君__:
最讨厌就是那种叫我开心点笑笑的人，要我强颜欢笑

拿铁与卡布奇诺:
必须要自我救赎才可以的。别人帮不了的

社会性犯困人:
开导的过程就像 我问：我为什么不开心 他们：你为什么不开心 我说：我想变得开心 他们：你要变得开心才行呀 好像面对着一堵墙，只会重复我的疑问，让我不仅没有想通，还会反反复复反省责难自己

0睚眦喵0:
[嗑瓜子]重度抑郁重度焦虑（医院鉴定正在吃药），已经成功把重度抑郁的网友给弄去乖乖接受治疗了，对方现在正在做自己觉得可以的工作，状态佛系，表示挺满意 其实重度抑郁症的，多少也知道点自己的不正常，耐心点听完以后帮忙分析提供方案就可以了（心理素质一定得高，不然很容易被感染到负面情绪，导致自己烦躁），患者其实不是不想脱离困境，不然也不会想要找人倾诉，但方法不正确，一味的去否定对方就是在加重对方病情

多情与见客的快乐生活:
抑郁是一条灰色冰冷的河流，伤心的人往河底走，想看看岸上有没有人挽留。 这是我昨天跟一个人说的话。 河底是黑色的绝望，河面是太阳的倒影，虚假的希望。 在你想放弃自己之前，记得多回头看看，有人会比你更在意你的生命。 记得找到ta，别辜负了这期望。

簪花记白菇娘:
Up主老师的引导不错，直接拉到如何解决问题。但朋友说的鼓励反而让我觉得很有压力，因为我不确信自己有能力又会怀疑我哪有那么好的自我怀疑中去，可能每个人抑郁不同。我抑郁症时吃不下东西，吃药反应更大更不吃饭，所以就停了。我是告诉自己我这样只是病了，所以不要轻生。运动，不再在乎别人怎么看我想我（有时都是臆想）。不再完美主义，我承认我就是不好怎么了，我不要逼着自己当老好人，不自信这块儿虽然依旧担心失败做不好事拖别人后腿，但会及时开导自己。然后就是发脾气不忍着，惯着别人只会难为自己，任何道德绑架、pua我都不接受而且直接怼回去说对方让我很不爽。 这样一通操作让我走出了最黑暗的时刻，后遗症是我本来很感性喜欢写东西画画很文艺的小青年而现在无法像以前发现生活中无处不在的小确幸，以前更像林黛玉会黛玉葬花，现在心思感触不再敏锐，活的现实许多只想赚钱赚钱盖个自己喜欢的小院子[doge]，但我真特别怀念精神世界丰富多彩灵感不断的时候，心会动哪怕是悲伤也很美。现在脾气暴躁爱怼人，感觉转成了躁郁症[妙啊]，还好周围的人都对我特别包容，特别是老公一家，我脾气也慢慢收敛，只是精神世界总差点什么。或许乌托邦和面包，身体让我选择面包活着[微笑]。病没有完全好，偶尔会犯，应该是闲的。