抑郁发作时的真实场景，你能看到最后吗？

九儿从不言败:
听到别想太多这种话我很难过，我真的很努力在克制，我已经不自控了，我的行为都会变异常的。我只能尽量控制自己不把这些表现出来，我蹲在地上放声哭的时候周围人都觉得我是疯子。

【回复】我爱你 再多活一天吧。
【回复】回复 @精神科医生王主任 :好，我们都要好好生活。
【回复】回复 @御剑踏九霄 :我原来也不会，后面是太压抑太难受就蹲在地上哭了，不习惯情绪外显，但是有段时间真的崩溃，身体也很难受嘛。适当宣泄，不需要总压抑着。
戆溟:
那天我躺在床上，忘记了是睁着眼还是闭着眼，我那时已经恐惧跟别人倾诉，害怕听到可怕的话，过去悲痛的记忆碎片接踵而来，无法抑制。我是真的永远与幸运无缘，眼前的光也不过是哄我向前的谎言。那时心情好像无比平静，脑海中不断想着“为什么不去死呢？死了就好了、死了多好啊”之类的话语，像是深深沉进死水之底的躯壳，深处绝望之地，或许唯有死亡才能证明我的洁白。我的灵魂已远去，我甚至不用了结我自己，我不用再做任何事情，不再害怕曾扯着我留于肉体的那些死后的闲言碎语，我已经被过去现在以及未来的痛苦拉扯着平静的死去。可也就是那时，我突然爆发出一股恨意，一股被他人与自己压抑多年本应有的恨意，我所遭受的灾难从不是因为自己，而我却要为此痛苦，像是替伤人之人还债一般死去，这怎么可能是对的！我的死亡无非落实了那散发着恶臭的华丽残忍，那我就偏要活着，灼烧一切腐蚀他人的恶质。

【回复】回复 @火红的-萨日朗 :我大概是因为当时亲近的人说的那些话，我不是很怕疼，也不怕直面什么，利刀虽锋利，但钝刀永远更疼一些，软刀子更易摧残人的精神。我最近想了想，她们说的那些话，估计自己都不知道应该怎么用，每个字拆开的统一含义大部分是不被细究的，怎么理解真的全凭一颗心，人情世故可以是冷漠虚伪，也可以是温暖感人，单看人怎么想怎么做。一些道理和话要放在合适的地方才有意义不是吗？只是因为其中有自诩老练之人罢了，道不同，我又何必信以为真，何必纠结与我不同路的人。我又不是没有真的对我好，凶我都不会伤人的人，纠结那些不如多跟值得的人多交流交流感情。
【回复】回复 @喜欢琪丽雅 :我觉得我没怎么抑郁，可能小时候有，但是记忆不是特别清晰了，我觉得我更像是有伤未愈，有的冒着血，但没有一些事件的提醒，我可能自己都发现不了。我没有办法以我自己来形容他人，我能描述的只有自己。那只能感觉到，没法说出来，因为想死和想死是不同的，人只有真的陷入那种境地，才能知道，平常人的想死、挣扎与割裂和那是不同的。
【回复】草，不要死因为是别人害的.就算死也要带着他们.[辣眼睛]我死的话也要杀了那些琢磨我算计我的人。真正好的人太少了[大哭]
鹰白千玉:
我也得过，周围人根本不会去搭理你，要好还是得看自己，现在还时不时的有点轻微症状[无语]

【回复】回复 @小昕晓昕 :我在街上像乞丐一样，爬了100多米，爬了两次。行人在周围看。我严重不严重啊，没去过医院
【回复】回复 @明朝大理寺卫 :宝[囧]这挺严重的了，能看还是去看吧，拖的越久越难[拥抱]我家人说不去最好，也不会带我去，我硬生生抗过来的。。现在好了一些也深受其害，原来挺聪明的现在脑子像个浆糊还要高效率学习…不过至少心理正常了[保卫萝卜_哭哭]
无敌黄伪娘:
如果一定到达一定抑郁的程度了，比如看什么感觉都是灰色时，即使在你肉体的眼中依然是彩色；经常性愤怒、自卑，有时感觉无所不能，有时感觉如跌落深渊，那么不要再犹豫了，听我的一个建议： 先去寻找治疗拖延症的视频，我知道这没用，然后去了解抑郁症，以及应对的多种行动法，到了此处你只是有一定的知识了解，试着每天对自己眼前的灰色对话，下一阶段，去阿德勒心理学中寻找抑制方法：《被讨厌的勇气》《幸福的勇气》《自卑与超越》 不要让潜意识去追求他人的认可！与自己的潜意识来一次平等的较量！ 记住，不只是心理要主动去面对，生理上也要做为辅佐，我指的是运动和饮食，适量的运动和吃喜欢的食物可以让你的心情愉悦；熬夜短时间没关系，只有亲身经历熬夜的后果才能有应对的方法，这个我无法提供最有效的办法，让自己在感觉良好的时间段进行睡眠是你目前可以做到的，不要让自己太累；进行这些方法需要时间，我相信你。

【回复】我有一个别的情况，我看大家都是回复加油，互相鼓励之类的，但是有没有不想被治愈的呢，我不清楚这种情况是不是不想被治愈，可能潜意识里还是希望被关注到才这样吧，不过我虽然不明确确定不希望被治愈，抗拒治疗等，但是我已经有这个倾向了，不是一时半会产生的，是已经持续了两年这个倾向了，在过去我主动去了解抑郁症的时候首先跳出来的就是各种治疗抑郁症的搜索项，各种鼓励的视频，但是我看到这些都非常反感，逆反心理激发，抗拒，久而久之我就产生了，为什么抑郁症就一定要被治愈呢，有没有人不想治好抑郁症呢，的想法。但是查無结果，跑题了，我的情况就是比较抗拒治疗，但是我依然会去了解这个疾病，同时我也没去检查过我到底有没有抑郁症，我怕我检测出没有抑郁症后我不知道该怎么面对自己，怕一切都是自作多情，我没病，所以我抗拒，甚至想加重病情，如果我有的话，这就是我关于为什么抑郁症就一定要被治好呢的想法的大概来源，详细的懒得再编辑了，反正也总感觉也不会有人理我这种怪人
【回复】治疗拖延症[笑哭]最近刚了解到deadline 消失了 拖延症就自然就好了
【回复】回复 @海棠花开亦无香 :你这情况可能和你经常居住的环境有关系，虽然我也无法完全正确解释或判断你这种情况。你经常处在一种隐性攀比或者高期盼的压力环境当中。比如家里人或学校里经常“教育”你要怎么做才是他们心中好的标准，时常用极端例子逼迫你的精神服从，打压你，指责你。同时，正好周围又有的人过于像动漫主角那样耀眼即使他们是无意识的散发这种正面气场。然后你每天像火药桶一般的精神碰到哪怕一点这种气场，就会歇斯底里的爆发，被压抑的情绪会被释放，看到任何过剩的情绪都会感觉恶心（正面或负面都一样），但这是正常的防御性想法，因为可能你的精神急需喘息的机会
Eliauk-辰梦:
我记得有一次我失控的时候，想找我买的那把手工刀，找不到就只能用我那个特别钝的水果刀代替，就当时特别难过，然后我当时用那个水果刀，就疯狂的在手上画，一次划不烂就划好多次，到最后没有流血的红痕，也停了好几天才下去[笑哭]. 我平时算个扎个针都怕疼，但是发作的时候就完全感觉不到疼，反而觉得血液流出来会觉得很爽，[笑哭]大概是心理上难过压过身体上的难过

【回复】理解，以前我是勒脖子，窒息感让我觉得很舒服，但是我现在理性的告诉自己不能伤害自己的肉体，他很无辜非常无辜。所以我感觉我的精神和肉体现在是分开的，我需要用肉体协助我的一个精神获得对自己的绝对控制权。我现在的状态是这样的。
【回复】抑郁难病理是，脑内激素和一些分解酶极端异常。遇到心里强大的人可以克制这种紊乱，就出现抑郁现象了。软弱的人不会抑郁，直接就是疯掉。 还有种解读是轻度抑郁，这是照顾病人情绪用的。病人的生理上并无激素极端情况，但是比较软弱，缺爱，心情持续低落，或许会加重恶化，那就可能不是抑郁了，直接疯掉呢。治疗方式其实很成熟，就是注射点滴脑蛋白，这是大脑能耗异常高才能用的，脑子会很解压。还有就是因病因对药，失眠就开点助眠药，想不开就开抗抑郁药。平时多做运动，强制做。半年不好说明病人压根不想好，因为得到的爱不够，贪的很。
【回复】你这是放纵自己的欲望了，即破坏欲，只是还能拉得回，没去砍别人。 你的性格怎样我不了解。但你必须根据经验分析自己的性格。你如果是好奇，求知欲在你的性格中很突出，可以去压马路玩，昆虫 猫狗 植物 垃圾堆，你对什么感兴趣就去玩什么，疯就疯了，爽就行。最好有个人能雷打不动把你带回家收拾下外表。 因为也许你一开始的几天放纵自己后就收不回，真疯了。 若是好色，喜欢美男/美女，你想做舔狗做总裁都行，总之疯起来就对了。怕社死就去找鸡鸭嫖。或者有对象就最好，日日夜夜的日。 好吃，这个就看消化能力，抑郁人没什么胃口的。所以比较耗钱。可以多多用些刺激大的食品，槟榔、香烟、茶、甜食、咖啡都可以。不疯不成活。相信我。 自愈就是主要靠疯，以及坚定不疯的意志。 百试百灵，真疯的概率不高的。
黑猫Grace:
最难受的某过于你明天要上课，但是因为脑内不停的回放最痛苦的记忆拖到凌晨三四点都睡不着，眼泪流个不停心情却从未随着眼泪的流逝转好。有一堆声音不停的否定我，否定我的一切，却无法制止声音在我脑内回响。一度痛苦到想要撞墙。

【回复】[微笑]我也这样过，早晨醒来的那一刻脑子里闪现的居然是觉得自己从梦中苏醒然后不得不在人间继续受苦了，好想一直睡下去像睡美人一样沉睡几百年，想要逃避现实的一切...[脱单doge]不过还好后来好起来了
【回复】【我很痛苦，我寻找解药。-哔哩哔哩】 https://b23.tv/f1shATt
同迷:
我尽量控制自己，一有不好想法立马打断自己，然后脑子又想了别的，继续打断自己，反反复复几十上百次，深呼吸会梗咽，憋气，眼睛轻微颤抖，想哭，慢慢等情绪过去，在家发作还好，工作时候，根本不想跟人说话，可是又要接待，然后他们反复反复问，一点都不想回答，怕控制不住，但是明知道不能发泄，只能强忍着，祈祷没人来，还好我发作的不多，慢慢在自愈了，刚刚发作了一多小时，自己慢慢过去了。我已经有一个多月没发作了，下次也许更久。我只有前面特别难受晚上睡不着（我平时睡的很快，冥想估计几分钟就入睡了，人平时都是比较疲惫那种），整夜整夜的难受，想死一了百了，那时候自己开了点抗焦虑的药吃了几个星期，后来就没有吃过药，有时候自己吃点疏肝类的中药，或者逍遥丸这样的，应该还是有用了，我也没有去找医生确诊自己是不是抑郁症，就是什么事情都没有发生，突然会情绪失控，回忆一下，我长大了比较会控制自己，小时候好像经常发作，大人也不在意，反正长这么大了，反而越来越脆弱，扛不住压力。

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【回复】去读新约圣经 ，你既然毅力这么强，就放在这上，之后你再去祷告，先说主祷文，还有耶稣这个名字，你每天坚持真心读新约圣经 还有每天反复真心念耶稣这个名字，如果能听道更好不过，你坚持几天你就不会那么难受了，慢慢就好了，可是你不信而且我也不敢多说 所以你自己耗子为只把
【回复】回复 @如果哪天我死了 :有点，多想想好事吧，我是事情遇到太多了，已经有些麻了，哭不出来，昨天酝酿好久也哭不出来，心里特别难受都哭不出来。
黑凯菌:
我双相，抑郁发作的时候已经丧失哭的能力了

【回复】一起加油吧，我是刚确诊，好一天发作一天，反反复复，在希望中绝望，我暴躁的时候把我家电烤炉都砸了，没事，我们都可以的
【回复】回复 @饭小将军 :抑郁已经身在地狱了，还害怕下地狱么？如果真的信只会更焦虑更痛苦活着也不是死也不是
【回复】回复 @唐门肖战 :别扯了，我连死都不在乎，我会怕这？ 信教？你真觉得这是我们能控制的？如果我们可以控制自己的行为，那它也不会被称为病了
无名鼠辈煎饼:
玩着玩着游戏莫敏突然想哭发现根本哭不出来脑子里老是想不好的事想了很久好想自己从来发自内心的笑过老是把自己的欲望压抑的太深每天过的像具行尸不想思考也不敢思考

【回复】我也是，脑子控制不住想不好的事情。所以干脆就不要脑子了，做不了深度思考，也没法很好的跟别人共情，工作全在吃老本，增长的只有技能熟练度。想过脑子里面过知识，但是cpu跑不起来，好不容易活跃起来了，还是会不自觉的想到其它事
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【回复】挺好笑的，我还以为像我这样的只是少数，可悲
到了暑假:
一星期基本崩溃三次，每次好像是把所有的悲伤全部回顾一边（停不下来），边哭变笑，那一种笑得很阴森。有没有抑郁症我不知道，反正这个定期也会出现，很难控制。（近两年被冷暴力）

【回复】朋友，送你一句话，忘记背后 努力面前 向着主耶稣的标杆直跑，别再被那些东西压制了
【回复】我也是 又哭又笑的 笑比哭还难看[大哭]
【回复】回复 @汐儿喜欢小牛马 :！小天使[脱单doge]哈哈哈谢谢！现在好多了，虽然说我还是没改掉什么老毛病，但借着这个有更多的乐趣（qwq不是抖m）能了解到好多东西，满足我的求知欲
荔枝睡不着:
什么最难过 想死死不掉 想哭哭不出来 每天过得像梦 又真实 想睡觉 根本就不可能好好睡着 熬的久 醒的早 你格格不入 还多余

假健身爱好人:
所以目光向我看齐[怪我咯]看我看我[羞羞]我宣布个事：有没可能身边的人都很忙都没那么在乎你的表现不关好与坏。都是自己想多了，自己太在乎别人的感受了[思考]我们来玩一个游戏吧，自己养成自己的游戏[响指]我们都是小人物，都想走出平凡的深渊坚持下去[打call]

【回复】回复 @孤月独明照无疆 :当然摆烂也是一种活法
【回复】是啊，找到目标坚持下去，直至成就伟大或迎接毁灭，那亦无悔。
【回复】谢谢好心人，脑子学会了[脱单doge]
风再继续吹时:
我越抑郁越会去听emo的歌[脱单doge]，不过最后竟然痊愈了

【回复】回复 @bili_91002659384 :以毒攻毒[doge]
【回复】回复 @YeezyCarti :联系到晚上不小心刷到恐怖视频，立刻打开网易云！ 不恐怖了因为emo了（悲）
罗德岛王大锤:
我想起难过的事情除了感觉极大的压抑我是一滴眼泪都挤不出来，感觉跟有东西堵着一样[笑哭]

【回复】看看催泪的视频，家国的啊，亲情的啊，都看看，只要能让自己自愿淌下来点泪，慢慢的就会恢复的。（我摸索出来的，不管用就算了）
账号已注销:
个人建议长期心情低落的人可以多出去走走看看，比如骑行，去远方看看。

岚钥悢:
我以前是抑郁嗜睡崩溃暴食并行，现在我是这样：谁让我不爽的惹我生气的给我全部滚蛋，我不会给他们留任何面子。虽然很极端，但是我不想再来一次痛苦

肝君子:
过去的回忆在折磨着我，不分时刻，不分地点，零碎的闪回记忆不受控制的灌输到我的脑子里边，甚至我都不知道那是不是经过我大脑加工之后的记忆，大多是不堪的回忆，然后就是内心喷涌而出的自责与自卑，情绪是基于当下的我对过去的我的批判或者是可怜，折磨我老久了，老烦人了