警惕文化人的pua

塑料水果:
可以回答他：不是我选择了生气，是你选择了惹我生气，我只是顺应了你的选择，好心地满足了你的需求[doge]

【回复】没错。而且该说，你明明有更好的方法让我不生气的，你居然选择让我生气的方法[doge]
【回复】反PUA高手在此啊！[支持]
【回复】然后可以再加上一句：虽然不懂你为什么会有“想让我生气”的需求，但我还是愿意满足你，谁让我善良呢[doge]
君实是猪猪:
阿德勒心理学是声明我们有控制自己情绪的选择性，不是让你控制别人情绪的选择[辣眼睛]和"道德是用来约束自己的，不是用来绑架他人的"同一个道理。 当别人触怒我，我可以选择不生气→用心体会自己内在的需求→用更好的办法解决→甚至体谅对方[吃瓜] 但不能你把shit糊我脸上然后告诉我：情绪是自己选择的！！ 这叫失去选择情绪的自由！ 让你失去身体自由的叫绑架，让你失去精神自由的叫PUA[星星眼] 兄弟姐妹们，我就一句，遇见这种人，快逃[doge]然后顶我上去[doge]

【回复】这个心理学的正确用法，应该是在不需要生气的时候阻断负面影响，在需要生气的时候，可控的把情绪调动出来，因为有人你不凶他一下，他是真的会拿你当软柿子捏的，但是在骂完他之后，独处时，就没有必要留着这个负面情绪了，可以直接清除掉
【回复】我选择生气，我觉得这很合理。我为什么不能选择生气呢？
【回复】老娘就奇怪，敢惹我想必是做好被我怼的准备了才对，这些人怎么又坏又矫情。
还长不大吗:
没记错的话，阿德勒思想主张“课题分离”，用自己的标准去要求别人“不能生气”本身也是错的，不是他想表达的意思

【回复】是的，书中想表达的意思更多是不通过情绪化来去解决问题，而是理智的选择[脱单doge]透析本质，寻找更适合的方法
【回复】回复 @AAA路过的阿芜 :我记得书里也说了生气也是一种处理事情的手段
【回复】自己负责自己的课题，如果别人要来插手你的课题，你是有拒绝的权力的，你可以选择要求别人做/不做某些事，我也有听从/不听从你的权力，这其中的选择结果如何当然也是由自己承担。
然独爱喻也:
我觉得黄执中那个理论用来说给别人听确实很KTV，但是说给自己听，用来修炼自己还是很有意义，毕竟生气伤自己的身[笑哭]慢慢的调节自己的情绪，时间长了就会感觉自己变得更冷静了，反而不容易被人操控，越是情绪波动大越容易被人牵着走。如果有一天无论你怎样贬低我，我都能用一种六根清净的世外心态看你，那我就无敌了，无能狂怒跳脚的就是你[doge]

【回复】道德就像内裤，只能穿在自己身上，不能套在别人头上。
【回复】以前我觉得生气会给我带来生活上的困扰，但是随着我年龄和生活阅历的增长，现在的我认为该生气就要生气，情绪必须要抒发出来，才能让自己更美好[脱单doge] 如果有人惹到我，我就直接发疯嘿嘿嘿
【回复】回复 @老子不算命 :[大笑][大笑]好有道理
端倪Danny:
是的 我觉得精准识别pua最好的方法就是远离所有让你感觉到不舒服的人…

【回复】很多时候把让你不舒服的人不当人看 就会舒服很多
【回复】很对，我觉得跟随直觉更好，有些时候人是无法识别他人的试探、诡辩、冒犯的。自从我远离这种舍友以后，空气都清净多了[吃瓜]
【回复】回复 @瓯北北北北北 :阿德勒心理学还有一句话就是一切烦恼来源于人际交往，实在不行你就不要和他交往了，慢慢淡离就可以
CharryJ2:
这本书是教你了解自己的情绪，并跟自己的情绪友好相处的，而不是让你针对他人。很多人没读懂书里的意思，也没懂阿德勒心理学，就开始抨击书有问题，这才是最不应该的！

【回复】up只是说他的那个理论“类似”于这本书里的理论，首先，“类似”不是“来源”，也不是“与...相同”，其次，up也说一定情况下它是不好的，也就是说一定情况下它是好的。所以up到底哪里抨击这本书了呢？
【回复】对的，感觉这本书很多理论就是用于自己在无法疏导负面情绪的时候，能用理性的解释疏导自己的情绪，根本不能要求别人怎么做，因为里面有些想法和个人常规想法是不同的，也就是说别人是不会这么想的，也就不能要求别人怎么做。
【回复】回复 @余甘酱 :抨击这本书的不是up，是评论里的别人
cdoceanfish:
亲，任何心理学的知识，我个人觉得，都是用来了解自己，探索自我的方法，而不是用来评判他人的呢，己所不欲勿施于人

【回复】了解自己、探索自己，也可以保护自己。
【回复】厚黑学就是用来识别他人，保护自己的
【回复】了解自己和了解别人都是心理学能做到的，最终的目的都是为了自己的提升，不是为了用学到的知识作为一种低劣的手段控制别人
K-2021:
收袜子这件事真的很好解决，要么温和一点，他不收你就不洗，爱谁洗谁洗。反正你总有香喷喷的袜子穿，等他想穿的时候没有干净袜子。狠一点的，就把他袜子扔了[吃瓜]

【回复】飘在空气中的袜子臭味都是携带病菌的[笑哭]
【回复】回复 @牛十八的别名 :没事吧，袜子有细菌，那那个男人不应该是最大的病毒？要是连臭袜子都容不下，要不行把那个男人踢出去吧，没了他不是更干净？你们的脑回路我难以理解[吃瓜]
【回复】回复 @枫凉艳刀 :FEI物是找不到东西都在哪儿的[doge]
阿星睡觉啦:
黄执中不是一直都是诡辩吗？他以前在奇葩说我感觉也是一直在偷换概念pua观众[脸红]

【回复】他一直是，遇到理性冷静逻辑强的，他一点办法也没有。说难听一点他这种人根本没办法做学问，都是胡搅蛮缠鬼扯一堆。这种男人还以为自洽，实际上推理漏洞百出。
【回复】他和那个谁都是那种为了打辩论的那种感觉，不是生活智慧问题。是为了比赛赢而讨论，偷换概念，转移重点，打辩论的一把好手，可惜并不是寻找生活意见的好去处。
【回复】回复 @卷福的粉丝 :生活中弄辩论这人是真有病
绮蝶梦梦:
这本书前半段我很震撼，后半段慢慢就理解一点了，他这个书都是让你自己放下，“自私”点，袜子丢满地你觉得不舒服就说就骂都是你自己的选择，自己课题的，被骂生气改正不改正这是你的课题，讲究一个心里舒坦就行的意思，如果你还不改正丢的满地选择一平静帮他收拾，选择二骂骂咧咧收拾选择三丢掉。造成没袜子这个后果是他的课题不是我的课题

【回复】中肯的，其实还是不用生气，气了自己，坏了身体。 以其人之道，还治其人之身，把课题丢给对方做选择挺好的[脱单doge]。我是认同《被讨厌的勇气》的言论的， 选择生气还是因为你（我）没有习得，除了生气之外的解决方法，还是思维不够全面，无法掌握自己的情绪。据说能够掌控自己的，才是真正的强者。[doge]
【回复】真的不好意思，这段话里出现好几个主语，前面都是“你”，后面是“我”和“他”，有点没看懂，能问下，统一主语后，这些课题都是谁的嘛
依然烧乳鸽:
哲学这种东西需要自己感悟，有帮助就适当的运用没感悟就合上书看下一本。。。所有事情都有批评和夸赞，没必要按头“这个就是pua别人”

【回复】一件事情的争议是很复杂的。但却可以奇迹德用一句 谁pua谁来概括。这就是问题所在，谁对谁错，各自错几分，为什么会发生这种事情。结果就是这个人在pua我。那么pua的本质是什么 她到底代表什么意思、他到底怎么你了，你是怎么定义为pua的。如果什么事情都用一句pua来定论的话那只能说明你的脑子已经连基本的思考都懒的运作了
【回复】同意你说的，别啥事都是pua
【回复】但确实是啊[藏狐]，这不是吗？
洛樱Asa:
我的对待自身情绪还是挺双标的，自己发现起情绪我会先安抚，让自己冷静下来，但倘若他人发现我起情绪，想我冷静下来，我大概率是根本不理会他们的，主要是我觉得自己控制情绪是为了更冷静的去判断一些事物，毕竟带着情绪去判断很容易出现偏差，但他人要求我控制自己情绪时我又会觉得，你凭什么干涉我正常的情绪需求，人有喜怒哀乐不是很正常，凭什么我就不能拥有[笑哭]

【回复】我觉得大家都是会当局者迷旁观者清，这不是双标，就是感受的差距很大，都是正常的自然的～～对自己的pua也要警惕～～[doge]
【回复】我觉得这其实很好耶，别人不能打扰到你自己的感受而你自己也会去控制好自己的情绪，这很棒鸭
【回复】双标就对了。别委屈自己，反而希望周围都是让自己心满意足的人和事。确实要自私一点而不是常常反思自己，人太累了。没必要迁就一个毫无血缘的人。
Ms-蝶:
呃这个不是治内耗的吗？说实话，算是这本书把我引导到现在稳定平和的状态来着。

【回复】阿德勒的心理学我认为是偏向个体的心理学，当你不在乎任何人的时候，课题分离是万能的，能够做到尊重他人回归自己。但是不适用群体，当你不得不被捆绑的时候，责任是分均和连坐的，对他人提出要求是必要的
【回复】+1 这本书对我帮助真的太大了
果果咩w:
说真的，我从阿德勒心理学里受益的点在于主观性，无论是生气还是别的情绪，都具有非常强的主观性，因为人的心情都是可以主观改变的。而课题分离更强调他人生不生气的课题与你无关，你无权干涉别人的选择。这就是为何大家觉得“是你选择了生气”这句话很不适，因为它根本不属于阿德勒心理学的课题分离啊

【回复】阿德勒心理学也强调自己的课题，自己做和不做深层原因都是自己。但他本意上是教我们认清真实的自己克服恐惧，而不是割裂社会关系、顺从pua
【回复】回复 @欧皇三次方 :阿德勒把友情亲情爱情当做终生的课题也正是说明这些课题值得我们不断反思研习[给心心]人从来就没有从社会关系中割裂的可能性
【回复】还是这种反对声里能找到看书的同好啊[脱单doge]
蘑菇紫菜汤:
这段话精准推锅，把生气作为不好的结果指向原因是你自己[doge]，其逻辑错误是，生气来源是别人[doge]，我却要控制情绪？[doge]我可以控制情绪，但是是我自愿才行，你惹我生气了我还不怪你？[doge]

【回复】回复 @程程座机 :谁惹我谁承担后果。
【回复】回复 @程程座机 :哎呦，这就面目全非了？[doge]情绪不稳定你倒是别找这样的老婆啊，找了还要怪别人情绪不稳定是为什么呢，哦，是因为没有能力啊想要掌控别人，出轨家暴都能和情绪不稳定平起平坐了呢～[脱单doge]咋了，别急别生气，我没生气，你别生气，情绪稳定点兄弟[doge]一切负面情绪不会调节就是不稳定，就是错的，只要是错的，你就可以都是对的呢～别急别急别生气我只是说说而已情绪稳定点[脱单doge]
【回复】回复 @程程座机 :说的对，所以不结婚[doge][脱单doge]
大米饭山:
其实丢袜子那个例子，你真的是索取者，因为你在索取更干净的环境，而他可以忍受脏乱差。正因如此你不得不为了自己想追求的干净而负起责任，因为指望不上他，他没这个需求。高赞说的挺好的，直接把他袜子扔垃圾桶就行了，要正视自己的需求，把它看成是自己的利益去搏求，而不是觉得自己在为公众、大家而付出，搞得双方都难受

【回复】可是屋子的两个人同居，这是两个人的共同空间啊，要是他一个人的她要求那才是索取
【回复】这不是对应的嘛，那他也索取了我的空间。
【回复】在公共环境里随地乱丢垃圾，是没公德心，合租室友都不会这么做。
静水苑:
我觉得他自己不收就叫你收，那是他欠揍，但他自己不收也从不要求你收，那他也没索取啥啊，这件事本质上是你俩的卫生容忍度不同，他比较低，你比较高，所以行为上会是你希望他能达到跟你差不多的卫生等级，而要求他为你做出改变。 这个问题很多人都觉得不是原则问题，两口子应该互相容忍，但实际上这种每日都会出现的，很难改变的问题，对当代年轻人来说真的很有可能就感情破裂了，因为谁都不愿意退让包容，那最好的办法就是，换个袜子香的男朋友一起生活[doge]

【回复】他主观上没要求对方收袜子，但客观上满地的脏袜子造成了对对方的感官霸凌[doge]生气是有理由的，但解决方案不应该是要求别人收袜子，而是换个男朋友
【回复】回复 @孙二詹 :生气的原因就是大家生活习惯不一样，这事儿你要说谁有多大错，好像都挺冤枉对方的，你说让人家改吧，那改变习惯那么困难，你咋自己不愿意为了对方改一改呢？所以这个问题没办法解决，只能解决有问题的人[doge]
【回复】每个人对待不同的事的标准都不同并且往往都意识不到，况且在亲密关系中我们会不自觉以最高标准要求自己的另一半，如果意识不到这些，那么生气与否都是在损害自己的利益，忍则降低自己的标准，不忍则情绪波动烦躁，但是这其中也有别的方式，例如建立一个奖惩制度等等。但我都觉得情绪是最低效的解决方式[笑哭]当然否认别人，歪曲事实肯定是不对的
扶疏啊呀:
感觉这本书告诉我如何用课题分离去对待别人的情绪和如何理性对待自己的情绪，但即使读完书也很难用到现实中去[tv_委屈]

【回复】书上也说了，实际上你到具体的行动真的需要花几年或者几十年。为什么困难呢因为习惯了以前那样做 那么现在要做的就是有意识培养新的习惯 还有就是要知行合一 清楚的了解同时展开行动才行 二者要同步！慢慢的人潜移默化改变自己 慢慢来比较快。这本书我真的反反复复看 也反反复复实践这个过程本身也需要耐心
【回复】一定要培养自主思考的能力 看不同的书 取其精华去其糟粕
【回复】我也有这样的问题，很多书读了但是都没有用，后来我发现是因为读的多但是没有记住太多，读的时候思考太少，书中理论没有熟悉当然难以应用。现在打算重新读一些书，既然没有别人那么容易上手那就慢慢来
逃吧手下败将:
你是我的另一半 是可能与我共度一生的人 所以我希望你能理解我的情绪 对外人我当然可以包容 所以你想和我做外人 我肯定能包容你[doge]

【回复】回复 @程程座机 :其实这里他说的包容是指“包容”，其内涵是：我实际上并不包容你，只是懒得理你。但是为了避免麻烦，我选择装作包容你。是一种为了避免无意义的争斗而采取的社交策略。
【回复】握爪。我就是这样的。不理解我情绪的那位同胞，还妄想说发脾气是不对的，我已经列为外人了[OK]
【回复】回复 @逃吧手下败将 :你是不是不懂他说的啥啊