重新养自己一遍：学会吵架

Annie哆来咪:
这个过程是真的比较缓慢，但慢却稳固。我就是这样一步步走到现在的。

【回复】回复 @巧了一阵雨 :比较复杂，我自己都是稀里糊涂的这样开始走的，简单来说就是修智慧，爱自己，忏悔。已经走了两年多，变化确实很大，但仍有阻碍，不过能够慢慢解决。 真正的爱自己： 1、花时间去认识自己，理解自己的身体、情绪，寻找适合健康的生活方式。【每个人的感悟不同，总的来说，“内观”】 2、别人的是别人的，我有我的需要、方向、时区。【接纳自己的生命历程、体验、感悟，尊重他人是他自己。】 3、我允许自己是不完美的，允许自己犯错误。【面对、接纳自己的阴暗面，我这样做有奇迹的。】 4、有高质量的深度关系。【PS：我们与自己的关系就是我们与世界的关系。】 5、把注意力拿回来，关注自己，对自己好奇。【这一点我时不时的做不到，但没关系，慢慢来。记住，专注自身，爱自己。】 6、温柔且坚定，有界限的保护自己。【建立边界。我还未做完。】 7、允许自己的情绪的流淌，感受它，陪伴它，聆听它。【情绪是朋友，同时也是我们定位自己状态的信号，需要觉察。如何交朋友呢？首先你要认识它，然后感受它吧，让它流淌，叫出它的名字。】 忏悔：这个对于我而言还在进行中，先看见自己的阴暗面，拥抱他们，感受他们，说出他们想说的。释放，与自己和解。。。对不起，请原谅，真诚地对自己说。最初可以先对自己说“对不起”……
【回复】你怎么做到的，我每次和人起冲突，都没办法马上保护住自己，都会愣住，我吃了很多亏，我不知道要怎么办
【回复】回复 @巧了一阵雨 :这些情况我现在也会遇到，在事后，记住：不要评判自己，不要指责自己。 如果做不到，就接纳自己的评判、指责。。感受他们在评判什么？在指责什么？条件允许的话，说出来，把那些评判、指责说出来。 至少可以不用内耗，有更多的精力做你想做的。 之后的，每个人不同，我的方法不一定适合你。 在脑海中模拟当时的场景，说出当时的你想说的，在脑海中做出当时你想做的，把那些没有弄的全部说了、做了。有任何情绪，请允许。 如果还愿意继续，可以出现第三视角，感受当时的场景，当时的人。 每个人都不同，记住：不要强求自己。 祝福你[给心心]
0时空之外:
老师真好看，又有亲和力，又很健康的感觉，真的好漂亮，闪闪发光，一眼圈粉[呲牙][支持]

ddd2022sd:
我觉得没有那么复杂，就是单纯的和别人对抗的这一面受到压制，没能发展起来，久而久之也缺乏对抗的实际经验和机能——其实真正的问题是后面这两样，导致成年之后面对他人已经发展的相当成熟的斗争技巧时，即使抗了，也会被打的没有还手之力。

【回复】对的，从小情绪就不被承认，所以长大了连自己是伤心还是难过都分不出来，更没有办法精准捕捉当下的感受和需求，吵个鬼的架
【回复】回复 @名比貂长5厘米 :回复 @名比貂长5厘米 :估计你也很少有和人发生冲突。打架厉不厉害可不是想没想清楚的问题。吵架、冲突也都差不多，有人在任何情况下都能轻松占据优势，能轻松捏住对方的七寸，对方只能讨饶，这和他有理没理没任何关系——发生冲突的时候对方撒泼撒谎造谣都是常态，拉拢一群狐朋狗友对你进行围攻也是标准套路，这些和谁占理没有关系，和谁更想赢有关系。
【回复】回复 @种个小鱼 :确实如此，很多人很多明显在出现冲突，对方已经开始情绪输出时候还在讲“道理“是因为除了讲道理，自己确实也没别的和人互动的招了，完全不会情绪互动——情绪就是是对内的，攻击自己，根本就输出不了，也不知道社会能接受什么样的情绪输出。
鹅鹅鹅鹅鹅鹅鹅少:
拒绝自我消化有点不懂[难过]不要害怕翻旧账，解决了的事情翻出来才叫翻旧账，没有解决的事情翻出来叫有力量[捂眼][捂眼]

【回复】我的理解是，如果自己还记得这件没被解决的事情，那这件事就还存在让自己觉得理不顺的地方、有还不能好好处理的情绪，不去找当事人细心耐心解决而是自己记着憋着，叫做自我消化。如果自我消化不掉建议“有力量”好好沟通。希望老师指点[呲牙]
【回复】回复 @枯芒草-幻象 :那些我觉得是受到了恶意，那些只顾着自己散发恶意的人不值得我们内耗影响心情，屏蔽拉黑就好
【回复】当第一次出现这个问题的时候，你就要把它完全解决，让自己心里没疙瘩，如果你妥协了，第一次出现妥协了，第二次第三次还会出现，这时候你一样需要解决他，如果哪一次彻底让自己心里没疙瘩了，才算彻底解决。此时就不是翻旧帐。
马克思的辩证五仁月饼:
是我啊啊…从来不会吵架…总是被人说随和，脾气好。可我真的很生气，别人指着我骂我的时候我只会委屈😣骂不出来，不会吵架，一张嘴就流泪😭😭😭

【回复】平时多练习，不是一定要吵架，但是一定要表达出自己不喜欢和生气的态度，懂得说出别人做了不对的事，指出对方的错误，不要怕被别人讨厌，要有被别人讨厌的勇气。即使关系僵了也没有关系～
【回复】我也是，一直被当软柿子老好人欺负，最终爆发的那次我一点儿都不退让，破罐破摔和对方吵得很大，甚至有领导介入评理，就算我占理，我说话的时候也忍不住会哭，然后对方去散播说我只会去领导前哭来裹挟领导站我这边。我才发现不管我怎么做，别人想恶意对待你他总能找到攻击方式，经过很长一段时间后我现在进化了，在人际关系上我就用对方对待我的方式对待别人，对和我客气的人客气，跟喜欢我的人来往，无视忽视我的人，在感受到攻击性的时候同样去攻击对方。然后现在我很久没哭过了，攻击成功的时候我还会暗爽。
【回复】兄弟，给你一句话，善良也需要锋芒
淡淡的大大:
我妈妈从小教育我遇到事情要谦让先说对不起。。。记忆中她从来没有跟外人红过脸，但是她总把最消极的情绪发泄在我身上

【回复】因为她在外受的委屈对你发泄。，，你是小孩天生的弱势，她对你发泄没有后果。。。 可是母子是最亲的，她不对你说对谁，这个度已经不行了，，在你面前泪流满面对你是有影响，但是谁都有情绪，总是能控制吗？这是合理的，没有完美母亲，但是她总是这样就是有意的，因为她不能对别人说，对你说你能怎么样，小小的你看着母亲的发泄以为是自己做错了什么，
【回复】这样的妈就是不真实的，虚伪的，什么礼貌，窝里横就是孬，看清楚她，远离她！
【回复】我们的上一辈可能不像我们，有着利用互联网轻松的获取到信息的途径，他们没有接受过很多的教育，也没有培养成一种自我学习的能力，更没有能力去消化这些对于我们来说极易理解的知识。他们可能对你造成了极大的伤害，也许会伴随你的一生，但我相信他们并不是有意为之。如果他们知道这样做会对你造成如此巨大的伤害，他们一定不会这么做，正因我以上提出的几点因素以及其他更多因素才造就如此。而我们，接受过良好的教育，有着自主学习的能力，有着只是聆听他人故事就如同身受的能力。我想说，你不必去恨，也暂时可不必去“爱”，现在的你需要的是学习自我疗愈，自我疗愈的过程中一定是会让你放下仇恨的，仇恨只会伤害到你自己。当你在慢慢疗愈自己的过程中，你会慢慢感受到他们的爱，会感受到他们也在改变，并是为你而改变，会发现他们对你比以往多了更多的耐心，也会慢慢在乎你的感受而不再说出一些话或是不再做出一些事，那些可能会伤害到你，会让你受伤的事，会在乎你的感受。亲情是种很难以言说的“东西”，感觉很是奇妙。当你完成自我疗愈到一定阶段，你会发现就像是给自己的大脑做了一场记忆摘除手术，或是记忆清洗手术，即使再度回想起那些你有所感伤的记忆，便只感觉到很安静淡然，不再汹涌澎湃，只泛起一丝涟漪。希望你变成一个温柔的人，温柔对待自己，再温柔对待身边的人。
ICO_O:
怎样做好自己的“母亲” 1.拒绝自我消化，没有解决的问题接着解决叫做有力量（不要害怕冲突和张力带来的糟糕体验） 2.不要轻易自我反思，协商不代表立刻马上会得到好结果和反馈，即使被拒绝也不代表我们被他人刻意恶意对待或者被故意伤害。 3.当对方故意攻击我们，不要顺着对方的逻辑思维批判自己或者自证清白。我们需要始终明白自己想要什么结果，坚守自己的底线，陈诉自己的理由。 4.争取共赢，生活不是零和博弈，不是你赢我就一定输，可以从双方利益出发，协商出一个共赢的结果，在这个过程中我们需要走一步看一步，有复盘和觉察的心态，不要着急，这是一个比我们想象中更漫长的过程，只要坚持进步，敢于直面问题，我们最终都会成为更有力量的自己。

【回复】回复 @seazi :你该说是要说的 有问题需要他给你搞定你得告诉他 他要是不帮你解决说明他水平不行 改变不了的 尽快储备资金 为跳槽做准备
【回复】未被表达的情绪永远不会消失
【回复】可是不表达顺从领导，这批评就没完没了地，还可能会丢工作啊
卷毛小丸子TT:
我跟我妈说上火了，妈妈来句天天在家呆着还能上火，感觉我这么多年都没有母爱，本人38岁了。

【回复】能伤害你的都是你在乎的人，这是你赋予他们的权利，当然他们不自知，可悲的是他们
【回复】确实，你在乎的人对你的伤害最大。
AI视频小助理:
一、如何通过重新养育自己，发展出一个更健康的防御性人格，以及如何避免过去的糟糕体验影响到现在的关系。 00:01 - 心理咨询师介绍，学习重新养育自己 00:24 - 抱持性的母亲可以保护孩子，满足其需求 02:35 - 早期协商经验会影响我们的协商能力，需要重新学习做自己的好母亲 二、在关系中冲突和矛盾时如何保护自己、坚定自己的底线并争取共赢的实践方法，让你有更多的力量去耐受关系中的矛盾。 03:00 - 提供保护性和支持性，拒绝自我消化，翻旧账。 03:35 - 不要轻易自我反思或批判，始终弄清自己想要什么，温柔且坚定地坚守底线。 04:37 - 学习吵架，争取共赢，从双方利益出发，复盘和觉察，慢慢长过程。 --本内容由AI视频小助理生成，关注解锁AI助理，由@日常生活的探险奇遇 召唤发送

叫我浪浪大王:
1.拒绝自我消化 2.不要轻易自我反思 不自证 温柔坚定坚守底线 3.争取共赢

乐乐了吗:
很多男人还认为女人爱“翻旧账”呢，其实问题的根本压根没有被解决

淡淡猫1987:
我都觉得没必要和他们争执，我觉得划不来，不值得

村田雨月的呆毛:
這就是我最恨我媽的地方，無論怎麼溝通她都永遠都像聾的一樣

一支穿云箭嗖嗖嗖:
能细说一下空虚感死亡感为什么在感受不到自我的情况下会产生吗？怎么解决呢？

隐居山林的老者m:
强迫症患者表示自己真正地从现实中成长起来了，洞察了自己的欲望和动机，自己原生家庭对自己根深蒂固的影响，终于能为自己活一把了

多多环游世界以后:
抱持性母亲，想到《俗女养成记》里陈嘉玲在公交车上遇到咸猪手后她妈妈的做法是抱女儿入怀拍拍她告诉她别怕。而我在现实生活中看到的多数是本该给出安慰和保护的父母，反而是率先发出“受害者有错”论的指责……小的时候我以为真的是小孩子错了，长大后我才知道，原来是这父母自己没本事，一方面在外面受了委屈回来窝里横责骂孩子，另一方面孩子受的委屈他不敢打回去于是还是指责孩子。我承认有一定的社会环境影响因素，但不可否认，确实有不爱孩子的父母，于这些父母而言，孩子只是他们的所有物，与阿猫阿狗的不同在于，孩子多了一个功能，那就是它是一个能在未来为他们养老的投资项目，仅此而已。