永远不要去疗愈你的伴侣，谁痛苦、谁改变！

夜影子银行:
跑是真的能解决感情问题上绝大多数的问题，走为上策真不是开玩笑的

【回复】一个人就不会有期待对方的痛苦。真的还是一个人最好。
【回复】回复 @z-rt :你甚至不需要跑很远，只要是自己没去过的地方，坐车半个小时能到的地方，都能让你找到新的自己（虽然说起来感觉好像很廉价），主要是让自己知道这世界上总有另一片地方能容得下的你就行了
【回复】有家庭就不一样了，二人世界是逃离对方，三口之家以上就是抛家弃子了[doge]
霈然自得:
这里说不要去疗愈自己的伴侣，前面讲过不要试图拯救自己的父母，也就是亲密关系中，都很难改变对方，人真难搞

【回复】改变自己，让自己不再想改变对方，接受自己，再接受对方
【回复】是自己的问题，是自己很难搞而已，为什么要改变对方?还不是觉得对方有问题，那么，为什么觉得对方有问题呢？因为你默认了你自己是正确的。默认自己是权威。
室中怪人:
省流：我有痛苦-自力更生，对方有痛苦-多关注[doge]

【回复】谢谢你，让我不用继续看这个电子厕所[脱单doge]
【回复】互相折磨到白头，复合现代青年人的奇妙精神状态
【回复】这我就得加一句了[脱单doge]关注对方的前提是你想挽救一段亲密关系，不想挽救爱咋咋地[doge]
Kimryan:
其实错误的人是需要改变的，但是现在这个以自我为中心的世界里，很少有人会去自省，谁痛苦谁改变也不过是无可奈何的下策而已。

【回复】我认为可以有另一个思路，你把痛苦转嫁回去，他的某些行为让你不舒服，你要勇敢说不，拒绝他，不要让自己陷入痛苦中，把期待、努力放在自己身上，把痛苦转嫁回去给他，他接受不了那就他去改变。
【回复】狠狠点了。感觉这样的宣传导向也是更多人变冷漠的原因之一
【回复】我认为错误的人有时候改变不了未必是因为不自省，而是像视频里说的，他没有改变的能力。说通俗点儿就是狗改不了吃屎。习惯甚至是认知的养成，是长年累月积累的结果，并不是现在想改变就能做到的。我觉得这就类似于自然规律或者叫人性，这不是主观意识就能对抗的。对于这种情况你要么接受他，要么就是离开。像底下有条评论里说的，从你自身的角度，改变关系选择离开，也是你作为痛苦的一方，做出改变的方式。
xuskywind:
不敢苟同，我以前抽烟，造成了我老婆很痛苦，难道需要她也去抽烟或者欣然接受我的二手烟么？ 她必须反抗，反抗我吸烟让我戒烟，而不是委屈她自己迁就我。

【回复】不过这个例子也很对，自己犯错难受的是对方，谁难受谁改变就不适用了
【回复】你用这段话举例，给人一种很窒息的感觉，你描述的好像是她改变的你，实际上她的形象就是很卑微很无能为力，从正常表达诉求到歇斯底里跟你吵架，选择权都在你手里，她的痛苦不是因为她要求你改变而结束的，是来自于你自己的改变而结束的，你说没有她跟你吵架你就不会戒烟，但换一种思路来看，你一抽烟她就痛苦，你不抽烟她就不痛苦，全掌握在你手里，不是她自己的改变才不痛苦的，她所做的不过是向你一遍一遍表达她的痛苦罢了，太窒息了
【回复】你的错误你改变，她不主动改变你，UP是这个意思
丨小建丨:
哈哈。你有没有想过，没想过改变和无法冷静，客观，控制情绪的人根本看不进这类视频，反而都是那些能控制自己情绪的人在看在学习自愈[doge]

【回复】没有自省能力的人，永远不会点开这个视频
【回复】我感觉这番道理无脑用自己身上真的是pua自己了。面对渣男渣女，我们无法改变他们身上原生的问题，难道我们也要拉低自己的道德、降低预期去配合他们吗，我觉得显然不是。 谁痛苦谁改变有时候可能会让你变得更痛苦
【回复】回复 @彳亍马 : 对啊，你改变啊，换个对象不就行了。
澄法师:
谁痛苦谁改变，就意味着首选不是沟通，以完全独立自我的方式生活其实不用结婚的

【回复】沟通能解决的只有误会，你想说的是某一方的妥协
【回复】本来沟通就没什么大用呀，暂时缓和矛盾罢了。本性无法改变，矛盾也无法改变，你只要认清是否能承担跟这类人需要付出的代价就好，成年人应该为自己的选择负责。
【回复】回复 @MD笑死 :下边有个哥们举的例子很好，你忍受不了伴侣抽烟，那么你选择跟ta说少抽点，共同商量解决办法；还是马上自我改变，在忍受和离婚之间二选一呢？
拉梦:
我来补充一下吧，关于两性关系，需要改变的确实是感到痛苦的你自己。改变的方式就两种：改变观念，改变相处方式；一种是改变关系，选择离开。

【回复】回复 @是小柯还是小哲 :首先，这是两性关系，是你的伴侣，不是敌人。其次，改变相处方式可以让你不会受到欺负。最后，你可以选择离开。
【回复】这种思想观念还可以发出教别人来真的很恐怖，就像是别人欺负了你你不可以还手，只能习惯自己被别人欺负一样。如此可悲
水心之所愿:
感觉这个角度思考太片面了，其实根本没有“改变”这个说法，在我的思考里面，改变不过是一个过程，只要认知产生变化，行为也会发生相对应的改变，也就是说，我们没有办法让别人改变，但是通过不断相互表达沟通，彼此的认知越来越广，认识到有更重要的事情后，通常就会自发性行为产生变化，这也就是我个人认为的“改变”的原理，实际上可以看成是我们本来就有的一面，只是没有相对应的认知，那一面没有体现出来而已

【回复】认同你的观点，但是感觉你说的这些只适用于那些高质量的伴侣，绝大部分人真的很难能做到这些啊
【回复】回复 @很邪恶的yy :这是个认知问题，每个人的认知在各个阶段，经历过一些事情都会发生一定的改变，孔子就说过，不要去妄想改变别人，一开始我是持怀疑态度的，但是经历了十几年我才逐渐意识到尝试改变别人确实是一种自恋且低效的行为，人可以去引导另一个人，不过不要觉得别人一定就是可以被改变的，那样只会让自己无比痛苦[doge]
【回复】同意楼主观点。。亲密关系中两人各自带着原生家庭课题在PK，我是痛到极致了开始静下来找原因，原生家庭的、自己的都被扒出来，用这个思路也比较容易看清楚对方的行为习惯成因，我努力去调整，告诉他真相，但对方丝毫撼动不了，还老落了一身埋怨，我选择了离开。。去年对方出了件大事，很痛苦，直到现在一次次回头来找我，他意识到我之前说的话是对的，能感觉到他开始变化，但变得很缓慢，似乎还在印证中，我的观察就是楼主说的这样，需要自身认知和意识的改变，行为自然会被带动。。 古话说朝闻道夕死可矣，早上明白了道理晚上死了都愿意，还有放下屠刀立地成佛，解惑后的心里愉悦真的是即时的。。可能事情仍在，但自己意识到了立刻调整，心境立刻也就变了，也就知道该怎么做了，身境也自然跟着变了。。只是人的悟性能力不同，认知改变的快慢也不同吧。。
那了个么滴:
这句话，真的是对我这几年的总结…… 几年前，一塌糊涂的婚姻生活，每天都可能吵架，怀疑抑郁，甚至有暴力的冲动。 忘记是什么刺激我改变了，把注意力放在孩子上，吃喝上学、辅导作业、陪兴趣陪玩，还给自己加了很多事情，戒烟、晨跑、学音乐练吉他等，掌控不了的就随它去…… 结果很积极，别人都好奇，说我变年轻了。

【回复】其实，应该是你自己充实了自己，让自己变得有活力了
【回复】其实不是你放下了，只是你不爱了。
【回复】回复 @interpretable :爱不应该是这样的表现形式，所以走相反的路也不是不爱[脱单doge]
mikaelhugh:
这就是个悖论。和前妻也是因为这个争吵，结婚前都彼此了解了大致人生规划，又喜欢又合适才结的婚 婚后就大变样了，后来才知道她只是享受我带给她的好处。 过日子是要互配合的嘛[无语]我个人是个按部就班稳扎稳打的人，可是对方眼高手低执行起来全是障碍，因为她执行不下去导致没法配合，她就很难受，但是她非常非常难改变自己，后来她意识到如果按照婚前商量的规划达到能配合我的程度，她需要4-5年的时间，还不一定能成功。 于是就千方百计的想改变我，但是怎么可能改变我已经进行了七八年的规划，于是就纠结娘家人和稀泥撒泼吵架打砸家具朋友圈泼脏水[生病]真给我恶心坏了。 去年过年听说她又结婚了，如愿以偿嫁到村里了。 各位老哥不要相信高嫁会幸福，底层的生存逻辑不一样他们不会理解你，就算是个人想改变也会被一家人拖后腿。除非她父母双亡否则不要企图当救世主 老老实实取个门当户对的才是保下限的明智之举。[doge]

【回复】门当户对更倾向于思想境界的门当户对，她虽然出身农村但如果思想境界和执行力跟你是一致的，也算是门当户对，但是她思想是跟你一致的，执行力却拖你后腿了，她也改变不了这是真的没法[微笑]
马马洋:
结婚 8 年，学到的最大的事情就是不可能改变任何人，因为每个人都不希望被改变。人能做的真的只是改变自己，但是改变自己也很难。

【回复】是的，改变别人几乎不可能，除非他自己也有改变的欲望，再说就单纯拿自己想想，如果我自己随随便便就能被别人改变，也是挺吓人的
【回复】回复 @我要做一个很欧的人 :考虑换一个吧，在一起对两个人都是折磨
【回复】回复 @我要做一个很欧的人 :我和对象都八年了，今年五一婚礼，相处期间一直是这样矛盾重重，但是我现在能做到很多事都可以不在乎，年龄使然是一方面，放不下对方也是一方面，现在回头看自己这么多年一路走来压根没有完全满意的事，所以只要还是“差不多”而不是“真不行”就还挺好。
云神:
我和老公领证已经17年，经历了两个七年之痒，现在正经历第三个七年[害羞]！在第一个七年开始的时候我经历了与公婆同住、怀孕生女、产后抑郁、长期吃药等多种我无法控制的事情！第一个七年之痒来临之际也是我们的婚姻最危险的时候，两个人聚少离多貌合神离，我甚至开始逛相亲网站考虑是否要结束这段关系寻找新的伴侣[笑哭]！孩子慢慢长大，为了让她有个更好更自由的成长环境，我们在第二个七年之痒阶段选择离开公婆自家小三口独立居住。在第二个七年之痒结束的时候我加入了麦当劳，成为了一个默默无闻的底层打工人。在麦当劳工作服务顾客的这三年，我慢慢学会了忍耐、理解和包容，学会了与伴侣和孩子保持距离、建立边界，在自由支配时间提升自己、放松心情！我在和伴侣经历第三个七年之痒的阶段我不再过多关注老公和孩子，在麦当劳转岗做了市场营销工作，身边的人都发现我不再抱怨生活，人的穿着打扮变得越来越年轻化，性格也变得更加开朗、阳光，喜欢把笑容传递给更多的人。这段时间我发现我的老公越来越黏我了，我生病住院期间他学会帮我煮粥、给我喂饭、陪我打针、接我回家，头发少年白十多年从来不染发的老公上个月突然买回了黑发膏让我帮他焗油[喜极而泣]！我的老公在我俩经历第三个七年之痒的阶段学会了改变自己来变成我喜欢的样子引起我的关注，虽然他不会承认，但我知道他是想拉近我俩的距离让我们变得更亲密[滑稽]！我想要读武汉大学心理学专业在职研究生，因为我觉得学习心理学真的很有意思，它会让我们的生活变得更美好[鼓掌][鼓掌]！

咕咕bird一半拿去放生:
我自己经历后的感受是，经营爱情和家庭是反直觉的。先说说直觉，直觉就是初入婚姻时，总是觉得夫妻双方要亲密无间，要无话不说，不然就不算爱情。然而爱情中如果时刻如此亲密，带来愉悦的同时，会埋下隐患，过于亲密会导致没有边界感，没有边界感的相处很容易互相冒犯，简单来讲就是喜欢说教对方，并且总是带着“为了你好”式的口吻。出发点是好的，但是从人性角度来讲，人就是不喜欢被人说教。而正是因为双方亲密关系在，所以都会肆无忌惮的“为了你好”，一开始可能可以忍让，可是一辈子可不是只有几天啊，谁忍得了被对方一直如此？忍不了就得吵，吵多了再好的感情也会被消磨殆尽，最终走向离婚。回头反思的时候就发现，其实根本没有出现实质的感情问题，只是被对方烦怕了。所以我说爱情和婚姻的经营，需要反直觉，意思就是夫妻俩需要适当保持距离感，不过分亲密，也不要过于生疏，不过多要求对方，最好双方都有自己的事情做而不是所有注意力都在对方身上，给对方50%的爱，剩下50%用来爱自己，我认为如此下来，才能将爱情、家庭、生活、工作经营好，夫妻俩相敬如宾，才能白头到老。有人会觉得缺乏激情，但有没有想过，人生中所有激烈的情绪都是不持久的，唯有细水长流，平淡才是真。

【回复】太对了，我对另一半的情绪价值要求是很低的，但往往我遇到的人会渴望很高很强烈的情绪价值，一旦我支持不了长时间的情绪价值输送，他们就开始强烈地责备我，总是导致我很心累。我并没有不爱他们，但是他们总是感觉我太冷淡了（也可能是因为我确实不太关注除自己以外的人，让他们觉得被忽视了）。或许我应该在一开始就拒绝过于靠近，但是又会顾虑这样会不会将对方彻底推开、、、、现在就属于先一个人疗愈自己的状态，打算积累起来爱人的力量之后，找一个和自己一样情绪需求低的伴侣，看看能不能有一段持久稳定的关系[拥抱]
【回复】主要一直对对方有期待，而又得不到，就很痛苦。比如我想一家人其乐融融，一起露营野餐等等，对方却喜欢宅。还没想通该怎么处理
【回复】回复 @哇咔YOY卡哇 :支持你
爱打游戏的小怪兽:
不要去改变任何人，因为观念这种东西是根深蒂固的，除非他因为某种观念经历了痛苦，才会去改变的！要不自己去适应，要不离开！就跟夫妻一样，根本不是彼此改变，而是彼此迁就！一般情况下，话说三遍，如果对方没有回应，就不要再说了！

星座黑豆:
降低期待，降低对对方的期待。 建立边界，分清事情属于谁的。 价值感回流给自己。 相爱不是彼此补偿，而是自我成长。 各自负责各自的成长课题；各自负责疗愈自己...

微笑丶贺仔:
相爱不是彼此补偿，而是自我成长[兔年]

【回复】回复 @柯哀头顶青天 :改进还可以，改变几乎是不可取的
【回复】回复 @柯哀头顶青天 :自己成长吧，女人不负责教育。教育是爹妈和学校的事，
【回复】回复 @柯哀头顶青天 :成年人都定型了，改不了。只能找适合自己的。
xiao0511:
难怪有些人喜欢作，原来是为了让对方痛苦，逼迫对方改变[doge]