看不见的心理陷阱，正在阻碍我们享受爱情

小粉兔酱:
大家看了视频不要就立马去以对方为中心，也得看对方是否是一个善良的人

【回复】同意，共同道德建立的前提是两个人都是有道德的，再是磨合。
【回复】对哒，毕竟热情以后长期相处舒服的话靠的是彼此的善[脱单doge]
【回复】这就是为什么很多人以为自己跟对方是相爱的，但最终却发现这不过是一场错付而已！[吃瓜]
游蜜川:
爱自己这说法真的被搞坏了，关注自己，体验生命，让一切快乐和痛苦穿过，变成了抗拒和防御一切，这是受伤以后自保的状态

【回复】部分原因可能是，因一直都会爱自己的人是幸运的，他们不需要别人来强调，而需要提醒才想到爱自己的……无意把一切都推给原生家庭背锅，但如果某人长这么大，经历里很少有什么东西告诉ta爱自己，想必ta的自我受过的伤害是不少的，再加上现代社会都不容易，一说起爱自己第一反应难怪就是防御了
【回复】回复 @AnoraYisa兰泽夜影 : 对外不要以自我为中心，对内要以自我为中心。还是那句老说，不卑不亢，不要妄自菲薄，不要妄自尊大。
【回复】回复 @难以调和人生 :首先一个人你自己都不喜欢却希望别人去喜欢你，这本身就是对自己和对别人的不负责任。心理医生都只能说是助人自助，更何况都是普通的人，接受不完美的自己是学会和一些即便努力也做不到的事情和解，而不是说我就是不完美的我就摆烂了，如果你一直等待别人去拯救你，你的人生只会变得越来越悲惨，因为不存在这样宛如圣母玛利亚的人，没有人有理由去无条件地拯救另外一个人，一段长久的良好的关系是彼此进步彼此扶持的，而不是王子救公主或者公主救王子这样烂俗的童话戏码，什么叫爱自己，就是知道自己真正想要的什么并去付诸努力，让自己变得比以前的自己更加好，无论是身体上的心理上的，让自己有稳定的内核。 如果一个人看到你不爱自己也要用力地去拥抱你，你第一时间想象的不该是我找到对的人了，而是那一半凭什么会寻找一个不爱自己的人去爱，人的本能就是趋利避害，那么别人究竟是想要从你身上索取什么呢？你真的能承受这些索取之后的事情吗？ 爱自己是让自己掌握自己的主动权，而不是把一切都抛给对方做一个幼稚的不负责的人，虽然这个过程会很痛苦很难，但也比沉溺于虚假的幸福要好，因为靠虚假撑起来的爱，总有一天都会崩塌的
bnmbbqs:
终于有人来拨乱反正了啊。现在社会上的各种所谓爱自己的言论，归根结底，就是精致的利己主义者的自私自利，内心极度的脆弱的表现。我没有想谴责这些人，因为我就是这样过来的，但到了30多岁才发现这样并不能带来幸福。

【回复】回复 @謝謝伱o :也并没有意味着不当利己主义就要只为别人付出呀，同样的，对外付出的给予并不是一定要平等的回报，不然这和交易没什么区别，是我能做到对自己很好的时候，也可以有机会对我觉得值得的人或者事情上投入。现在这个社会很缺乏精神上的养育，其实这很重要
【回复】但是你不可能只为别人付出吧。而且爱自己，把自己变优秀不是更好吗?精致利己主义，说到底是社会的问题，现在社会竞争很大，很现实，普通人会生活地很艰难，甚至丧失了他们生活的意义
【回复】回复 @謝謝伱o : 没必要这么快从一个极端走向另一个极端，则其善者而从之
风吹叶落花如雪:
额……不觉得视频里其实提到了两种极端吗？极端的利己以至于失去感性，极端的感性以至于失去自我。爱情就是在利己与利他之中寻找平衡。不让自己被其吞没，盲目付出。也不让自己孤立其外，寡淡无味，失去爱的本质。

【回复】👍🏻没错，如果非要在两个极端中选择，那对于部分独处更幸福的现代人来说，不如单身快乐。
【回复】后半部分的古典爱情观倒是没错，可以结合起来。首先找到自己的平衡，完全平衡的点不可能找到，所以要找到能让自己感到舒服和自我认同的范围，然后再找到一个平衡点和自己一样的人建立道德同盟，最后发展成爱情。
【回复】我觉得真正做到理性的人绝不会否定感性的重要性，如果有人否定，那说明那人不过是躲在名为“理性”的壳里罢了。
中场谢幕:
UP主说的恋爱观，反而与b站其他女性情感UP说的截然相反，真的难得，终于看到一个真正不以个人主义或者自私的观念看待双方的观点，在我看来本身就是两个人组成的一个向好共同体，不是什么所谓的你能带给我什么好处的自私个体

【回复】不推荐过于理性、抽离的、时时刻刻的斤斤计较的审视、判断，但二人能（选择和实现长久）同行总归应该是互利的，或多或少，只是每个人评判标准和形式不一样，也不应该一样。
【回复】只是强大的主体才能做到 普通女性信这个只会被骗被吃干抹净
【回复】回复 @新扎星人 :点了，除非特别有底气或者真的运气好爆遇上真心对真心，不然只信博主这辈子离婚三次[呆]
agtic:
在当下社会，我个人感觉哈 反对up这个主义的，倒是可以试试 同意up这个主义的，最好别去践行 实在想践行，确保自己有设立底线的能力和到了底线就退后的决心[脱单doge][脱单doge][脱单doge]

【回复】反对古典爱情的，也可能曾经是信仰者，被坑怕了。以为双向奔赴实则演独角戏，不累才奇怪。
【回复】你这个总结太对了[doge]可惜认为up主正确的一定会这么做，反对up主的一定不会这么做
采菱归alin:
现代人在愈加利益化的社会中，一层又一层的保护自己而压抑自己感性的情绪，在反pua的时候又在pua自己[藏狐]

【回复】突然想起来我在另一个up主那里看到的一个观点，新自由主义的陷阱就是自己心甘情愿的剥削自己。
【回复】回复 @wonderstuck香水 :输出这些观点的人，你觉得他们追不追求自由呢
【回复】回复 @hi甜心一一 :BV1Zx4y1U7CZ 这个视频姐妹你可以去看看。@Dr_Martin_林中空地
一颗樘:
不知道从什么时候开始，真诚表达爱意，主动先付出的那一方，被大家耻笑为恋爱脑，那么热烈真挚的诚意，被贬低为不值钱。那些笑话别人经历过伤害依然明媚灿烂，相信爱情的人啊，贬低这些人并不会反衬出你们有多厉害，相反你们抵制自己遵从欲望，因为受过伤害就再也不敢给别人，给自己一次的机会的小心翼翼的样子，真的很可怜，祝恋爱脑都可以遇到懂得感恩，值得你们付出的另一半，也祝清醒脑，你们可以在权衡利弊以后，真正得到属于自己的幸福

【回复】回复 @Ta7a_ :有点像“我钱付了，东西呢”一切都在计较，所以现在大部分人我都很讨厌
【回复】同意，现在的恋爱更像是在菜市场挑菜
【回复】回复 @Ta7a_ :现在很多时候他们都在找一个审判的理由[辣眼睛]比如女方眼中的养鱼跟其他女生玩，男方眼里的做备胎，反正一旦找到就要开始攻击自己喜欢那个人，我就好奇这是啥新潮流吗
linxx...:
现代人也渴望古典爱情呀，谁不想有个真心换真心的恋情。只不过现代人心更深不可测，不像以前那样纯真，所以大家不得不提高择偶标准来避免自己被欺骗

【回复】不计后果捧出自己的一片真心，结果总是很惨
【回复】不可避免的有现实问题在，毕竟都是普通人
【回复】别人都功利的时候，不功利的就会被当成傻子让人骗，这个up说话太悬浮了[吃瓜]
丞蒙玲厚爱:
不得不说，up对现在“正确”爱情观的质疑和剖析正巧印证在前一年半我和我男朋友的相处中，直至不久前我们都认为我们的感情很漂浮，看起来很甜蜜大家也都羡慕，但就是越来越不知道自己在爱什么。直到我们做出了些改变，不是一味的捧哏 不是一味的做一些“应该做”的事情 说自己想说的话 做自己想做的事 放对方偶尔“离开”恋爱 真正的考虑怎么做是会让对方觉得好 而不是我认为这样是对对方好 等等等等，惊讶的发现，疲惫感消失了，虚假的甜蜜感消失了，爱不爱的质疑消失了，但爱意始终在流动。

Asakura-rin:
你害怕波澜，把所有的情绪压制下去，不允许有风吹过，不允许雨水滴落，最后心灵就成了一潭死水

yumihuhu:
五星级酒店的比喻，让我想到了史铁生的好运设计，异曲同工地指向生活是需要复杂性的，单一的安全，好运，结果可能只能是虚无

【回复】这辈子都忘不了好运设计
【回复】只要还是看个人想要多少，一般的不需要多复杂吧
根号下的小瑞瑞:
讲得很好哎。 作为经常收到“男生付出就是舔狗/女生付出就是恋爱脑”之类评论的人我很认同🥹。还好我们相爱时周围还没有那么多乱七八糟的风气，闹矛盾“为爱冲锋”的时候也没有朋友劝我们“清醒”，面对双方得利失利不平衡的时刻，也从未有人想过放弃。敢爱敢恨的勇气让我们的生命体验更加充实，让我们有足够多的经验将恋爱观一点点构筑完整，让我们有幸经历了完整的恋爱体验。

【回复】随随便便聊几句就能有爱情观？必须实践才能获得成功
【回复】就怕有些人爱着爱着就拿“不爱了”来绑架他人，要星星要月亮下一步要太阳，就不能做个酸甜苦辣的平凡人。
阿福的PICK:
是古典爱情观，也是传统理想型爱情观。它讲究依存缠绕侵蚀共生，主体是我们。现代爱情观的主体是我，他人是客体，既是一种相信自己能完成浪漫需求的自信，也是一种弱化他人影响力的自保。有重量的是爱情，轻巧的也可以是爱情，没有哪样更高级。更重要的是了解自己渴望什么，而不是模仿爱情的样子。搞清楚自己是什么样子，你找什么样的，最终就会成为什么样。

【回复】感觉现代爱情的模型起源自对古典爱情的模范，又被资本主义时代的影视剧和文学作品所异化。人们既有对古典爱情内核的向往，又有资本主义时代特有的金钱观、利益观和零和思维。所以才有了我们时代的爱情人格分裂
【回复】回复 @来自凯尔莫罕 :春花在这里用“分裂”来比喻，但实际上不断变化的需求和感受就是人性的本质，是时间的本质，也是宇宙万物的本质。吾将上下而求索，每个人都会是波动的，会在不同情境下做出不同选择。没有必要恪守某一个极端，选择你要的部分即可。就不容易饱受困扰。春花发这条视频，主要还是表达一些自己对理想爱情的赞美吧，来告诉一些还不够丰富的朋友，不用为了正确而正确，会丧失一些体验和乐趣。我是这么理解的。
【回复】爱情和婚姻的绑定，对比爱情和钻石的绑定，同样不靠谱
詩人劍客哲學家:
可能很多人都跟我一样，把爱情当成了一项任务或者考试，我们必须得考好，必须找到优秀的恋人，不能在感情中受伤害，不允许自己表白被拒绝，如果觉得这场考试自己考不好就不去考了，但是爱情它毕竟不是一场考试，不是一门让我们必须学到什么东西的课程

【回复】我的观点就是可以不断试错，最后找到适合自己的人。
【回复】是否是义务教务填鸭式教育功利化泛化在恋爱方面的体现，值得深思
WWMXDLLLLL:
首先，认为“爱情是一种享受”本身就是错误的……

【回复】现代爱情最大的问题在于将爱情视为一种娱乐享乐，所以才会有斤斤计较得失。不过这也是因为生产力改变，婚姻结构式微，依托在上面的爱情文化也随之褪去。简单来说，人们发现现在有了单身生活的条件，不必两个人互相容忍，所以不需要“爱情”这个借口来维持婚姻了。
【回复】回复 @WWMXDLLLLL :分析的很好。不过爱情在我眼里确实可以是享受，毕竟人已经那么疲劳了，找对象还不找个像好朋友那样惺惺相惜的[笑哭]多少太有空去磨合了吧。
不爱上网的山顶洞人:
之前和一个朋友闹掰了。她是一个能力很强的人，我不否认因为我觉得她会给我带来价值，所以我主动和她建立朋友关系。但在相处过程中，我发现她是一个很负能量且善于PUA的人，我时常遭受打击和辱骂。后来我得到了开导，明白了如果一段关系如果是在消耗自己，不如直接断掉。所以最后一次她在寻求我的原谅时，我拒绝了。回想这段经历，我发现不能用世俗的利益来评估别人，两个人能否相处在于价值观的契合。

【回复】我也是和相处七年的朋友闹掰了，因为对方不做家务。我像春花讲的一样去学各种心理学试图为自己为她为这段关系找到一个“科学的”答案。说实话是有帮助的，发现自己确实是特别爱付出的那种人。虽然现在能极力压制住自己的情感，但到现在还是渴望对方在自己付出的时候能有一些“反馈”，，，真的会有那种“人格分裂”的想法，到底我是应该完全客体分离，还是追求一定的关系反馈是合理的。。我不知道了
【回复】从始至终，你都是“精明”的那一方。
【回复】回复 @一坨平躺的河豚 : 渴望但得到反馈没有错误，只是你付出的人错了。我们向前看
一笼水煎包:
我确实觉得现在有真的“爱人”能力的人太少了…都只是利己的出发点。我愉悦，我轻松，那就是好，感受到了痛苦或者伤心（非底线问题或者不爱了），无论之前对方带给多少快乐，有过多少付出，有过多少共鸣，那就是好麻烦，就是要分开…只是玩伴不是爱人

【回复】但是我是理解的，现代社会里很多人深刻感知到了自己拥有东西的匮乏或者说世界的参差和悬殊，所以一来精神上给予的能力本就不足，二来会将已有的匮乏的东西视若珍宝不敢轻易交付。之前可能很多人虽然也穷困潦倒，但并没有那么多渠道看到别人的五光十色也就没有那种吝啬感。
【回复】😂网友们总是一边说爱人的人少利己的多，一边又抱怨舔狗小丑多。难评
【回复】回复 @一月不死心 :其实舔狗和小丑这个是标签化的问题，与是否具有爱人的能力倒是不搭噶的。
toursH:
我想说这种古典式的爱情观是建立在双方对爱情的认知相似（我都不能说一致，一致太理想化了）和现在或者过去这个时间点没有什么关系 。我见过太多老一辈不幸的婚姻，女性被传统的束缚委屈求全，我倒是希望女性可以在爱情 婚姻 生活中多以自我为优先考虑 关注自己的需求及感受！

【回复】对的 本身就是现实里父权建构女人要牺牲自我 才算高尚 所以才有的纠正 开始出现别做血包 也看看自己的声音 爱己及人从来没有错 我也觉得先掌握了主体性 再去谈开放心态更健康
【回复】是的是的，说到底还是两个人本身有足够多共同点，未来目标一致才能长期相处融洽。
momok001:
这种爱太美好了，寻求精神上的共鸣。这在如今比中彩票还难，可遇不可求。

【回复】回复 @这个账户有点毒 :我感觉是要三观契合。 对方可以和我有不同的爱好和人生，但在面对大是大非的时候，他得站在我的身边——因为我也会站在他的身边。 因为我们三观是一致的。换我也会这么做。
【回复】精神共鸣的爱情，我感觉要。有共同的爱好，比如都喜欢读书