经历重大丧失后毫无感觉，你很可能不是坚强，而是解离

易平9287:
我真是这样，基本上遇到任何事都能进入这种状态。最大的直接影响有两个，1是无法判断价值，不知何为珍贵，也不知危险。2是缺乏生活常识，体现在“大脑似乎明白很多，但肉体实际行动却相反”，很容易认为自己找到了万事万物的底层逻辑（有臆想的成分），没有原则，极其容易被说服（包括被自己），容易一厢情愿的去做事，也很容易在不经思考的情况下做出重大决定

kimilo酱:
我感觉我应该是解离，我记得我外公离世时，我在灵堂看着棺材里外公的模样，一滴眼泪都流不出来，我的思维在想他的身体是冷的吗，今晚灵堂的哭丧好吵，我是不是该哭一下。我经常会在一些应该有情绪表达时，意识到这个场景我该做什么反应和表现什么情绪，但我内心没有触动，更可怕的是我有陌生的感受升起，在意识到的时候瞬间抽离出来，会十分冷静地想我刚才的反应是不是什么情绪。我很怕自己不是解离，而是天生的自私。除了自己，其他人都不在乎。

【回复】我的天和我好像……我外公去世的时候我也是这样的，我奶奶一直让我叫他，可是我当时（大概7岁，反正刚上一年级）脑子里最直观的想法居然是“可是外公已经死掉了啊，就算我喊他他也不可能听见，为什么要做这种没有意义的事情”，我表弟倒是一直在喊，他奶奶说他眼睛红红的快要哭了，但是我就是一点感觉也没有，包括事后我妈单独问过我是因为害怕死人还是因为别的原因，我说我不是害怕死人，只是觉得不好意思喊，而且这样做没什么意义（当然那时候年纪小不会表达只说了不好意思喊）现在想起来我也觉得哪怕我大概算爱外公（他住院的时候我给他画了一些画外公转院的时候一直带在身边）但是我本人真的对他的去世没有很大的伤感，我也一直不知道为什么[无语]
【回复】回复 @依只困犬 :跟我反应是一模一样的，我想也许还有一种可能，就是我们对死亡不够恐惧，认为死亡是很自然的事。还有就是你的个性是不是比较独立，不是很依赖父母不恋家？因为不依赖亲人所以不会觉得分离很痛苦，我对家人很亲近，但分开后不会觉得伤心思念，所以亲人离世我就非常自然地接受了。
【回复】你显然不是公共定义的自私，你要是，不会思考自己是不是自私。自私不纠结自己自私，理所当然地自我中心。
沙雕假严肃的结合体:
被断崖分手的第一个月里，我每天像个机器人一样行动，没有感情，不难过不哭不哭，就算想哭也哭不出，我也以为是自己不爱对方的表现，感觉这个时间不真实像做梦一样，时常怀疑自己是不是自己，原来这是解离。过了一个月后，解离过后，慢慢清醒了，难怪悲伤的情绪像海水一样淹没了我，每天都控制不住的哭，脑子不受控制的胡思乱想。分手的第三个月我抑郁了，吃了医生开的抗抑郁药，我好像又回到了解离的状态，又没有了感情，变得冷漠，但情绪也比较稳定。

【回复】同经历被断崖式分手，当时有一种如释重负的感觉，有点恍惚，但是又有点羞愤和恐惧，不知道自己怎么回事，整个人都猛的向前倾了一下，原来就是自我保护机制启动了。离开后我本来也没感觉想哭，但是不甘的情绪让我逼着自己嘶哑的哭出来，即使像是演的，我也不想看见自己那么平静，当时还骑着摩托，万一一个不留神可能问题就大了。我们相处一个多月，我吃了十多天的糖又吃了十多天的闭门羹，前期有多甜后期就有多苦。现在为止，今天中午吃饭的时候还是会莫名其妙的就被悲伤的情绪吞没，不由自主的想到被她分手的那天，差点控制不住自己的情绪。而且好像还是积攒性的，有一个周期性的泄洪一样，不管是不是换了个环境，自不自律都还是会触发，我也不知道还能做什么了。或许是正常现象，等再给自己一些时间，不断的向内补充能量吧，总会戒掉思念的。[保佑]与君共勉。
【回复】好痛啊，医生说我处于解离状态，现在的我是整夜整夜睡不着，就这一段时间，我需要看医生吃药了，我也不知道正常清醒状态是什么状态了，什么是好，我不知道什么是好了
【回复】回复 @沙雕假严肃的结合体 :我也一样不想去看医生吃药每晚强迫自己早早躺床闭眼慢数数字到200前基本能睡着
Hanwen007:
我爷爷从小照顾我，我俩特别亲。爷爷有肺病，年纪越大越严重。还记得初中时，自己跃跃欲试第一次下厨做了个蛋炒饭，极其简陋，却把一向硬汉形象的爷爷吃哭了。现在回想起来不禁泪目，当时只觉无所适从不知所措。 爷爷过了几年就病重去世了，亲戚们都从老家过来，在ICU门外时，我对哥哥姐姐有说有笑，没有什么大的悲伤和难过。尝试了哭，但真的哭不出来。

【回复】我也是，最亲的姥爷离开时，我看着躺在灵堂的他，内心一点悲痛的感觉都没有，我甚至自己都感觉自己冷漠。只是机械的帮忙置办东西看护弟弟妹妹
【回复】我也是，我外公也是癌症去世的，知道他去世的时候我什么感觉都没有，然后因为哭不出来还被骂，后来好几年我外婆提起来就骂我[大哭][大哭][大哭]
幫我照顧好我七舅姥爺:
我在父亲罹患癌症病逝、母亲在父亲去世后又确诊癌症这几年里，就是进入到这样一种长期解离的状态，我没有主动去压抑任何情感，就是觉得自己成了这个家庭的旁观者，我旁观自己作为一个年轻人去无力地陪诊、应对亲人离世，而这一头表现出一副在工作、在生活的状态，注意力无法集中，记忆力很差；面对亲密关系也很情绪稳定，抓住一点心动的感觉就好像在自己这盘死灰上看到了余烬，像救命稻草一样抓住，但往往又抓不住，迅速坠入黑暗。

【回复】加油，至少你还有母亲，多多珍惜
【回复】跟我经历几乎一样，不过我算是过来了……应该吧……至少妈妈现在看起来没有复发的迹象，挺好的……但还是不时会疑神疑鬼……
核弹拉尔夫:
庄子的思想也是一种解离，可见道家思想也是有缺陷的。

【回复】倒也不是……人家可能真的是见多了失去太多自我修行以后内心强大了。有意和无意还是很大差别的。
【回复】回复 @核弹拉尔夫 :诸子百家没有一个吃素的，你这种恐怕学而不精，反而弊大于利，一路拾一路捡，捡了芝麻丢了西瓜。
【回复】你把庄子想的太肤浅了吧。。。。现实活不下去就逃避？道家思想是逃避？你都学啥了啊道法自然说的是万物运行都有它的规律，你参透了这个规律，发生什么事情就不意外，哪句话是逃避现实了？自己读不懂就开始贬低，怪好玩的。你要不去读一读康德，估计你也读不懂，再贬低下康德吧[吃瓜]
阿猫大啃大瓜:
前几年我的姥爷去世了，当天我没什么感觉，我看着白布罩着他的身体，内心却毫无波澜，后来开始我们当地的仪式，我妈开始哭，我后知后觉的想我是不是也应该哭？但我怎么酝酿情绪也只挤出几滴眼泪，甚至还能冲别人笑。后来过了几个月，语文课时，老师讲到关于“失去了才懂得珍惜”这个话题的时候，我突然想起姥爷去世之前我最后一次见他，他当时病的瘦骨嶙峋，一个人坐在里屋，其他人都在外面聊天，我当时想着姥爷一个人在里面，会不会很孤独呢，但我最终也没有进去和他说一句话，而下次再见已经是阴阳两隔了，当时在课上想起这个，我完全控制不住，开始掉眼泪，哭到下节课上课都收不住[笑哭]

安-斯基:
可是如今人们生活压力繁重，无暇去仔细体验悲伤。为了应付沉重的工作与应酬，不得不通过解离自我的方式来稳定自我的情绪，这又该怎么办呢？

-火锅联盟-血豆腐:
太真实了，但我解离的时间太短了。。。早晚还要哭出来[笑哭]

【回复】解离是不利于身心的[doge]
Grimmar:
我觉得短暂的解离状态对于临时地保护一下自己还是有意义的，有些痛苦一开始无法承受，但随着时间推移变得可以承受的时候自然会离开这种解离状态吧。

【回复】当时哭不出来，之后几个月甚至几年，一个人呆着的时候被勾起来就会哭，做梦都是病重，直到最近一两年开始在梦中说话，即使在梦里也知道对方不在了……
【回复】多了可能就会分裂[笑哭]
航空母舰油漆工:
我27岁，去年失去双亲。我一度觉得好像什么都没发生，只是他们出门了。像幻境一样。后来处理后事的时候我甚至觉得很烦。想着快点结束，我好睡一觉。然后过了几个月，我做梦能到我妈，我半夜醒来嚎啕大哭。我现在不敢想家人，想起来就巨大的悲伤包围我。我现在还不能够接受事情的发生，我还觉得世间一切跟我没关系。都无所谓。或许是我收到太大打击，甚至没有一个人安慰我。所有亲戚也没有关心我。

【回复】抱抱，抱抱，会好的相信我[拥抱]
【回复】有个电影也是这样，主角妻子离世了，刚开始主角表现的很冷静很淡漠，后面有一天做了一桌子美食下意识的分享给妻子时发现妻子早已离世，直接绷不住了大哭了起来。
Liny_Lina:
爸爸妈妈去世的时候，没有一滴眼泪。那时觉得自己很冷血，也不知道为什么会这样。直到收拾遗物时才缓缓地流出了眼泪。

【回复】极度悲伤的状态下是不会流泪的，但是会有后劲
【回复】跟你一样的情况前几年我还能大哭会在梦中哭醒，现在我即便想大哭一场很难过想哭出一滴眼泪也难
Usher丶:
听完up说的关于解离带来的负面影响，我觉得解离这一心理习惯对现在的很多人来说可能是更好的选择。以自我为中心、隔绝痛苦、不再用内心的柔软对待他人，能让自己在这个充满冷漠和刻薄的世界里得到保护并更好地生存下去，而不是像我这个懦弱的废物一样与陌生人共情、优柔寡断、在哪儿都是会被人无成本伤害的对象。

Mu晓尘:
确实有，我爷爷过世快十年了，当时大哭两天，葬礼当天流不出泪了。后来前两年我姥姥姥爷疫情先后过世时，而这两回我都没有哭过，心情和记忆的真切感受就是替换为，他们去了很遥远的、我无法联络的地方居住生活。内心清楚事实但就是没有一点代入感，可能在某事某地，触景生情事会神伤落泪

柳下曦:
最近一直在看相关视频,才知道原来这是不正常的[哦呼]啊不是我从小学就开始有这样的情况了，甚至到后期备战中考的时候，那一整年的记忆都是空白的[呆]因此我曾经不能理解为什么有些人会这么的“脆弱”（指容易被感情支配），后来发现脆弱的竟是我自己[无语]