三战考研的我，依旧想和这个世界谈谈

ZainZhangziJian:
同今年三战，之前觉得这个研非考上不可，但是今年学到最后发现，自己突然释然了，每天学到一点就是赚到一点，学不进去就不学，考上了固然好，考不上也无所谓，接受自己是一个普通人，不要活的拧巴，要学会自洽，年纪轻轻，我不能让一场考试困住。 把考研的过程认真坚持走完就行了，考研成功与否不会决定你下半辈子过的是否如意，但你在面对困境时所秉承的态度，会决定你最终成为什么水平的人。

【回复】一样 二战裸辞考研的时候 我也发现了 之前上班的时候满脑子想考研 但一旦裸辞准备来考 发现 其实并没有比工作好太多 甚至以前的工作说不定再也找不到了
【回复】对，困难是存在的，应对困难的方式决定了我们会成为什么样的人
【回复】很想说点什么，其实今年一直在沉默，像是之前看到的一句话，中国人总是在为一个耀眼的瞬间活着。好像在我的那个瞬间到来之前，沉默才是最好的方式。希望我们都能得偿所愿。还有五天，加油
萌萌萌萌萌哥:
谢谢互联网，让我能看到up这样很相似的同龄人，感同身受，虽未曾谋面，但已胜似好友。我们中国大多数普通青年就这么点出路了，真的很没意思，浪费着一年一年只是为了一个考试，学来学去也不知道自己在学什么，很痛苦，会忘，学了背了也不一定考，那么多人竞争，对于我这种学习能力记忆力不太好的普通人，真是黑暗无边。我们很难承受起一年一年的失败，在这个黄金岁月里，这个年纪真该如此吗，而且读研出来可能也改变不了什么现状，还是要回到社会被压榨，我们还是希望能够多看到一些亮光，期待着读研后会有新的好的不同的路等着我们。

【回复】其实我最大的感觉就是不会再感到幸福了，好像快乐这种情绪也成了奢侈品，感觉也许和世界和解了，接受自己了，才能得到真正的成长吧，无论如何，过去的都已经过去了，向前看吧，加油
【回复】回复 @许如意Leon_ :我辞职过几个月脱产备考，但是我发现我已经有了抑郁倾向，所以找了份相对轻松的(核心关键词)工作准备再试一回，工作中虽然非常的糟心，但是确实治愈了我一些内心精神内耗。从毕业8000到今年找了份3000多到手一个月的工作，大多数人并且正常人也会觉得我疯了，熟悉的人估计也会不理解。但很多时候，最懂自己的也只有你自己。我承认我是个漏网之鱼的废物，但不影响我可以在悲伤也曾有过轻生的抑郁的时候，我感觉我还在活着，很“合理”地去躺平过度这两三年。我很庆幸在我说出这些有点叛逆，不懂人情世故的话的时候，我的家庭没有遭遇太大的健康之类的变故，💰没有成为彻底制约我选择的唯一因素。但世事无常，只能说“走一步看一步”这种废话文学活了这么久，现在反过来再看确实不算是一种贬义。
【回复】回复 @许如意Leon_ :感同身受了哥们 这个社会给我们留的缝隙并不多 希望我们都能绝地逢生 有积极的心态 爱人的能力 保持认可自己的信心吧
游入深海:
听到up说自己敏感那个例子我很能感同身受，很少留言，但或许遇见就是缘分，分享一下自己的想法。或许对我们这样敏感的孩子，二战都会经历这样的深渊。 我今年二战，复习到现在已经感觉到这次可能又要失败了（今早已经开始写失败总结了[笑哭]）。虽然今年在外人看起来，我一事无成，但是我自己觉得我不后悔做出二战的决定。 因为在这个备考过程中我明显地感觉到自己自我同一性整合，内心变得强大了。但是展开说的话要说很多，所以我就分享一下让深渊里的我走出来的核心思路： 人终究逃不过一死，故而过程才是每个人独有的精彩。让每个人过程不同的其实是一次次选择。 我们之所以犹豫迷茫感觉自己好像只是随波逐流或陷入漩涡，其实是因为我们没有自己的锚点，或者说容易怀疑自己的选择是否正确。 这次二战让我找到了自己的锚点（或许我们不知道自己想要什么，但我们知道自己不要什么），也就是明确了我要成为一个什么样的人，这与职业无关（因为工作不过是为了钱，钱是为了生活，生活是为了成为自己)，这也与外人无关（因为他们不会为我的人生负责）。 选择了便坚定，因为选择没有好坏，在人生的纬度下，坚持能让一切选择变得正确。我要做的不是自怨自艾或被情绪带着跑，而是想尽一切办法达成。（头脑中的一切都是虚幻。二战中我情绪起起落落对同一个事一天一个想法，这就让我知道了，想法不过是幻境，事实才是确定的。只要你告诉自己这是幻觉我不用理我只做要做的事，一切就都安稳了)。从小事开始，一步步搭建。先生存，后温饱，再富余。脚踏实地，分解目标达成目标，这也是备考教会我的。 所以这次失败了又如何？我收获的是更强大的内心，是对过往人生的重新认识。这更让我坚定，比起我的起点，我已经走了很多步了，而且每一步都是有意义的（别人说无意义?抱歉，我的意义我自己决定，我不允许任何人抹杀掉我走过的路的意义，就连我自己也不可以）。并且备考其实不是和过好自己的人生很像吗？目标、困难（内部心态，外部环境）、资源调配、修正与问题解决等等。

【回复】（续）敏感的人往往容易受到外界影响，所以避开那些容易让自己变得状态不好的声音。最好就是放下手机开始做事，远离负面言语，告诉自己，我知道自己在做什么、要做什么、能做什么。 对于那些已经有稳定工作，但是只是随波逐流的人来说，我并不觉得自己如何不如别人的。相反因为这次二战我变得更自信，因为我知道我在这个过程里拿了很多未来升级打怪的装备，不如人的境遇只是暂时的，可人生是长远的，我才二十多岁，生命随着我的自我觉醒，才刚刚开始。 所以我感恩，并且会把这最后一周好好走完，因为我知道我向往的未来就在现在，我要做的就是用我向往的模式过好当下的每一天。向死而生。 希望这些能对up有一点点帮助，如果有，我会很开心，因为这也是一件因为“失败”的二战而做的有意义的事。
【回复】我感觉你对自己能有这么深刻的总结，你的这次考研已经上岸了。
【回复】这种心态真的很好啊兄弟，只要有收获，那每一步都不算白走的
TouHouFenris:
和up很像。我是22年毕业，21年按时间是我们这一级考研的时候，但是我没去考，因为对自己是否继续深造本专业抱有疑惑，不想为了所谓的研究生文凭就这么再稀里糊涂地过三年，因为本科已经过得很痛苦了（航空航天类）。然后就是去年跨考，目标院校定得太高、复习不到位、疫情放开等诸多因素加在一起就没考上。今年更是又换了学校，结果时间线一拉长，节奏没掌握好，以及意志力薄弱、目标不明确（没有在准备前认真问过自己是否真的愿意都三年这个专业（电子信息类）），现在也基本上是半摆的状态了，但是在这一年时间里对自己从上到下都审视了一遍，想了很多之前在校时没有想过的问题，打破了一些对自己认知上的滤镜，看到了一个更加真实鲜活的自己。11月也是心态崩溃了——明明将近十天前刚刚看过的内容都忘了，过了两三遍还是这样。于是抑郁情绪被激发出来，心悸，做噩梦，注意力涣散。。。到现在每天都还在学一点（已经知道要寄了，但是每天如果什么都不做更难受），慢慢才缓过来，没有先前那么强烈的抵触情绪。明年肯定还是要考的，换专业，换学校，大不了专业课从头再来嘛，不适合自己的就没必要硬上，但是习惯上的问题终归还是要自己去克服的。我个人对名校光环没有特别大的执念，最终目的不过是想换一个收入符合预期的专业，最终过一个相对自由的人生（不是进体制）。明年开春想着先找个轻松的工作干上小半年，回归一下社会，找不到就安心备考。

【回复】其实就是接纳自己就会好很多，工作也好，读书也好，只要能找到自己的价值，就能获得幸福，加油啊！
【回复】哥们给你提个建议，认真去思考你想读什么专业，然后一直执行下去，跨考真的挺折磨的
【回复】回复 @TouHouFenris :风雪压我三两年，此后尽是艳阳天。加油
威尼斯的威哥:
我也是3战，最近烦躁的时候就是能回忆起很多很多一件接一件unhappy，有时甚至能回忆起来十几年前的某件烦心事，比如小学受气的事[微笑]和两年前对象PUA我后知后觉。9月19辞职，回来考，刚开始效率很高，一个月左右感觉学不动了，尤其是数学方面，模拟卷的打击，自信打击完了就没有什么行动力。有时候想当一个没有情绪的执行机器人，但是发现根本不可能。没关系，考不上就去打工，大不了再考。 最近效率回来点了，因为数学方面有所突破，专业课也赶完了，希望所有人加油，很多知识考上以后还得学，哈哈哈，比如线代概统英语。

【回复】对，就是那种所有可在记忆里的大事小事，在痛苦的时候一件一件如潮水般袭来，包括很多别人根本都不会在意，却一直自己折磨自己的事，加油啊兄弟，还有六天，你可以的！
【回复】[灵魂出窍][灵魂出窍]都这样啦，当全神贯注背书的时候，脑子就会不自觉地把深藏在记忆里尴尬事、愤怒事都想起来，然后越想越尴尬/生气，每次都不得不暗示自己“过去了过去了过去了”
【回复】我也是，背书的时候从小到大所有糗事都蹦出来了。。。
娴子儿吖:
up主你好吖，我也是考研考了三次，去年最后凭借侥幸上岸。特别能理解你说的家人“为你蒙受了很多耻辱羞辱“，你为此背负的压力之大，我深有体会。我想说的是，他们对你的爱从没改变，也不会改变，家人什么时候都愿意为你兜底，我相信你对他们也是一样的。女朋友和学校，是你漫长岁月的过客和插曲，家人是最重要的。相比于在想为别的而死，不如为他们而好好地活。 你已经超级棒啦！我相信，这些下落的日子在你触底反弹后会成为更深刻持久的动力的！

【回复】是的是的，其实支撑着我的力量就是家人，我不敢想我的一个轻率决定会给他们造成什么样的影响，但是，其实我也很想成为家人的骄傲啊，哈哈哈，可能这个冬天过去会有真正的春天到来也说不行吧，谢谢你朋友。
【回复】上海交大，你真的好优秀
呆蛹better:
越长大越想念小学周五下午最后一节体育课，上完课就可以玩咯。回去玩赛尔号，抓闪光皮皮哟！

【回复】我们小学周五最后一节是劳动课，我也是回家玩奥比岛，哈哈哈那时候真的很开心
【回复】为什么看这句话这么想哭呢 回不去的童年
【回复】回复 @阿怪阿阿 : 雷伊我都没打过，之前把米米号翻出来了上去看了一眼。活动直接送我一只雷伊
蓝眼睛的瞎子:
将考试美化成上岸，但其实，哪里有岸，，， 哭了，真的感触到了

【回复】我说句实话，为什么抑郁症之类的是富人得病的比较多，不是因为穷人不得病，是他们没钱看病。看这个病花大钱成效甚微，所以只能自己接受
【回复】回复 @20hh1 :也不是，只是过程确实难熬，并且可能一切都会白费，就会让自己考虑，这半年或者一年为了什么。。考上了，要是985，211研究生还好，要是双非，毕业出来还是不会有啥变化，该找不到工作还是找不到，无疑是还要继续考其他的试，这也是为什么考公的人多了。因为考上双非的研究生，除非确实专业知识过硬的人，普通人出来还是没有用。想想现在背的政治，个人理想和社会理想的关系，知道的都会笑 我也不好多做评价
【回复】才发现读研也是一座大山。翻了一座山后面也是山
星翟仔:
我个人觉得啊，在职考研会情绪好一些真的，我之前找了份工作然后考研，最后两个月辞职不干的专心复习，状态一直都很好，复试没进。第二年不想考教育学，转专业换了个赛道，换赛道就脱产考研，情绪真的起起伏伏。时而焦虑时而鸡血，反反复复的，没人给我压力，但是就像up主说的那样，无形的压力。不如找份工作，边工作边学习，每天学一点点，日积月累。对于容易内耗的人来讲比脱产情绪会好很多，忙起来不会胡思乱想，而且接触人真的很重要。长期关在房间里埋头学习，如果心不静意念不强，在题难或者错太多的时候，真的容易质疑自己，否定自己。我也是今年考，但是我现在想开了哈哈哈，考不上明年找份工作，边上班边学习，不要一天都在埋头苦学。而且很多事情不是你求就会应，没考上不代表你不行，不算什么的，人生还长。身体健康比什么重要，我毕业第二年因为身体原因手术，进了医院住了7天院 前前后后养了两个月才痊愈。住院那阵，听了很多生病经历的故事，那时候你会发现这些人什么都不求，只求健康就好。所以每当你很难过，抑郁不得志，事与愿违的时候，想想你还有个健康的身体，你要心态好起来，要不然连健康这个资本都没了，拿什么面对未来呢? 加油呀～

【回复】在职也要分职业[笑哭]我之前边上班边考，天天倒班每天工作完就累得要死，下班回家还要被家里说，真的抑郁[灵魂出窍]
【回复】回复 @晚城落雪 :别待家，出去工作，生活会累点，但是你会发现没有父母给压力真的会快乐很多
【回复】没错！！！我也二战脱产，从九月开始，这几个月真的就是经常精神内耗，每天一起来就对着一堆书，一会儿信心满满，一会儿又害怕自己考不上焦虑，就是这种情绪交替着来反反复复，非常折磨人[大哭]还是得有一些事情转移自己的注意力，整天扎在书堆里，效率真的忽低忽高。这次没上，一定边工作边考，到最后一两个月再辞职投入备考[大哭]真不要脱产！
黄河安澜却也白发三千:
原来up把这个叫做内耗啊，我一直以为是漫天想象，我妈和我说想象力丰富也是一件好事[吃瓜][doge]其次想太多挺无聊的，特别是负面的想法，我这样的时候就会接受不是排解，觉得哇我还有那么多丰富的情绪，这就是我活着的证明（去年被前对象背刺了一把然后分了，打击到让我觉得想去自鲨，但是想到妈妈会很伤心就努力让自己专心活下去，活着就很棒了[doge]），努力每天做运动吃点好吃的多出去走走养猫养狗的，想即使一无所有不生病就行（不给家里拖后腿吧[星星眼]）。我觉得你能准确表达出自己已经很棒了，而且很孝顺，祝你心想事成[打call][打call][打call]

【回复】回复 @许如意Leon_ :活着的每一秒都有其意义，只是可能自己还不太理解这深奥的意义，可以浅浅赋予一点。无论如何都要相信自己是最珍贵的，好好的爱重自己，《人体简史》有这样一段话：你的每一个细胞中包含着1米多长的DNA，如果你把体内所有的DNA搓成【8】一根细细的线，它能延伸100亿英里，比从地球到冥王星的距离还远。想一想这件事吧，光靠你自己就足够离开太阳系了。从字面意义来看，你就是宇宙。
【回复】谢谢你啊，无论什么时候都不要放弃生的勇气，我真的最近才感受到，也许继续生存下去，说不定会有什么别的转机呢，也希望你能心想事成！
当然不可能是sh啊:
从小到大升学考试都挺顺利的，虽然考的学校一般，但是本身底子也挺一般的，所以考的学校对当时的我来说算是不错的选择了。今年刚毕业，突然发现读了这么多年的书不知道该干什么了，人生从我毕业的那一刻开始感到迷茫，年纪也大了。今年八月份决定考编到现在，自己在外面租房全职备考，每天失眠、焦虑、怀疑自我、注意力分散。但是最近生了几次病，突然发现身体健康有多么的重要。人生有很多思考，但是当病到来的那一刻，真真切切的让你感受到生理性不适的那一刻，比任何的思考都真实，都直接。所以希望大家在找寻自己所求的过程中，身体健康，身体健康，身体健康，重要的事情说三遍。

【回复】我们都会获得幸福的，很快就结束了，很快就春暖花开啦。
skyyyyy-1:
我是99年的，我大学比同龄的晚了一年毕业，因为抑郁症在宿舍zs所以休学了，后面回学校以后努力卷保研名额，积极参加比赛和入党，在夏令营里好不容易拿到了想要的名额，最后因为一分之差错失保研名额，一个人在宿舍走廊吹了一晚上冷风哭到眼睛睁不开，第二天早上洗了把脸，用了两天时间决定了一定要努力够到梦校，买了二手专业书，开始极限肝考研，又以总分2.75之差复试被刷，调剂到双非的时候又是枯坐一夜，哭了一夜，擦了眼泪拒了调剂，收拾心情投简历实习，侥幸进了某大厂。 工作很忙很累，哪怕在别人眼里很好的工作于我而言远不及进梦校读研来的有吸引力，在八月递了辞呈，回家开始二战考研，一切都非常顺利，但十二月的疫情开放，再加上因为备考长期生活作息混乱而抵抗力低下的脆弱身体，我在阳了以后诱发了急性心肌炎，被送进icu抢救，我哭着问医生我还能不能去考研，被医生骂了说肯定命重要，我在病房里哭的撕心裂肺。 保研落榜我没在外人面前哭，复试被刷我也没告诉任何人，只是偷偷落泪，直到自己努力那么久却因为生病错失机会的那次我再也没忍住，哭到医生给我打了镇定剂。病好后就是我的本命年了，三月过完本命年生日，我又去找了工作，心里还是想着考研，好在父母都理解我，觉得有什么事就让我去做，不要让自己后悔。

【回复】谈了一场后心里就轻松多了，在母亲的鼓励下再次报名了今年的考研，每天按部就班的上班加班回来看书，但心情轻松了很多，不会焦虑什么也不会害怕什么，阳光明媚的周六周日我也开始愿意走出家门，和父母一起去哪个公园散步聊天。我很清楚今年是绝对考不上我梦想中的那个学校，但好在父母健康，工作还算顺利，最重要的是在经历了那么多以后我从考研的魔咒里真正的走出来了，考研又慢慢变回了最初那个最纯粹的梦想。考不上我还会再考吗？会，当然会，我想去北京，我想去看更广阔的世界，但我不会再急躁，也不会内耗，我相信脚踏实地的努力，问心无愧的走好自己的每一步，不管结局怎么样，在这个追梦的旅程里一定也能收获到很多别的，就像我，在这漫长却又短暂的三年里找回了初心和勇气，而这些将成为我武装自己最好的武器，陪着我继续下一段旅程。未来并不可怕，可怕的是迷失了方向被困在原地打转，找不到方向觉得很痛苦的时候不妨换条路走走吧，收拾好心情后不妨再听听自己心底真正的声音。
【回复】病好后就是我的本命年了，三月过完本命年生日，我又去找了工作，心里还是想着考研，好在父母都理解我，觉得有什么事就让我去做，不要让自己后悔。在准备辞职的时候，母亲生病了，我是家中独女，父母都是60后，今年业已六十，母亲退休在家，父亲还在外工作上班，但长期出差工作繁忙，经常不在家，我不得不暂时放下我的梦想，公司医院家里三点一线的跑，不敢辞职，不敢停下，想到老母亲拖着病体在医院挂号拦下我付费的手，说我才工作，要攒点钱自己用，从骨子里涌出来的那股愧疚，我这辈子都不想再经历一遍。好在母亲身体恢复的很棒，回家后母亲和我促膝长谈了一次，年龄差距那么大的一对母女，摩擦不断也不太能互相理解的母女，掏心掏肺的把彼此的心里话掰开了揉碎了全讲了个明白，最后两个人抱着一起痛哭，母亲不希望家庭以及他们成为我追逐梦想上的累赘，而我不希望我的梦想让我错失太多陪伴在他们身边的日子。
【回复】我和你同龄，我也是比同龄人晚一年毕业，到现在还没有工作，去年毕业到现在就在考研，现在也没有信心能考上，精神一个整个大崩溃，抑郁症原本好很多了，九月份大复发，加倍曲唑酮都稳定不下来。我想放弃了，找不到方向和未来…
Monstermonstru:
目前一战 之前因为规划问题和一些烂摊子事 导致进度明显不够 再加上报考学校分数线也不低 考试报名截止的前几天 换了专业课转到了本校 从一开始每天越学越崩溃 到后来已经释怀了 无论结果如何 都要把路走下去 也许即使初试过了 我也可能去选择二战 因为在这个最近这个年纪 忽然隐隐约约坚定自己未来想从事的方向 不想专业上这么突击一下浑浑噩噩的就过去咯 也怕如果没真真正正的全力搏一把 老了之后会去想假如当年我怎么怎么样 也就是不想留有遗憾 至于读研基于以下几个因素 第一是视角与认知上的开阔 第二是能接触更好的环境和氛围 第三也是因为大环境下学历贬值经济不景气的缘故 第四是基于工科专业 大学阶段学的还是太浅了 想要精进一下专业上的深度 还有最重要最重要的是 不希望在我的家人亲人重视的人遭遇困难时 自己没有能力去解决

【回复】回复 @一只小带土biubiu :考研的人年纪再大也基本都是二十来岁，最多差两三岁问题不大
【回复】你考虑年龄问题，你今年多大？ 不用太焦虑年龄
【回复】同一战，昨天考完数学就崩了，下午考专业课一点心情都没有。考前自信满满，因为我确实比别人开始的早，但数学考完真的很打击人，感觉自己过去一直活在梦里，现在考完才如梦方醒。真的感觉考完整个世界都不一样了。太现实了，过去的付出和豪言壮语都是笑话，现在很迷茫，考数学时候的那种煎熬到现在都忘不了。我还是坚持再来一年，虽然二战很痛苦，压力很大，但是如果选择放弃我感觉一辈子都释怀不了。
白白白话人:
不要“自闭式”独自学习，必须要出门或者与人交流。我和我高中的朋友在备考时都有这个感悟，我相信不止我们两个有，你想想，整天一个人学，人体接收的东西总是那几样，就像一个封闭的系统，封闭的系统是会不断熵增的，系统会越来越混乱，头脑也会一团混乱，理不清，各种想法到处乱窜，无法专注，一直内耗。

【回复】换句话说，人要对现实世界现实生活有足够的锚点，这个锚点可以是兴趣爱好，亲情朋友，游戏消遣，这些东西都可以让我们头脑清晰，但是头脑不清晰的不要去妄图通过搞对象增加锚定，除非能搞清定位，不然鸡飞蛋打[喜极而泣]
【回复】深海与锚定原理，锚点越多，才能游的越深，不然必定迷失自我，放不下负担，还不想要羁绊，还想深入学习，就只能迷失在深海了[doge]
【回复】说的是我了，我以为我一个人没人干涉比被家里人催着干家务被骂好，结果还是一样……不知道怎么成这样了害，二战感觉要完了，没条件三战但是本科双非，专业不擅长又太内向也没搞过比赛，跨考没勇气，想到考上了读研也要完蛋所以时间长了动力也没了，可考不上简历又没法看。一个人待着天天想跳楼[微笑]
阿晚日记-:
每天都想死，每一分每一秒都好痛苦。考完就去打工，摇咖啡去。没钱真是最大的痛苦。我只想要一个工作组一个房子养一只猫，但是阻碍太多了。结婚那么痛苦，我妈一直催着让谈恋爱。我真不明白，普通人家的孩子过的这么艰难了，为什么还要继续结，继续生，继续反复。

【回复】姐妹我和你也差不多…我今年八月辞职在家备考，前几个月真的就是非常非常的痛苦，家庭矛盾我爸隐身，还有我妈时不时的情绪爆发，她会和我跟其他人对比，那阵子我很崩溃，忍耐到一个点我就会和她吵架，互相伤害。但是又因为她在生活上对我的照顾，我的心里又有愧疚感。后面因为我身体不好，有内分泌失调月经紊乱的症状，我妈就带我去看中医吃药。不得不说，中药和西药比就是在情绪上能够有非常明显的作用，我自从喝中药之后情绪就疏通了很多，第一次喝我每天都睡眠很充足。然后现在我妈说我的时候，我就会在心里骂她，忍耐，但是我不会情绪爆发，因为想开了她根本和我们已经不是一个思维方式一个时代的人，她说我要是考不上就赶紧嫁人，我就在心里默默骂她是对我太过自信，还是对现在的婚姻太自信。 抱抱你，我也想明年去做服务行业摇咖啡，不用动脑子的活，然后赚点钱最后一两个月再专注考研。我现在觉得心态真的很重要，其次是环境和改掉拖延症。晚上看到up主的视频真的很感概，然后又看到你的评论。一步一步慢慢改吧，找个工作一边上班一边读让自己忙起来，家里人无理的要求或许你可以试试我的做法，反正也不要憋着自己委屈但是也不要闹，她们不说的时候再想办法发泄。[拥抱][拥抱][拥抱]晚上脑子有一点点浑，但素还是抱抱姐妹，最后几天是考研的倒计时，人生还有好多快乐的事情等着咱们干呢
【回复】回复 @食不食もも :可千万别回家，出去摇咖啡都不待在家里。我始终觉得只有远离家里人，自己的人格才会真正形成。
【回复】我也是想深造，希望父母继续支持我，但是他们总想我快点嫁人，我身边的亲戚结了婚也不见得过得多好，我今年一站，考完试赶紧找工作搬出去，在家里好压抑 郁闷了好几天[大哭]
宁的江湖骗子:
同25岁三战在职也在无锡，我猜up也是infp？感觉人生停滞了三年，从不敢放肆出去玩，压力肥了也没心思去健身，脑袋里总想着要考试，这几年不愿意见以前的朋友，不想让她们看到这样的自己，要好的朋友有的学业有成，有的组建了自己温馨的家庭，我还在考试中一次次推翻自己又重建，怎么能不焦虑呢，其实今年已经不想去考了，但是又怕辜负家人的期待

【回复】同25岁infp路过，心态完全和你一样唉，就像有一根弦绷了三四年不敢放松，坚持住，进考场就是给今年的自己一个交代[给心心]
【回复】回复 @熬夜吃bamboo :反正我讨厌我自己的性格[委屈]
【回复】啊啊啊，我们INFP不会真是“废物型”人格吧[大哭]
咖啡猫山竹:
正在二战，在这过程中，逐渐感到人和人之间的学习能力是有差异的，我不得不承认，自己的学习能力不是特别强。前面几个月都是信心满满，随着考试的临近，愈发的焦虑烦躁，给自己做了模考，结果备受打击，感觉上岸的希望不太大，愈发消极。我在想，如果又没考上，我该怎么办，是工作，还是三战？三战对我来说值得吗？可是这个坎不迈过去，我总觉得是往后人生中的一个遗憾。二战后期，都如此焦虑了，三战，我还能坚持住吗？总而言之，这几天，能做多少做多少，尽力多拿一分。

【回复】我是二战复习比较早10月份除了专业课该学的都学了，结果专业课一直拖拖到现在也没好好学。数学快一周没学了，现在天天打游戏打到禁赛然后看短视频。感觉我最后这段时间不摆我机会很大。我知道自己的缺点，一战也是这么死的。但是就是死不悔改。感觉今年希望又变小了。
【回复】另世我，我一直到报名之前都信心满满，但是网上确认完之后就慢慢开始自我怀疑，到十二月之后就经常情绪奔溃、厌学。你后面思考的问题也是我最近一直在想的，我不敢想象三战，我觉得就我现在这种状态的话，明年估计会疯掉。兄弟or姐妹你真的是另世我，不过加油吧。尘埃落定前再奋力一搏吧，加油，愿我们都上岸。
【回复】回复 @嘟嘟呀呀嘟嘟 :一样，拖延症会彻底拉胯一个人
起長歌:
12.19，刚刚背完肖四第二套，今年我是四战了，想想现在这个德行，还是后悔的。 21考研还在学校，当时对考研的学习强度没有概念，盲目听经验，专业课我在11月底才背诵，可想而知一塌糊涂。 22上半年忙毕设，书架开始学习，学习方法不到位，觉得报课浪费钱，像中学一样把自己闷起来狂背，结果专业一考的还不如第一年。 23年我在想先找个工作吧，但是之前脱产考都考成那样，加上设计行业工作加班频繁，我怕打乱作息和学习计划，最终决定脱产一年，第三次很努力，专业一从80提到123，专业二也保持住135档，英语万年腊鸡40出头，但意想不到的是政治从75掉到56，就这样，就差政治这19分，我就能来到380档，就能进入那个该死的复试中游。 我放弃了校招，放弃了应届生身份，脱产三年就为了这个211，能让我找回以前的骄傲，能让我自己的未来规划开始新篇章，但第三次的结果把我真的一棒子敲懵了。 我把自己封闭在家，和那些早已工作的朋友人生咨询，只有看到有的朋友也考研失败或考公失败，说句丢人话我找到了些许平衡。 我不会快乐了，而如今我一无所有，只有考取研究生这个遥远的目标好像能让我重新活过来，我的熟人，父母的熟人在问到我的情况时我会难受得很想死，特别是感觉让父母丢人让我羞愧万分，变得敏感多疑，包着这些想法我开始四战，也许是第三次我全力以赴，结果今年我学习的动力大不如前，但我只有去学习才能让我感觉我在做事，我已经24岁了，我什么都没有，我现在的人生只有考上才能让我重新拾回做人的感受…… 还有四天，我会完整考完四科，如果今年再失败，我不知道我还能不能找到工作，或者有勇气继续这条路，心里很乱，在这个关头我居然还有功夫打这么多字，太罪恶了……

【回复】可是经历那么多你才24岁啊， 还有大把的时间，或许换个想法换个心态，不要那么在乎结果了，以你的毅力，你做什么都会成功的，一起加油，还有两天。
【回复】在老师家长的帮助下为了上大学我们都得寒窗苦读12年，现在只靠自己去探索人生更困难的下一阶段花费三五年时间太正常了，别焦虑，你已经很棒了，好好吃饭好好睡觉享受当下的开心，别把自己困在无边无际的考试里，也许明天就会有新的机遇呢^__^
妄自失格:
脱产在家二战，心态越来越差，萌生自杀念头（上一次这样还是在青春期不知道大家懂不懂）。但是这两次不一样，以前只是因为感觉收到了周围世界各方面的压迫而自己力量太小无能为力，现在是真真切切的思考了一路走来的人生似乎会因为这次失败从高山滑向深渊，十几年全都放在一条不擅长的路上努力，因此丧失了多少东西已经数不清了，现在唯一有积累的这条路也走不通了，真的很让人窒息。现在每天活的就很不开心了，完全看不到任何继续活下去的意义。当发觉失败逐渐来临，随之而来的未来毫无盼头，我是真的不知道还有什么东西能支撑自己继续前行。

【回复】我也是这样子，唉高中复读俩次。结果上了一个6门课里考得最不好的，从小到大没学好过的专业，然后现在大三 ，马上准备考研，准备跨考，我常常会想，如果我小时候好好学哪门课，前途该多好（因为严重偏科)。我又在想，如果我大学学的是自己喜欢的科目，我该有多快乐。现在面临考研，我会想，如果跨考不上，我还有啥，好像什么都没用了。想到这里我就很窒息
【回复】看了这么多鸡汤，自己也日日夜夜的思考、尝试，可是每当想象一下未来，还是会想逃避。生病不想吃药，熬夜、绝食，觉得这样能离死亡更近一点，但是昨晚地震来临时还是觉得活着比什么重要。所以熬着吧，希望有天我们都能正真看开，攒足勇敢生活的勇气和获得幸福的自信
【回复】加油朋友，大家都是一样的，痛苦着，熬过去了黑暗回看这段经历会觉得很幸福的