男朋友太直男，女朋友猜不透？沟通究竟有多难？（附沟通指南）

都是好猫:
女性因为生理和社会位置上的劣势，危机意识往往更重，小心思更多，需要沟通的问题更多，但表达方式却更委婉谨慎。 所以在很多男性认为不需要费心思的小事儿上面，女性却想得很多，就会出现一些男性觉得多余、莫名其妙的问题。 这种情况都不需要从别的女性身上发现，只要多加注意，每个男性从自己的母亲身上就能看到这些，咱相信大多数男性都有过自己母亲（或其他的亲近的女性亲人）关心和担心太多太过的想法，因此对她的关心产生厌烦，进行敷衍甚至于抱怨。 所以，女性并非一些人认为的情绪化或不讲理怎么样的，她们的想法与男性的区别，主要在危机感更强，顾虑更多，会去注意和纠结一些男性容易忽略的小事情，她们也讲理，只是想讲的理更多。

【回复】回复 @因果无凭 :讲真的，谈了几次恋爱，都是男方在跟我胡搅蛮缠还得我哄着他[笑哭]胡搅蛮缠不沟通真的不是男性女性的问题，看人[OK]
【回复】危机感更强，应该是对于安全感的需要更高，女性总体来说还是偏向母性多一些，男性是天生的猎手——无论社会的主流文化还是身体差异都被推向一个更偏激烈竞争化的环境，当然竞争随处都在，只是在这样的大环境下，男性如果不是对女性的心理有整体上的理解，基本上连合格理解自己的另一半都是难题，不知道女性对于男性的理解是不是也是这样？因为男性不会被鼓励表达自己的内心感受，或者也是没有遇到能信任的人？这还是要因人而异。 不过你说的女性生理和社会位置上的劣势，确实是女性危机感重的一个主要因素，男性的危机感同样深重，同样似乎不太严谨，应该是关注点大同小异，这其中的差异多少，一天一夜估计都说不完，不过男女互相不了解是真的时代的问题甚至是时代遗留问题。需要双方共同去解决。共同迈出那一步。
【回复】讲理和要求多，细腻，这都是很好的品质，甚至男女的区别并不是很大。关心太多就是太多，不是以自己而是以别人的感觉来看的，所谓的生活就是让自己感觉舒服，同时也让别人感觉舒服。 情绪化，不讲理，这不是什么女性的特质，而是还没能感情上成熟，了解自己的人的特征（也许前额叶没发育成熟），只有感情成熟的人才能遇到爱情， 不成熟的人那是在过家家。 男女都要了解彼此的差异，让自己成熟，把自己整理好的才能遇到对的那个人。
罗克塔猴哥:
我就是个直男，直到30岁以后才领悟到交流的真义，交流不是为了解决问题，而是在经营情感加深了解，所谓无意义的交流本身就有意义。

【回复】回复 @灬湮沫 :我觉得婚姻和爱情无关，爱情浓时自我就很小，可是爱情消退以后自我意志就会越来越大最后变成需要较量，而婚姻的经营是要让两人变成自己人，因此存在感和利益一定要融合。 以前我一吵架就容易在两级摇摆，或正面刚，或退避三舍，而且喜欢装作理中客，明明被气的不行还在就事论事。现在我发现这都不可取，应该像太极推手一样，敌进我退，敌退我追，要保持适当距离的接触性。然后多谈感受，老婆 既然是想气我，那么直接说被气到了，反而老婆的气也消了大半…… 存在感的融合需要有同情和同意，因此多说自己的感受很重要，另外就是要多说自己对对方感受的猜测，只要猜中或对方自己说出来，同情就有了建立的基础，尊重也就也就有了基础。 总之自己人是需要认同的，否则就会很容易觉得自己被绑架，归根结底还是要看人品，只要人品不错那么磨合就总能建立共情和认同，所以我觉得吵吵架不是坏事，但底线就是要知道收手
【回复】能理解到这里的直男真的优秀。
【回复】喜欢就是p大点儿小事情也想跟你分享，有意义的不是那些事情，而是跟你分享我的生活，而那些得不到回应的小失落只会日积月累。
Rainie田:
老师 抽空做一期 讲成年后的友谊的视频吧！

【回复】送你上去 唉 我觉得我现在和我朋友们的友谊从上了大学之后就渐行渐远了 一想到以后可能会渐渐没联系就心里很难过 毕竟都9年的友谊了
【回复】太有必要了。工作后很孤独，以前很好的朋友，现在有各自的工作、婚姻家庭，就变得很疏远了。
【回复】这个好好！！ 我比较自来熟 但因为时间和每个人的成长 丢了好多朋友 导致现在不像以前那么爱交朋友了
麦乐彐:
“男朋友果然没有看出来沈老师烫新发型了。”

【回复】啊，你不说，我也没看出来
【回复】哈哈哈哈哈哈哈哈 笑死 “压根没看出来”
【回复】回复 @奋斗需要忘我无我 :男人不靠比美？但是在“只是因为长得好看而挣到钱的男性被骂得很惨”这件事来看，大部分男人只是不希望自己要去比美，笑死，因为根本比不过
顾平林:
突然想起来之前我和我小姨聊天，就是两个人观点不一样，然后聊着聊着我眼泪就掉下来了，因为我其实挺能理解的别人的观点，我会尊重，即使我有别的看法，我认为我的看法也是有道理的，但是我小姨就一直说你这个看法是不对的是错的，不会听我，只是一直在反驳我“教育”我，她说话没有很重，但是我就觉得她在单方面教训我，我觉得我没错，但这样让我觉得很委屈，特别她还是我挺重要的亲人，后来我掉眼泪又被教育了一番，再后来这件事就不了了之，我也不在愿意，对他们说心里话，有不和的意见最多说一句，爱听不听，不听我也就顺着她们说什么就是什么，，我知道这样很不好，但是在长辈与晚辈的沟通里晚辈往往是没有话语权的

【回复】我妈也是这样…我每次跟她说啥她下意识就是“不行”“不好”“不对”之类的反驳，还说跟我沟通不了，说我倔强不成熟，所以久而久之有些事我也不想和她聊，因为觉得真的无法沟通，就因为这样她觉得我每次做什么自作主张不跟家里人商量，总说一家人有什么问题为什么不能说出来大家沟通…还有我也是比较尊重别人的观点，每次我妈问我什么事我也是给个建议让她参考，也没有非逼着她就要怎样做，可是这在她看来就是我不关心她，只有她一天在“关心”我…我真的快窒息了，明明是亲人我却感觉我们之间的距离越来越远。
【回复】一般长辈端出辈分的时候其实是因为他们想要高人一等但是自己又没理，我自己是当了老师之后才意识到这一点的。关系依然可以是好关系，但是别相信他们的逻辑
【回复】理解你。 和长辈沟通很难，世界观、价值观、生活环境造成的两代人隔阂，固执的长辈又带着年长者训诫晚辈的想法，这沟通的过程越发艰难。 有些时候，两代人的观点不一致的时候，我的看法无论对错，都会被迅速否认，这种感觉真的真的很糟糕。 其实有些事不是想争论个谁对谁错，而只是想让他们承认，我个人的观点也是有存在的价值的，仅此而已。
--沈之之--:
母胎solo二十年，这期对我毫无用处[脱单doge]

【回复】和家人朋友也需要良好沟通。
椒盐蹄膀:
推荐一本《非暴力沟通》，最重要的是要区分自己的感受、对事物和别人的猜想和客观事实。比如你不爱我是猜想，你昨天没理我是客观事实，我有点失望是感受。而自己有情绪是因为需求没有得到满足，不是别人让我xxx。同样是没理我，我自己昨晚也有乐子就不会失落，我需要人的陪伴而没有出现就会失落。读完这本书还可以对自己的情绪来源有更深的理解，总之可以让自己的生气机会变少，生气快速转化为改进动力。

【回复】推荐自助书单 《回家吧，受伤的内在小孩》是自我疗愈的。《被讨厌的勇气》是关于自我价值的，《任何人都合得来》是关于人际关系的。还有本《爱的艺术》是关于爱情的。《焦虑情绪调节手册》和《解锁：直面闯入性思维》是焦虑和强迫的自助书。
【回复】接受安利，我就是各种猜想假设，想得多了就把这些想法套在别人身上，深陷其中无法自拔
【回复】这本书真的很好看，把自己的需求更真实的表达出来，但是要应用于现实生活真的很困难，只能一点一点尝试。 脑子学会了，嘴学废了。
邪魅狂狷帅皮塔:
女生口中的“直男”是指低情商的傻*不是正常直男

【回复】所以这也是语言沟通问题，明明想批评的是低情商，却用一个代表性取向的词来涵盖。这真的是低效沟通啊
【回复】回复 @seamusyx :哈哈哈哈哈哈的确[笑哭]一个群体被污名化，跟女司机异曲同工之妙啊
【回复】延展一下还是外在表现被别人感到憨了，殊不知别人是装的[tv_白眼]
Annaminunkadota:
我爹妈就是，每次吵架都是我当传话筒，他俩对话就是人身攻击，每次都是我私下里跟他们说，对方其实是这个意思，他/她是怎么怎么想的，当孩子好累[跪了]

【回复】我也是！！然后我好不容易缓和气氛，他俩一开口又是原来的样子[呆]
【回复】太对了，我给我妈解释我爸的诉求，她就非得说不对他是blabla的（一定要解读为坏人
【回复】还有他们喜欢互相抬杠，也不考虑这话讲得究竟有没有道理
怨灵侍:
没想到我通过自学哲学和逻辑学自我治疗抑郁症，得到了一个我不知道的好结果。我现在可以在日常沟通之中通过我的共情能力，逻辑分析能力，维持一个相对愉快的沟通氛围，逻辑上有时候莫名其妙的话题转移，概念偷换，主题转移，兼顾情绪上的需求，个人感受，类似这些。虽然专业知识还不够，但是感觉是用自己的多元化去开启对方的多元化。继续学习吧，加油[打call][打call]

钱多多的Nancy:
即使我和前夫参加这种节目也不可能复合，分开并不是沟通问题，也不存在什么爱不爱，不过是三观问题，我讨厌一个需要世界围着他转的男人，他需要一个以他为世界的女人，就是这么简单[微笑]找错人而已

【回复】[喜极而泣]我怀疑我前男友和你前夫是同一个人，就是那种他希望他什么都不说别人就应该理解他体谅他的人，我可去他妈的
青青未亲亲:
其实我觉得举例子的这个阿姨，她的沟通诉求已经很明显了，对方一直针对，各种压力下到了让自己抑郁的地步，作为伴侣还能和她交朋友？这甚至不需要涉及背后两人的价值评判体系是否不同，几个人是能接受自己的伴侣非要和自己的死对头做朋友的？怕是世界和平就缺了你。 很多时候让某一方最终陷入“爱不爱，合不合适”的困惑中的，除非极端冲突的三观，肯定是一方连观察对方的情绪都做不到位，ABCD都不愿意蒙。像个感情生活中的睁眼瞎，一吵架就只知道问怎么又生气了的复读机，好像是个理中客战士，实际上连先为对方设身处地想一想都不知道，良好的基础建立不起来，情绪向下兼容的那个早晚撂挑子。这离缺少沟通技巧差了十万八千里，揣着明白装糊涂罢了，沟通意识都还是个小豆芽呢。

【回复】你这段话戳到我心里了，一个人无动于衷甚至还觉得自己没问题，做的挺不错的，就很淦。单方面反省理解沟通没有回应，只有回避，那玩个锤子，单机游戏吗？
【回复】任何好的关系都不可能没有设身处地想一想这一个步骤，只愿意站在自己的角度看事情的人，只有狭隘的思维，也很难搞好任何关系。
【回复】看下来感觉，男方并不尊重女方的感受........
啥都想聊:
借用PUA泡学的观点：女人的任何猜不透都源于废物测试，任何感性都源于理性。 PUA之所以能够让部分女生破防，以至于被诱骗上床，甚至沦为人形玩偶，原因就在于它可以通过各种技巧，巧妙地绕过女生的废物测试，让“猜不透”的一方从女生转化为男生，让男生变得“猜不透”，将加强版的废物测试反过来用在女生身上，从而完成目标[微笑][微笑]

【回复】别误会，我个人很厌恶PUA，只是PUA中的部分理论，确实对男女关系/女性心理把控得很精准，这一点不得不承认[喜极而泣]
【回复】回复 @住在撒哈拉的猫 :没有攻不破的城墙 你只看男方的行动和他的牺牲，可以，但是你想看到什么样的行动和什么样的牺牲呢？只要抓住这两点，就可以绕过你的防御。 男方可以做到伪装牺牲，或者说夸大牺牲的程度。拿金钱来举例：你想让男方牺牲100块钱，而男方此时的口袋里有1000块钱， 那他就会伪装出口袋里只有150块钱的样子，一方面满足你的需求，一方面夸大牺牲程度，对于他来说，明明只牺牲了10%，但会向你传达牺牲66%的信息，并且让你相信，他还会持续性地为你牺牲未来收入的66% 这时候有趣的现象就发生了：当你看到男方牺牲66%的假象，并且无法判断真伪的时候，你会更愿意选择去相信。人是会脑补的，尤其是女人，PUA玩的就是这个，让你自己欺骗自己。 如果这时候，你要选择同等付出，那你付出的将是自己的66%，这可就是真的66%啊。类似的手段循环数次，你的沉没成本将增加，被迫与男方进行利益捆绑，到这一步，目标达成✓ “他以前不这样啊”“他以前对我挺好的”“他真的很喜欢我”“我就是因为他………，所以才和他在一起的”“你看他做为我的这些事，说明他真的很用心！” 类似的台词，熟悉吗[滑稽][滑稽]
【回复】回复 @笔记本与书堆 :简单的说就是，在PUA学里，交流的艺术就是“获得对方的情报的同时，隐藏自己的情报”。比如说，我很在意你有没有钱，但我不能直接问“你有没有钱”，而是会问“你家里停车费多少？”因为一般而言，住宅区好的地方，停车费也会更贵，所以如果一个人停车费很低甚至没有停车费可交，那就说明他往往不会有很有钱（当然也不是没有“停车费是零，因为那是我家别墅”的富豪，但那也是极少数）。而废物测试则是指获取某人的情报的难易程度，比如说我问某人“今天吃了什么”，某人立刻回答“我吃了xxx”，那么就可以证明某人很废物，因为某人的情报很好获得，不用任何特别的代价。而PUA学就是反其道而行之，从自己主动提供情报，变成“吸引对方来寻找情报”，让对方对获取情报这件事付出劳动，从而提高自己的情报的价值。
练字的静静:
我个人觉得婚姻更多的是经济学问题，如果你有价值，对方就会努力地经营和你的关系。就像在公司里，同事也会做团建，经营感情一样。如果你没有价值，对方就算情商再高，也不会把精力浪费在你身上。长久的婚姻跟爱情关系不大。

【回复】价值判断也会因人而异的，有些人认为钱最重要，有些人认为快乐最重要，有些人认为后代最重要，甚至看重仪式感或陪伴的也有……有钱人并不见得婚姻就更容易圆满，人往往是缺啥就想啥。 更何况人经常会错吧想法当作原因，其实更可能想法是结果，只是不自知而已。另外想法也会变的，许多女人直到更年期才发现过去的许多想法都仅是女人的想法罢了，自主思考的自由原先从未真正体验…… 改造自己的男人又何尝不是一种巨大的成就感和自我实现？如果你看重的价值与陌生人一样，那么你自己对于你的男人来说又价值在哪里呢？对于婚姻来说，共同投入经营的才有价值，这个价值叫做我们，投入越多价值越高！如果你不投入那么他再有价值又与你何干呢？又何必与你分享呢？ 婚姻绝不可当作经济学问题，因为婚姻容不得分开彼此的算计，如果你感觉到浪费精力，那也是你将果当因了。婚姻经常是相信有才有，如果不相信那么怎么算计都是空。
【回复】也可以这么理解，在沟通上有技巧，能够构建良好的沟通模式本身也是你的一种价值，或者说彼此间的价值。沟通也是很要成本的。
【回复】回复 @罗克塔猴哥 :恋爱 婚姻里算计多了去了 你那段话是乌托邦
黑兔_Shera:
我觉得正常女性说的钢铁渣男不止是恩淑和李营河那么简单。真正的钢铁渣男是双标男，他们不喜欢女朋友交男性朋友，但如果他们和其他女性走的很近，甚至让女朋友感受到威胁时，女朋友问他的立场，他却坚持称他们是正常来往。[捂眼]

【回复】那只是那一类男生的问题，并不是所有男生，所有直男的问题
【回复】那个是直男癌，正常男的谁会这样
Yukimali:
我和我的朋友们，有了矛盾我可能会生气，但我通常都不太表现出来，明显的话也是先说：我不和你说这个话题了。然后沉默自己消化这个不开心，调整情绪。如果不是多大的事我会等双方冷静后当天再提，并且说出我心里的想法（可能会委婉但不拐弯抹角），如果是我错了我就道歉（朋友错了他们也会道歉）。如果是比较严重或者难说出口的，我会等哪天我们心情都好的时候说。而且把自己的想法感受表达详细其实朋友是会理解我的。所以我和朋友之间一直都还蛮和谐的。 如果是那种拒绝沟通倾听，甚至三观不一样我们之间的朋友关系也会慢慢变淡

【回复】我和你的方法差不多，但是我会哄和安慰我的男性朋友，和他们共情。但是和我前女友不行，我同样可以理解她的感受，但是她有什么困难只是想在我这里发泄情绪，并不想解决问题（她自己说的），我想要去帮助她，但是她说我只关心问题不关心她。我兄弟遇到烦心事的时候，在倾诉完之后都是要帮忙出谋划策一下子的啊……
中山医学注册会计律师:
讲一下如何表白吧，不然都不能离婚又再婚[doge]

【回复】个人经验真正爱情是水到渠成的2人相处多就自然在一起了，表白太庄重反而是感情不稳。个人经验
【回复】回复 @1312415690 :需要表白，表白是在一起的一个很重要的仪式。
【回复】回复 @烟雨楼楼主楼烟雨 :我感觉他/她的意思是表白对成功建立男女关系不会起到实质性的作用。两个人互相吸引，有感觉才是重点，表白算是一个正式的辅助作用吧
远歌乍闻:
之前和男票相处就是觉得沟通有些问题，然后也吵过架，也分手过，我是不太善于表达的人[笑哭]，然后突然有一次分手之后我开窍了，我能理解他说的话背后的意思，也能感受到他的爱，我也能够更加直接的表达我的感受和想法了。现在我们已经恋爱五年了[哈哈]，所以说沟通真的很重要

【回复】感觉每次吵架都会更深入了解对方包括自己。