复旦教授沈奕斐讲座：为什么脱单这么难(脱单指南)

徐小困困:
整理了一下89分钟后的爱情建议（看完全篇，前面的内容也值得一看） 1.找不到完全契合的人，需要不断磨合 2.爱情不是竞争关系，谁爱谁多一些无所谓 性冲动后是应朋友关系 3.白头偕老是一个结果，不是目标。 4.同理心（站在ta的立场上）和共存（互不影响）

【回复】回复 @菜菜Uping :我觉得老师说的这个“性冲动”指的是，由于某个异性对于我的吸引力所引发的，我想要与对方接近亲近交流交往的生理和心理冲动，不仅仅是单纯想要进行性行为的生理冲动
【回复】性冲动的确很重要 （不是低俗的）
【回复】回复 @胖达君滚滚 :不要，除非是放弃爱情
慵懒的猫-Laurie:
以前看过一句话说，为什么年龄越大越不相信爱情，回答说，因为越来越明白那些不是爱情。

【回复】是的，很多人所谓的恋爱真的是廉价凑合
【回复】这个视频，沈老师就是要破除“爱情”神话，爱情其实没有比其他关系更玄妙，沈老师还说爱情也是一种朋友关系。我们赋予爱情太多浪漫想象了。ps，没有脱单[大哭]
【回复】回复 @德先生の赛女士 :的确，但对于现在的社会制度下一般人一般家庭来说，廉价的凑合还是比单身的生活成本更低一些，大多数更倾向选择低成本的生活方式
sgyhh:
讲的太好了，就算是当知识补充了，[笑哭]脱单不脱单不重要。

【回复】乍眼一看很洒脱，但其中的无奈我懂你😏
【回复】有的人笑着笑着就哭了[笑哭]
【回复】(ಡωಡ)hiahiahia 心痛[呆]，一个人上夜班去了
阿银天然卷啊卷:
笔记：1.凝视→自我独特感(眼睛) 2.失恋原因：男(嫌我穷)、女(不够上进) 3.失恋： 男性：外向自我(修身…平天下)-女性：内向自我(认为自己不完善，恋爱可以变成更好的自我，更喜心理学疗愈) 4.女性内化经济独立，对自我要求更高→更期待自我完善 5.征服感 6.避免中央空调→妇女之友恋爱机会会少 7.角色想象：游戏与约定(爱与不爱)时间1：01：01 女性→传统女儿妈妈(顺从)、现代独特 男性→传统现代未变，养家糊口公共领域竞争，传统角色加强版 举例：李安的性别观✔ 8.不确定性容易引起恐慌：举例文艺小青年和LV包包女青年(笑死我了)包办婚姻和自主婚姻对比 9.爱情更直接自我，婚姻考虑更多关系(经济共同体和责任共同体) 10.催婚：中国熟人文化(亲戚间套近乎，除了讲这个没什么可讲)、父母则考虑抵御风险(家庭是抵御风险的堡垒)和外界舆论压力 11.矛盾：自我和经济条件背景 12.亲密关系：是提升处理差异性的能力(1+1＞2)合作1：25：00 13.建议：①世界上找不到一个完全三观相同的人对的人，性的吸引②爱不是竞争关系，不是谁爱谁多一点③白头偕老是结果而不是目标，不是为了白头偕老而一起。理顺这些问题的逻辑，开始只是当独立的朋友关系，学会处理关系同理心(划重点查阅链接：站在对方立场上)和共存，同理心继续了解。因为有你变得更好，因为有我变得更好，爱情因双方的存在而彼此更好。双方都是彼此的动力。 14.查阅书目：自我中国、个体中国 ★☆★划重点→从头看到尾，好喜欢沈老师的课

【回复】延伸2：(AV40377394)另一个人Mr.Right 很多女性心想：如果我遇到一个Mr.Right，我是不是就能改变人生了? 并不会。因为爱情是棋逢对手的喜悦，你如果弱的话，不见得找得到那个Mr.Right。就算找到一个Mr.Right，他能拯救你的人生吗？你的人生其实依然要靠你自己奋斗，所以在这个过程中你会发现，即使找到一个Mr.Right，也完全不能解决这些问题。如果你想依赖爱情来解决婚姻问题、家庭和工作的平衡问题，那么你一定会很失望。 How: 第一，我们要打开爱情的想象。爱情不仅仅是我喜欢你，它还会激发我们对生活的热情。第二，没必要排斥外貌，排斥金钱，这并不说明你肤浅。第三，爱情可能只有几个月的热度，你要好好享受。但爱情冷却了之后，恰恰才能显示出你们的智慧，才能让彼此的生活更美好。——沈奕斐
【回复】延伸学习：同理心(AV16166351) 同理心：我知道你身处黑暗之中的很多感受 同情心：啊，这太惨了，你怎么会这么想 To:我知你身处黑暗，也会陪你直至你走出黑暗，看见自己的光 很喜欢以下来自用户“图图just”的理解，引来延伸自省： “在他人遭遇不幸时选择同情他人会给人一种不平等的感觉，使人与人之间造成疏离；而选择同理心却会给人一种平等的感觉，使人与人之间多了一种共性连接起来。在安慰他人时不要用一线希望去美化它，让人向前看，可希望太遥远，他此时需要的是一种懂他感受的人，要的不是希望，因为痛苦只会在某个特定时期爆发激动，随着时间的推移，事情的繁杂，痛苦还是会渐渐遗忘的。所以，安慰他人时，不需要多说什么，只需表达你的同理心，同感即可。如何表达同理心：换位思考，事情发生对他的意义是什么，他的感受情绪是什么，想他表达自己也有同感，能理解。或者，在必要时给他一个更不幸的比较，让他心里有一丝丝温暖幸运。要感谢那些能做到对他人有同理心的人，因为，在他选择对你表达同理心时，他的心里也跟着痛苦，疼痛过一次。这就是我结合实际和看视频对同理心的理解了。”
【回复】回复 @华山上的一颗草莓 :"共赢"，总结精准，有相互促进的意图和行为会使彼此之间更亲密
光下的木:
沈教授讲女生是内向自我，会认为自己不完善，从而投身心理学。而我作为男生，跟沈教授讲的女生情况一模一样。初恋失恋后就想着怎么才能变成女生口中的“成熟”，于是便开始学习心理学。在学习过程中才渐渐明白：自己的自卑就是亲密关系的杀手；缺爱的孩子，如果不能学会爱自己，那么将永远感受不到爱；身为焦虑型依恋要学会变成安全型依恋等等。总而言之，如果不能改变自己，以后不会有和谐的亲密关系。。。有时候也挺矛盾的，一方面挺渴望谈恋爱的；另一方面又觉得自己心理上还不够完善，不适合谈恋爱[笑哭]

【回复】学生时代的恋爱，最致命的是不知道另一半要什么，也不知道自己有什么，未知带来的危机感会成倍的放大一个人的自卑心理。我现在依旧会因为我的家庭出身，外貌条件，智商因素感到一些自卑，但是这一点都不影响我的正常生活和交流，甚至在某种程度上会成为我继续努力的动力。至于恋爱，我觉得只要保证自己有和女生能够正常的交流相处的能力，其他不必强求。
【回复】回复 @爱学习的门三闫 :就像视频里讲到的，在亲密关系中就要面临他人对自身直接的评价，而低自尊的人又偏向于弱化他人的夸奖，放大他人的指责，再加上还会捕风捉影，毫无根据地胡思乱想，因此常会在亲密关系中有糟糕的体验，进而逃避什么的。。。
【回复】摸头 焦虑型依恋的确在恋爱中太难了，还好有个测试告诉我焦虑型依恋的人不少，大家一起完善自我就好[妙啊]
arthur1412:
关于脱单难的解释： 1.现代男性角色是传统男性角色的加强，注重大局观 2.女性角色更加社会化，不再被单一的家庭角色约束，强调自我的完善，注重他人对自我的欣赏认同 3.重点还是个人私有财产对家庭关系的主导。。。

【回复】其实欣赏认同真的很重要！！！作为一个女生我特别想说两句，当你女朋友有什么爱好的时候，往好的方向夸两句，我们真的会很开心的！包括穿衣打扮，你彩虹屁几句又不花钱，对不对？说点儿好听的不难，真的不难，不要搞的好像很违心一样去说，觉得哪里奇怪可以提，但是这个过程千万不要一直批评教育，我，是来找男朋友的，不是来找爸爸和老师的！
【回复】回复 @打call祝绪丹 :我说一句吧，爱好没有好坏之分，过度干涉其实就是三观不合，比如女生喜欢玩cos，男生可以不喜欢，也没要求他一起玩，但总是说cos不好，浪费钱，是个坏习惯什么的就是三观不合了，而且包容力超差，这种人会让那么多coser怎么想呢？关键是很自我，认为自己的三观才是对的，要强加在别人身上，有的父母已经这样了，如果男友再这样真的很灾难。所以我找相同兴趣爱好的人可以省很多事，当然范围小了也更难脱单了，但总比以为脱单了最后因为这种事分手要好
【回复】回复 @打call祝绪丹 :你看，你这就杠了，又开始批评教育了╮(￣▽￣)╭
有点意思的朱不是:
其实这堂课有一个要点，就是自我意识，就是我们的观念，不同的人有不同的观念，导致我们做出不同的行为，也构成了这个社会的文化，同时这个文化也在影响着我们。 我看完的感想，就是觉得首先要自省，自己的观念是什么，究竟想要什么。然后和他人接触，去分析他人的取向，完成一个良好的社交关系，并不断改善这个关系和自我的认知。

【回复】个人认为还是改变，为了感情的改变，恰恰很多人可能因为受伤后害怕去做出改变亦或者因为受到怕受到伤害而不去改变，更喜欢别人来追求自己，自己不做出改变，这里罪恶的源头就在于，加害的一方，如果社会没那么多渣男渣女，为了性行为而无节制无差别的伤害别人，或许整个社会的风气就会不一样。
【回复】我真的很怀疑，自省这个功能是不是只有可以冷静思考，拥有理性的人才有。
【回复】抛开时间、空间相对尺度，谈自省是没有意义的！比如十年前、后你的自我认同均会不一样，沉浸在不同的社会文化生态的自我认同也不一样，人在用意心之变度量时空的天道。也就是说认知境遇才是决定自我的核心。
成都灿烂哥:
老师的爱情建议是89分钟开始的，如果想看建议可以直接从89分钟看。

【回复】我迟疑了很久，还一度怀疑自己的数学
【回复】回复 @羽你在一起 :哈哈哈我也是，心里算了好一会才反应过来是1小时29分钟
一般职员:
1. 我怎样才能嫁给有钱人? 　　 我下面要说的都是心里话。本人25岁，非常漂亮——是那种让人惊艳的漂亮，谈吐文雅，有品位，想嫁给年薪50万美元的人。你也许会说我贪心，但在纽约年薪100万才算是中产，本人的要求其实不高。 　　 这个版上有没有年薪超过50万的人?你们都结婚了吗?我想请教各位一个问题——怎样才能嫁给你们这样的有钱人?我约会过的人中，最有钱的年薪25万，这似乎是我的上限。要住进纽约中心公园以西的高尚住宅区，年薪25万远远不够。我是来诚心诚意请教的。   有几个具体的问题：   一、有钱的单身汉一般都在哪里消磨时光(请列出酒吧、饭店、健身房的名字和详细地址)?   二、我应该把目标定在哪个年龄段?   三、为什么有些富豪的妻子看起来相貌平平?我见过有些女孩，长相毫无吸引人的地方，但她们却能嫁入豪门。而单身酒吧里那些迷死人的美女却运气不佳。   四、你们怎么决定谁能做妻子，谁只能做女朋友(我现在的目标是结婚)? ——波尔斯女士 　　 2.下面是一个好事的华尔街投资顾问的回帖： 　　 亲爱的波尔斯：我怀着极大的兴趣看完了贵帖，相信不少女士也有跟你类似的疑问。让我以一个投资专家的身份，对你的处境做一分析。我年薪超过50万，所以请相信我并不是在浪费大家的时间。 　　 从生意人的角度来看，跟你结婚是个糟糕的经营决策，道理再明白不过，请听我解释。抛开细枝末节，你所说的其实是一笔简单的‘财’‘貌’交易：甲方提供迷人的外表，乙方出钱，公平交易，童叟无欺。但是，这里有个致命的问题，你的美貌会消逝，但我的钱却不会无缘无故减少。事实上，我的收入很可能会逐年递增，而你不可能一年比一年漂亮。 　　 因此，从经济学的角度讲，我是增值资产，你是贬值资产，不但贬值，而且是加速贬值！你现在25岁，在未来的5年里，你仍可以保持窈窕的身段、俏丽的容貌，虽然每年略有退步。但美貌消逝的速度会越来越快，如果它是你仅有的资产，10年以后你的价值堪忧。用华尔街的术语说，每笔交易都有一个仓位，跟你交往属于‘交易仓位’，一旦价格下跌就要立即抛售，而不宜长期持有——也就是你想要的婚姻。听起来很残忍，但对于一件会加速贬值的物品，明智的选择是租赁，而不是购入。年薪能超过50万的人，当然都不是傻瓜，因此我们只会跟你交往，但不会跟你结婚。所以我劝你不要苦苦寻找嫁给有钱人的秘方。

【回复】这是这个帖子最后一句话顺便说一句，你倒可以想办法把自己变成年薪50万的人，这比碰到一个有钱的傻瓜的胜算要大。 　　 希望我的回帖能对你有帮助。如果你对‘租赁’感兴趣，请跟我联系。 　　 ——罗波．坎贝尔(J.P.摩根银行多种产
【回复】所以聪明的漂亮女孩可不会只满足于外貌。她会慢慢让自己各方面都要趋向完美……
【回复】回复 @---Yuan--- :50万不算富豪 最多高级白领 所以会选择更有才华和实力的女人 比如女方说的相貌平平那种， 可能那些女人自身年薪也有35万
这里是Robin:
你想象一下, 8年之后，你结婚了。 小孩儿很烦，你老公是你并不很喜欢的人,天天下班对着这个无趣的男人，没有沟通的欲望，还得天天给他做饭，孩子不听话要你教，看到老公又没有欲望。生活的压力围绕着你，你想从楼上跳下去又不敢。 那个时候，你会不会后悔今天没有点开我的头像发一句：在吗？哥哥(｀・ω・´)

【回复】在么？哥……哦！弟弟啊！[妙啊]
【回复】在么？欧尼酱[画风突变]
阿银天然卷啊卷:
延伸阅读：沈老师的推荐书目（单独列出便于查找啦[doge]阅读愉快） 01.安东尼·吉登斯《亲密关系的变革》 https://book.douban.com/subject/1049337/ 02.薇薇安娜·A·泽利泽《亲密关系的购买》https://book.douban.com/subject/4147040/ 03.贺美德·鲁纳《自我中国—现代中国社会中个体的崛起》https://book.douban.com/subject/6963323/ 04.翟学伟 文章《爱情与姻缘》http://www.cssn.cn/shx/201707/t20170704_3568425.shtml av49533854 05.Eva lllouz《Why Love Hurts: A Sociological Explanation》——《爱，为什么痛？》 https://book.douban.com/subject/26640915/

【回复】就喜欢你这种会打字的[doge]
紫霞枫露:
个人认为，现在的社会生活里，双方在感情当中越来越看中各自的社会属性，如果各自得社会属性不能划上约等号，那从一开始就注定不会有好结果

【回复】对于爱情，是无所谓的，但对于婚姻，门当户对很重要
【回复】回复 @自负负 :无论是家庭教育还是生活品质两个差太远的人真的走不远
【回复】回复 @somnabulate :一个人的社会属性基本来讲，你是谁的父亲，你是谁的儿子，又是谁的爱人，又是某公司的某某
大雪漫漫:
感觉评论里好多男性都在说不能脱单是因为外貌不佳？但是我作为女性来说（或者至少就我自己来说）外貌不是特别重要的择偶因素。如果要我对择偶因素排序，我会把人品放在第一位，三观是否和我合拍（例如一些个人习惯，对待工作和家庭的看法之类）第二，财富第三，才华第四，最后才是外貌。说实话我身边很多女性朋友的男朋友都并非拥有英俊帅气的容貌，但他们也过得很幸福。其实大家都是普通人，只要把自己收拾得干净整齐一点，再丑能丑到哪里去呢？各位男同胞们也要对自己增加一点信心啊！

【回复】回复 @74548098817_bili :姐只教育你一句：彩礼是男权社会物化女性将其当成商品交易的结果，自作自受，自食恶果罢了。
【回复】好好拾掇自己，不会丑到哪里去，重点还是自信[OK]
【回复】回复 @74548098817_bili :你也说了那是女犬，是哪样社会研究表明，大部分女人都是这种思想了？还是你真的把微博当做全世界了？
yuanzi24110:
因为有你我变得更好，因为有我你变得更好

【回复】回复 @笙笙-1072 :是吗 我觉得很好 记下来嘿嘿
【回复】复旦大学的陈果老师也说过这样的话[害羞][害羞]
大猫铁粉:
讲的很真实，原来不是我一个人会自省，女生主动追求只是想疗愈内心，那是不是也说明了女生比男生更现实，女生最爱的其实是自己

【回复】你要肯定自己的独特性，为什么你能疗愈他而不是别人？而且，这是个双向过程吧，如果咱们是一个体系的话，那应该不仅仅是女生疗愈自我，而是双方都在关系中寻求更好的自我！所以我不认为女生主动是种自私的行为，感觉有点贬义，说成主动的都是自私的可能更贴合一点吧！哈哈哈
【回复】不单女性，是几乎所有人都更在乎自己的利益，大部分的矛盾都是源于对方伤害了自己外在或内在的利益。 比如你说到“女性其实最爱自己”，感觉是不是不好？因为你不希望她更爱自己，她更爱自己损伤了你的利益，这样说来，你是不是很自私？ 但实际上所有人都是自私的，并不意味着自私是不好的，反而我们是保护自私的（保护个人权益），自私是推动发展的。在亲密关系中，出现无法调和的利益关系的时候，就会分手，并留下原因：三观不合。其实就是自私的，也是合理的。对于构建真正成功的亲密关系，我们要做的不是要让对方的利益向我方倾斜，而是让双方利益都得到提升，不是双方之间做对比，而是追求利益共同体。
【回复】回复 @班凤九 :我思考过， 如果是有男生主动追求我， 那么我希望他是聪明热情勇敢自信的， 是偏强者的类型， 但对我并不强势 如果是我追男生， 我会选择“傻白甜”下手， 那种比较内向腼腆纯朴温柔的男生， 没多少心机和城府， 所以比较容易得到他的信任 成功率看上去大一些 我认为这不算自私， 而是充分了解自己的需求 一方面我欣赏、崇拜强者， 但对方不一定pick我， 那换我选择， 我当然选择自己更好掌控的， 所以“女强男弱”的类型也可以接受 心理学上还说女性的爱情里总有几分盲目的崇拜 这我承认 毕竟自然界就是优胜劣汰， 很多雄性动物甚至为了求偶而打斗， 胜利者意味着基因更优秀所以才能“抱得美人归” 人类也不过是高级动物而已， 所以人类中的女性尽可能选择最强大的男性配偶 这是本能，基因注定的 但人类的文化又使女性知道， 专一性配偶才能分担养育孩子的压力， 所以前者（强者）得不到， 那么就选择易于被自己掌控的配偶 我追过男生也被男生追过， 反思了很多恋爱失败的原因， 最终明白了自己想要的另一半是什么类型
司司最美:
1.我们需要爱情，但当我们都经济独立，是否还需要婚姻呢？ 2.女性需要爱情是因为女性对于自我的认识是趋于向内部的，爱情让女性变成更好的自我。而男性则相反，男性获得自我发展的方向是向外的，想要平天下，占有更多的资源。 3.新中国后女性的角色从传统家庭走向工作，女性有向外的发展变化，可是男性没有向内回归家庭煮夫的过程。 4.现代女性需要男性认识她独特的自我，爱上她的独立自主的内在美。而男性仍旧期望女性的传统贤妻良母角色，这使女性矛盾，男性不满。归根结底，是两性的对另一半的角色想象不同。 5.从板上定钉的老式缘分式婚姻，到如今充满不确定性的爱情式婚姻的社会，再企图通过相亲成功的唯一途径是：放弃爱情 6.单身贵族踏出建立亲密关系的一步，还是很必要的，亲密关系是与外界交流的最简单方法。建立亲密的过程是认识差异性、学会包容差异性的学习方式，再差异性碰撞中，会更加认清什么是自己需要的，自己的底线在哪 7.两个人在一起，有你我变得更好，你也应该知道有了我，你变得更好了。 有了我，你变得更好，而不是有了我，你终于过上了正确的生活

刘老帆子:
本来我没有女朋友，在老师的教导下，我终于接受了这个事实。(=・ω・=)

【回复】我也是。本来没男朋友，现在坦然接受
【回复】你成功把我逗笑了，这么幽默的人，肯定会有很好的恋人的
被生活毒打:
有人看视频之前想的是，为什么要脱单吗[抠鼻]，虽然看完之后我更喜欢单身了[无语]

【回复】对爱情毫无想法但是想脱单的我可能是另类了。 想随便找一个，让家里有点生气不至于冷淸[委屈]
【回复】视频里的回答：这是你和世界链接很简单的方式[doge]
【回复】爱情让我们更加认识自己，在亲密关系里成为更好的自己，体验美好的感情，也进一步和世界连接，学会和世界相处。
Nostalgia1930:
自己做的筆記，可能有點逐字稿，不嫌棄的話，供大家參考! 有些部分我原先在自己的筆記上是有標顏色的，但貼過來就沒有了，希望不會造成大家在閱讀時的不方便。有些部分我可能也理解得不夠透徹，如果有錯，還請大家指正一下! ★不同的時代，愛情的概念不同 早期的愛情 →挑戰社會格里的力量 (梁山伯與祝英台、羅蜜歐與茱麗葉) ◆70年代，瓊瑤，師生戀、小三上位→挑戰社會 →解放的力量、象徵 (挑戰整個家族體系、衝破概念) →超越物種的神話、跨越階級的理想 →對於女性：挑戰父權的力量 ◇挑戰的同時，也固化了社會性別分工。 如:女性戀愛時，被置於被保護的身分→再次強化女性弱者形象＃變化：從影視劇看愛情意義變化 還珠格格→愛情具有挑戰環境的力量(挑戰皇宮環境，透過他們的活潑可愛，改變皇帝) ▼ 步步驚心→不再能改變環境，而是去適應環境 ▼ 如懿傳、延禧攻略→犧牲愛情來完成某些事 現在的愛情 →愛情的力量越來越薄弱了，變成是個人化的東西了，沒有那麼革命化的意義了。 →對於女性來說，是一種"自我的完善"。 ◆<內在美>→強調愛的是內在，愛的是女性獨特的自己 ◆喜歡霸道總裁(清宮劇也是霸道總裁劇)→我如此獨特的自我，如果被很普通的人看上，那我不就很一般嗎？但若一個霸道總裁，是他只關注我，說明我是很獨特的。並不是愛錢，而是愛這份獨特性投射到我們身上。 →提供你一種"你是最特別的"強而有力的證據。 →是我們超越平庸生活的途徑(透過"凝視"讓你感受到"你是獨特的") ◆凝視→在物理空間裡面，我能看見你的缺點，但是因為是愛情的凝視，所以我能忽略掉你那些缺點，更凸顯出了你的獨特性。

【回复】親密關係 親密關係是我們處理差異和學習深度關係很好的平台，我們不應該有太多價值判斷去說什麼好或不好。 ★在親密關係裡，對於差異的容忍性是最低的。 →因為利益共享，別人看不起他，也是看不起我呀，而且整天在一起，看著會心裡不舒服。 →你那麼多要求，不是你找不到合適的，是你差異處理能力太差了。 →人類需要跟世界產生鏈結的，愛情是產生鏈結最簡單的方式。 →人類是需要合作的，要1+1≧2，這是我們要學習的。 婚姻制度在遙遠的未來會終結掉以後會變成伴侶關係。但是在現在的這個時代，很多制度應然需要靠婚姻來維持。現在的社會，家庭與婚姻依然有其存在的理由。家庭依然有他的功能。你可以不進入家庭，但你要找到能夠替代它功能的方式。 對愛情的建議 (1)走出誤區，我們常覺得要找到對的人。其實你找不到一個人跟你三觀完全契合，那都是要靠磨合的。 (2)愛情不是競爭關係，不要去計較誰愛誰比較多。這樣你無法處理差異問題，因為處理差異是需要共性的。 (3)白頭偕老應是一個結果不是一個目標。不是為了白頭偕老就什麼都放棄，不要為了白頭偕老覺得被打也無所謂。 (4)不要雙標，不能要男生給你一堆物質，又要求自己要做獨立女性。男性也不要要求女生不要依賴他，又要她做賢妻良母。 (5)愛情關係，是兩個獨立個體的關係。要從朋友關係開始，如果去強調"獨一無二"的關係，你就陷入緣分婚姻的邏輯了。 ◆相親為甚麼能成功？你放棄愛情的時候，你就成功了，陷入愛情的時候是沒有原因的，但是相親他條件就都擺在那裏了，原因變得明確了。你放棄愛情，就為了結婚時，相親便能成功。 (6)學會同理心、共存。共存是你可以跟我不一樣，但是你不要來壓縮我就好。同理心是我站在你的立場上，你必然是這樣子做的，不是換位思考，"如果我是你我會怎樣"(不是要這種的)。所以當他遇到問題時，不是要跟他說怎麼解決問題，而是陪他待在黑洞，陪伴他。 (7)因為有你，我變得更好，因為有我，你變得更好(不是你過上更正確的生活)。而不是找一個人來限制我。 所以過去的文化與今天的文化的影響，都投射在愛情關係上，處理愛情的議題，也是處理我們與世界的關係。
【回复】緣分婚姻帶來的是確定性，現代性帶來的不確定性是讓人恐慌的 ◆喜歡LV包包的女性，很確定，給她包包就能開心。比起文藝女青年追求的變化的愛情，還是固定的LV包包女更安定。不會常常讓人恐慌。 包辦婚姻？自由婚姻？ →確定性 vs 不確定性 ◆緣分婚姻，只要不是太過不下去，不用分。愛情婚姻說磨合不好，不愛了，分手。 ★在中國，兩者共存。 →我們要"命中註定你愛我"(緣分+你看到我獨立的自我)。但是很艱難的，因為兩者邏輯正好矛盾。所以現在很多對愛情的疑惑，其實是沒有梳理好自己要的是哪一種關係。 婚姻的本質 (1)經濟共同體 →選擇結婚對象的時候，會考慮對方的經濟條件 →金錢關係與親密關係有很緊密的關聯 ☆私有制 →家庭的起源是從私有制開始的。 ◆為甚麼要訂婚一年？ →因為男性以前沒有親子鑑定，所以用一年來確定你不再跟別的男性有關係，能確保你生的孩子是我的。 (2)責任共同體
【回复】為甚麼父母催婚？為甚麼親戚催婚？ 1. 中國本身的文化，熟人文化，照顧你，你的事就是我的事。想跟你聊天，但是沒有共同話題，只好聊這個。(結婚了嗎？有男朋友了嗎？) 2. 經歷過問題的人，抵禦風險，你要靠家庭。所以結過婚的人(也就是你的父母)，會希望有人能照顧你。 3. 面子問題，父母被問到，可能得回答旁人問了幾百遍"你小孩有男有了嗎?"回個幾百遍"沒有"，長不長臉? →這時又與自我無關了，談的就是實際問題。 熱戀與冷婚 →愛情的邏輯跟婚姻的邏輯、男性與女性、男女性對於自我的追求，都是斷裂的。愛情婚姻與自我成長的脈絡裡，沒有一以貫之的原則。 ◆一方面追求自我，一方面又放不下物質條件 女性：要求他不應該是來自農村的，又要他看見我的好 男性：要求女性獨立自主，但又要她是賢妻良母