【黑暗向/致郁向】祝我早逝，且无来生。

青冢碧涛:
抑郁给我的感觉啊，就像病毒，我知道我是不正常的，我妈曾经很失望的跟我说我有病，我还不是吃不进去东西，我是那种暴饮暴食，就使劲往里塞，，塞到吐出来为止（后来上大学了生活费没多少，就没有钱去吃那么多了），我曾经把我常用药袋里所有的药混进半瓶雪碧里在大年30那天晚上在厕所里喝进去，我也曾用圆规沿着血管一点一点的划下去，也曾经吃过一盒罗红霉素（我对罗红霉素轻度过敏，校医院让我洗胃，我没去），不过都活下来了，我爸妈出过一次小车祸，骨折住院，我和我姐在医院的走廊凑合睡，晚上3点多进来一个出车祸的人，我两被惊醒了，几分钟，人就没了，一家人哭的撕心裂肺，死亡惩罚的只有那么一小圈的人，还是那些在乎你的人，不管你爱还是不爱他们，惩罚的也只有那些为你哭的人，我不知道组成，也不知道有谁，但是我不希望任何一个人难过，至少那一瞬间，那一段时间的痛苦是真的。我渴望死亡，活着的时候就感觉和世界隔了层膜，每天就像虚幻一样，我的记性越来越差，我情绪表达的障碍越来越大，我常常笑的时候会哭，眼泪落下来的时候内心会惊恐，表达出来就是愤怒，我不知道以后会怎么样，我对未来充满惊慌，我在渴求意外，也在渴求死亡，我不知道为什么会这样，但我知道这都需要隐藏，我要做出一副努力活下去的样子，我怕别人再说我有病，我怕别人再骂我矫情。

【回复】我抗抑郁很久了 从高一开始 每一天每一天的很煎熬 感觉大家青春璀璨 ，在我这里 像还没有开就枯萎的花 现在马上高考了 能不能有人鼓励我一下，我不想再听到他们说的“就你这点分，以后完蛋了” 我想听 “你已经很棒了 能坚持到高中毕业很好了”
【回复】很奇怪，我也在渴求死亡...觉得死掉后一切都结束了，所有的痛苦都会归于平静。 不想和任何人分享我的痛苦和煎熬，只剩下我自己一个人在这摊泥潭里化开，而他们只会厌恶地看一眼随口说到这个人“负能量”太多 可我只是对人性的恶体会的更加深刻，我的同理心让我看到遭受不公之人，便如同和他们一样痛苦。 这在他们口中就是所谓的负能量 可叹荏苒载载，不见埋骨之川
【回复】我没有你那么严重把，但我的内心也已经空了，不知道想要什么，也不知道要去哪，每天浑浑噩噩，随波逐流，不知道什么时候就会被淘汰了，也说不出来安慰你的话，但我想伤害自己总是不好的，多去看看大自然，或者养些植物把，心情多少会好些
我的希儿芙乐艾:
每一位把想死挂在嘴上的人，我个人觉得是因为他们还渴望着希望和爱。（个人感觉而已）

【回复】确实吧，没感受到爱才会想死，有了关心和爱，那世界说不定会充满光
【回复】回复 @浪荡Loiter :不，有时候有了关心和爱，也有人会想死。就比如我，毕竟我是纯粹的对这个世界没什么兴趣←_←，当然手机挺让我有兴趣的哈，不过，这并不足以让我停留，能让我停留的只有疼！！！ [捂脸][尴尬]
邙山狐九:
今天2022年8月30日，莫名刷到这个视频，我只想说，我还在努力活着，我试过跳楼，但天知道为啥那天楼顶有几十个人在安护栏，我试过拿刀杀了自己，但因为旁边锻炼的大哥发现了没成功，我还试过吃药，但偏偏全身上下加起来差三块钱，我还想上吊，但拿着绳子找了半天也没找到好的地方。我现在还在努力活着，不知道是为了谁，不知道该干点啥，因为一整个学期的浑浑噩噩马上要被学校开除了，我不知道回家后该咋办，我不想再学习了，但我的家庭把一切都押在了我身上，我知道我对不起他们，但……我现在一个月吃两千块钱的药，家庭完全负担不起，我不想再给家里添麻烦了，哎……如果可以谁不想活着呢？但这个世界，这个社会，我完全无法融入，感觉好像我活在一个早该被遗忘的旧世界。说过这些，我还得继续努力活着，每天按时吃药，努力忘掉生活中那些苦难和悲剧，我能说些什么呢？在我把刀架在脖子上之前没人听我说话，当我要去死了，他们却说让我想想我的父母，我都不知道该说点啥好……我看到很多人说抑郁症严重了会自残，我觉得我不会，生活已经够残酷了，至少我觉得我要没有痛苦的安静离开，我给别人带来的麻烦已经够多了，我只想在生命最后的时间里过的开心一点，在最后坦然接受死亡不也挺好吗？我知道在家他们不会让我去死，所以我骗他们说我没事了，他们竟然信了，还要我继续学习。我最终还是回来了，至少在这，没人会阻止我结束我的一生。我还能说什么呢？或许人间美好，但我下辈子还是别来了。别担心，我还是会努力活下去的，我不知道该为了谁活着，但还是努力活着吧，或许，明天就找到那个人了呢？

【回复】加油，我虽然不知道说啥，但还是加油吧
【回复】你好坚强呀，坚持到了现在，你很棒
【回复】老天都不收你，因为你年轻，有无限可能，加油啊，共勉[拥抱]
-涔云:
人们总说吃得苦中苦方为人上人 我不想成为人上人 可这世间疾苦一样没有放过我 喜怒哀乐无处道

【回复】我不会感谢苦难，但我感谢那个在苦难中百折不挠的自己，2020是我到目前为止的生命中最难熬的一年，抑郁、高考、情感压力，每天我的脑子里都在无限循环一句话，“活着好没意思”，但是一切过后，2021的每一天，每一分、每一秒，我都感到活着真是太美好了，虽然说还有程度减轻但一星期会发作一两次的抑郁，但日常的生活中，我都在感恩自己还活在这个世界
【回复】生不能独善其身 死又无人知其念 人呐包裹各种情绪却却又故步自封想停留 时间总是积累内心的阴暗和痛苦努力抑制 微笑的面对世界，那怕笑如小丑
【回复】假话如同台词，常常是背熟了再说，
宣三:
如何能早逝，我的父母投资了我十八年，我早就不是单单的一副躯壳而已了，我有什么资格祝自己早逝。

【回复】可没人问我愿不愿意接受投资
【回复】是啊，世界上最悲哀的莫过于死都不能自己做主吧
【回复】回复 @宣三 :每个人都在坚强地活着。你有见过父母推搡抚养权吗？你有经历过被男生欺负到崩溃吗？你有见过催债的人群吗？我苦大仇深？你从小到大经历这些，还能笑嘻嘻地说“我没事”吗？
账号已注销:
中二病的恋爱有了结局，青春物语已经完结，路人女主得到圆满，你的名字已经知晓，声之形的恋爱为了你学会了手语，想吃你的胰脏让我深表遗憾，夏洛特为了你我宁愿忘记一切，学生会的故事仍在继续，美好的世界还在冒险，轻音部的音乐还在继续，伽百璃的堕落还在继续，夏尔的复仇还未结束，哥特萝莉的推理仍未结束，那朵花的名字我们仍未知晓，但当年的书籍仍在收集，樱花庄的樱花树你还记得吗？合河庄的恋爱仍在追寻，龙与虎走到了一起，团子大家族终于得到美好，魔女的旅行还没有达到终点，平凡职业终将达到目标，那点兔咖啡依旧是那么美味，野良神的神社还在建设，GJ部得结局大学继续，碧蓝之海与乌龙茶，那三姐妹仍然欢乐，冰菓的恋爱以到结局虚构的尽头到底是什么呢？魔法使的新娘得到拯救了吗？末日有时间吗？空白的游戏还在继续，喵帕斯的日常继续行走，异世界的食堂还是人满为患，那个居酒依然欢乐连天，那个四月谎言有点多，记忆真的可以可塑吗？那个3月犹如家人般的温柔，温暖的夏目仍在救助妖怪，只要贝尔哲布布大小姐喜欢就好，那个人不可能是女生，那东方的故事还没有完，地狱少女的打工生活还没有结束，栉名安娜的美丽红色在也看不到了，低音号的声音已经听到 我竹叶有好康的

【回复】回复 @PressureGage :未经允许擅自特别喜欢你不好意思了
光尘浮沉:
如果不是还有牵挂，还有未尽的责任，这人间早就不待了

【回复】责任、牵挂、执着这些玩意，是生是死都觉得烦
【回复】不然你觉得你你还要为什么在这待着
孤魂清梦:
我又来看了一遍，应该没人看到评论了吧，有人说你敢死还不敢活着吗，但是有时候活着需要更大的勇气……希望看到这条评论的人能开心^_^

【回复】别人可能看不见，但我会看每一条评论的哦
账号已注销:
有时候在想：是我在排斥生活而不是生活在排斥我，是我自己的问题，而周围的一切不过是客观呈现出来而已，客观事实，对谁都公平。叹，我真的好努力地想去喜欢我现在的生活，告诉自己没理由去讨厌，可事实一次一次地事与愿违，我现在觉得好累，今天我又给自己划了几刀，我不知道我可不可以撑下去，有陌生人吗？给我个安慰吧，一个就好，求求了 （很抱歉输出了负面情绪，我特意找了这样的视频才说这些的）

【回复】喂谁谁谁，那个，2023年10月16日晚21时43分，窗外的风没有摇曳，天幕处的星星也么闪耀，但我喜欢你，这年这天这时这分，我把我的喜欢分给你一点，只能一点点哦。喜欢你！
【回复】回复 @浪荡Loiter :谢谢你，谢谢你
【回复】回复 @账号已注销 : 晚安陌生人，如果···
荒诞下的西西弗斯:
十有八九的欲言又止，在日后想来都是庆幸； 绝大多数的敞开心扉，事后往往都是追悔莫及。

【回复】孤独本是常态，逢人何必言深！
【回复】是，无言和沉默是最好的处事方式
丨墨雨云烟丨:
我在等一场事故 等一辆救护车 等一场手术 等一声抢救无效

【回复】我也希望自己死于一场意外
【回复】回复 @-LWALY- :我连墓碑都不希望有，我希望我能无声无息的消失，一点痕迹都没有，我希望我最后的死亡不会影响到任何人，惊动任何人，希望我自己身处在没有生命的沙漠里，然后有颗原子弹，有颗炸弹在爆炸时，用巨大的能量将我气化，我可太憎恶我自己的存在了，像我这么糟糕的人，还厚颜无耻的活着，就因为畏惧痛，又可悲又可笑
【回复】我在等一个墓碑写有我的名字
李开心xll:
你不是想死，你只是不想这样活。去做自己喜欢的，追随自己热爱的。会慢慢好起来的，加油陌生人！！

【回复】哈哈哈哈就是这样呀[OK][OK][OK]
【回复】很抱歉，我做不到，一切都不会好起来的。
卑微露一只:
我不知道我为什么会刷到这个视频，但是刷到了就说一下吧，«抑郁症»不要小看，有了一定要治，不要觉着自己走了就一了百了，知道什么是白发人送黑发人吗？难道你对家人就讨厌到了极致？难道你就没有自己在这个世界追求的目标？难道你就没有自己喜欢的人了吗？我讲一下我的我的事情，同为一个抑郁症患者，我对家里人没有感情，我有自己在这个世界的目标，我有很要好的，兴趣爱好一样的朋友，但我是中度郁抑症患者，为了死亡，我做了所有可以杀死自己的事情， 比如床底藏刀，到了晚上家里人睡着了就给自己肚子捅进去，但是我输给了亲情， 我买了农药，早放学后喝下去，虽然味道有点像洗衣液，但是可以接受，但我输给了友情， 但是我没有把我这些行为告诉家人，这些行为让我深知自己的抑郁症已经到了很严重的地步，就是不想告诉别人，但是抑郁症是精神性病，不救治回有很严重的后果， 继续拿我自己说，在一天放学的晚上，我把买好的（医用）酒精和网上撒谎尿病买的头孢，从书包里拿了出来，我真的不知道为什么，我控制不了自己的行为，满脑子的自杀，满脑子的这个世界不需要我了，满脑子的自卑，我花了3小时，硬生生把两片头孢（一片13粒）和一瓶酒精（100毫升）喝了下去，医用酒精真的很辣，就喝了几口温水，脑子很晕，晕的要死，我知道自己可能要死了，就在QQ上发了遗言，和我喝下去的东西的图片，有很多人给我发了信息，还有人给我爸打电话，我爸问我有没有，我用最后一口力气大声的说了没有，酒精和药片都让我扔了，我爸就以为诈骗电话，没有管，第二天我奇迹的醒了，我查了才知道是温水救了我，但是我还是没有把抑郁症的事情告诉家人，我甚至埋怨上天为什么没有收留我，地狱也算，终究还是来了，我汲取了上次的教训，喝了500毫升酒精，不知道多少粒安眠药，当晚在群里发了《芜湖，我飞了》5个字，同学也没有在乎，直到第二天我发现自己处于白花花的天花板，躺在床上的环境，我以为自己到了天堂，但是一小时过后，缓过神来才知道自己在医院的重度急诊室，我后来才知道那个急诊，我在的那一晚上死了两个人了，我左边边是工作猝晕了，右边是脑梗吐血，我很害怕， 我身上插了6-8根管子，直到出院我才知道我昏迷了38个小时，但凡路上120堵车我就可能没了，我的抑郁被发现了，吃100多的药吃了3个月，我强制停药，现在我病情有好转，我不知道是不是神在保护我，守到了庇佑，但是我深深地知道，《我不该死》

【回复】我什么都都没有，喜欢的人不喜我，生活尽是不如，拼命努力挥洒热情热爱生活得到的，得到的不过是一次又一次的迎脸泼水，活着对我来说真的真的是一件很痛苦事，日日夜夜盼着来一场意外事故，将我带走
【回复】对不起啊 我知道这对我家人朋友很不公平的 但是抱歉 我来到这个世界本就不公平 所以我还是会选择离开说我狠心也好自私也罢 这是我唯一可以对得起自己的了[藏狐]
【回复】当你能输给亲情和友情的时候，你并不算痛苦
世间很美--欢迎回家:
深夜里一个人的歇斯底里，不敢发出一丝声响，害怕父母的言论，同伴的讥讽，到头来还是得面带微笑。

【回复】别担心亲爱的，也别在意，人生还有很长，如果不想迎合别人那就要改变自己吧
【回复】回复 @清柠箫越 :屏幕前陌生的朋友，感谢您对我的安慰，可是我无法做出改变，我只是把悲伤掩藏在了心底，现在的我可以管控我的情绪，我每天都是开心的状态。
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教给你一个完美的自杀方法： 1.洗一个热水澡 2.泡一杯热牛奶，加点蜂蜜 3.把空调开到舒适的温度 【建议是23℃，这个温度能加速死亡】 4.喝下牛奶，躺到床上，然后做一个甜甜的美梦 5.等你睁开眼看见太阳升起就是你已经死了并轮回啦，用新身份新心情去重新活吧 嘘~只是孟婆搞错，不小心让你的下一世和上一世有点像而已哦 (●'◡'●)ﾉ♥ 别放弃自己呀，我一直都在这里呀，如果有什么难过的事尽管来和我说吧，你不是孤身一人啊♥ 今天的你也已经很努力了，你真的很棒啦，过去所有的不如意都不要再去回想了，高考中考小考所有的不如意并不能直接否定你所有的努力 所有的考试都不是决定你人生成败的赌注，只是想让你在年轻的时候体会一次奋力一搏的感觉 噢…你知道吗，当你哭的时候你的大脑会分泌出啡肽以减少你的痛苦，就相当于大脑在轻轻拍着你的背对你说:“没事的一切都会好起来。” 难受的话就扑进被窝里大哭一场吧，没人会笑你的，第二天早上醒来也要拉开窗帘去拥抱太阳，整理好自己的行囊再去追逐梦想呀 你相信吗，未来要和你共度一生的那个人，其实在与你相同的时间里，也忍受着同样的孤独，那个人也一定怀着满心的期待，马不停蹄地赶来和你碰面♡ 好啦，很感谢你能花时间把我这些话看完，或许对你没有多大用处，但是我还有个小小的要求 能请你隔着屏幕对着我微笑吗? 好啦，就是这样，你笑起来的样子很可爱很好看的呀 不知道你何时哭泣何时痛苦，但无论何时，你都是我的骄傲是我的宝贝呀♡ 如果现在已经很晚了的话，该睡觉了哦 放下手机钻进被窝里，和星星月亮道声晚安，然后就做个美梦吧♡ 晚安我的小心肝 （嘻嘻～虽然我是复制的网上的，但是这段话我觉得应该被更多的小可爱们看到） 嗯嗯～我爱你们 up主冲鸭！[热词系列_三连]

【回复】可我已经不会哭了怎么办。。。整个人都麻了，说不上来的感受。。。
【回复】如果哭不出来怎么办？有时候感觉自己的心里装了好多事，就像偷偷哭一场留轻松了，但想哭就是哭不出来