为什么说亲密关系，是人性的照妖镜？

我也不值得你们跪:
评论好多没谈过恋爱的，对亲密关系里的相处太理想化。我平时也算是一个认真负责的人，在朋友和同事领导眼里也属于很多好评的人。谈了恋爱才知道自己有多阴暗，怯懦和软弱。亲密关系真的就是一面照妖镜，让你看清自己最坏的那面

【回复】我虽然母胎solo，但我最近突然结婚的朋友跟我说，她决定和那个男的结婚不是因为她有多爱他，而是她在他面前能完全毫无保留的表现自己最真实的一面，我突然一下子就get到了这个点。
【回复】亲密关系，一开始总会害怕，但你要学会相信和接纳对方，每个人都有情绪波动和性格弱点，不要追求完美，追求互相体谅和一起进步，这样心态就会真正平和起来的。
【回复】毕竟在社会群体关系里的大家，基本都是驯化后的结果，不是真实的你。我从小到大就不合群，幼儿园开始就天天想着逃跑，最怀念的时候就是爸妈不在家，我一个人在家画画玩积木，这么不合群的我也忍了这么多年，演了这么多年[藏狐]
Soviet_saga:
我爸跟我说，如果找了对象，结婚前，要多看对方的缺点，避免情人眼里出西施；结婚后，要多看对方的优点，这样才容易保持夫妻和睦。话不多，但真的很有道理

【回复】从生物层面上来讲也是有一定道理的，刚开始二人互相有好感，人的神经系统和内分泌系统会进行调节，使二者关系升温。相处久了之后，这种调节会逐渐消失，本意是让二者寻找新的伴侣，繁衍更多的后代，但是人类社会不允许，此时就容易出现七年之痒的情况。我们作为理智的人类，既然知道我们的身体会有这些反应，我们就应该发挥自己的主观能动性去进行调节，不能让我们的意志成为本能的奴隶。也就是我爸说的那样
【回复】不好落地，实际上养成了多看对方缺点的习惯，很难调整为多看对方的优点。
【回复】最简单的例子,懂得拒绝的人才是最包容的 比如说不乱接,乱答应的工作老油条 你可以说老油条不近人情,但是人家自己的工作确实负责 类比到生活里也是,一个老好人说自己包容是最不可信的 按老祖宗的话讲,阴阳要调和,你想说自己包容必须要明确自己不包容的那面
大音希声声声不息:
跟外人相处，你可以充电几小时，输出几分钟。 而在亲密关系里，你没有充电的时间，每分每秒都要输出，如果考试挑战的是自己巅峰实力有多高，亲密关系挑战的就是自己最低水平有多低。 经历亲密关系之后，才发现年少时喜欢玩的立人设，每立一条都是一道枷锁，于是开始做减法，把自己身上的人设一条条摘掉。

【回复】卡伦霍尼的理论里，神经症的一种表现是存在理想化形象……然而，不断分析各种潜在的不合理之处，其本身就像是是追求一种完美的，或者说是理想化的状态。正如up说的，每个人的亲密关系都有一定程度的“扭曲”，那么这种普遍存在的轻微的扭曲本身就是“正常”的。我的观点是，没啥大问题少想少分析不要轻易代入，看看积极心理学的内容，关注对方闪光点，吃好睡好，试试冥想可能效果更好……
【回复】是的。在亲密关系面前，人设就是阻碍相爱的层层枷锁。
【回复】可能是我比较幸运吧，我觉得我和我的伴侣在一起是充电大于输出的，当我疲惫或是烦躁的时候和她待在一起反而能让我舒服起来[脸红]
柳风骨肉相连:
某种角度上你们俩性格其实是互补的，你说他喜欢逃避不担责任，但本身你的特质确实会迫使另一方避免与你的针锋相对（从这个视频中很明显能感受到你不会喜欢一个与你同样强势的人），爱逃避确实是让人不愉快的特质，但这世上又有谁是完美的，谁是不沙币的呢？霍妮的人格结构中将理想自我解释为一种病态的自我，寻求完美其本身就是一种虚幻，你所谓人性的照妖镜，到头来不过是对自己与他人的“不完美”而厌弃罢了

【回复】我觉得恋爱最舒服的方式其实就是找自己，而不是互补型性格的人。但如果愿意自身有发展提高，还是找互补型性格的最优。
【回复】回复 @幽冥圣堂 :这得看人，有的人就是很讨厌自己，所以看到有着与自己相似特质的人会没由来的产生一种厌恶感，喜欢不上的[笑哭]
【回复】回复 @瑶子王 : 人主要还是观察世界为主的，从他人的行为上产生反馈和感受很正常。视频里讲的其实都是小事，相信两个人最后都知道这些让对方不满意的点但是也没法或者不想改变罢了。up围绕自己出发才正常，才能感受才能分析，因为哪怕自省也不代表这真的就是矛盾之处
鹤12:
找伴侣真的要找性格完善度比较高的，否则俩人的性格短板碰巧比较相克，那就进入死循环了，日子过不下去。 但性格完美无瑕、没有缺陷是不可能的，都是人，谁能完美无缺啊。重要的是，能够自省、自查，自我改变，有意愿变得更好。 我属于性格短板多，但从大学就开始自刷各种心理学书籍，把自己的短板诚诚实实、透透彻彻的自省了十好几年。 我老公属于性格短板少，跟谁过都能过的差不了的。 他的短板，正好是我的长项，我的短板完全不克他。 所以，我俩正好互相抚慰对方。他能及时安慰到我的内心恐惧。我能及时理解他为啥发火，和他分析。 吵架都效率极高，我能及时自省，他完全不会被激发出内心的“恐惧”，最后都能以解决问题结束，未来避免因为相同的问题吵架。 🤭好像在撒狗粮？也不是，只是希望性格短板多的人不要恐惧亲密关系。最重要的是努力了解自己、完善自己，如果能找个性格短板不和自己想克的伴侣，完美。亲密关系可以让自己反思，从而更加完善。

【回复】而且，我也和up主一样，完全受不了伴侣的怠惰和懒散。 😂这是我从很小被我爸鞭策的结果吧，无法坦然面对这种怠惰的人生态度，但可能这是我内心最真实的理想状态。 我老公就完全不怠惰，他行动力强到像机器人😂。我有时候只是随便说说而已的一个愿望，他转眼就去做了。 最开始他就是这一点极其吸引我。 他也完全不会被我偶遇的拖延和懒散激发出“恐惧”。因为他没有这个性格特质。 说起来，我老公自己担当了“随和”和“积极乐观”，我好像一无是处。 😁但一个人不可能没有长板。我的长板是特别能共情，对人的情绪很敏感，而且外放，伤心就哭，开心就笑，难过就一定找人倾诉。 我老公唯一的短板就是对自己情绪不敏感，有时候我都能感觉到他潜意识的伤心和沮丧，他自己居然浑然不觉。 我总能比他自己还早的感觉到他需要被抱抱、被关心了，替他分析他的情绪。我就是他和他爸妈、和他儿子的润滑剂。因为我的理解和共情，我可以替他说出他自己都不显化的情绪和感情。我儿子现在这么爱他爸爸，有很大功劳在于我😁。 我老公也承认这一点，他慢慢的也在尝试提高自己的情绪敏感度，反思自己有时对别人情绪过于迟钝。 他就是直男中的战斗机，换成一般把话藏心里的女生，俩人肯定吵死。 但是我恰好完全不隐藏情绪，有话就一定表达出来，而且因为自学心理学很多年，我可以控制情绪的表达我的意思，不会过于情绪化。
【回复】up主确实是个非常善于观察的人，说的例子都好真实，是亲密关系中很容易出现的情况。 每次出去玩，我老公也是那种“听你的，我陪你”的性格，但他确实对去哪玩无所谓。就算如此，我也会多少生出一种为啥“总是你陪我？”的不爽感。 但后来我想明白了，虽然每次看似“他在满足我的需求”，但其实我也满足了他的需求。他满足了我想去哪玩的需求，但我满足了他“做一个对伴侣好，有责任心，能够满足伴侣的好男人”的需求啊。我对他提出要求，他做了，我开心，他也开心。这是各取所需。 我把这个分析解释给我老公听，他很赞同。我建议他以后不要用“我陪你”这个词，换成“我们一起”。 现在，我们出去玩的模式依然是“我指哪，他和我一起去哪”，但我不感觉被他占据道德制高点了，我知道我们都挺开心的。 我是喜欢由我来主张去哪玩？吃什么？做什么的人，所以特别适合我老公这种不太在意吃喝玩乐，喜欢做好男人的男性。我俩就不相克。 我儿子就和我性格有点相克😄，他也是喜欢提出自己吃喝玩乐想法的人，每次出去玩，我老公都静待我和我儿子决出个胜负，到底听谁的。 祝福我儿子以后也找到个随他去哪的媳妇吧。反正我是更喜欢和我老公一起玩。
【回复】你们的分析都好深刻啊我的天，我关注的类型好像很少有这种的，所以看到你们对于人与人之间的关系这种深刻剖析感觉太强了，我只会自我感受但没办法转换成语言来描述。刚看了两分钟我就想到我和我对象了，一下就代入了，贼精准[笑哭]
舟舟洲洲粥:
我是女生，但跟up描述的男友完全一致（仅从行为上看，实际未必）。看完整个视频，我看到一种可能，以下描述是我代入男友视角的感觉： 我其实不爱你，我对你的情感或许从世俗的角度也可以被称之为爱，但从内心深处来说，并不纯粹。但我想做一个合格的男友，所以当你说想出去玩时，我哪里都不想去但还是愿意陪你。这能称为爱吗？可我还是没那么豁达，无法伪装出开心。如果到达那里时我恰好也喜欢，对我是个惊喜，我也会提起兴致，但如果在家时你问我，我还是不想来。我陪着你，不是想感动你，也不是想感动自己，仅仅因为我要求自己做一个合格的男友。我没有讨好谁，也没有迁就谁，就像子女赡养父母不是在讨好父母，而是出于一个孩子的责任。我没有那么多精力，没有那么积极，我做不到你的上进，可又无法责怪你，因为你没有错，我也没有错，我们只是不合适。当你诡辩时，我已经不想说话了，是脑子慢吗？不，是脑子关闭了，是那一刻我将你在心中的位置又推远了一点点，可你一无所知，我也不想告知。当你提出分手时，我不知道该怎么选择，你是个好人，你身上有很多吸引我的优点，我不想放弃你，但过往一点点涌上心头，我知道你早就不在我能够坚定选择的范围内。你的选择会让我感动，因为我知道坚定选择一个人是多么难得，可我只会感动，这份感动转化不成爱意。你走了我或许会伤感，或许不会，我从很早就知道，我们之间的爱意没有浓烈到能够共度一生。或许会后悔吧，我不知道，因为你的世界从未与我同频。 （叠个甲：以上仅为一种可能的心理活动，看看就行，切勿抬杠）

【回复】我很赞同楼主的观点，这是弱势一方的视角，显然up在描述男生缺点的时候说的入木三分，说自己的缺点也说到了一些，但是完全无法感同身受，理解不了男生视角的痛点。
【回复】我也这种类型的，但看up说道德绑架什么的有点夸张了，出去玩哪怕选的地方去了发现自己不喜欢顶多有点提不起劲，而不会去埋怨那个做选择的人，毕竟我连选择都嫌麻烦，有个能帮我选的人我很自在，可能在强势的人眼里看起来抓不住我真正的内心，但事实上我的想法是，你们压根不用管也不用猜我喜欢什么爱干什么，你们做自己想做的事，我默默配合就行，如果碰巧喜欢对我来说是惊喜，碰巧不喜欢那就选择内耗自己但不给别人添麻烦，除非是触及原则问题我才会提出一些意见。
【回复】回复 @冷颜控 :我也有同感！果然人还是擅长认识观察描述别人，但是对自己的认知好像确实差点意思
面朝丶阳光:
你们并没有完全享受这段关系，大家都小心翼翼的收着一点，你有想法你不告诉他，他有想法也不告诉你，在视频里分析了这么多，你们俩坐下来认真分析过没，敞开心扉交流过没，注意，交流指的不是双方互相指出问题“你必须给我改”，而是真正尊重这个独立的个体，在亲密关系中慢慢塑造出一部分全新的人格，亲密关系不只有伴侣，他现有的人格就是在过去的亲密关系和自我调节中塑造的，伴侣作为一个全新的亲密关系，是完全可以再塑造一部分全新人格的，但前提要完全打开，充分沟通，我打个比方，你视频里说的他喜不喜欢这个地方，有没有可能，他确实对周末出门没有执着，没有想法，他真的是为了陪你，这或许是讨好型人格的一部分，更大可能是他真的是这个想法，但同时人不是必须要有计划才会有喜好，喜欢哪里不是想去才喜欢那里，而是本来就喜欢那里，但是去不去无所谓，仅从这个问题来说，你一直到分手也没有问过他，也没有和他交流过，你的描述都来自于你根据他行为细节的猜测，你看到他的表现出这样，所以你认为他是这个心理，你没有去真真切切的求证过，或者说你根本没想过再求证，因为你认为你已经找到了正确答案，你自信“我了解他”，然后陷入了验证性偏差，用一次次的验证来加固你所谓的“我了解他”

【回复】大概是因为这种类型的人本身不具备这种敞开心扉的能力，我也是这种人。小时候的需求一直被父母压制，从没有告诉过父母自己心中的秘密，告诉他们会被羞辱、打压、谩骂和挨打。长大后第一次谈恋爱把自己交代的太彻底，被对方拿捏住当做把柄，冷暴力对待。就算有好的东西，我也要质疑半天。而在这种质疑中，对方期待看到我欣喜的心情已经跌落。
【回复】说的太对了哥，我姐就这个样，非常自以为是，很惹人生气。
【回复】这个老哥说的针对，我的想法跟你一直，我觉得UP就是从头到尾都在一言堂。从没尊重过他对象。她以为自己很了解，实则压根不知道事情原由。我就想问，上班那么辛苦，周末在家休息为什么变这么难呢。为什么要出去玩一两天，把人折腾的很累然后回去继续下一周工作呢？我本身就是不想出门，她为什么强迫我选个地方大家一起去。全程看下来就是这样，我不想出去的人，你有想去的地方就直接决定好了，为什么这个时候还要觉得我没主见。所以一切问题就在于她根本连尊重都没给就直接扣帽子。还要做个视频来批评她男友拉共情。哇噢。好厉害。顶呱呱。
布洛布洛葛:
up既然让咱开麦咱可就说了啊。 我个人感觉啊，up有时候给人一种不舒服的感觉，是关于一种潜在的高高在上的自我认同。就像是之前一些视频里up总喜欢说跟着我一起智慧生活一样。无论是专有名词也好感悟分享也好，up在“我知道了一个事情我要分享给大家”的这个过程中up的情绪所强调的不是事情不是分享而是我知道，这会给人一种ennn自恋型人格的感觉吧。不过这可能是比较聪明的人在某一个阶段的统一特征。因为我妈妈就是这样的人所以我对这种气质特别敏感。[笑哭]

【回复】其实这就是另外一条热评点出来的，武断，很相信自身观察和思考后做出的猜测，但未曾求证，最终陷入验证性偏差。
【回复】对，是有些瞧不上在身上，还不能比她强还不能太弱，虽然也自称SB了，论述和观点没问题，都切题了，但是emmm，哪里感觉不对劲，还有比较聪明这个词用的很棒哦
【回复】感觉是自信得矫枉过正，好像自信得太用力。加上心理学上的现象啊观点啊很难论证，表述的时候用词一个没注意就不客观了。不过在要求持续输出观点的自媒体行业，这其实是一个结构性问题。但如果up能看到这条评论，反思后发现自己有“评论者的好恶很容易影响自己对自己输出的观点的坚定程度”，那就说明还不能称之为自信。另，发现up的Te很高，可能这是你会感觉到不舒服的原因（巧了我妈妈也是高Te型）。鉴于Te强调宏观逻辑，自然地对异己的观点有排斥，倒不是真的有“鄙视”的主观意识，但“希望别人接受我的观点”的潜意识会在字里行间体现出来，给人一种高高在上的感觉。
雲烽-:
我觉得你们得多夸夸对方[星星眼]不要老是看缺点了，亲密关系也可以是发现对方的优点呀[打call]

【回复】能够夸对方，背后其实需要很大的抱持，自身状态挺好，你投射出去的ta才能比较好 ，才容易发现对方的好。不然不真实的夸，一般人通过感觉就知道是虚假的[妙啊]
【回复】你说得对，我们就是互相夸奖的时候太少了[跪了]
【回复】但婚姻就是要每天和对方的缺点打交道，能和解的才会长久，和解不了的往往就分开了
聪明大西瓜:
有没有一种可能，你们没有为了彼此改变的能力，或者牺牲的意愿

【回复】成年人都是只做选择 不要期待对方改变，更别期望婚后能变好
【回复】回復 @聪明大西瓜 :人無完人。你以為人是機器人，改寫個程式就能完成的事情嗎？所謂改變何其困難，包括基因和從小到大，十幾甚至幾十年的經歷，造就如今根深蒂固在腦海深處的行為模式與性格等等，能在一朝一夕之間就能改變嗎。你最多有限度的修改一定部分，但要說徹底消除自己陰暗面是不可能的事情。人只是人，無能為力，有心無力的事情太多太多了。
小甜豆大狗勾:
我对亲密关系有一种天然的恐惧，从很小的时候我就懂得一个道理 那就是人注定是孤独的 任何人都不可能真正懂得另一个人，而且肆意的陷入亲密关系 只会破坏这段关系。所以无论是朋友还是父母 我都会保持一定的心理距离大部分都是点到为止。更让我恐惧的是夫妻关系和亲子关系，所以选择不婚不育[笑哭]

【回复】对，我就是这样的想法，所以我不喜欢男性也不喜欢女性，我希望养只猫或者狗，一个是满足我的依赖，其他就是我能“控制”它，我不用焦虑“它”的想法[委屈]
【回复】一样，我的性格特别不适合这种社会普遍定义下的亲密关系，我觉得自己最适合的是找一个生活习惯相似 住我对门 有事了互相帮忙没事了聊聊天的室友hhh
【回复】回复 @一个厚烧海苔米饼 :我都很想知道，世界上那么多找对象的，有没有一个地方大家都是找室友搭伙过日子的地方
碳碳氢键:
好家伙，你们双方的缺点我全有。因为讨好型人格不会释放情绪，诱发了严重的躯体障碍。因为竞争焦虑一路读到博士，由于学业不顺差点崩溃，后面幸运地被咨询师和身心健康的对象救回来。现在各种心理问题痊愈了七七八八，但无法根治，只能学会与这些问题相处。

【回复】你好厉害啊，居然还能读博[笑哭]我焦虑发作啥都做不了
【回复】要想彻底好，还得继续“修行”上的学习，学学道家的恬淡自然，或者人本心理学的自我实现状态，孔子也是晚年才做到了“无可无不可”的状态的。
【回复】真羡慕你有个身心健康的对象，你一定要好好珍惜她呀，今年是我读博的最后一年，也是学业不顺，女友分手并闪婚，找工作不顺，不知道有多少个夜晚在独自哭泣，到最后发现能接受我的脆弱的，只有我自己和我父亲，现在也看了一些心理方面的书，感觉内心轻松了很多，也想开了很多，不过还是感觉自己缺少很多经历，偶尔还是会哭，期待以后能慢慢成长吧
千年秋枫:
这就是为什么讨好型人格，容易遇到渣，因为真心的朋友伴侣会因为你看似谈好实则推卸责任而心累离开，毫不客气利用你的人反而会留下反正他们本来也不会在乎你心理其实是怎么想的，你不拒绝，我达成目的就行了

【回复】回复 @崩崩圆帽的小团雀 :这样也容易把潜在问题堆积变大
【回复】并不是讨好型人格都逃避责任，世上有真正的无私和宽容
【回复】有一点要说的是，这个up说的另一半其实并不是讨好型人格，也不符合讨好型人格的基本特点。她是因为觉得对方在刻意迎合自己而有愧疚感，觉得是对方在讨好自己，但刻意讨好不等于讨好型人格。
是李不言啊:
up说这些我非常赞同。作为一个进入恋爱两年多的男生，我真切的发现有时候在另一半面前，自己的表现是和自己心中所谓的“理想化自我”，或者我们希望呈现给别人以及自己就是如此认为的自我形象有着不小的偏差。亲密关系是一面很真实的镜子，有些你自己从未察觉到的负面特质在关系中体现出来，但我觉得这并不是件坏事。只有觉知到，才有望改变，才有望变成一个更好的人。 另外，我和我女朋友其实都有一些童年创伤，导致了我们性格中形成了一些负面的东西，在进入这段关系后，我一直或主动或被动的要直面这些人格缺陷，这让我不断反思原因，也有意识的去克制那些本能的不好的行为，而这些努力让我觉得我有些缺失的东西得到了改善和补足。 最后，我认为一段认真健康的亲密关系是能够对你有切切实实的帮助的（如果你愿意努力的话），被人坚定的选择后，你会更加相信自己是值得被爱的，对那些想要刻意诋毁打击的行为抵抗力更强，人格也能得到成长。 最后的最后，勇敢的去爱吧，在爱中受伤，在爱中坚强，在爱中成长，在爱中接纳真实的自我，在爱中尝试理解真实的他人，在爱中努力成为一个更好的自己。

【回复】回复 @醉骨丑妖 :我个人是觉得，伴侣本身就是找一个能接纳所有自己的同伴，伴侣很大程度上就是彼此最好的朋友，我能理解你的想法，你也能理解我的，我能接受你的缺点，你也能接受我的，并且在这个基础上帮助扶持共同生活，如果知道了彼此的短处意味着关系终结，那这段关系称不上是伴侣，顶多算玩伴。 而且腻不腻真的要看个人追求什么，如果这个人喜欢的就是变化，不喜欢被束缚，那么将他困在亲密关系里不太可能，而那些喜欢稳定的人，什么都不需要就甘于稳定了。 我是觉得现在很多情侣或者夫妻不是真正意义上的伴侣的，只是相安无事，只是共同生活，这顶多就是分摊生活压力，真正的情侣、夫妻一定相互是彼此的底气和支撑，是能推动着对方不断完善自己的那个人[笑哭][笑哭]
【回复】我已经三十一岁了，以前也有过几段男女关系，但都很短暂，没有超过三个月的，现在身边关系时间最长的异性关系是我的发小，好听点说是青梅竹马，但是也是朋友关系并没有处对象，一个月出来聚个一两次的频率，有适当了解但没有深入观察，可能正应了距离产生美这句话，我觉得朋友关系是可谓最容易维持长久的关系。我和我妈生活在一起，在我看来可能相比较其他母女关系来说我和我妈的模式属于平时比较轻松自在的，母女关系也算是亲密关系了吧，她也能看到我比较真实的状态，我们也会拌嘴吵架，彼此缺点心知肚明。我也时常会反思自己，我在想如果我找一个人试图进入长期亲密关系，能像在我妈面前这么自在么，他呢？知道彼此短处后能接受么，能妥善平衡么，时间长了不会腻么；我是相信每个人都是一座孤岛这句话的，也许会有相安无事的相处方式，但是说有多亲密就不好说了。
小波的果酱肚肚:
看到三分钟忍不住停下评论，讨好型人格按不住了，这就是我这就是我！春花本人的想法我现在也是明白了！真的要表达自己的需求，不要制造亏欠感，真的非常没意思！（真的需要照妖镜才看得出来，这也是和不一样的人在一起最大的收获之一，你会看见自己这些行为背后蕴藏的心理原因）

【回复】我两种都有，第一种现在不知道怎么突然就学会表达自己的开心和难受了，可能秘诀就是随性。第二种的话我也学会在意识到自己论证歪了的时候说出来我错了，我觉得承认错误很酷，虽然别人会觉得你水平不高，但你不欺骗自己也很开心。我突然发现这两种性格的解法就是真诚的对待自己。
【回复】回复 @李昂哪里多 : 你不可能让所有人喜欢，玩不到一起磨合不来的少打交道就好，被拒绝不代表被讨厌，别人也可能不会想太多，不要给自己加戏，自己的感受最重要
【回复】俺也是，很少外出。朋友问我想去哪里玩。我不知道咋回答，或者想去一个地方，但那个地方又不够高雅，怕在他人看起来很low.相反，如果我很了解一个地方，朋友问我去哪里，我会理直气壮地带他去当地最有特点且愉快的地方。
鬼九墨:
男生这种性格比较麻烦，不主动做选择，不喜欢背负失败的责任，简而言之，就是没有担当，面临一些大问题的时候容易犹豫不决。 UP主则有点上进心过剩，可能更想要跟你一起上进的人，但是没担当的男生，更多是享受慵懒的生活方式，并没有上进的动力。这也许就是矛盾会激化的地方。 确实没有合适的化解方法，为了彼此去改变自己的本性，总有一个人过得不开心。

【回复】up这种强势性格注定会和弱势性格的人在一起，弱势性格的人可以做到包容强势性格，但也注定会在做决定的时候犹豫不决，需要强势的那一方拿主意。这也是为什么男主外女主内和大男子主义可以经久不衰，因为社会规定了男人必须有担当，也就相当于规定了男人在婚姻中的绝对上位。既想要对方在日常生活中对自己百依百顺，又想让对方在做抉择的时候挺身而出独挑大梁，出了事他背锅，这本身就是反人性的。这种好男人并不是不存在，只是这种好一定是建立在透支自己的前提下的。我外公就是一个很典型的例子，在家里被强势的外婆压一头，对方无理取闹他也不会发火，都是说好听的。在外面又得赚钱养家，自己一个人做生意，被人欺负了都不敢给孩子说，最后得了癌症很早就离世了。我们都很感激他，但绝对没有人想成为第二个他。
【回复】回复 @zcw23 : 我不认为性格互补是亲密关系的最佳组合，只能说性格互补的人容易相互吸引。没有担当的人倾向有个人给他做决定。而主观意识太强的人又倾向有个人听指挥。所以他们总是相互吸引，但是人总会成长或者堕落，自我太强的人会成长，会削弱自我，开始倾听别人的意见。而没有担当的人也会开始成长，发现自己的缺陷开始试图抓主意。一开始他们因为互补而结成关系，却会因为各自成长而分手。 所以互补不是亲密关系的最佳答案，一个自我成长完整的人遇到另外一个完整的人，谁也不依赖谁，只是相处在一起很愉快而已，这是认为更好的方式。
【回复】回复 @鬼九墨 : 谁也不依赖谁，只是相处在一起很愉快而已，这种其实是不好的，因为一旦有利益冲突，由于双方都不依赖对方，没有太多顾忌和束缚，就会有更强的倾向抓住己方的利益，然后形成冲突，最后导致各奔东西，并且这两种人在一起分手也会特别爽快，当然这也是我认为人也可以不结婚的原因。所以轻依赖至中度依赖可能是比较好的，而且我们也不能太理想，看看身边的家庭，多少个家庭有矛盾，当遇到现实问题的时候，有时候别想着全身而退，做好包容对方和事前事后沟通的预备。
略略新生:
最近也跟媳妇促膝长谈，我认为亲密关系中很大比例的矛盾在于 总想证明自己是对的，错在对方。这似乎源自于内心深处的自卑，害怕自己是错产生认知失调。所以我觉得避免矛盾的一大解决办法就是，不追责。不管是谁的问题，心平气和一起解决。虽然很难，但负面情绪是矛盾产生的大麻烦，一旦进行归责必然产生情绪反弹，且很多时候都不一定是单方面原因导致坏结果，最终你说他错他说你错，但对错真的不重要，重要的是解决问题，不如就跳过这一段不管什么问题，放轻松，一起解决就好了，反正不管是什么问题，能一起扛才是最重要的。

【回复】少问为什么，多商量怎么做
【回复】你们分析的非常好，对我有很大的帮助。我就是太害怕自己是错误的，所以总是在与另一半的沟通中展现“我是对的，所以你是错的”这个思想，我会努力改正的。对错有时真的不重要，我还需要更长时间的修行才能彻底想明白。
【回复】回复 @ReinhardFilil :我是这样认为，社会对错需要但家庭对错不需要一个裁判，因为不同的角度问题是不一样的。比如孩子生病这一结果，原因可能是多方面的，直接看是丈夫忘记给加衣服，但也有其他原因比如类似他被工作电话打断思绪混乱或不常照顾孩子不熟悉妻子没有提前交代注意点等等，我的意思是总会有一些非故意让事情变坏的或大或小的原因，非要归责这些因素就会变成对方口中的借口，如果只看到对方的过失会导致对方的抵触情绪而不愿承认本来愿意承认的错误，有一心理说的是本来一个人想要主动去承担一件事会因为外部的要求而变得不再有积极性，比如道歉或做家务送惊喜学习等很多事情。错误的纠正更多靠自省，比如碗不小心摔碎了自己下次自然会小心外部的责怪你怎么这么不小心并不会让事情变好，反而一句你有没有伤到自己会让对方更愿意说出对不起把你喜欢的碗摔坏了，需要提醒的事可以心平气和谈心不带负面情绪。记得一个新闻，夫妻自驾出车祸，双方受伤却靠在一起笑着自拍留念。这种情况夫妻大都有可以怪罪的地方，妻子可以说很明显怨你开车不小心你是司机负全责，丈夫可以说这是前车的操作问题或者说我开车你不应该在旁边唠叨分散我的注意力。从我自己父母的经验来看，为了让自己“对”得更多一点，会把过往的事无限扯出来给自己增加筹码，导致矛盾无限扩大，但这对于问题的解决毫无意义，不要在对方也承受了坏事情的基础上再给对方一拳，不如一句，没关系我们一起
奈特迈尔:
人的同一个特征对外对内会呈现出完全不同的感受 外人看来：up - 女强人有能力 男友 - 谦虚随和 对象看来：up - 控制攀比累 男友 - 懒散无担当 我和老婆跟up你们人格情况一模一样，但我们已经结婚7年，小孩都上小学。关键就是我俩都明白换了谁都是不完美的，这坑爹糟心的磨合又得走一遍，而且你真的敢说下一段真的不会更好还是更差？人这一辈子青春就那几年，再折腾折腾年老回忆起来都是各种前任的模样，何必呢？我觉得真正成熟的人就是勇于说出那句，“算了，就这样吧”，即使你不完美，有缺陷，我也会想办法让明天过好一点。 而且年龄再大一点up你就会发现自己搞错目标了，真正的要勇敢面对的是”狗血的现实“和”想要的生活“之间的落差，而不是你，我，他，谁谁

【回复】叔，挺你，接受对方的不完美接受自己的平凡的人就是生活的勇士
【回复】真正的猛士敢于直面惨淡的人生😂
银若希:
我想浅浅的问一下，就是我比较宅，如果出去玩被对方问到去哪，我确是没啥想法，咋办呢，我感觉我可能内心深处也属于讨好型人格。

【回复】他的问题不是真的没想法啊，而是有想法不说，把事情好坏的责任推给别人。跟你有很大区别的。
【回复】直说呗 他是有想去的地方不想说，你是根本没有想去的地方啊……情侣之间都不敢直说需要讨好的话，不需要谈了
【回复】回复 @米小虎AR :比如：你出门说给我带瓶饮料，问喝什么？其实我也不知道想喝什么，我渴吗？好像喝不喝都行。我想和甜一点的还是苦一点的？好像都行。这种时候只影响自己随便的责任是由自己负责的。 面对这类问题他自己都不知道选完什么心情你怎么猜？把选择权扔给他帮助他做选择。 而约会，他没主意的选择可能俩个人都不开心，说了随便摆脱的是对这个选择对另一个人的影响的责任。即使结果是错的也和我没多大关系，这一面才是表现出来随和影响亲密关系的一点。 而且但凡出去，就没人会没有想法。这件事本不该是随便的态度的