给每一个一直努力、永远疲惫的的东亚小孩和社畜｜《疼痛难免》｜是什么杀死了那么努力的她

书墨车车:
22年底，我因为过度焦虑出现躯体反应，感觉胸口一直压着石头，心跳超级快，连续三天没睡，感觉要死了，最后去医院开了药。吃药好了后，我就告诉自己，健康最重要，工作算个毛线，不能再这么对不起自己的身体了。

【回复】回复 @怪阿姨玛格丽特 :老板替自己赚钱，真的身体出问题他也有的是钱自救。。打工人没必要上头。我们只是来拿劳动报酬，并不是经营收益。公司死活是老板的事，身体生活才是打工人自己的事。。
【回复】上班的时候我的心脏早搏，然后和老板请假去看，老板说，“我都博了好几年了[笑哭]”
【回复】我也，开了药，一直睡不着，我从来不知道睡不着这么让人崩溃，就连深夜里的窗户都觉得是奔向解脱的途径，我一直暗示自己不是你想的，这只是生病才这么想的，我顶着压力去做每一件自己感觉做不到的事，然后觉得你都不怕死了,那么不要怕某件事你做不到，去尝试就算失败结果也只是失败了而已，如果成功那么你就能自救，当你焦虑抑郁的时候不要想着只有别人下能拉你出来，这样是无解的，能救自己的永远是自己
Gillian笑笑:
谢谢玛格丽特姐姐的分享，每次您的分享都很真诚很动人。过去四年里生死的话题我也想过很多次。抑郁症对于曾经过度努力的我是一记wake up call，让我不愿再远离家乡打工漂泊；但是回家以后小型国企的生活也并不如意，换行业换环境也适应不来。我不知道曾经的抑郁症恢复了多少，但是后遗症是记忆力、思维反应和表达能力下降严重，情绪也依然不稳定遇事反应过度，不再能高强度工作独当一面，因此决定裸辞休养调整方向。 感谢曾经的自己在工作中攒下一笔不大不小的积蓄，也没有贸然选择生育后代，因此让我有在生活中进行选择的可能。我目前还不会直接躺平，也许去读书也许去兼职，但是余生往后我不愿再为了生存而忍受我厌恶的工作环境，因为生活质量远比生命长度本身更加重要。 因此我现在将生命长度设定为60岁，如果未来尝试自己喜欢的事情有些小的成就，我可能会考虑延长寿命并且领养一个孩子；如果不成功且储蓄消耗殆尽，我计划于60岁结束人生。因为在2021年我的生命本该已经结束，后面的年岁都是附赠的体验。

【回复】我也是，现在是我裸辞的第11个月，之前抑郁症，腰突，还有各种小毛病。现在抑郁症的情绪问题没有了，但是也确实感觉到脑子不如以前灵敏，记忆力下降严重，身体和精神也再也无法承受以前那种高强度工作和压力了。辞职之后我一直都在休息和读书，暂时还没出去找工作，这之后再做什么是一个需要仔细考虑的课题了。
【回复】看的好感动！祝你未来一切都好！要健康快乐！
【回复】不能再赞同了，严重的后遗症压的我喘不过来气，表达思维能力，意志力和无底洞的食欲，不知道应该靠什么来维持平常的生活，无力感和失序感让我对自己很陌生，挖掘新的生活方式和现在的自己平衡是必然的，熬着才会有希望，现在偶尔那一两天甚至几个小时突然出现的有能量感就已经能令我开心喝回味很久了，别的不敢奢求太多，撑着总会越来越好
千北三三:
很吊诡的是，当我读到博士，我父母更多地觉得女孩不需要这么多教育。在小时候告诉我不好好学习就没有未来。而当我读到博士他们却认为我不结婚不生孩子就是因为书读得太多。我们在一个无论如何都得不到肯定的社会，所以我才会天天想死吧。

【回复】我也有同款父母，然后被他们时不时的PUA，言语羞辱，催婚催生弄得身心疲惫。等某一天我觉得他们并不是真心爱我，他们把我当工具人罢了，他们的格局很低，我也就不再发自内心爱他们，父母子女不过就是身份和责任义务，他们的冷暴力和言语伤害也就没什么杀伤力了。有条件就搬出家住，谋划好自己的后半生规划，如果你对爱情对婚姻还有期待，也不要太被动，因为我昨天得知有两位35岁左右的优秀女性都找到了适合的稳定对象，有一位打算近期结婚。
【回复】博士，我一辈子都会仰望的存在。尤其是女博士，面对“女孩子读那么多书干嘛，嫁个好老公就行了”诸如此类的劝退话语，依然能够坚定自我，太厉害了好吗？
【回复】有没有可能有一部分父母本身就很菜的。当你超越他们时，标准不应该由你制定嘛[doge]狗头保命。
小小小白羊儿:
生命本就是一场体验，我们可以选择“不成功”的生活，祝大家健康勇敢自在，不被困在单一的评价里。

【回复】没想成功，就普通生活也要艰难维持
【回复】想起看到一句话：世界上的所有美好都与我无关。 我现在就有点这种感觉，感觉就像变成一颗破烂小石子，连路上的坑都没人找我填[笑哭]
【回复】回复 @momoyikeke :活着都难
Ofanshu:
一直想得很开，因为从小被灌输做个普通人就好的心态，我的名字同音是“素凡”，我爸爸希望我做个朴素平凡的人，快乐的过80分人生。所以我也很少跟自己过不去，努力以后的不管是80分还是60分，都认真接受，因为都是体验。

【回复】你有一个智慧通达的爸爸，真的是人生大幸。[微笑]
【回复】不好意思，我好喜欢这个名字，如果以后我有女儿，我也想给她取一个类似这样名字。
南瓜味的南瓜:
从成长的阵痛里发现自己的痛苦，想大声呼救时，抬头却发现周围的所有人都很痛苦，好无助。

【回复】这时代焦虑抑郁的人太多了，你并不孤单
NOMOREOC:
看着是一切都要过去了，其实是发现熬过这个阶段也没有盼头，期待对很多人来说是很重要的，当一个期待被满足没有下一个承接，一下就失去希望了。就是像我这种厌恶上班的人，无休无止的工作，一直到65的话真的会疯……………所以我最大的盼头是退休，早点自己退休

【回复】没有盼头真的是很可怕。
【回复】但是随着人口老龄化和少子化，退休年龄只会从60到65，再到70......越来越晚吧[灵魂出窍]
【回复】回复 @扑通的Herz : 我记得有个论文说越晚退休死得越早，65退休的平均死亡年龄就是75了，70退休这要死在工位上吧[灵魂出窍]
超级无敌芝士分子:
考上了头部985，结果读了一学期就休学了，确证了抑郁症和边缘型人格，每天都被疲惫感和负罪感包围，自伤、催吐，这些事情我都不敢和我妈讲，她只会说没什么呀都是这么过来的，可我真的累了。我知道我现在是在浪费时间，但我真的已经失去了重新开始自律的勇气和力气。

【回复】高考前，考个好学校就好了，考上后就开始报复性玩，甚至有的迷茫到抑郁。原因无非是时代发展的必然，这一代的父母的思想还停留在物质满足这一层面，所以做什么事都是从需求物质考虑，因为紧张的经济条件而没有心思去考虑精神世界的建设，这也可以理解的，毕竟他们能接受的教育十分有限，又出生在一个贫穷的时期。你需要充分的休息，不管家里怎么说你都需要充分的休息和压力的释放，然后等你身体心理健康都调整过来之后，从了解自己开始，你自己想要的是什么，你的一生为了什么而活，要有一个积极的心态去应对他，出现矛盾尽量去寻找一个共赢的思路去解决。祝你能早日过上自己理想的生活，为自己的理想乐此不疲。
【回复】每天醒来告诉自己，即使自己不完美，但是已经足够好了。每天睡觉的时候拍拍自己的胸口，告诉自己，今天我很爱你哦。 降低自己的道德感，只要保留在不主动伤害别人那一层就好了。学会真正的了解自己，好的坏的都去接受，有时候我们表现出来的和内心的自己差别挺大的，甚至骗着骗着把自己都骗过去了。 也不用太绝望，精神方面的病虽然很难被治愈，但是你可以通过了解自己，接受自己，真正的达到内心的平衡变强，这些症状就会回归正常值。 人活在这世界上，精神方面多多少少都带点病，只是内心足够坚强，这些病就伤害不到你自己。 相信相关的医生也跟你说了，这病最主要还是要看你自己走出来，他们能给你做的就是减少你生理上的痛苦，心理上的只能做辅助。 祝你余生不要被自己所伤害，至于别人的伤害，记住就一句话，与你无关，直接反击回去，哪怕这些伤害来自于你最亲密的家人，爱人，朋友。
【回复】回复 @裤兜里揣辣条 :谢谢🙏您所说的问题确确实实是我一直所困扰的。考上大学之前，我母亲会说，等到大学就好了，到时候你就知道自己喜欢什么想做什么了，可等到真正到了大学，长期匮乏的生活体验却让我无所适从，现在我会试着慢慢重启自己对这个世界的体悟。 谢谢你的鼓励，也祝你越来越好[给心心]
灼郢空:
底层父母这一辈是把自己的苦难记账期望到孩子身上，口头总是我这么这么苦是为了你，然后孩子就会有一种负罪感，形成过度努力型人格，而且生的特别多，类似抽卡抽了很多，希望出现个ssr，ssr比较是少数，随便养大的许愿普通人要在极度内卷的社会中长大，没有那么多成长资源，形成很多内卷焦虑型人格，没有精力探索自己的方向，只能走别人成功走过的安全确定性路径，类似独木桥，考公考研不就是这种，要么屏蔽父母的期望，走出适合自己新路，要么成为父母手中的风筝，不断拉扯在原身家庭困境中。

【回复】在中国传统社会中，孩子不是独立的个体，而是父母四肢的延伸，他们的主体性表现不出来，希望把孩子作为自己的四肢，孩子脱离父母的范围又会有深深的恐惧感，这种习得性无助其实从小就养成了，当社会随机性增大的时候，不知道寻找和队友组团打怪，也是内心不成熟的表现，成年人标志之一就是内心成熟，不会过度依赖确定性路径，凡是都是要两面想，随机性意味着秩序松动的混沌和机遇。
【回复】还有一种世界观，价值观，人生观，基本都是混沌的，没有自己内在的锚，周围人做什么自己也做什么，这个世界，能量和信息都是等价交换的，心力和思想力匹配，才能越维度发展，心力太差，即使来了个重大天命也接不住，自己内耗都受不了，一般小时候挫折都是锻炼内心韧性，扫清拖后腿的原身家庭，参考朱元璋成长经历，要么自己思想力结构有完整的精神世界可以足够带动，类似知行合一，先看书再选择实践，平常人人生曲线基本没有大灾大难这种超频体验，心境不会跃升，也接不住大任，安于平凡没什么不好。
【回复】没错 所以真的要少生优生[热]
阿拉垚垚:
电影里女主的父母和我父母也很像，我妈偶尔会说你很优秀，我们都以你为荣，但是电话那头的我可能面对的是导师的刁难和可能无法毕业的问题，就是他们以为的光鲜和我所经历的并不一致，这就导致我很讨厌听到他们说那些好听的话，因为不能帮我解决问题而且还让我在心理上更加挫败，慢慢地就不愿意和他们联系了

【回复】我也从小，有什么好成绩或成就都不想跟他们说，他们会说他们很欣慰，你要继续努力保持住。达到某一高度如果下次退了一点，就会说为什么退步了，你是不是放松了
【回复】他们看到好的成绩就觉得理所应当，有一点挫折便下意识指责。解决不了问题，也给不了安慰，只会指责，反正最后说不都是为了你好？把你养活大还有错了？！
【回复】期望也是枷锁，很多我不愿意做的事，明知道硬做会让自己绝望痛苦，因为别人的期望逼迫自己去做，不会有好下场的
pigpigjoy:
之前在事业单位工作，人际关系让我窒息，中度抑郁症确诊，但领导不会对此有任何反应，后来人际关系继续恶劣，我在想了无数次死法之后，选择了解聘。转头考上了研，一直觉得自己又有了能量了，但毕业论文遇到问题，那时候还是常常会想起之前在单位的事，我想大概是又复发了。终于顺利毕业，至今九个月还是没找到工作，那些重新获得的能量又消耗殆尽了。常在想，如果当时不辞，现在生活不就过得挺好了吗？大概，是在PUA自己吧。但忍不住回这么想，很难受，最近时不时又想到死了，觉得真的活够了，以后也大概率不会更好，为什么还要熬着？我以躺平的外部状态，看守着紧绷焦虑的内心，大家都是囚徒。

【回复】我也很讨厌人际关系，目前处于你的第一个阶段，工作也不是超负荷，但是每天下班回来就总说丧气话。感觉自己很不正常，总想象我割开喉咙后身体里全是垃圾，一涌而出，但我外表看起来又十分正常…只能说就这样先坚持下去吧，现实是逃避不了的…
【回复】不要去做太耗费你心神的事情。既然已经解聘了，毕业了，就继续硬着头皮往前走。随便去干点什么，哪怕是去敬老院当护工。尽量去做能感受到温暖的事情。糊口且快乐也是一种生活方式，步调慢一点，没什么大不了的。
【回复】回复 @冬瓜花l :谢谢亲爱的。确实是对感受温暖一事感到久违了，都不知道是缺乏感受的能力，还是缺乏感受的机会。我会努力的。这里仿佛是我的一个树洞，能在这里说出在生活中不敢说出口的，听到生活中不曾听到的，可能也是我的一点小小幸福吧。
鲱鱼不是罐头:
当然很想逃跑啊，可是我不知道我能跑到哪里去，身边的人其实也都不坏吧，可是没有人能让我依赖，我真的累了想找个地方歇息，但是所有地方都像是限时就会坍塌的砖块，我该去哪里呢

【回复】我也是，感觉不管在哪好像都憋着一股气，没办法完完全全的放松自己[大哭]
水晶饺洗衣液:
这几年身边走几个了，一些熟悉的故人脑袋里还是健康时那副面孔，再见时已是黑白照，这是一种悲哀，一些你一天一天看着他凋零看着他形骸渐瘦，看着他痛苦呻吟，这是另一种悲哀。对生命的认识越多，越对别人没太多要求，更对自己的人生没太多要求，因为生命对于自然本来就是奢侈

苹果树下21:
我和家人已经很久不交流了，工作上也没有朋友，我说的朋友是那种能说心事的，除此之外都是逢场作戏，让我觉得很累人，工作上也有很多琐事让我内耗，一想到内耗还有几十年，分分钟想切腹自尽。我每天晚上都很难入睡，和朋友打一段时间电话才能睡着，我很感激我的朋友，但是她有家庭了，工作也比较忙，虽然她也很孤独想和我打电话，但是她真的很忙。 有没有姐妹和我一样入睡困难的，要不我们认识一下，晚上当个电话搭子[大哭]。

【回复】我也有过一样的经历，在外地打工，压力山大，一到晚上定时定点哭。听着家里人跟我打电话，才能慢慢舒缓。
【回复】入睡困难考虑喝点酒吧，我之前靠药物入眠后面因为自身很难处理对药物心理上依赖，就放轻松偶尔偶尔微醺最近正常入睡了[保卫萝卜_笔芯]
只想快乐罢疗:
流泪了，我的父母关心我的学习成绩和工作待遇的程度，似乎远远超越了我的心理健康，亦或者说，他们鲜少尊重过我的感受、心情。“世界上有多少人能选择自己喜欢的工作呢？你以为我喜欢当老师吗？”可是，快乐对我来说，真的很重要。每天都在想死和想活之间反复横跳。[大哭]

【回复】回复 @纠结的猫胡子 :其实，我们只需要知道一个真相，很多父母生小孩并不是出于爱，而是社会任务。
【回复】我也是从小被忽视感受和情绪一样在父母眼里孩子好像没有自尊，没有情感需求，都是随他们高兴摆布的[微笑]真是无法理解
【回复】我也[大哭]大二在读，双非本科，对专业不感兴趣，父母每次打电话来都给我施压让我好好学习，取得更高的成就，从来没有人在意我是否开心。[委屈][委屈]
姐姐爱好者:
看up主的视频又想起了元宵节的那天晚上，晚班时我溜出去吹一下冷风。打电话给妈妈，说一天假都没有放过，每天都在上班。妈妈说，这有什么，大家都是这样的。爸爸说我的抗压能力还不行。听到这些话只觉得胸好闷，脑子也空掉了。不知道她们还说了什么我就把电话挂掉了。过了一会，爸爸妈妈又打来电话，告诉我如果觉得累，装病偷懒也可以的，要开心健康一点。我很幸运，爸爸妈妈虽然不能理解我，但是他们爱我。但是这种累不是偷一天懒可以解决的，因为今天偷懒了，明天就要做双倍的事，明明没有那么多人手，却要一个人做两三个人的事。我确实应该考虑研究生毕业就转行了。至少累的时候可以告诉自己，熬过去我就不用干了。

【回复】回复 @姐姐爱好者 :[拥抱]坚持下去，后面生活会好起来的。
【回复】回复 @最理智詹蜜 :我在省三甲医院规培，硕士不能转正，要博士生。毕业了就是自己找工作的。
【回复】回复 @姐姐爱好者 :规培结束硕士毕业就可以转正了吗
-aslannnnnn:
这种压力我觉得就是个人意识的觉醒和父母一直以来的期望之间爆发的冲突。父母对人的期望体现在个人对目标的不停追逐（因为在成长过程中不被允许享受当下，越是贫穷的人家可能越是如此，所有的快感和轻松都来自于完成一个阶段性的目标。）这是一种习惯性的行为，但如果这种习惯性的行为强度大到给一个人的精神和身体带来伤害的时候，求生的意识就会觉醒，就第一次听到自己精神发出的如此明确的，清晰的而又洪亮的反抗的声音。这种反抗的往大了说是对社会，但是这种反抗最直接的作用对象其实是对自己的父母。如果这个小孩一直以来非常懂事，感恩，体谅父母，那反抗的意识可能会被这种意识所限制，这两种意识一直在冲突，形成内耗。如果又没办法对抗社会，又不愿意与父母割裂的时候，最快的方法就是结束自己

【回复】焦虑症爆发的时候，也是我觉醒的时刻。
无花x:
刚刚毕业的时候，工作不顺，四处碰壁，大城市和老家县城间徘徊，将近半年，自己很急，父母一直催，感觉自己20多年读书读了个寂寞，父母还说吃好喝好供你读书，怎么会抑郁的？ 哎，有时候一了百了，真是好词， 每次看到，高中甚至初中轻生，都很难过。都还没看一眼这世界，还在摇篮啊，没人沟通，没人理解，默默承受，直到每个人的心理极限，像一个无人照看的高压锅，一直烤着火，咆哮着，最后，嘭，炸个稀碎。。。 这个稀烂的世界 [翻白眼]

【回复】之前还在网上看到有人说“父母把最好的都给了孩子，孩子不成功对得起父母吗！？”这种可怕的言论。
【回复】嘿我也是百度了那么多书[微笑]
Evonneyu:
人到中年，没有事业没有感情。得了抑郁和焦虑症的人，真心看哭了。亲人的压力，好友和同学一个个的拉黑。终于知道这个世界只有靠自己。 只知道未来的日子我必须要做点什么，但是又因为习得性无助一次次怀疑这次会好吗。如果有一天我走出困境，我一定会为弱小的人撑一把伞。

【回复】加油 我们都会好起来[微笑]
【回复】加油，熬过黑暗，也为曾经如自己一般的人撑伞。
【回复】人到中年，得家庭，工作各种各样的难，难难难啊
码字luna:
初中时遭遇了校园欺凌，得了抑郁症，辍学后打工一直做不下去，情绪很容易失控，每天都想重开，但也活到了现在。我的父母没有工作没收入，现在家里全靠我养着这个家。我无法外出打工，也无法死，宅家里很多很多年，以前是靠写作赚钱，但抑郁不时发作，做什么都很难，抑郁的人是没有什么前途和未来的，因为情绪问题是最大的问题，无法预测会在哪一刻崩溃。我一直在想社会如果有设置给一些心理疾病患者的工作岗位就好了，我没有钱治疗我的抑郁，只能靠自己看书，但眼下钱的问题成为加重抑郁的因素，而无法控制情绪问题又成了我无法外出打工的因素。

【回复】回复 @码字luna :你说的好对啊，这就是个死循环，有钱了最起码能解决一半的抑郁，活着真就是如同在锅里煎熬，怎么翻都疼，看到你这条评论，还真有种找到同类的感觉，如果有机会的话，欢迎你来我这，希望那时的我和你都已经过得很快乐了，这也算是精神寄托吧，我也很喜欢写作。
【回复】今天我妈妈又开口问我要钱了，过年前给了一万，现在又该给一万，钱的问题让我压力很大，但我已经一年没有收入了，全在消耗之前的存款。我父母不懂什么是抑郁症，他们要活，我也想活，生活确实很难。
【回复】回复 @码字luna :照顾好自己才是第一位, 如果自己照顾自己都很困难了就不要给他们. 人如果学不会自私, 只能害了自己又恨上别人, 连飞机出事故都要先给自己戴好氧气面罩再给孩子or老人戴