怎么才能弄清楚自己想要什么

提米乖乖:
我明天就不见了，也加没有什藏着掖着的，该释怀该遗憾也没有机会去解释去再做些什么。不是摆烂，是无力。我那么简单单纯的人，我不该如此难受又委屈的过活，光阴好像是一瞬间亦又是某一刻，我能够内心平静的，周遭安静又山有景内心平和的消失，我已经很满足了。

【回复】朋友 来青岛我请你吃海鲜看风景！[拥抱][拥抱]现在青岛很凉爽～自由的事情有好多呢，我们可以在夜晚空无一人的街道上狂蹬自行车，感受海风肆意地拍在我们脸上，骑累了就下来看海，朝着大海把内心的烦闷都吼出来，我们也可以在汇泉广场的大草地上在浴场大大的沙滩上漫无目的地奔跑，去信号山看日落，看橘子海，世界很精彩也很美好，不经历明天多可惜哇！[打call][打call][拥抱][拥抱]
【回复】真那么着急走吗，过了几十年不走也得走，在此之前干什么不行？
【回复】哥们，要不要来广东按按脚，吃个白切鸡什么的[doge]
ZのK:
这个方法应该备注一下：学业完成，人步入社会且有一定经历时，人的心智基本成熟，用此方法更实用

【回复】可是宝宝，人这个时候就不迷茫了，也知道自己要什么了，这个方法就失去了它的意义了
【回复】回复 @长矛沾屎戳谁谁死77号 :谁说的哈哈，工作了就不迷茫，你太理想化了
【回复】回复 @长矛沾屎戳谁谁死77号 :一样迷茫
zaonma:
我还年轻，一路走过来很不容易，哭不出来，上岸的对岸是下一个上岸，加油吧

I-am-not-me:
感觉不是因为真实或者目标而感动哭出来，只是在为以前的自己感到悲伤而已，还有对于现在现状的一种无奈，和无法挽救而感到的悲伤。是对现状的一种无可奈何无法改变而感到悲伤，但更多的是对以前的自己感到悲伤，说实话，感觉白天就像是对我的一个禁令，只要是在白天，不管什么样的事情，怎么想哭，怎么想发泄心情？都不知道，好像是被一个东西给死死的压着，想哭却使劲的哭不出来的感觉，仔细一想可能是父母对那些的命令往往是在白天，所以白天好像就成了我的一个束缚，甚至在我可以哭这个范围的界限也不过几平方米，我的床和我床稍微附近到离一米的距离，且必须是在晚上关了门（因为在我家里边的一个家教也可以说成是就是关上门之后，不管是谁进来都要先说一声，允许之后才能进来，不过大多数情况下就是父母在睡觉之后吧，也只有在那个时候我才能感觉到一点放，会做一次自己）甚至我对哭这个玩意儿都是有个界限的，就是半年了，最多只能哭一次，但有的时候最多呢，两三个月哭一次，但我觉得这是我哭的最多的一次了，其实有一次我做到两三天就能哭一次，因为找到了一个可以倾诉的朋友和伙伴，我开始突然变得有分享欲了，特别的敏感，矫情。但是我发现那样的我好像只会再来伤害所以我现在也在一步一步回到本应该属于我原来的位置，当然这很艰难，我用了一年的时间，而我那朋友也遭受了我这一年的伤害，很抱歉。所以我才会说，也只限于可能在快死之前我才敢疯狂的做一次自己，其实更应该的说的是我想歇斯底里的大吵一架，对父母，对我自己做个解脱，把我所有埋在心底里的愁啊，这样不敢说的，还有很瞒着我，我却早已知道的事情全都发了疯了全都倒露出来，包括所有受过的委屈和我的累，但我又怕我死的时候彻底死的不够干净，万一我又被救回来，我不敢面对我剩下的烂摊子，毕竟人只能勇敢一次，在你们眼中堂堂正哭一场，发疯倒苦水，把自己内心的累苦全都吐露出来。是一个很小的事情，但可能因为我的家庭原因或者我对我自己的束缚，我做不到

种花的彤zi:
我好想也知道自己根本想要的是什么，有很多浮于表面的想法，比如想去很多地方旅游，想看看大自然的鬼斧神工；比如想买相机、无人机，想像摄影师一样拍出自己眼中的世界；比如想认识有趣和自己精神相符的好朋友，想有人可以产生精神灵魂上的共鸣，我想层层抽丝剥茧看到自己最想要的是什么。 写的越多我发现越来越伤感，我想起了以前想要做的事情，我想努力实现自己的价值，想变成对社会有用的人，想成为行业的佼佼者，对比现在我没有做到。一段半年的社会阅历让我重新改变了职业规划，目标变成了朝九晚五、思想躺平。我陷入了失落的低谷，我想跳出来，我一次一次向上跳，始终没有用看到地面的广阔。 我试着再次思考。 我想不受任何约束主宰自己的生活，我想逃离乡镇，想考上郑州的公务员，我想过幸福平凡的生活，我想把生活过得像一幅色彩画一样绚烂多彩。这似乎是我想要的。我想成为知识渊博的人，我想有强大的精神内核，想不被别人的要求审视自己。三体中章北海被父亲告知“要多想”，我好像只能想起这么多了。 我的情绪跌入了比上次更深的谷底，很痛苦，我不想再想了！我好像只想快快乐乐的过生活，我好像给自己设定的太多了，我不想给自己提那么多要求，我只是个再也普通不过的普通人。

HU-快乐融:
如果明天要s,那真的再好不过了[星星眼]，我直接躺在床上等，快点来吧，期待啊，就那种静静地s去。

仿生人会失眠吗:
我特别有意思的，我特别想要啥或者想要改变那种状态，我做梦就会梦到，所以我只要做梦老会梦到的事，那就是我最想要干的事，有些时候只不过是因为不成熟压在心底太久了而已，但做梦应该是潜意识里的欲望吧，所以屏蔽不掉，但我只要办成了，就再也没梦见过[笑哭]

春树223:
我想再见我前女友一面，因为当初是在手机上分手的，死活没有见到最后一面，不想留下遗憾，然后再赚点快钱留点钱给爸妈

-马醉木-:
挺抽象的。我初三。初二开始 一使劲就手抖 颈椎痛 莫名其妙心脏像被树枝戳住按压旋转。描述不来那个感觉。不管饿不饿都不想吃饭 困 但睡不着 昨天到现在一直没睡 有时候呼吸不过来 感觉自己跟NPC一样 感觉自己有点贱装什么呢。还有这个图片。我不知道最后我表达出来的到底是一个什么我还是不知道想要什么但是哭了 不间断的。感觉自己很作 原本以为只是精神状态不太好有点敏感而已 现在我都要不认识我自己了 我之前是一个很上进 要强的小女孩 很优秀 即便当时我不那么觉得 但是现在的我离之前的我距离越来越远 我。不想说了。我连一个郑州的一批都考不上我哪里来的底气 不知道后面要接什么 负罪感 羞愧感 惭愧的煎熬的愧疚的 如果我以后看了这些可能会笑话我自己吧 黑历史。 但是现在真的很烦我尽力控制情绪但是控制不好 我鄙视我自己的无能 我不知道说什么了 听说自学心理学有可能最后很难治 但是我不能跟家长说我知道这浪费钱 我还是想试一试 一些心理书什么的。有没有推荐的网上能找到的。

君云LOVE:
人是螺旋线性的，写下来，几年后再看，也未必不合适

無機質-:
如果是我，我写不到10条估计就得哭了， 不过我之前想过，如果我快死了，我会把心里有遗憾的人都再见一面，有些问题问一问，不问也行，抱抱他们，好好道个别，然后静静等待死亡，跟未来目标完全不沾边，因为我知道我没有时间去完成那些了，看了大家的评论，我又想到，如果临死前能完成一件事，我希望我能不在寻求别人的认可，不再寻求别人的爱，希望我自己能不再去在意这些， 回到最开始的标题，有些想做的事和梦想，其实需要时间的，其实可以带入父母的角度，如果你将来有个孩子，你希望你的孩子未来往哪个方向走，你想怎样去培养自己的孩子，如果你心里有个挺明确的目标和方向，那可能就是你自己的方向，可以试着去努力下，不过跟视频里方法一样，都是有局限性的，所以不要去期待结果，只专注在问题本身，假设你的孩子站在你面前问你未来的发展，你会怎样为他参考，怎样回答这个问题

【回复】把幸福寄托在自己身上，每天都要好好爱自己[给心心][给心心]
虎牙牛:
如果我有钱就好了，买走我的不开心😁

嘻嘻上岸姐:
害 我很想和家人其乐融融的在一起 可每次都沟通不畅 互相伤心[再见]

阿尔法幽:
不知道，高考前写过遗书把自己写哭过，后来也没敢死就活过来了，但是还是不知道我想要什么

【回复】多体验体验生活吧，去多接触接触外面的人。[脱单doge]慢慢来，不要着急[给心心]
蜜梨爱米粒:
天呀，我感觉如果明天d了也好像没什么

【回复】但是我想的是所有人都一起d哈哈哈哈，就是世界hm哈哈哈
超爱喝柠檬汽水:
我想了，我发现我想的都是一些不切实际或者对我目前来说难以达到的东西。比如去环游世界。去贵州吃特色美食，去品尝世界的美食，买一套属于自己的大房子，我所想的大部分都需要靠金钱来完成，我只想拥有很多很多钱。

【回复】我也是，，，欢迎你来贵州！！真的非常非常好吃[保卫萝卜_哭哭][保卫萝卜_哭哭]在江苏上学最想念的就是放假回贵州吃好吃的
【回复】回复 @Chikureiii :这夏天不用开空调也太凉快了，说的我想去贵州了，南京的夏天真的待不了一点儿