爱情不该占据一个人过多的时间（无论是多美好的爱情）

我叫程超人:
当一个人清醒理智的完成自己的目标和任务时，他是发着光的，此刻才是他最有魅力的时候

【回复】回复 @欸欸欸欸欸啊 :这就不该是个目标，或者说这目标太空洞和太不明确了
【回复】回复 @欸欸欸欸欸啊 :“爱是人类终身追求的最高目标，拯救人类要通过爱与被爱”——维克多.弗兰克尔
【回复】好具象地表达出来了我会因为一个人专注工作而产生好感的原因！[Cat_hightouch]
矿泉水矿泉水矿泉水:
我懂，但是，这和婚姻是矛盾的，不是么？婚姻就是过度的陪伴、长久的相守。如果要实现up的观点，双方则需要高度的责任感去维系，高度的契合度往前走，并且心意相通。这样才能保证另一方有实现自我发展的可能，否则另一方只能被pua实现了。

【回复】为什么你会觉得婚姻就是过度陪伴？
【回复】不是的，up的观点是真正的爱情是不要把对方捆绑在身边，保持适当的个人空间。《少有人走的路》一个案例，丈夫各种细致（为妻、儿做好所有大大小小的事，送他们上班上学，家务等反正各种事都做了，下班后还花很多时间去陪妻儿)。结果是他的妻、儿如婴儿般依赖他，得不到个人的独立与成长（他的妻子家务处理不好；在丈夫不在时，因为没学过开车的技能就无法自己开车外出；更别说个人什么独当一面的能力了)。以上，用这个案例来举证过度陪伴的缺点。 再者，婚姻本质上是法律关系、财产融合、往后再有了和小宝贝的亲子关系；不要把婚姻想得太理想，如你所说婚姻里可能会有爱，但真正长久的秘诀一定不是捆绑对方随时在身边。 爱的最高境界， 就像你们灵魂两岸之间一片流动的海洋。 倒满各自的酒杯, 但不可共饮同一杯酒。 分享面包, 但不可吃同一片面包。
【回复】没有呀，结婚了也可以有自己的时间，或者有自己工作，朋友圈，然后两个人也有共同的爱好，朋友圈，不矛盾呀
花凝兮不是西蓝花:
以前不理解智者不入爱河，自从读了不少亲密关系的书后开始思考，为什么我们一定要和一个人花费那么多的时间？我们本身彼此都是陌生人，无非就是强加上了一层关系而已。真正应该爱的是自己，人生的道路也只有自己一个人走完，无论怎么样都改变不了别人，但可以把自己变成想要的样子。 或许会需要另一个人提供情绪价值，但当这个需要靠别人提供后那么自己将不是一个独立的个体，也会容易获得伤害。

【回复】爱自己和爱他人不冲突。根据我个人的体会哈，我一直在学习爱自己，直到我差不多自洽了，爱自己足够了，爱满溢出来，此时我想要爱他人和爱世界。爱“这个人”是我认识自己的一种手段，也是爱世界的一个缩影，我清晰地感觉到，自从我真正爱这个人开始，我与这个世界的链接越来越强，也越来越能爱世界。本质上讲，我们除了爱自己，也一定要爱具体的某一个ta，这样才是完整的人生课题。（个人体会）
【回复】亲密关系不是靠看书去领悟的。我也看了很多书。但其实你还不如那些带着心神好好谈过恋爱的人懂恋爱的意义。
【回复】赞同楼上友友提到的《亲密关系》，现在已经更新到第六版还是第七版了，偏学术的，有点大部头。注意作者是罗兰米勒，因为有一本克里斯多福·孟的同名书也很火，但有些像鸡汤文。
橙子哇哇哇好心动:
真正爱一个人就要尊重和支持他去追寻他自己人生的意义

【回复】我感觉过多的占据对方时间本质还是更爱自己（说直白点就是多少有点自私了）
【回复】回复 @橙子哇哇哇好心动 :我在缺爱缺自我时恋爱会疯狂占据对方时间来夺取对方注意力争取存在感安全感，爱自己状态下谈恋爱反而双方都有精神独立的舒服
【回复】回复 @Aihara桑 :抱抱🤗这么想想好像是这样，我有时候会陷入过度焦虑，呈现出的就是缺爱缺自我的状态，然后非常需要对方积极的回应，疯狂占据对方时间，但有时候就是单纯闲的且分享欲过剩，需要对方迎合自己，虽然表现出来的都是占据对方时间，但内核和本质确实不同[拥抱]说白了还是应该很多的专注自身，让自己越来越优秀，欣赏自己的人生，创造自洽的生活状态，让自己快乐充实，先自爱才能更好的爱人
半泽火腿子:
智者不入爱河是对的，没有说恋爱不好的意思，但如果对方实在粘人，自己的个人生活会大大减少。再加上工作占据的大块时间……读研前没恋爱过从来都一个人，以为恋爱有人陪伴也挺好的。后来机缘巧合谈了现在的男朋友，什么都好就是每天必须长时间聊天，动辄打两三个小时电话，每天看他撒娇还得哄，下班躲办公室不想回家天天感觉自己像个渣男，但对方实际也没错。他只不过不听我意愿想一直霸占我的关注。犹豫了很久要不要分，又觉得残忍。每天都在清醒地回顾自己的接受底线在哪里，后来想想一辈子也就剩三分之二凑合凑合就过完了…

【回复】不听意愿，却又通过撒娇啥的霸占关注消耗伴侣的精力，这时候感觉真该给一句:你没有自己的事可以做吗[妙啊]，个人觉得并不残忍只是撕开糖纸
【回复】简直是一模一样哈哈哈哈哈哈哈，后来我直接坦诚说了，反而好些。要不你找个机会提一嘴呢？正式但又不严肃地那种提哈哈哈
【回复】以目前的人类，我觉得爱情，是双方都得了神经病，病好了也就结束了，如果两个都足够理智的人适合单身或者搭伙过日子，很难会产生爱情！
一颗浆果子:
个人感觉，也许这个世界上有部分人的情感需求就是比常人多，可能源自于原生家庭和后天环境的影响。情感需求不同就对爱有不一样的注解，所以只要找到同频的人，相互独立是好的模式，过度陪伴也也未必是不好的模式。但是从科学角度来看，确实保持个人精神独立，才更容易创造价值。

【回复】越是原生家庭有问题的人越容易不会爱，越不会爱，爱对他们来说就越容易是无底洞，创伤像一个撒娇要糖吃的孩子，永远都是孩子。可以给自己时间疗愈自己，感受爱。但一定要切记，要在完整地尊重和发展自己的基础上。创伤这个东西很麻烦，其实唯一突破的方式是升级内在自我。不要寄希望于外界的。当你有没有人爱都能很好的爱自己时，你才能学会和一开始就坚强的人一样去爱。也会吸引爱你的人。
【回复】回复 @一颗浆果子 :我可能就是那种对陪伴和爱需求多一些的人，知道独立的重要，但内心依然渴望得到关注。
【回复】回复 @大中国格格 :也是我自己，其实也知道需要克服，但是这种生根发芽般的影响真的很难让我变成自己想成为的样子。
奋斗的杨小胖:
练习时长一年半的考研人自信的开始“胡说”：1.人与人之间是联系，发展，矛盾的。1）如果两个人在一起不能相互促进，相得益彰，只会走向双双毁灭。2）事物总是螺旋上升🔝的，磨合不可避免，但总体要向前走3）矛盾是对立统一的，同一性和斗争性并存，所以无需通过陪伴消除斗争2.一段感情关系是平等的1）一方索求一方给予应该是相互的，如果一味得到或失去将会产生地位的不平等，造成压迫2）一旦将自己放在客体位置，会为了证明自己的价值而不断证明主体的绝对正确，形成神化对方，自我驯服3.人生价值的归宿是社会价值。只有回归到社会关系中，才能发挥自己的劳动价值。4.恩格斯在《家庭，私有制和国家的起源》中写过，妇女解放的第一个先决条件就是一切女性重新回归到公共事业中。那在婚姻前的伴侣关系中，双方都不应该抛弃自己的社会价值，相互剥削。🔚（多了不会，没有理论指导了[大哭]）

【回复】牛蛙牛蛙，你不上岸对不起这么多字
【回复】回复 @Trixie灬北方 :徐涛老师说，越是高深的哲理听起来越像废话[妙啊][妙啊]
【回复】回复 @无无无无无jmbhk : 太赞同了，我总是在别人面前bb矛盾是对立统一的，然后总是被那些人贬低道，你说了跟没说一样
重启520:
太有道理了，感觉越喜欢越会消耗自己，不能理性的情况下，越喜欢越要放弃，不然很难进步，自己的理解

【回复】并不是吧，越喜欢越要放弃，那你还谈啥恋爱结啥婚呢[辣眼睛]，正常不是甜蜜的时候甜蜜，个人独立发展自己时就独立，不然感情怎么升温且自己成长呢..你这样让人感觉就是在自私的只关注自己而不注重对方的感受吧[笑哭]，明明不需要对方那还干嘛要谈呢
【回复】回复 @Nickincircle :他说的前提是消耗自己呀
【回复】回复 @重启520 :不理性大概是自己的问题，抛弃对方只是治标不治本，除非你放弃对真正爱情的需求
kk是真的:
我总对爱情充满过多的幻想，一旦打破这种幻想我就觉得这段感情索然无味然后想放弃。作为女生从小被偶像剧言情小说灌输太多爱情幻想了，现在都无法好好的谈一段恋爱，会对另一半有过高的要求，过于追求爱的含量了

【回复】我小时候打游戏，勇者斗恶龙，队伍的一个勇者，一个王子，一个公主。在我看来，这是最完美的爱情与友情，长大后发现，这三个人有一个是电灯泡啊！你说你因为幻想而接受不了现实的感情，仅仅只是因为你还没有长大，无法思考到自己完美梦幻的致命缺点，当有一天，你找到了你自己梦境中的不完美，你才是真正地长大了
【回复】很强烈的共鸣了，但我相信一切心态都是可调节的![兔年]
【回复】偶像剧言情小说都是造梦罢了 真正看懂了人性就发现很多泡沫剧索然无味
真心话大毛线:
在我看来，爱情这个东西，长久发展要建立在双方进步的基础上，都有自己的事情可做，而不是都是谈恋爱，脑子里除了恋爱还是恋爱。另外，亲密关系的茁壮成长一定要注意双方的距离，这个距离不是要你刻意保持，而是你给感情分配一定的时间空间去培养，而这之外，就好好做自己该做的事。当然，这一点应该成为双方的共识，也就是Matt所提到的互相尊重，守护彼此的价值，共勉

【回复】但是也小心识人不清，被人有这种说辞pua哈[脱单doge]
【回复】回复 @鈡De向方反 : 男孩子就做好基友[滑稽]
【回复】回复 @真心话大毛线 :男孩子不可以吗[脱单doge][doge]
中年美少女的成长指南:
掐指一算结婚已经快七年了，一直都是老公在忙事业，我带着儿子也在忙事业，我们两个都是事业批，但我作为母亲还是一定程度上选择了兼顾陪伴儿子。因为老公长期不在身边感到不爽的时候，有但不多，大部分时间是生活按我的意志合理安排的自由舒适感，会给老公分享一些灵感的瞬间，有时周末在一起看看电影，带带孩子，聊聊八卦，也觉得很轻松。然后工作日两个人又各自去忙了，老公最关心我的时候就是在我事业低谷被人“捅刀”的时刻，也只有那个时候我才最需要他的点拨，其余时间我更喜欢自己待着独立思考人生。所以挺赞同up主的观点，好的婚姻是自己按两个人最适合的方式经营，没有特定的模式，没有特定的你必须要怎么样，我必须要怎么样，有时候以没结婚的身份在一起生活保持一定亲密关系距离，可能更好。

【回复】我从才学校出来工作，在校一段失败的恋情（我读研，她工作）过后，我才开始去慢慢的思考恋情，婚姻带给人的意义，我现在对爱情、婚姻已经没有当初那般向往，虽然偶尔有恋爱的冲动，但是那种念头仅存于较短的时间，过后内心又趋于平静[笑哭]。我想问一下姐姐，你有没有特别崩溃的那一刻，可能因为工作家庭各种杂事（带娃、父母住院之类的），导致身心交瘁，而这个时候，另一半却不在身边，或者联系不到，会不会在那一刻感觉结婚没有意义。要是长期是这种情况的话，是不是会感觉疯掉[笑哭]
【回复】您老公在忙事业，您带着儿子在忙事业[笑哭]虽然我没权利指指点点，但是我觉得有点逆天，搁我身上我觉得不公平，除非对象的工资是我的两倍至少
【回复】[笑哭][笑哭][笑哭][笑哭]你忙儿子和事业，你丈夫忙事业
李易萱_0825:
很多时候过度的陪伴其实是一种吃力不讨好的关系，比如我刚高考完，我就能联想到高三毕业生的家长，我们班很多同学家长在高三阶段给孩子在外租房，是为了无时无刻能够给予孩子最细致入微的照顾，可实际上高三即将毕业的孩子更需要的是清静的、能够让自己深度投入到学习中的环境，而过多的控制和不一定贴合孩子需求的关心某种程度上加大了孩子内心的负担，那种负担一旦在这一年中在压力的心态下不停的发酵，很容易造成孩子的成绩发挥失常。而此时未参加过高考的高三生在父母的眼里还未实现他们认为在这一年中最重要的价值（即高考金榜题名），家长就无法长时间保持一种守护这个价值的耐心和通融以及包容的心态，对孩子可能也会缺乏一定沟通的耐心，孩子在多重压力的作用下，反而是可能加大了学习成绩提高的难度[思考][思考]

Geoniffer:
我个人也觉得不需要过度的陪伴，但最重要的是找到和你有一样想法的人，不同人的情感需求很不一样。

【回复】赞同，也许这个世界上有部分人的情感需求就是比常人多，可能源自于原生家庭和后天环境的影响。情感需求不同就对爱有不一样的注解，所以只要找到同频的人，相互独立是好，过度陪伴也是好吧。
费之尧:
我觉得彼此相爱 谈恋爱这件事本身就不能属于自己全部的生活 我们都在各自的领域里 学习也好 工作也好 都很好的把自己的生活过好 把自己照顾好 再去爱对方 然后互相为彼此的进步而欣喜 我们分享日常和心情 互相安慰和引导 （异地恋）我们说吃饭 下班 打视频 是一天快乐 还有一周一块儿看两次电影 一起听音乐 三个月见一次 很少有矛盾

【回复】回复 @喝一口快乐水 : 这个我也理解 如果忙的没有闲暇时间 剩余的时间就更会想合理利用起来 在这个时间你就跟他聊天 那么对方如果有一搭没一搭的敷衍回复 我就觉得你不用专注于他的消息了 你忙你自己的 因为在关系都是两个人互相的 不是一个人忙一个人拼了命往他的时间里面扑的 爱人是忙与不忙都时不时会出现在脑海里的 那个人
【回复】回复 @PHvan :两个人同时看一部电影 边视频边交流 进度条拉到同样位置
【回复】回复 @PHvan :b站就可以一起看电影
穷途莫碌:
首先我很认可up的想法，但自己往细了想后有感觉有点想不通矛盾，自身价值固然重要，但当情侣中的一方遇到了另一个比自己伴侣价值要高，同时也喜欢自己的人时，按照如此逻辑这样的分手是否是顺理成章的呢？这不会让爱情过于客观了吗？

【回复】首先你陷入了一个误区 就是认为 人的价值是线性的 他们是有大小优先次要之分的 但是人的价值首先是多维度的 在现实生活中 你很难得出一个结论 A的价值大于B 人的特性和优点是多维而复杂的 而UP主要强调的是“尊重”价值 而不是追逐高价值 你说的情况是慕强和追寻更“高”价值的人 那叫做“追逐”
【回复】那可能就是要在平时树立自己对爱情的另一个正确观念：相互信任+原则责任 每个人的每份价值都是无限的，关键是这个人吧。。（个人看法）
【回复】我觉得人与人之间的关系相处不仅仅是ta的一个本体价值，还会有性格与爱好上面的磨合。感觉爱情友情说到底还是相处时你是否感觉放松舒适（当然讨论到这里也发现“发现价值更好的伴侣是否要分手”与视频中“关系冷淡下来了是否需要增加陪伴”不是一个研究问题)，所以还得是两者综合才会考虑分不分手吧~（结婚又不一样了还会有责任）
M_1917美国制史密斯维森:
借用在背的艺术学概论中的一个概念，源于布洛的心理距离说，审美快感的产生有赖于主体与对象之间保持着一种情感或心理上适当的距离。这种距离由于模糊了主体对客体的实用态度而使快感呈现为美感，因而使主体对眼前事物产生崭新的体验。这或许从某种程度上可以说明为什么需要保持一定的距离

女不学老何为:
爱本是反人性的创造，把地球上毫无关联的两个人捆在一起并要求双方一世忠诚，一生专情，本就是这世上最艰难的挑战。能完成挑战的人，都是有能力扼杀掉人类生物性的人，相当于让一个生物撕掉生物的标签，所以很难得。意识到这一点以后，我对爱这个创造很释然，遇到就携手走一段路，遇不到也无所谓，人生有太多有趣的未知，和爱一样甚至比爱更有价值。

懒羊羊天下第一可爱丶:
太赞同了，在亲密关系中，让自己变得更有价值，才会有尊重，才会长久。

煜剡大人:
孤独是人生常态，享受与自己独处修炼更好的系统，其他的关系都只是调味，主食是自己的信仰和追求，我觉得会更容易有成就感，满足，这些都是情爱给不了的，这是我最近的感悟[妙啊]

山野生生:
之前看欧丽娟老师讲红楼梦的时候说，真正的爱是了解、尊重、照顾和责任。