【失败学】失败学和它的两个基本方面——如果一个失败者拒绝反思失败并果断行动起来，那么他/她是不值得被帮助的

゙゙゙゙山泥若:
小时候成绩好，长大了遇到一些数学难题学不会，就开始用“我只是没用心学，要学肯定学的会的”来为自己保持“聪明孩子”人设，现在看来就是光想不做了，包括现在很多时刻

红色风盗:
知乎上的失败学其实就是成功学加倍，明面上是反成功学的，但行动上却非常喜欢制造各种鄙视链，因为只要通过证明有无数的鄙视链的强存在，就能证明所有人都是失败者，比如拿着百万年薪的诉说自己在其他方面各种失败，什么学业失败，求偶失败，以此求得“失败者们”虚假的集体认同，好像这样子突然间大家都平等了。但实际上这种意识形态，比成功学还成功学：陷入成功学，只是被个别目标价值所俘获，而失败学却是被成功学背后的爱欲机制所俘获，搞成功学的人是为了现实利益制定各种标准，而搞失败学的人却多产生了共情的错觉和布道的强烈热忱——虽然宣扬的还是各种失败的标准。终究是自欺欺人，以为自己是行善而不去真正进行反思

从来都不看电影:
初中时，在某一相对不错的私立学校上学。班主任喜欢搞一些“体罚”。因为具体方式比较带有迷惑性，且烈度小频率高，不会造成多大伤害，但是很恶心人。所以无论是家长们，还是其他老师、管理人员，基本上都是保持着默许的态度。 我通过网络和一些已毕业的学哥学姐交流，发现此班主任长期进行着类似的变相体罚，且也因此和之前的同学、家长发生过不少较小的摩擦。不过之前的大多数冲突，都因未造成实质性的伤害、每次“体罚”并不剧烈而不了了之。 显然，在这种状态下，直接和其进行正面冲突或者在校内校外进行宣传、煽动是不理智的、无用的、危险的。不但不会对现状有所改变，而且还会给自己带来很多无意义的麻烦。 至少在当时的我看来，之所以这种“体罚”的状况长期存在，正是因为这种“体罚”单次烈度低且迷惑性强，很难被非受罚者看成真正意义上的体罚。 我组织了两个关系比较好的朋友，在了解到班主任比较烦躁的一天中，轮流进行了一些细微的、情有可原、在集体场合下的违纪。班主任不出意外的进行了连座式的“体罚”。在下午故意逃操后，我被情绪烦躁的班主任当众惩罚多跑几圈。在班主任离开后，当时的我一直从下午跑到了晚上，跑不动了就走(一直注意着自己的身体状态，并没什么危险)。跑到最后，因为程度太过剧烈而引起了一部分学生和管理人员的注意，家长之间讨论的更加剧烈。 之后几周，“体罚”没有了。两个月后，这位班主任便离开了。

账号已注销:
刚接触未的时候，获得很多精神鼓舞，会开始读书，但心底还是不接受自己的失败和自恋，空虚感不断涌现。 接触了别的学科后，觉得自己专业不好，打算跨学科考研，想逃到理论世界。每天读书50页/看文献10篇，坚持两三个月就不行了，一停下，那种空虚又席卷而来。 回头来学精神分析（未的精神分析太少，而且偏哲学）又看了别人的精神分析（荀爽，内容更贴近精神病理学）。开始反思自己并穿越幻像（穿越幻象是不完全的，偶尔还会被幻象折磨。根据精神分析，沉迷理论游戏，只是用“理智化”的防御机制去防御现实的失败创伤）。穿越幻象很简单，找寻最根本的幻像，并把这个幻象坚持到底（我的幻象是我小时候看着母亲为了我而辛苦工作为了我而流泪，我不想让任何不幸的人过上和我母亲一样的生活）。 穿越幻象后，要坚持驱除无关的幻象，因为它们会不断跑出来。当我想要偷懒的时候，我要行动并在行动过程中驱除那些享乐的想法。 最后我决定放弃考研，我理解了未为什么不愿在学术圈里，因为要做更有意义的事情。我要进厂体验一线工人的生活，我要去山区支教/当志愿者。

每日一原创的怪番茄:
成功学基本上很多人都会讲，但是失败学基本上只能自己反思。虽然很多人都会埋怨自己失败，但是仔细去听他们说自己失败的原因，反而觉得他们只是一腔热血地抨击或者是一厢情愿的幻想。他们好像就一直活在一个又一个的格子里，他们认命，认怂，认为自己没有资源就活该失败。而曾经我也是这样的。 后来，接触成功学之后，感觉一下子就猛起来了。只要我认真，只要我够拼命，全世界都可以为我让路。而老板也很喜欢这样的人，毕竟愣头青，牛马，只要打打鸡血，画画饼，就能忽悠过去。 这又何尝不是那些成功上岸的人，编织出来的一套枷锁呢。毫无反思地自我激励，其本质不仅是欺骗，更是一种新的失败。上司只会担心你比他优秀，而不会真的花心思培养你，除非你不当人。 后来，我冷静下来，看到了老板对我的剥削。我分析了我在公司中的地位，发现我最大的优势就是年轻，我无法在经验上去取得优势，那么我就去掌控他们不懂的信息。老板不懂抖，不懂快，我就花心思去研究。我知道他最大的失败就是对新媒体的担忧。我混得那么烂了，大不了就被开除。我一边学新媒体运营，一边自己捣鼓h5，我没有啥关系，就一直学，然后没事就转发好玩的东西到朋友圈。 刚好短视频风口来了，我成功做了一个项目的经理。但是，最后项目还是失败了。因为，老板始终不相信我，始终怀疑我。我发现无论我做得怎么样，他都一味地否定我。我学了很多东西，但是我最后离开了。我失败了。我没能够获得老板的信任。但是，我在被冷落的这段时间里，咬着牙学了很多东西。 被冷落不可怕，可怕的是不自爱。 被打击不可怕，可怕的是不反思。 再小的弱者，只要肯思考，大卫也能击毙歌莉娅。我承认我没有资源，但我不承认我是废物！如果心里没有这股气，那么再怎么努力也是放屁。

真-银角大王:
我发现一直以来我学习生活都是一种拒绝反思的姿态，归根结底是我幻想自己有退的余地，我建议各位真正问问自己自己有没有这样一条退路。正是越来越接近社会，那种压力才逼着我自己开始想我之前的失败，可是这样实在是太晚了，也许去真切体验一下社会本身会对学习生活有帮助，可能抽一个月暑假，尝试避开父母的援助，真正尝试养活自己。直面现实之后，也许自己就能总结出一套面对失败的方法，那种压力也许能更早的让像我一样的沉浸在幻想里的人多少清醒一点。 目前看了一大半，直觉上告诉我，先清醒一下再来看这个视频，不然多少有点浪费时间的，入不了脑

Masojz:
为什么别人能考上研究生而我考不上？ 一开始我觉得是对考的专业不喜欢，于是我一战半途换了专业，是自己喜欢的。 但还是用不上力，现在二战也是差强人意。 我反思的就是因为我付出的时间太少（基础时间都不够还轮不上谈效率）。 为什么时间太少？因为我不想学习，又抵挡不住诱惑。 一刷手机半天没了。 突然想看哪个电影了，就忍不住去看完。 好不容易放下手机，看了一小时书，又觉得累了要休息下。于是要么又开始玩手机，要么去健身房了，半天又没了。 我就反思为什么总是控制不住自己 一开始我觉得罪魁祸首是手机，只要没有手机，我就一定可以。于是我就通过各种方式限制手机，从定时锁机的app到直接买定时锁锁到盒子里。可每次都是刚开始还行（但每天也就能多两三个小时），后来就对手机产生强烈的戒断反应。具体就是尽管没什么要紧事，就算锁机结束处理也不晚，但就是心跟猫爪挠一样，想尽一切办法开锁。后来一次直接把盒子给掰烂了，提前打开了手机。 然后我就去学习解决方案 诸如模仿游戏机制，进行正面反馈。每学完一小时就往存钱罐存一枚曲别针，曲别针到一定数量可以换我想买的东西。每次玩手机超时，就拿橡皮筋弹自己一下或者用夹子夹自己一下，试图建立负面反馈。再比如两分钟学习法，就是抗拒学习时告诉自己只学两分钟就胜利了，于是两分钟之后再五分钟，逐渐就进入了学习状态。 但几乎没有一项坚持超过了一星期 我还反思是因为我想的太多，思维太发散，经常思考到一个问题就特别出神，然后还会搜集各种信息去补充我所构造的世界，俗称白日梦想家。 我想到的办法就是告诉自己少想多做，后来发现还是控制不住。 于是我开始学冥想，但每次做的时候都感觉消除杂念挺管用的，可我三天打鱼两天晒网，有时想起来了也懒的做。现在我还是离考上研究生很远，不但没有明显改观，甚至因为战线的拉长，我有明显的疲态，学习时长反而还不如前期。

越行星茂:
当我意识到“让自己动弹不得的那些东西全是各种意识形态的闭合”时，我就感到了恶心，感到了自欺，这种情况下如果还不行动那是有多贱？可我现在却幻想留下评论，在外界寻找肯定，寻找一个“客观意志”的肯定，这种对稳定感的寻求，是不是又陷入了一种意识形态的闭合？只能说太难了，如果我以上的话全都可以套娃式的代入寻求闭合的陷阱，那我就不该发评论……虽然我觉得发评论对自己毫无用处，但我还是发了，并且为自己找了一个理由，那就是“进行一个可能性的实践”，我如果因为害怕做错事而不去试错那又陷入了另一种更糟糕的闭合。我感觉很糟糕，一事无成让我很自卑，心想如果自己是无知幼稚的那就会被拉黑，但我却想要被拉黑，似乎我又绕了回来，幻想一个“客观权威”来对自己进行定位，这样我又多了一个否定自我的力量，反相的肯定也是一种稳定…………以上是一个渴求改变却长期被困者发一个评论的心理路程（耗时一小时）

哮喘m:
现在想来以我为代表的“学生左”是幼稚可耻的，我曾在我们校群发表抨击…宣扬…的left言论，结果被骂，也得到了家长与父母的批评，然以消极自闭来反抗自己面对的秩序，自以为知晓历史真相，是清醒的，但恰恰是对所相信的“背叛”…… 我常看鲁迅也常看你，现在也终于明白鲁迅劝诫青年“先要保证生存，再求发展之意了”也明白了学生 人身依附于父母 却想投身与leftist活动的荒谬，现在空想主义终于被克服，我们这些自傲于“左圈”的小宝宝被说醒了，谢谢你，未明子，我取关你了 这里也劝和我一样的幼稚鬼抛弃幻想，回到你所处的实际，直面现实，去勇敢的分析主要矛盾所在，承担起家庭的责任事，同时这样的“实践”才是尽到了“历史”赋予我们的任务，才是对m主义，和全人类解放未来的忠诚，对自己负责。

邂逅之匙:
巧了，刚好我就在聊一个关于失败的话题。 我现在都会做噩梦到那些住学生宿舍的日子 如果不是现实中足够失败，谁会反思到这种程度呢？ 反正我是很羡慕那些强者 不说是一帆风顺的人生，但是他们也有足够的支持来帮助他们渡过难关，而他们自己也足够强大 他们在实践中找到目标和道路比我们这种痛苦到去书本中寻找一样的好多了 但最终还是要回到实践中 可以说是走了好大的的弯路 回过头来才觉得自己已经远远被甩在身后

头皮精油:
不得不承认，从今年三月以来，我是深刻感受到了这种发生在自己身上的变化。这种改变主要是来源于“动起来”，动起来去看书，动起来多去和不同的人接触，无论是线上谈谈还是线下和自己的熟人同学去讨论一些问题，去主动接触学校里社会上各个行业的工作人员。我把它概括为，搭建一个自己的平台，在这个平台上自己去做事情而不是一直被动地接受。而在三月份以前我更多就是在被动接受，哪怕读书也只是往脑子里硬塞罢了，而实践就更无从谈起了。就是在这种过程中我能够看到过去认识上的缺陷和行为上的不足。

玄理诗:
个人一些心得就是 遇到失败先不要情绪化 不能自暴自弃 不能静态的看待失败 先调整好心态想想接下来怎么做 而不是执着于挫败感 自己也不只是目前的自己 未来仍然在自己手里 不要将自己固定在目前失败的自己上 用整体 长远 动态的角度看待目前形势和自我的关系 可能也是废话 麻烦up了

zyq987:
提到失败二字回想起来自己的学生时期是一个比较压抑和略微有点失败创伤的回忆。 小学是我学习的失败和人格上的失败，小学时期学习不好可能是倒数成绩所以怪事发生特别多。小学时期班级的一位女生钱丢了，女生说是我们班级的一个人偷得，可能是我学习成绩差，最后怀疑是我偷得钱，我不承认，最后叫了学校保安，甚至叫警犬来对我逼供，当时有几天都处于惶恐之中，在家都不敢对父母说，彻底沉默了。最后钱找到了是她自己掉的，结束后也没有一句道歉。 第二件是学校食堂打扫卫生，学习兼卫生委员可能看我还是学习差，让我连续一个人打扫2星期食堂桌子和扫地卫生，我也都沉默，最后撑不住了在座位上哭了老师才注意到我，解决后让我两个星期不要打扫卫生作为补偿。 初中学习上有进步，到了中等生水平，但在人际关系上全面失败，压抑沉默的性格导致构建关系困难，不敢和人说话，到了最后只有一个聋子陪我放学和上学。相当于也是沉默过完三年。 高中因为上的是艺术高中（其实我的成绩是可以上普通高中离重点高中差30分）学习成绩成班级前2。老师还让我当班长但最后发现这样性格承受不住，只勉强当上历史课代表。这种学校学生也不以学习确立地位，而是以游戏确立地位。但我在玩游戏方面也是失败，玩moba类游戏太菜被同学骂到自闭，和同学玩moba游戏就心生恐惧，大学后玩网游也不敢打段位赛，工作后慢慢网游也不敢玩了，只能去自闭打单机游戏。 这样到毕业工作后整体就是一个沉默压抑性格，遇到困难解决被动，庆幸的是学生时期学习没有放弃，勉强维持，最后结果还不错，但性格缺陷始终束缚着我，让我深受折磨，遇到困难也比较被动，虽然没有逃避不干，但解决过程不主动，过程压抑，每走一步都要经历巨大的精神内耗，心里始终恐慌，效率低下紧绷，多幻想，心态比较软，行为冲动。别人能一次解决的问题，我三次才解决。 最后发现我做事情还是有太多幻想了，每次受挫都让我缩去，懦弱被动，现在要做的是要抛去不必要的幻象，大胆说话，不要沉默。

忠于大地的柯希莫:
因为疾病的一些原因，所以导致身体非常差劲，就把疾病当一个借口了，每次出点小问题就开始摆烂，自我逃避，甚至有时候还会故意弄伤自己一点，真的很愚蠢很不健康，在学习和休息方面也是，经常熬夜，白天学习稍微有点成果晚上就变本加厉的报复性熬夜，这真的是极其愚蠢的，每次觉得今天还不错，一定要控制住自己，无论今天多累，该学的课程是一定要去学去看的，绝对不能放下

哮喘m:
失败学，两个基本方面。 1为什么别人成了我败了？（失败是相对的概念，总有什么东西成了，宁外的一个东西败了。）横向关系 2凭什么那些导致失败的要素是天经地义...

污能量源:
高中一直数学不好，心里非常要不停做题，总结错误，但是一直在逃避，把行动放在日常生活上而逃避做题，失败 大学，最开始天天行动，去图书馆，去跑步，仿佛找到了节奏，但是突然有一天，告诉自己如果真心想学，在哪里都能学，于是开始在宿舍沉迷游戏，慢慢消磨了行动力，再次失败 现在看到未明子的视频，找到了逃避的理由，一切如同视频中所说，躺在这些理论上面等死 总结：行动起来，行动起来会让你不停的找理由去正当化行动，让行动力不断增强，同时也在过程中完善行动本身 1.行动！ 2.不要中止行动 只有动起来才会动起来

今日上岸小小明:
反思就是不可以依赖任何人，无论他们说的方法是不是有效的，如果依赖某个人让你感觉安全，那么实际上很危险。放弃自己只会让自己腐烂，彻底的恶心到自己跟别人。

盲目吃芋之主:
对未老哥最后几分钟的话做一个自己的解读和联想。 关于那股劲，那种勇气。 一开始我猜想怎么说都不听，是因为那股劲全部用来防御自己，也就是闭合了。 但是仔细思考一下老哥的提到的例子，说那股劲的消失有可能是因为犯错，或者说被深重的压迫，被阉割掉了。就觉得两者的症状还是不一样的。感觉闭合更贴近孤僻，消失更贴近懦弱。这种怯懦的来源，老哥也蛮明显的提出来了，是来自于犯了错，来自于被压迫下的自卑，这种自卑有主动的，被动的，我想老哥在这里好意的将其全部解释为被动的了。 因为我在这里就联想到【青年建议】中，说到的闭合的两种症状中的一种，也就是精神胜利法。 那么有没有可能，自卑，或者说怯懦的表象，是通过精神胜利法操纵勇气之后的结果。例如：‘我只要勇于承认错误，承认胆小，我就不是懦弱的。’这种类似躬匠精神，类似摆烂的认知。我猜可以让怯弱一直一直的转起来，那股劲，那种勇气就能以这种诡异的方式存在下去，而且让别人怎么劝都没用。 再进一步，就是通过意识形态缝合，谋求勇气和残酷现实的中间点，通过‘虽然被老板剥削了，但今天穿了大胆的衣服，尝试了新的xx。’之类的话语，将勇气使用在琐碎的，虚假的事件上。使放弃反抗不出于策略，不出于对利益的权衡，而是出于对反抗，对勇气的需求已经部分的被满足。 竞争主义里面的小赢即安之类的意识形态也可以缝合进去。如‘我只要比大多数人有勇气就可以了，那么勇敢的去争取权益干嘛。’ 只要这种乱七八糟的意识形态多缝合几个，形成一个复杂的闭环，那基本……我写到这就想来一个扁鹊三连。 最后我想到相当一部分被评价为美德的品质，一些对美好生活的向往，基本上都可以被资本主义用这样一套方式来进行普遍的压抑，例如：智慧，善良，真诚，节俭。 ……它编织了一张复杂的网。 我过去设想的一个思路就是通过对内争取对美德的话语权，来切实的达到改造自己的目的。只是在没学习思想武器之前，所有对内的思辨输都不知道怎么输的，直接给我整成了道德虚无，至今想起来都觉得很有槽点。 当然，即便一路精神胜利法赢下来了，这也是属于自己的抉择，也是自己的。尤其不能怨别人。

少女悟空空:
天呐，我突然发现你真的好耐心，虽然显得凶巴巴的[喜极而泣]