他人眼中你的价值是伴侣价值，而非你的自我价值，混淆了这个概念很容易在感情中失去自我。 #情感共鸣 #成为更好的自己 #行为心理 #恋爱指导 #心理咨询师

枫叶画猫爪:
拓展一下，人有自我价值，还有关系价值，无论这个关系是爱情、友情、亲子还是朋友，都不要因为没有符合对方的利益，受到对方的差评，而伤害自我价值感。你的自我价值是不会变的，它很饱满，稳稳的挺立在那，不会因为你选择的关系价值而变化。

【回复】瞬间理解了pua，pua就是在实现对方的关系价值最大化呀。包括工作中，包括亲子中，包括婚姻中，所有关系。
【回复】其实就是，每个人都是图自己的利益，你能满足自己的成分才是你的个人价值，你去满足别人的成分就成了别人对你的评价体系的主要构成部分，所以很多时候不需要在乎那些，自己舒坦了比什么都重要，把自己放在第一位的时候，一切都平顺了，我以前是讨好型，对这个深有体会
【回复】回复 @燃烧姐Miley :确实，但过度讨好了会变得低声下气，人都欣赏那种不卑不亢的，而且吧，讨好别人容易受欺负，工作上也容易没有公信力，这是我的亲身经历的痛[大哭]
微微葵1:
思路打开了，把婚姻剖为伴侣价值和自我价值，关于出轨的问题就一目了然了，伴侣价值解释了为什么婚姻关系存续期间依然出轨，因为你在他/她眼里就是经过比较性价比高的伴侣，而不是对你这个人的欣赏和爱，出轨的一方可以在外面寻找爱和欣赏，留在家的对象发挥伴侣的利用价值，主打一个既要又要

【回复】回复 @pupupuhaha :你这不就是阿婆主说陷入对方的评价体系里了吗
【回复】回复 @人类和她的饲养员 :如果出轨纯粹为了性刺激，用手和玩具也能获得性刺激，而那些只用手和玩具的人，算不上出轨。 出轨的人寻求的并不仅仅是个人肉体的满足，而是为了满足自己内心某方面的需求（缺失)。和那些去pc还说这是正常生理需要的人类似。它们寻求的绝不止于自身肉体的刺激。 它们更可能是想体验: 作为权力上位者掌握处置别人的快感、欺骗戏弄他人的成就感、重拾所谓的自信等等
【回复】楼上的pupupuhaha给我看懵了，你说天她说地。真要觉得自己那么差劲就别谈恋爱就行了嘛，很简单的[笑哭]
teshiwa:
在两性关系中是有更高的自我价值好，还是有更多的伴侣价值好啊，有点被绕晕了[笑哭]，感觉好像前者更像爱，后者更现实更物质

【回复】up主的意思是如果在一个人的眼里你的伴侣价值有一些，但是不足以让他好好爱你，又舍不得放手，那你可以放弃这段关系，去寻找另一个你对他来说有高伴侣价值的人，同时多提升自己，让自己有更多的选择权（更高的伴侣价值），简单来说就是不要在一颗树上吊死，该换人就换人。
【回复】没有什么绝对的好吧，得看个人需求，价值之所以为价值就是因满足了人的需求，满足最大需求的价值就是最大价值，如果一方的需求恒定不变另一方也能源源不断地供给上，那两人关系就能很稳定，但问题就在于人是变化的，需求与供给都可能随时间改变，与其陷在迎合对方的需求或强制要求别人满足自己的需求，不如先做好自己，了解自己的需求做到自我满足，再向外寻找社交链接相互交换价值。我对个人价值和伴侣价值的理解是，前者出于欣赏，后者出于利己，比如一个男生喜欢事业成功的女性，如果他是单纯觉得有事业的女性很棒很有魅力而喜欢那是个人价值，如果他是觉得事业成功的女性可以帮自己减轻物质负担或征服这样的女性会让自己很有成就感而喜欢那是伴侣价值，前者的爱往往没什么附加条件，后者的爱往往需要你也回报什么，鉴于大多数人都做不到毫不掺杂一点利己地喜欢另一个人，所以我觉得伴侣价值是基础核心，个人价值因人而异，达到自我满足越多的人越不用对外要求伴侣价值，甚至伴侣都不需要了[笑哭]
【回复】不谈别的，我觉得是自我价值更重要，因为那是你本身的价值，不需要通过他人的认可获得，而且伴侣又不是唯一的，在不同的性缘关系里的伴侣价值也不完全相同，最重要的是人生不只有伴侣，去努力创造和争取自我价值才更划算（插一句，我觉得当伴侣价值和自我价值基本一致时，也就是说对方认可你的自我价值时，应该更容易建立一段好的关系）[tv_doge]
i-Yezn:
当下没有更好的选择，又没什么朋友，兜兜转转，只能回头吃草咯[吃瓜]

【回复】确实 有的时候双方都是把对方当工具 用的顺手
【回复】回复 @i-Yezn :哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，我看到喽，我理解他应该是说类似饭搭子、聊天搭子、旅游搭子之类的工具[脱单doge]
【回复】回复 @i-Yezn :你说你的 我理解我的 太露骨了是吗 没事 没人看
bili_17220472975:
说的就是我对象，发展到后面，他就会直接提分手，然后以说分手然后来达到他的目的，让我认错道歉啥的，然后让我改。然后又搞了一次态度很坚决的提分手，然后目的同样是我道歉认错啥的。他的目的并不是真的我的行为对他产生多大痛苦，或者真要分。因为中间我也清楚，一旦涉及到利益损失啥的，该不要脸，该求我的时候他还是会来求我，该道歉的时候也会，但如果不需要的时候，他才不管我情绪啥的高兴不高兴。而他为什么会这样，就是敢这么做吧，就是因为前期很多次他的行为，明明他也有问题吧，但他都能把我忽悠过去，要不就我自己能把我自己说服过去，然后对他的问题一再忍让，压抑自己情绪之类的，他可能觉得，他自己都那样了，可是我还是离不开他，所以就更加肆无忌惮那么对待我。

【回复】我一直觉得恋爱脑再惨也不无辜，就是因为这种人不仅是受害者也同时是加害者，你纵容别人伤害你，你不就成了伤害自己的帮凶吗，渣男渣女伤害的都是别人自己是自尊自爱的，但是恋爱脑爱别人胜过自己这很违背人性
【回复】每一次都在试探你的底线，然后不断突破下限。这个结果都是你自己惯的，自己知道也离不开，那就只能自己受着。现在就是吊着你，你信不信找到条件更合适的女生马上把你踹了，或者你能忍受当几十年怨妇
【回复】正是因为相信纯粹爱才会习惯性的去付出，会将对方放在最重要的位置，可惜的是这种爱往往都会被他不对的人辜负和利用。凡事都是涉及自身利益斤斤计较而要求他人改变时理所当然的，那不是自尊自爱只不过是利己主义罢了
Norah爱吃冰激凌:
伴侣价值其实是大部分男性认同的女生身上的价值，利他价值，比如生育价值

【回复】对，很大部分是生育价值，接着就是婚姻关系带来的社会认可价值
【回复】反之也成立 不爱 也结婚
【回复】回复 @憨憨长相没灵魂QwQ :你都说好看有钱，这相当于自身价值伴侣价值全部都有了，所以这个大叔是真的喜欢这个小三了
Mmmmiaowuuu:
up让我明白了前一段感情里，为什么我家世学历工作样样比男生好很多，相处过程我却觉得对方并没有表面表现的那么上赶着，但每次分手后又来纠缠。大概是我很自我不够顺从甚至有些强势，对于极度大男子主义的人来说这一点是很减分的，但又不舍得世俗的条件。

【回复】现在好多女生面临的都是这种情况，自身高个人价值且独立，男生相处起来伴侣价值就觉得低，分手又感觉找不到更好的。其实本身女生也不一定多喜欢这个男生，他们这样想要高个人价值又不舍得经营感情的，早分早好
【回复】分的好啊姐妹，这种人他不是真心，下一个更好！
【回复】回复 @咦诶嘿嘿 :因为他还没有找到更好的，但又不想进入直接进入空窗期[捂脸]
在看一些很厉害的东西:
笔记（可能带了一些个人偏见） 他人眼中你的价值是伴侣价值而非自我价值 从这个角度看恋爱关系中所谓的“情绪价值”、“安全感”、“需要和被需要”都是伴侣价值的...

小店下:
在这样的价值体系里，有一个很难平衡的点，相比于女生，男生能提供的关系价值与他自身的社会价值是高度统一的，比如社交能力，经济基础，处理事情的能力等等。他在社会、工作、交际中所取得的价值成就，能够无障碍平移到两性关系中，在社会中和家庭中，其话语权是通用的。而女生则往往要做取舍，不可二者兼得。然而无论你选择侧重哪一边，另一边都会遇到更大阻力。

【回复】不一定 男方的陪伴价值 与自身价值 当陪伴价值失去 大部分女性会选择放弃 或是挣扎之后 也会放弃 同样 女性失去 大多男性不会选择放弃 这方面来说 男性也能被包容 也与社会文化传统相关
【回复】就是那个道理，男人在职场和婚姻中都只需要雄竟，女人在职场雄竟，在婚姻中却要变道雌竟。
【回复】找不到平衡点原因是认知偏差，她人分不清楚没关系你自己要先搞得清楚，你会这么认为也不怪你，所属IP本就地广人稀，难得遇到一个想尽一切办法也要匹配上所以你会如是说，但本质价值和资源先满足自我然后溢出部分匹配对方
-_墨墨_-:
跟我现男友的情况很像[微笑]本来虽然情商和情绪价值是比较低，但是情绪很稳定脾气很好可以和我互补，就觉得挺好的。后面沟通后发现他是离异家庭就算了，爸爸还是出轨找的年龄差距特别大的老婆🤢好讨厌这样的家庭，打算慢慢抽离这段关系了，但是表面上我只是说我很心疼他[微笑]

【回复】估计他还不知道我心里已经给他打低分了吧[捂脸]但是有什么办法呢，这种父母生出来的孩子，家教。。。我凭什么赌自己下半生的幸福[喜极而泣]而且纯靠我父母帮带孩子，他爹妈甩手掌柜？又不是上亿家产给生育津贴，凭什么[笑哭]
【回复】回复 @江南道的御史大人 :他也不年轻了，给我的付出无论时间还是金钱都很多，即使相对他的收入也算大方的了，而且男的挑对象也是学历家庭长相都要过一轮的好吗[喜极而泣]他以为他挑半天挑好了人，没料到挑选是双向的，等我稳定下来分手的时候把收到的礼物退回去免得被说捞女哈哈哈
【回复】回复 @-_墨墨_- :没关系，他也不一定有想和你好好的有未来，所以不需要有负罪感，我总觉得男的谈恋爱和结婚分得很开
今天活着赚了:
我是牡丹，精神上感觉不需要找对象，基本不需要伴侣提供情绪价值，但是身体感觉需要怎么办，不单单指性方面，还有身体接触，抱抱拍拍摸摸这种，我做梦都想被抱抱或者温柔地抚触[大哭]也会想抱抱别人

【回复】回复 @Hi2MING :好像真有用！
【回复】回复 @看见什么嗑什么 :哈哈哈那不可能，那属于是作践自己
【回复】回复 @鹓行鸾飞 :对[保卫萝卜_哭哭][保卫萝卜_哭哭]但是我又害羞
主食胡萝卜:
不是性价比比较高，而是沉没成本，通俗点来说就是你在一个人身上花了大把的时间与精力，但突然分手，你还是觉得这对不起自己的时间与精力，有不甘的成分在里头[藏狐]

【回复】回复 @十方の圆舞曲 :我不认同你的看法，如果男生认为性价比高就不会冷眼相待[藏狐]
【回复】一句话，沉没成本不参与重大决策[给心心]
【回复】这跟沉没成本的意思不是完全相反吗，沉没的意思是你就算不甘心也已经花出去了，没办法追讨回来
骰子与意志:
哇塞…up这两个词总结得真好…说清了我一直想说又表达不清的问题……我个人是真的很不喜欢伴侣在关系中纠结我爱不爱它，或者一直宣称它爱我，天知道你说的那个“爱”到底是寂寞、依赖、占有欲还是精虫上脑啊……我只能一直不断强调关系就是相互衡量性价比的…我希望的相处模式是双方都能明确说出对方最吸引自己的特质或者行为（比如我喜欢我的亲友能和我一起讨论文学和游戏，我就会愿意为了这种陪伴付出我能付出的对价），以及各自视为敏感成本的地方（有的人对钱敏感，有的人对时间敏感，有的人对社会形象敏感）…[蜜桃猫的暑假_恶魔]…真的很受不了有的人说的“你爱的是不是我这个人”…你这个“人”又是什么呢？是内部的信念情感和外部的特质能力等等属性的集合体吗？不要随随便便拿“人的本质”这种千年哲学终极论点来简单粗暴地掩盖某一段亲密关系里具体动机和诉求…

【回复】我和你完全一致，非常在意别人能不能说得出来喜欢我什么，我追求的还是那种知己式的爱
治宜吗:
我是相反情况的，但是我是意识到后选择分手了的 我看到他的确实是伴侣价值，他的样貌，经济和性格都非常理想适合长期交往和婚姻，但我无法真正欣赏他真正的自我 我害怕我将来会不满意或者甚至选择出轨，然后伤害到这个我也很关心和爱的人，所以我选择了分手

【回复】回复 @我是松茸 :？不对又不适合的人还继续选择呆在一起不就是互相伤害吗？
【回复】没事的，你不伤害有的是别人伤害
【回复】这就是你女性的思维，社交关系特殊化
坚持k:
老师讲的很对。跟着自己感觉走就好了，喜欢就在一起，不喜欢就不在一起。关注自我感受

【回复】对 你自己最重要 可以依附别人 但当依附没有的时候 自己也能立的住
凹凸有致桑:
时间久了，当然不会像开始时候那么热恋浓密，越了解，随着时间暴露的缺点自然也越多，喜欢的程度怎么可能恒久不变，最后分不开就是因为互相的需求和伴侣价值啊。这很现实正常。

【回复】没那么喜欢正常啊，但是到那种懒得经营的状态，就还是分开好叭[桃源_给花花]
【回复】知道是自己的价值 还是陪伴价值 能分开就好
一只嘟嘟鸡:
标题说的没错，一个人选择你只是因为你的“伴侣价值”带给了ta好处，而不是你自身的价值得到肯定。我的生活经验告诉我现在的男人普遍被一种思维所束缚，那就是将伴侣价值等同于个人价值。这样的思维导致了男人们普遍认为必须能够吸引女性、有女性伴侣才是成功和高价值的象征。然而事实并非如此，拥有伴侣或者能够吸引异性只是伴侣价值的体现，而并不体现真正的个人价值。在没有异性伴侣或得到异性认同的情况下感到焦虑，完全是没有必要的，而以没有异性伴侣为理由攻击他人，更是愚蠢至极。在这方面我们的女性同胞们早已获得解放，不以讨好男人为生存意义，然而世上还有太多迂腐的男人，误以为吸引异性便是价值的体现，属实令人悲叹

【回复】我不太认同，男人更多的还是把女人当做一种可以挑选的商品。他们想要成功，只是为了获得购买商品的更多筹码来得到更好的商品。 从很多男的喜欢评头论足并且认为“嫁不出去”就能羞辱到一个女人就能看出来。 真正的爱是很稀少的，因为爱一个人最重要的不是对被爱的那个人的要求，而是对爱人的那个人的要求，而大多数人其实都是不懂爱也不会爱的。
【回复】我早就发现了那些说喜欢我的男人，他们喜欢他们眼中的我贤惠温柔善解人意，但是这些标签我并不喜欢，或者说我并不拥有，他们将这个标签套在我身上并且要求我这样做，我感到很窒息！真实的我逻辑清晰自律自强情商高智商高，我并不需要通过他人的喜欢来体现我的价值，我对我自己有高度的认可，我需要的伴侣是能够对真实的我产生欣赏，而不是用他们眼中完美妻子的形象套在我身上，然后再说喜欢我！
【回复】回复 @南方小香香 :正确的，不管男的还是女人都需要优先关注自己的个人价值而不是通过伴侣价值去讨好别人
萨摩TT:
当我发现我对我朋友只有倾诉和合作小组作业等等陪伴价值，如果我状态不好或者和他擅自认为的预期不符他就直接选择发展其他朋友后，我意识到我们对朋友的定义不同了。不说谁对谁错但精神洁癖实在接受不了在亲密关系中不被作为个体看待而是被价值衡量。

【回复】如果看得开的话，可以当自己有一些知心朋友，一些酒肉朋友，一些事业朋友，如果你要一个人身上同时满足这些太困难，你朋友的想法是比较豁达的，这样可以减少对方没有达到自己的预期效果产生的内耗
【回复】别看的太重 你作为朋友的价值是被衡量的 而不是被选择的
【回复】很正常啊，你想大羽毛球就找大羽毛球的人，想游泳就找游泳的人，很难一个人身上实现太多东西的。你说让朋友又能陪你干嘛干嘛，又可以带你学习，又得懂你，又可以跟你聊天，难过的时候又可以出来陪你喝酒，说实话很难的。
金鱼的空间:
别强迫自己和不喜欢的人在一起。[doge]

Q丶C粥:
你说我喜欢身材好的人所以劝对方健身算归训还是算让他成为更好的自己呢

【回复】算规训。因为对方认可的身材和你认可的身材不一定一样，他眼里更好的自己不一定身材好。
【回复】人唯一有完全正当理由要求改变的对象只有自己
【回复】回复 @Q丶C粥 :提不提是你的事，接不接是他的事。各自做选择呗。