你如果有结婚的打算，千万要懂这个道理！

不扯就痛:
刚刚拿结婚证，确实像老师这样说如此，毕竟以后过日子是老婆，但是千万不要忘记你亲父母的爱，但是婆媳关系起来的时候必须站在老婆这边，毕竟你也不想睡觉的时候跟你恼，

【回复】回复 @过气网红纸巾老师 :还是没讲透，结了婚就要学会扮演不同的角色，你同时是丈夫，儿子，女婿，父亲，都演好了才能和谐，就别想着自己还是一种行为模式，所以我并不打算结婚[滑稽]
【回复】回复 @过气网红纸巾老师 :是的啊老师 逗号后面我都不想写了，懂得都得[跪了]
毛线团子2号机:
那不叫对立，那叫调整优先级，以小家为第一优先考虑问题

【回复】但是从哲学角度看，矛盾就是对立统一的，只能说大部分人对对立这个词过于敏感了，我觉得对立这个词在这里没啥毛病[doge]
【回复】没错，对立这个词会让人引申出对抗的想法，优先级调整就很好形容了这个观点，不是不看重不孝顺不爱，而是先后顺序
【回复】反正听了人家这么讲解后，还能因为一个词“对立”而产生恐慌或者怎么怎么滴，那，请去独立[doge]
ALIo7au5x:
我同事说，他结婚后爸妈催他要孩子，说过些日子老了该带不动了，太晚要小两口带孩子还上班太累了。他们听从了早生孩子的建议，然后他爸妈天天腰酸腿疼高血压带不了哈哈哈哈，好几年了天天累的跟孙子似的一身病。什么谁的爸妈，自己的爸妈也一样[吃瓜]

【回复】哈哈，太真实了我有个同事就是这样20多岁结婚不久就被家里催生了结果说哈孩子爷爷奶奶代结果带了几个月改钓鱼的钓鱼该打牌的打牌，最后还是小两口管。最后累的上班天天顶个黑眼圈来，老惨[笑哭]
【回复】别信老人说他们带，好多都是说自己身体不行了撂挑子，最后落在自己肩上的
【回复】带不带这个问题其实并不是我所担心的，我更多担心的是能不能教育好小孩，我们的父母教育我们的知识大部分已经淘汰了，再传授给我们的孩子他们的孙子得多落伍了。所以除非真没办法，不然必定是夫妻二人一起教是最好。
新的小可爱:
这边建议是，没能力，别结婚，自己都独立不了，还组建起家庭了，对自己和家人负责点

【回复】主要还是看清楚自己的父母是怎样的父母。有的父母给孩子全款买房，却从不干涉子女，子女和配偶有矛盾，他们不帮子女反而帮着帮着子女的配偶说话。有的父母出一分钱首付，都要求子女往后余生俯首贴耳地顺从他们。有的父母一分钱首付也不出，拿着生养之恩和孝道说事，要求子女无条件服从。如果你遇见的父母是后两种父母，而自己又不愿与这样的父母撇清关系，那么建议不结婚，害人害己。
【回复】回复 @一日不炼 :亲，你是在中国的吗？就现在这个房价，99%的年轻人都需要依靠父母买房，多少点的问题罢了。最好还是子女做好父母与配偶之间的桥梁吧。
【回复】回复 @看片的蒲甘明 :我觉得精神独立人格独立是必要条件，经济独立是次要条件，没钱租房子不生孩子就可以(个人观点友好讨论)
番茄堆:
这是真的。我爸妈的主要矛盾就是因为我爸一家没把我妈当自己人。大事永远是跟爷奶和姑姑商量，经常瞒着我妈。这婚属实结的没意思

【回复】你这个例子我看懂了，理解了我对象之前对我说的话。他老说我不和他商量事情，有啥事都憋心里不说，不和他沟通（而我没有意识到），他这点确实做的很好，遇到事情总是先来和我说，跟我商量，甚至有时候连他妈妈也不告诉。你这句话一下子让我醍醐灌顶，明白了我对象的意思，原来不沟通的话确实对方会觉得我没有把他当最亲的人。
【回复】我家也是这样，爸妈已经离了很久了，跟的母亲。现在去爷爷奶奶家，他们甚至还会在我面前说我妈的不好。
jk彡liu:
还有有个智慧是，好事看结果，坏事看动机。 举个例子，也就是说，当老公办了一件好事时（送丈母娘人参），不管他的动机和出发点是什么，只要这个结果是好的（丈母娘获得了人参），那么甜甜就肯定和感谢老公的行为； 而当老公办了一件坏事时（把新鲜的草莓压扁了），只要知道老公做事的出发点和动机是好的（为了让甜甜吃上喜欢的草莓），那么还是要肯定和感谢老公，而不是指责对方把事情搞砸了。 夫妻双方都要有这种智慧才行。

【回复】说得好，我一个单身狗看的津津有味[doge]
【回复】回复 @坐一趟公交暗恋了八个 :你这个名字对得起单身狗称号吗[doge]
【回复】回复 @M_Ben :我给你解释一下楼主的意思（不代表我自己的观点）。 好心办好事，好心办坏事，坏心办好事，坏心办坏事。 从结果角度出发，好心办好事和坏心办好事，都是好事，都是好的。 从动机角度出发，好心办好事和好心办坏事，都是好心，都是好的。 总结，只有坏心办坏事不可原谅，并非你说的凡事都忘好处想，因为坏心办坏事没法往好处想。
宽容与慈悲:
作为一个结婚快20年的人，非常认同。 你和你的配偶才是一家人，父母就是父母家，只有一心维护配偶，婚姻才能稳定幸福。 一旦夫妻一方站在了亲生父母身边，那就是无尽的争吵。 生活中没有什么对错是非，所以理不清的，最终结局就是离婚

【回复】同意，虽然我明白父母永远是我坚实的后盾，但只要在我婚姻存续期间，我的小家才是我核心利益所在，必要的边界感是得有的。
【回复】回复 @张将军乃天人也 :杠得很好 去工地吧
【回复】回复 @张将军乃天人也 :人家说的是家庭生活日常琐事，不是违背公序良俗的事[辣眼睛]
小安不懂杨小姐:
爹说，如果妈和老婆吵架，要坚定的向着老婆，因为妈有爹帮，而老婆如果我不帮，就没人会帮了。

【回复】所以女生能不找单亲妈妈的儿子就不要找，因为他必须帮他妈，至少不会光帮你
【回复】不，你该做的不是去站边，而是避免站边的情况发生，父母之恩和夫妻之义无高低
【回复】回复 @蚊3蚊 :你是不有亲身经验啊这么懂[doge]
审计铁盒:
可是有一个问题，三足鼎立的前提是三方都足够强啊，不然怎么叫鼎立，好家伙月薪3000结个婚，双方爸妈掏空家底给你买房买车，将来还得给你带孩子，要钱的时候理直气壮，被嘴两句就要独立要这个，怎么好事全被你占了；有观点不一致就顺从一下就完了，非得发展成摩擦矛盾么，嫌弃你懒就在父母家假装勤快一下，被墨迹就应付一下，很难么，总比自己赚钱买房子要简单吧。经济基础决定上层建筑，不然就只是指仗着自己“子女”的身份在作妖，欢迎理性讨论

【回复】那说明还没有独立，月薪3000养自己都费劲，怎么就能独立了，至少经济独立了再说。
【回复】不冲突的 靠家里人经济支持买房车 连带孩子都给双方父母 本质上不是独立的体现，自己都不独立谈何鼎力。 并且三方不一定要足够强势均力敌，己方不依赖别人，能独立生活下去就行。 父母给拿钱买房 夫妻俩一人月薪三千 俩人小县城过过小日子 也还可以。 理性讨论
【回复】回复 @嘉然天天吃火锅 :如果夫妻俩想着靠父母的钱买房子，那就是没有独立，谈啥三足鼎立。实在困难。可以借钱，哪怕是找父母借，而不是心安理得拿父母的钱。
大雪压苍松:
其实这个道理很多结了婚的人都懂，按照我们这土话来说，这个叫：男的要会两头瞒（河南的朋友应该懂）。啥叫两头瞒，就是你爸妈说你媳妇不好，你要装作不知道，装傻糊弄；你媳妇说你爸妈这那你也要装傻糊弄。所以这个事就是这么个道理，好听点这叫大智若愚，早点明白家庭生活早点幸福。记住家不是讲道理的地方。

【回复】不能一味装傻，当父母说另一半不好，另一半说父母不好，都要适当维护，不然矛盾早晚要翻到明面，两头瞒不是长久之计
【回复】回复 @daisiki1989 :你无意中也说出了两头瞒的精髓，就是两头维护，两头讨好。[点赞]
巴布巴布巴布土拨:
很多听说结婚不合的 十有八九都是娘家婆家搞事情 本来两口子过的挺好的结果被老头老太太天天找茬给搅和黄了

【回复】所以都说婚姻是两个家庭的结合，决不是两个人能迁就就可以的，门当户对不是随便说说的。
【回复】回复 @祖安六年老玩家 :智慧x2
【回复】还有一些婆媳关系，很多事例中儿子的角色与老公的角色没有协调好。真的太可惜了
六斤氢:
支持！我们虽然不知道这个观点，但好像确实这样做的。我爸妈说我老公不是，我为他争辩，争辩不过就嗯啊敷衍。他妈妈的做法和我冲突，老公基本都支持我。感觉还不错👌

【回复】争辩没用的，嗯啊敷衍无敌，山高水远的又管不到。
【回复】回复 @雨夜里的城 :没错啊，父母这么多年的认知只靠你根本改变不了的，能改变的只有他们自己。既然改变不了，干嘛去争吵呢？敷衍一下下做好自己就行了
苍蓝钢铁高天信:
以我的经验来看，特别是农村地区，这个独立观念非常地缺乏，都是结婚了还是在心底认为另一半是外人，一闹矛盾就是你们家怎么怎么，急着撇清关系，所以各位，即使出生农村，也尽量在城里安家，找受教育程度高一点的伴侣[辣眼睛]

【回复】回复 @行者--张 :难道不是你和你老婆脱离自己的原本的家庭建立新的家庭吗？用“融入”这个词本质上还是没有建立独立家庭的概念哦
【回复】我妈农村初中毕业，从小教育我要对媳妇好。因为她要融入一个陌生的家庭，你给不了她安全感和归属感，甚至还把她当外人，她会寒心的。跟你过一辈子的人是老婆，不是父母也不是儿女。可惜我没有女朋友[笑哭][笑哭]
【回复】回复 @仲夏不必惊诧 :我也觉得，同意你。并不是杠层主，只是作为女生，我愿意听到我们两个结婚后一起打拼，我们两个的家。而不是融入。我没有融入他家，我只是嫁给他那个人而已，我有我自己的爸妈。
落英Y飘雪:
独立！独立！还是独立！如果真的觉得父母说的是对的，那最好也是找个时间，单独和对象沟通，也不早说这是父母的观点，最后表达给对象的一定是你的观点。如果说我父母觉得你不行，或者怎么样，那不就是主动挑拨对象和自己父母关系吗。 你和父母是家人，和对象也是家人，作为中间的核心，必须平衡好中间的关系。典型表现 结婚前和和丈母娘掰扯，结婚后的和婆婆战争

【回复】我爸妈相处不来，相处久了就对我说教，过分的是当着外人的面说教，真行啊，就凭这一点，我躲他们一辈子，可以回去，但是住几天就跑。
【回复】回复 @客体永存 :我是可以的这样说的，人都是趋利避害的，我又不是抖M，受虐狂，不要拿说教的精神折磨来为我好，当然我自己是可以忍受，都忍受了那么多年了。但是我嘲笑那些施暴者自己忍受不了。施暴者因为概率问题，打碎一个碗，弄洒一点菜，弄坏一个东西，一笑了之，我打碎一个碗，弄洒一点菜，弄坏一个东西，就叭叭叭，他有种，怎么不自己犯错的时候叭叭自己一两个小时？我又不是不明白事理，孰好孰坏在我是我们班唯一一个能进入大学的时候就已经确定。我们要的是提升自己，提高获得金钱的效率，而不是为了几块钱的东西耗费自己心情，人的心情没有那么贱，才值几块钱。从他把我教育成不为受他骂而为动力的时候，他就是一个彻头彻尾的失败者了。人人都靠不受到责罚而干事的话，这现实吗？那人人根本都不会自己做事，因为做事一旦做错了受到责罚就是自己的问题，而不做事，就不会受到责罚。这种教育失败的彻头彻尾。如果他们的帮助带着精神折磨，那我宁肯不要。
【回复】回复 @大艺术家羽羽 :昨天，我就回去一天都能吵起来；昨晚有聚餐，然后出发的时候我就闹肚子了然后他一直嗡嗡嗡的说过不停，我听着烦了大声说了句知道了，他还说我态度不好顶嘴什么的[辣眼睛][辣眼睛][辣眼睛][辣眼睛][辣眼睛]
聪明的笨ZY:
纸巾老师的意思很简单。我用简单的方式总结一下。 根本原则是不要把另一半和自己的家庭对立起来。 其次纸巾老师给的一个解决方案是如果出现矛盾你们要帮自己的另一半说话。其实这个就是特定情况特定分析了。解决方案不止一个。但只要记住核心是不要把自己和对方的家庭割裂到两个立场上，只要这个能保证怎么做都可以。

【回复】老湿这眼袋都大成什么样了，体会一定很深刻
【回复】可不可以理解为，有人说丈夫坏话，妻子要出来反驳，无论是自己的朋友、自己的父母还在自己的公婆，说丈夫坏话肯定得妻子出来维护，难道让丈夫自己出来对立吗 同理，有人说妻子坏话、丈夫要出来维护，不能让妻子出来搞对立，无论是自己的朋友、自己的父母还是自己的岳父岳母， 当两方有矛盾的时候得第三方跳出来而不是就让双方愈演愈烈
【回复】回复 @为蓝 :我也没有非黑即白吧！婆婆说媳妇不好，儿子帮媳妇解释，大多数婆婆都会心里很难过，儿子帮着媳妇就证明是婆婆自己错了嘛～ 心里憋着一口气，迟早在儿子不在的时候发出来，但也不是所有的婆婆都这样，至少看哪种效果好，且没有后遗症，所以最后得出结论，我还是比较认同曾世强老爷爷的方法，毕竟这个人讲的我爸也试过，最后结果是我婆婆更生气，用老爷子的方法确实要好上很多
大丶刘:
这个时候最困难的是，你做到了，对方没做到…

【回复】一开始就要找能做到的人做对象。
【回复】回复 @大丶刘 :很对，放过自己。一辈子忍了就是一辈子的苦。身边已经2对案例